Скоро дача приколы. Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Пожелать хочу удачи
На твоей любимой даче,
Чтобы все цвело, кустилось,
В огороде колосилось,
Чтоб кусты - с деревья ростом,
Кабачки - как тыквы просто,
Как арбузы - помидоры
И картофельные горы.
В общем, праздник урожая.
Вот чего тебе желаю!

Твоя большая радость, и гордость, и удача -
Без всякого сомнения, конечно, это дача!
Всегда - зимой и летом - на ней ты пропадаешь.
Всё грядочки копаешь, сажаешь, поливаешь.

Но, дорогой наш дачник, сегодня отдохни,
В день своего рождения ты поздравок прими!
Желаем тебе вырастить мы урожай отменный,
Чтоб был ты горд и счастлив, уж это непременно.

Чтоб было море ягод, и овощей, и фруктов,
И всякой «зеленушки», ну и других продуктов!
В честь твоего рождения устроим пикничок,
И за твое здоровье мы выпьем коньячок!

Пусть спеют огурцы и помидоры, пусть зреют кабачки с картошкой, пусть проливаются щедрые дожди и сохнет вся полынь-трава на огороде, пусть солнце светит на твоём участке и в твоей жизни, пусть ладится работа и удаётся отдых с шашлычком. С днем рождения, дачник. Будь крепким духом и здоровым телом, весёлым по натуре и счастливым душой.

В день рожденья пожелаем,
Света, солнца и теплоты,
Чтоб росли, благоухали
Фрукты, овощи, цветы.

Пожелаем сил, здоровья,
Море счастья и удачи.
Пусть лишь радость принесут
Хлопоты на Вашей даче.

Замечательной погоды
И большого урожая,
И здоровья на все годы
В день рожденья пожелаю.

Чтобы птички не клевали
Твою крепкую рассаду,
И любовью согревали
Все, кто есть с тобою рядом!

Пусть на Ваших дачных грядках
Будет все в большом порядке,
Не растет сорняк противный,
Солнца свет сияет дивный.

А размеру Вашей репки
Позавидуют соседки,
Испытав лишь удивленье
И восторги! С днем рожденья!

Ты - фанат лопат и грядок.
Лишь на улице теплеет,
Захватив ведро рассады,
К даче ты спешишь скорее.

В день рожденья я желаю,
Чтобы все росло отлично,
Здоровущих урожаев
И везенья в жизни личной!

С днем рождения, дачник,
Тебя я поздравляю,
Огромных урожаев
На даче пожелаю.

Чтобы морковь с картошкой
У тебя родила,
Фитофтора, чтобы
Томаты не губила.

Яблоки и груши,
Чтобы созревали
Вредные скворцы
Черешню не клевали.

Желаю, чтобы полны
Были закрома,
И разогнуться за зиму,
Смогла твоя спина.

Желаю вам успехов разных,
Здоровья крепкого и сил,
И урожаев лишь прекрасных,
Чтоб радость каждый плод дарил!

Пусть вам сопутствует удача
И счастье каждый миг несет!
Пусть процветает ваша дача
День изо дня, из года в год!

Дачник ты, конечно, видный.
Равных в деле этом нет.
Урожай всегда завидный
Собираешь много лет.

С днем рождения поздравляю,
И желаю: так держать!
На своей фазенде знатной
Тебе только процветать.

Поздравляю с днем рождения,
Сил желаю и терпения,
Чтоб на даче проводить
Фантастичные мгновения.

Пусть любимая фазенда
Тебя только вдохновляет
И на подвиги с лопатой
Регулярно пусть толкает.

Дачный сезон удался!) Дачник удачно вырастил картошку. Картинки про сад-огород заслуживают внимания!)

Странный зверь — это дачник!) Медведи рассуждают о дачниках.Медведям непонятны дачники

Вот такая экономия времени!) Изобретательный собиратель картошки тёщу в каску нарядил. Картинки о саде-огороде впечатляют!)

Парк Юрского производит впечатление!) Сад-огород в упадке. Дачник на даче развёл динозавров. Вот оригинал!

Уникальное фото. Вырастил дачник тыкву гигант всем на удивление. Картинки про сад-огород актуальны, ведь дачный сезон начался.

Вот такое распределение обязанностей!) Лодырь всегда себе оправдание найдёт. Дачник отдыхает перед войной. Прикольные картинки про сад-огород!)

Вытащит ли дед репку? Хорошо мышь устроилась! Картинки о даче очень забавные!)

Немая сцена!) С дача дешевле обойдётся. Как только люди не выкручиваются в дачный сезон!

Копаем картошку, да не все!) Вот как можно избежать неприятного дела-копания картошки. Каков хитрец!

Яркие впечатления об отдыхе!) Друзья беседуют о том как можно весело проводить время. Каждому своё!

Весёлый фермер и его соковыжималка!) Классная соковыжималка для дачника. Здесь не заскучаешь!

Дачный спорт в дачный сезон!) На фото дачник со спортом дружит! Дёшево и сердито!

Понял по- своему как нужно утепляться на даче!Каждому своё!)

Забавное фото. Весёлая дачница всё делает с азартом: поёт, танцует, ну и что сорняки? Пустяки!

Дача на Рублёвке тоже требует ухода!) Элитные дачники с Рублёвки тоже плачут!

Вот так дачники развлекаются: согнулся и разогнулся, сплошной фитнес!

Начало дачного сезона, вот бабуля и радуется!) Весело на даче! Вскопал грядки, можно и сплясать!

Дача ждёт и не надо заглядываться на виллы!) На даче надо работать, а на вилле отдыхают. Виллы привлекательнее конечно!

Смешное фото. Эти огородные пугала напоминают соседям о том,что хозяева близко.

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины...
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы...

Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть. Дед: – Ну и копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Фото на тему ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

Фото на тему ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли...

1: - Слушай, братан, у тебя какая дача?
2: - Ну, как у всех - 6 соток.
1: - Да, маловато... А участок?

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.

Фото на тему ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

М ир, труд, май!… июнь… июль…
Перспективы — дача… руль…
Не хватает лишь бульдозера,
Чтоб все грядки на хрен… в озеро…
Посреди мангал поставлю,
Диск Трофима я поставлю…
Будут все соседи знать,
ЧТО от дачи надо БРАТЬ!!!

Г лупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ!

- Б ратцы, жизнь совсем не стрёмна,
У меня на даче домна!
-А зачем тебе там домна?
-А живу я просто в нём, на….

О б огороде часто рассуждая,
додумалась до самой до черты,-
редиска покраснела, наблюдая
за тем, как размножаются кроты.

Ж иву себе отшельником на даче,
Роднёю и коллегами забыт.
Решаю многотрудные задачи,
Которые подбрасывает быт…

Во-первых, в доме нету туалета, -
Приходится корячиться в кустах.
Само собою - ни воды, ни света.
Ближайший магазин в пяти верстах.

И что-то изменить здесь - я бессилен.
Малейшей нет надежды на успех.
...Материально трудно жить в России.
Зато духовно мы богаче всех!

Н азад, на дачи!

Ишь, как цены на жратву кусачи,
Да к тому же, в рост идут по дням…
Может, вновь народ попрёт на дачи -
К первобытным почвам и корням?

В грязной робе, матюкаясь грязно,
Огород разбив по чертежу,
Взвоет он, сложась ракообразно:
«Выхожу один я на межу!»

Думы - не о сыре или сале,
Зоркий взор по флоре глядь - поглядь:
Всё, что раньше тупо побросали -
Нынче остро надо оживлять!

Содрогнётся чистая Европа
Созерцая это существо:
Нестабилен норов землекопа,
И ущербна психика его.

Мускулы за зиму не одрябли,
Пот струёй течёт на кирзачи -
Грабли свищут сухо, словно сабли,
Тяпки месят мельче, чем мечи.

Этот изверг в неуёмном раже
Всё, что рыщет - сокрушить готов:
И бомжей с кошёлками, и даже
Безответных слизней и кротов!

Дикие традиции умельцев,
Выросших под игом трудодней -
Словно у космических пришельцев,
Но непостижимей и чудней.

Скажем, портить баб - обычай гадкий:
Согнутая в поясе жена
Кроме как горбатиться над грядкой -
Ни на что другое не годна!

Шепчет бес - куратор извращений:
Топай в сад, и яблоньку растли,
Насладись букетом ощущений…
В смысле - протрави её от тли!

Как они в эпитетах цветисты,
Если речь зашла про урожай:
Дачник вас быстрей, чем адвентисты,
Бреднями загонит за можай.

Европеец где не надо - прыток,
Но в мозгах бардак и полумрак,
Если он харчит своих улиток,
И вступает в однополый брак?

Нет, не сможет оценить Европа
Восходящий к небу на заре
Аромат ядрёного укропа,
Кабачков пьянящее амбре.

Только мы, продукт советской школы,
Взглядами и нюхом широки!
Скифы? Да! Монголы? Пусть монголы,
Но не поголовно дураки!

Мы свой стол - своим харчом украсим,
И пускай индеец Опанас
Где-то в пресловутом Гондурасе
Сам жуёт свой кислый ананас!

Если лягут в закром корнеплоды -
Пусть размером с мелкий керамзит -
Не страшны нам ни огни, ни воды,
И упадок духа не грозит!

Клали мы на эту свистопляску:
Впереди - и к бабке не ходи -
Приоткрытий чудных - под завязку,
А нечудных - вовсе пруд пруди!

Д ень проводить бездарно я
Не буду в часы цветения:-
Агрофитнесс - шикарная
методика похудения

Д ядя Боря прочёл в огородном журнале
Про чудесные свойства культуры Физалис.
Он таких элементов даёт человеку,
Словно тот проглотил целиком всю аптеку.

Посадив семена мексиканского дива,
Соблюдая режимность прополки, полива,
Дядя Боря рассказывал нам несмышлёным,
Что Физалис - король из семейства паслёнов.
Рядом с ним виноград представляется лишним,
И не зря он зовётся еврейскою вишней.

Но юннат не учитывал малую малость,
Севастополь - не Мексика, как оказалось.
То ли фрукт, то ли овощ, по вкусу годился
В микродозах, как самая злая горчица.

Да, - сказал дядя Боря, беседуя с нами, -
Эту гадость сегодня я вырву с корнями.

Но стволы иностранца внизу задубели.
И корчевка продлилась не меньше недели,

А весною зеленые всходы восстали,
Там и сям в огороде был только Физалис.
Не прося у владельца ни ценза, ни квоты,
Он проник за пределы отмерянных соток.
И соседи, что были и слева и справа,
Дяде Боре грозили суровой расправой.

Кто-нибудь послабей утопился бы с горя,
Но не наш оптимист садовод дядя Боря,
Что поставил пять литров в коньячной натуре,
И соседи простили:
- Живи уж, Мичурин....

Ч тоб краснели помидоры и стояли огурцы…

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
«Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было —
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ!!

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода.))

Смешные анекдоты про дачу и огород

Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А еще?
- Ну… забыла посадить!

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.