Почему все не ладится в жизни. Что делать, когда все в жизни не ладится? Требования к партнеру

Встречая привлекательную женщину, невольно начинаешь фантазировать, как легко и радостно ей живется. Как в песне Верки Сердючки: «Хорошо красавицам – они всем нравятся, им об этом и о том не надо париться». Но так ли это на самом деле или обворожительные красотки «с холодными сердцами, горящими глазами, золотыми волосами» так же, как и обычные смертные, вынуждены расталкивать конкуренток на пути к личному счастью? Скорее всего, бывает по-разному, и нельзя отрицать тот факт, что яркая внешность помогает в жизни. На подсознательном уровне мы наделяем людей приятной наружности качествами, которые нам нравятся, только потому, что человек приглянулся нам. Но, когда знакомимся поближе, пелена спадает с глаз, и, если за красивой картинкой ничего не стоит, нас постигает разочарование. Мужчина, конечно, любит глазами и не пройдет мимо роковой красотки. Другой вопрос – как долго он останется с ней, если через день/неделю/месяц/год, оправившись от сладкого дурмана длинных ног и бездонных глаз, обнаружит, что ему не о чем с ней поговорить, а все сбережения они потратили на клубы, курорты и пятую по счету шубу?

Эта статья не для того, чтобы разделить нас на «умных» и «красивых». Ты найдешь здесь подсказки, как уберечь и удержать желанного мужчину возле себя, не попадаясь в ловушку «Я же красивая, мне все можно». Именно из-за таких умозаключений и остаются одинокими и в 20, и в 30, и в 40 лет – и это только начало списка причин, которые нужно устранять, чтобы построить счастливую семейную жизнь.

1. Ощущение своей исключительности

В это заблуждение впадают те из нас, кто с ранних лет ощутили на себе повышенное внимание со стороны мужчин. Это входит в привычку: стоит тебе улыбнуться, и они на все готовы. Кажется, что мир у твоих ног и основная твоя задача – нести красоту массам, быть музой и вдохновлять на подвиги.

Женственность – это не только привлекательность, самая сильная ее сторона – в умении поддержать мужчину

Проходит время, и все вроде бы абсолютно невзрачные подруги уже замуж вышли, а ты расходишься с одним, через неделю у тебя новый ухажер, но как-то все не клеится. Причина в том, что ты, зациклившись на внешности, не стала развивать свою внутреннюю силу. Женственность – это не только привлекательность, самая сильная ее сторона – в умении поддержать мужчину, быть рядом с ним равноправным партнером, интересным собеседником и очаровательной подругой.

2.

Любопытно, что обычно этот пункт часто идет в тандеме с первым. Красивая женщина обычно знает себе цену и не хочет размениваться на слишком бедного/не очень перспективного/посредственного мужчину, полагая, что свет ее красы заслуживает самые сливки. Только крупная рыбка все не ловится.

Потому что сильный, ресурсный (во всех смыслах этого слова) мужчина не будет довольствоваться куклой даже с суперфигурой и пухлыми губами. Чтобы достигать вершин успеха, он нуждается и в ободрении, и в поддержке, а не в потребительском отношении услуг купли-продажи: «Я красивая, а ты мне за то, что я с тобой, до конца своих дней должен». Решение простое: попробуй немного поубавить самомнения и ищи потенциально успешного мужчину, чтобы помочь ему в самореализации.

3. Мне все завидуют

Бытует мнение, что красивых женщин, мягко говоря, недолюбливают другие, не такие незабываемые представительницы слабого пола. На мой взгляд, доля правды здесь есть, а остальное – выдумка и лень работать над собой. Если ты привыкла считать себя лучше остальных только потому, что у тебя нос короче, а ноги длиннее, чем у большинства, – тогда тебе будет сложно ужиться с женщинами. Если же ты будешь вести себя искренне, приветливо, не выделяясь, такой проблемы не возникнет.

Чтобы успешно сложить партию и задержаться в роли девушки надолго, нужно уметь выстраивать коммуникацию с девушками его друзей

“Для чего этот пункт здесь, ведь меня интересует успех у мужчин, а не среди своих конкуренток?” – спросишь ты. И ошибешься. Чтобы успешно сложить партию и задержаться в роли девушки/жены надолго, нужно уметь выстраивать коммуникацию с девушками/женами его друзей, коллег. Иначе ты создашь вокруг вашей пары зону отчуждения и неприязни. А мужчина любит, когда его жена может ладить с другими, и вряд ли он будет счастлив, если вас одних не позовут на свадьбу его лучшего друга, потому что тебя «не выносят» все барышни из компании, в том числе и будущая невеста.

4. Ты осталась маленькой девочкой

Я не о размере твоей груди или сексуальной опытности. Я о твоих взглядах на жизнь. Если ты продолжаешь смотреть на мир инфантильно – “меня всегда будут любить, потому что я красивая”, – мужчины будут убегать от тебя почти сразу после знакомства. Становясь женщиной, мы учимся давать взамен, и кроме сияния молодости нам нужно учиться строить семейный бюджет, находить общий язык с его родными и друзьями, брать ответственность. Оставаясь же в роли девочки, которую все должны любить просто за красивые глаза, ты сама подтачиваешь свои силы.

5. Ты забыла о реализации в карьере и социуме

Оставаться привлекательной до глубокой старости – отличная задача для каждой женщины. При этом тебе стоит подумать, что будет после 30-40 лет, когда красота начинает трансформироваться в женскую зрелость.

Чтобы быть интересной и полноценной личностью, недостаточно иметь стройную фигуру и ни единой морщинки на лице. Не обрезай свою индивидуальность до роли «обворожительной милашки». В твоих планах на день должно быть нечто большее, чем маникюр/косметолог/кофе с подружками/ресторан с мужем вечером. В один из дней рождения ты поймешь, что тебе чего-то не хватает. И дело не только в том, что мужу с тобой почти не о чем поговорить, а в том, что ты не состоялась как часть социума, закопав свои таланты.

6. Сфера твоих интересов зациклена только на тебе

В погоне за модными тенденциями, в борьбе с лишним весом и морщинами можно совсем забыть, что рядом есть еще кто-то. Воспринимая мужа как должное или, более того, как источник дохода для очередного шопинга и спа-процедур, мы ставим крест на семейном счастье. Ему просто будет холодно и неуютно с тобой. Повторюсь, что мужчина ищет не только отношения на уровне тела, для прочного союза нужны глубина чувств и взаимная поддержка. На первых этапах отношений достаточно искры, влечения, но дальше нужно нечто большее.

7.

Отношения, строящиеся лишь на сексуальном влечении, обречены быть поверхностными. Если ты все ставки делаешь лишь на внешнюю привлекательность, ваш союз может просуществовать довольно долго.

Отношения, строящиеся лишь на сексуальном влечении, обречены быть поверхностными

Проблема в том, что вы вряд ли сдвинетесь с точки «отличные любовники» до пункта «крепкая семья». Так, например, у Карла Юнга внебрачная сексуальная связь с Тони Вольф длилась десятки лет, при этом он не оставил ради нее жену. Одной из причин было то, что Юнга Тони интересовала именно как источник любовных утех, и углубляться в ее личность или переживания он абсолютно не стремился. Его привлекала ее сексуальность, а этого для полноценного союза недостаточно.

8. Ты не можешь остановиться

Есть такое выражение: «Красивых много – верных мало», и оно отлично отражает тенденцию, которая царит в нашем обществе. Я о том, когда женщины выставляют свою привлекательность как предмет торга, требуя за это все больше и больше. Твое непостоянство, неумение остановиться в нужный момент может привести к тому, что ты останешься одна, перебирая между олигархом, продюсером или депутатом. Нужно вкладывать и расти вместе с любимым мужчиной, тогда ты не будешь вещью, рискуя стать немодной и неактуальной в следующем сезоне.

Не стоит паниковать, если ты узнала себя. Сделай шаг навстречу самой себе – и очень многое в твоей жизни поменяется.

Вас все время бросают мужчины? Вроде бы все начинается с красивых свиданий, букетов фиалок по утрам. Вы с избранником чувствуете, что вас буквально тянет друг к другу. А потом все неожиданно сходит на нет. Вас оставляют, придумывая какую-то нелепую отговорку. И ничего не предвещало беды. Все было отлично. Но вдруг многообещающий роман сошел на нет. Объяснений может быть несколько. Мужчина мог загулять, найти новую женщину. Или он испугался ответственности, понял, что дело пахнет свадьбой. Или случился какой-то форс-мажор (но это совсем редкий случай).

В любом случае у разрыва всегда есть причина. И ее необязательно искать. Может, оно и к лучшему, что мужчина ушел. Значит, он не был таким надежным, как казался. Это не ваша вторая половинка. Но если вас бросают с завидной регулярностью, то это уже серьезная проблема. Есть определенные типы женщин, которых постоянно оставляют. Мужчины просто не видят с ними будущее, поэтому спустя некоторое время после начала романа бросаются наутек.

1. Грязнуля.

По началу вы стараетесь вести себя предельно аккуратно. На свиданиях чинно пользуетесь столовыми приборами, носите красивые отглаженные платьица, вытираете носик платочком с вышивкой. Но спустя некоторое время, когда конфетно-букетный период подходит к концу, вы показываете свое истинное лицо. Парень, к примеру, видит, что дома вы спокойно вытираете руки о штаны. Да, естественность никто не отменял. Но всему есть мера. Для парня вы должны навсегда оставаться леди. Даже если он уже стал вашим мужем. Когда парень видит, что вы начали себя запускать, он просто уходит. Ему не нужна девушка, которая не следит за собой.

2. Мамочка.

Она всегда рядом, под рукой. По началу такое пристальное внимание не бросается в глаза. Вы встречаетесь, притираетесь. Совместное времяпровождение не выглядит чем-то странным. Влюбленные же часами напролет могут таращиться друг другу в глаза. Но спустя некоторое время парень начинает понимать, что «мамочки» в его жизни слишком много. Она рядом даже тогда, когда этого не требуется. Девушка всеми силами старается быть как можно ближе. Доходит до абсурда: она запрещает парню видеться с друзьями, без причины наведывается к избраннику на работу или в институт, контролирует каждый его шаг. Нравится ли парням такой тотальный контроль? Естественно, он их угнетает. Чрезмерная забота и внимание - отрава для отношений. Партнеру всегда нужно давать свободу, а то он упорхнет от вас в вольное плавание.

3. Карьеристка.

Свидания с ней проходят в одно и то же время. И не занимают более часа. День карьеристки расписан по минутам. И любовь находится где-то между деловой встречей и походом на фитнес. Но есть и плюс: карьеристки никогда не опаздывают на свидания. Заводить отношения с карьеристкой осмелится далеко не каждый мужчина. Это довольно сложный тип женщины. С ней непросто ужиться. По своему характеру такая дома похожа на мужчину. Она властная, расчетливая, не всегда романтичная. Карьеристки зачастую финансово обеспечены. Именно поэтому к ним тянутся альфонсы и иждивенцы. Они живут за счет обеспеченной пассии, а потом находят себе другой объект. Также мужчины бросают карьеристок из-за того, что чувствуют их превосходство, как материальное, так и моральное. Карьеристкам нужно немного смягчить свой характер и искать мужчину без материальных трудностей.

4. Эзотерик.

Очень интересный тип. Увы, таких женщин тоже часто бросают. Нет, женщина-эзотерик не варит зелье из лягушачьих лапок и не бродит в полночь по кладбищам. Просто у нее очень много закидонов. Вся ее натура - сплошной закидон. По началу парню с ней интересно. Она расскажет все о его знаке зодиака, поделится тонкостями сыроедения, подарит амулетик собственного изготовления. С ней интересно и весело. Пока парень не узнает ее поближе. Женщин-эзотериков мало интересуют бытовые проблемы. Они полностью сконцентрированы на изучении новых концепций питания, на чтении магических книг и новых поз из йоги. С такой дамой придется насыщаться пищей духовной. И о вкусном ужине с бифштексом придется забыть. Вместо него запланирована лекция в эзотерическом кружке. Поэтому парни оставляют эзотериков и идут на поиски более приземленных женщин.

5. Хорошая девушка.

Отличительные черты: высшее образование, опрятная одежда, никакого мата, выглаженный воротничок, никакой вульгарности. Хобби - вышивка крестиком, чтение книг, просмотр научно-популярных передач. И никаких дискотек. Все секреты доверяются только маме и дневнику, спрятанному под подушкой. У хорошей девушки на лбу написано «Хочу замуж!». Обычно она очень затягивает с близостью. Парню приходится сходить на уйму свиданий, клясться в любви, петь серенады. Хорошая девушка без боя не сдастся. Но первым сдается парень. Он просто уходит от хорошей девушки. Секрет женского обольщения кроется в умении держать интригу. Но и не передерживать ее. Хорошая девушка хочет, чтобы все было по правилам. Но так она просто убивает интерес к себе. Парень уходит. Он просто устает ждать.

С этими типами женщин не спешат завязывать отношения. Парни ходят на свидания, присматриваются, делают выводы. И не всегда эти выводы в пользу девушки. Да, нужно быть собой, не бояться собственной индивидуальности. Но и меру надо знать. Стоит немного себя приукрасить. И не в плане макияжа или прически. Причешите свои черты характера. Сделайте их более привлекательными для противоположного пола. К примеру, карьеристка может немного расслабиться. Хорошей девушке стоит чуть-чуть раскрепоститься. Тогда парни увидят, что вы именно та женщина, с которой можно заводить длительные отношения.

Каковы основные причины женского одиночества, почему не стоит ждать активной позиции от мужчин и почему возникает мысль «родить для себя». Обсуждаем одну из самых актуальных тем, с которой женщины обращаются к психологу, - «Я не могу построить отношения».

Арсений Володько
психолог

Средний возраст тех, кто впервые обращается к психологу, - 27-30 лет. Как правило, именно к этому моменту проблемы и комплексы, которые есть у человека, становятся очевидными. И один из основных запросов женщин - «Я не могу построить отношения». Если в молодости девушка думала «Ой, не сложилось, так не сложилось - у меня все впереди», то к 30 эта мысль заменяется на предположение, что с ней что-то не так.

После 30 лет с проблемами в личной жизни, как правило, обращаются женщины, которые долгое время находились в зависимых отношениях. Например, с женатым мужчиной. Такие отношения затягивают, как болото, и, не смотря на страдания, желание что-то изменить, женщина все равно не может уйти от мужчины. А вот к годам 35 решается это признать и идет к психологу.

Основные причины, почему женщины одиноки

Исходя из своего опыта, я могу выделить несколько основных причин, которые приводят к тому, что женщина одна:

• неблагополучные отношения в семье родителей (отец, который пьет; отец, который ушел от матери - на этой почве формируется недоверие к мужчинам в принципе);
• личные психологические особенности (девушка допускает одни и те же ошибки в отношениях, проигрывает один и тот же сценарий);
• сильные зависимые отношения в прошлом (как правило, если девушка была в такой ситуации, то потом построить здоровые отношения у нее не получается);
• инцесты. Как ни ужасно это звучит, но это происходит сейчас в семьях. Эта проблема в обществе не обсуждается, потому что об этом никто никогда не рассказывает. Для девушек и женщин, с этим когда-то столкнувшихся, это тайна за семью печатями.

Это не всегда сексуальный акт, может быть петтинг или ситуация угрозы полового акта. В некоторых семьях мать об этом догадывается, и семья продолжает с этим жить, делая вид, что ничего не случилось.

- Это пьющие отцы, как правило?

Нет, это могут быть социально благополучные семьи. Обычные такие мужчины.

Дело в том, что в некоторых обществах это нормально. В нашей культуре это табу, звучит как дикость, соглашусь. Женщинам, которые столкнулись когда-то с инцестом, построить отношения крайне сложно. Здесь помогает лишь долгая работа со специалистом. Да и то: сказать, что она на 100% решает эту психологическую проблему, было бы лукавством. Однако улучшить ситуацию, безусловно, можно.

Если у девушки или женщины есть сложность в том, чтобы познакомиться и завести отношения, с ней явно что-то не так. И не в плане внешности, а именно в плане ее восприятия мира. Давайте разбираться.

Главный баг многих - это несоответствие окружающих мужчин тому принцу, который женщина бережно вырастила в своей голове. Он должен быть «вот таким» и непременно «вот эдаким». Другими словами - это завышенные ожидания. С ними можно прожить всю жизнь, так и не дождавшись своего идеального мужчину. Это как иметь трафарет, пытаясь его прикладывать к каждому потенциальному мужчине. И даже если он подошел, женщина за ним не видит реального мужчину, она видит лишь трафарет.

Женщинам важно понимать, что реальность отличается от фантазий в их голове. Скажу больше - реальность не должна соответствовать нашим иллюзиям.

Женщины ждут от мужчин активной позиции

Знаете, в большинстве случаев женщины хотят, чтобы все было, как в фильмах: она сидела дома, тут звонок в дверь, а на пороге он - принц. Но так не бывает.

Девушка рассказывала, что ее подруга долгое время ходила по клубам, а потом ей повезло - она встретила там хорошего мужчину и вышла за него замуж (акцент на слово «повезло»).

Так вот. Это не везение, а результат грамотной стратегии, опыта, наработанного не за один месяц. Смотрите: она ходила по клубам - значит, она имеет некий опыт знакомства, который позволяет ей быстро отфильтровывать мужчин, не тратя время на тех, кто пришел просто развлечься или найти девушку на одну ночь.

Если в клуб придет девушка, которая особо никогда никуда не ходила и не имеет такого опыта, ее шансы найти замечательного мужчину, с которым у них все получится, и они поженятся, весьма малы. Она не знает, как себя вести, она не знает публики, она будет тратить время на пустые разговоры с теми, кто идет в клуб точно не за серьезными отношениями.

Многие женщины знакомятся в ресторанах. А другие не могут этого сделать. Потому что это тоже определенный опыт, который нужно нарабатывать.

Я не верю в исключительно везение. В любом случае, чтобы мужчина загорелся идеей познакомиться с женщиной или же попробовать построить с ней отношения, она должна его заинтересовать. Какая-то активность должна быть. А если она просто сидит дома и ждет, что ей кто-то позвонит в дверь…ну, не позвонит. И чем раньше женщина это осознает, тем лучше.

Это очень похоже на ситуацию, когда человек приходит и говорит: «Я не могу найти работу». Задайте ему два вопроса: «Скольким компаниям ты отправил резюме? На скольких собеседованиях на этой неделе ты был?». И если человек говорит, что не был ни на одном собеседовании, то почему он, собственно, удивляется, что у него нет работы?

Поиск работы - это тоже работа. Так же и в отношениях. Вспомните хотя бы фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: шаги и активные действия приводят к результату.

Не отказывайте в свидании

Свидания ни к чему не обязывают. Это просто время для общения. Чем больше опыта свиданий, тем легче распознавать людей, легче понимать, подходите вы друг другу или нет.

Да, эмоции могут быть не всегда положительными, могут быть даже разочарования, но это опыт. И я за то, что, чем больше этого опыта, тем лучше, тем больше шансов встретить хорошего мужчину, подходящего вам.

Разочарование в отношениях может породить мысль «родить для себя»

Люди - существа социальные, и потребность в материнстве для женщины - это нормально. Но иногда желание материнства может быть средством реализации себя в обществе. Смотрите: женщина вступает в отношения, что-то пытается в них сделать, но не получается. И так, ошибка за ошибкой, к 30-35 годам в ее голову может закрасться мысль «а не родить ли мне для себя». Но мне кажется, что так думать могут только отчаявшиеся и разочарованные в отношениях женщины.

Часто такая история случается в зависимых отношениях, когда у женщины долгое время роман с женатым мужчиной. И в один прекрасный день она ему говорит: «Люблю тебя, хочу от тебя ребенка, претензий иметь не буду». И большинство мужчин это пугает: ведь сегодня она говорит вот так, а как потом будет на самом деле - никто не знает.

Опять же нередки случаи, когда любовница женатого мужчины рожает ребенка под предлогом «никаких к тебе претензий», а потом разрушает семью, потому что «их ребенок тоже имеет право на отца».

Мне все же кажется, что подобные желания любовниц - это не всегда столько чувство любви к мужчине, сколько надежда (может, не всегда осознанная) на то, что он увидит их общего ребеночка и это склонит чашу весов на ее сторону. Он уйдет от жены, и они заживут счастливой семейной жизнью.

Плюс никто не отменял тот факт, что женщине без поддержки смотреть за ребенком первые годы будет очень сложно. И даже та женщина, которая искренне верила, что ей не нужна будет поддержка биологического отца ребенка, может устать, поддаться импульсу и мыслям из разряда «Почему он отмечает Новый год с теми детьми, когда наш с ним ребенок тоже имеет право на отца в Новый год?».

Но женатые мужчины, как правило, очень редко осознанно соглашаются на такие предложения. Ими движет страх стать уязвимыми.

На одном из семинаров о том, как ранние детские годы влияют потом на психологию взрослой личности, женщина спросила: «Что я как мама могу сделать для своего ребенка, чтобы минимизировать в дальнейшем его психологические травмы детства?». На что получила замечательный, на мой взгляд, ответ от спикера: «Женщина очень многое может сделать для своего ребенка. И первое - за года три до его рождения пойти на психотерапию».

Если у женщины есть проблема в построении отношений (при условии, что она хочет отношений) и в течение от полугода до года она не может их построить, значит, проблема в ней самой. Но вопрос в другом - осознает ли она эту проблему, старается ли как-то решить ее, идет ли к специалистам, чтобы в ней разобраться. И не нужно бросаться в крайности, лучше начинать работать над собой.

Здравствуйте! Почему у меня в жизни ничего не меняется и не ладится?
И в работе, и здоровье, и личная жизнь, и дела семейные и т.д. Ничего не получается, за что бы я не бралась. У меня сильная апатия и все валится из рук - из-за этого нет желания жить. Второе образование бросила, в работе нет сдвигов и ничего не удается, со здоровьем нелегкие болезни, личной жизни нет, дела не могу решить уже 2-3 года. Когда все это изменится и что мне надо сделать, чтобы все наладилось? 23.09.1989 родилась в 22.45ч.

Вера, Астрахань, 28 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Вера.

Что бы все наладилось, необходимо менять внутреннее состояние. Сейчас вы переживаете отчаяние и бессилие. И от мысли "ничего не получается" - у вас прогресса в лучшую сторону не будет. Необходимо так же менять мышление. Сейчас ваши силы утекают в переживания отчаяния и ощущение никчемности. Необходимо перенаправить энергию. Для этого начните думать так: Что если, у меня все наладится в жизни? Как тогда я буду себя чувствовать? Как буду жить? Необходимо создавать образ, куда вы хотите выйти из апатии и депрессии, о какой жизни вы мечтаете, чего вы хотите? Какого чувства вам сейчас не хватает. Может быть это вера и спокойствие, а так же позволение себе жить полноценно. Спрашивайте себя: что если моя жизнь будет улучшаться на 0,1 процент каждый день? И замечайте любые улучшения, которые у вас будут происходит, самые маленькие и не значительные на первый взгляд. С психологом, выход из апатии и депрессии идет легче и быстрее. По поводу прогнозов астрологов, гадалок и т.п. - когда вы к ним обращаетесь, подумайте - что бы вы хотели услышать, потому что когда вы к ним обращаетесь - вы уже принимаете то, что они вам скажут. Учитесь создавать собственные программы. Стремитесь быть авторитетом для себя. Это путь. Но он стоит того, что бы по нему идти.Важно так же задавать себе правильные вопросы, потому что мозг ищет ответы на них. Спрашивайте себя: ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ЛАДИТСЯ и СЛУЧАЕТСЯ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДЛЯ МЕНЯ? И вы уже почувствуете себя лучше. И реальность будет постепенно меняться, потому что вы будете ожидать хорошего в жизни. Удачи вам!

С уважением, Ирина Потемкина.

Света10291

Добрый день! Меня зовут Света. Не замужем. Хочу попросить вас о помощи. Категорически не ладится личная жизнь. Перепробовала все на свете, сломала всю голову, но решения так и не придумала. Мне 27 лет, москвичка, имею высшее образование, работаю. Мужчинам нравлюсь, внимание обращают регулярно, на инициативу реагирую охотно, но отношения не завязываются.

По природе я человек жизнерадостный, добрый и отзывчивый. За все происходящее в своей жизни ответственность беру на себя, а не обвиняю 3х лиц. Позиция "жертвы" мне чужда, проблемы привыкла решать, а не прятаться от них. Но тем не менее отношения не складываются. Не знаю, насколько это важно, я составила четкое представление о том, какого мужчину я хочу видеть рядом, но не отвергаю тех, кто знакомится со мной и при этом "требованиям" не соответствует. Что касается возрастной категории, меня интересуют мужчины старше, примерно на 5-20 лет (может даже и на 25 лет старше).

Длительных отношений не было. Я встречалась с мужчинами разных возрастов и типажей, но это длилось недолго и совместного проживания не было. Чаще всего расставалась потому, что понимала, что этот человек мне не подходит. Причин много, но в основном несоответствие культур общения, либо слишком скорое приглашение к интиму. Я тогда интима боялась, но сейчас уже проработала этот страх.

Для появления подходящего мужчины в моей жизни я что только не делала. Регистрировалась на различных сайтах знакомств (общалась с большим количеством мужчин, встречалась в жизни не со всеми, но все же), возможности, которые подворачивалось для знакомства в различных местах также использовала практически все (95%). Над собой работала, работаю и продолжу работать (имеется ввиду проработка комплексов, ошибок, отношения к людям и взгляд на отношения). Ну и самое банальное хорошо выглядеть, "светиться" изнутри, и тому подобное я тоже выполняю.
"светиться изнутри" в моем понимании так говорят о счастливых и жизнерадостных людях, к которым я себя причисляю. Таких людей обычно видно издалека.

По поводу того, что ещё я делаю... Самое банальное, стараюсь стильно и со вкусом одеваться, всячески подчёркивать индивидуальность, использовать яркие, но не кричащие цвета.
Что касается работы над собой. Изменение отношения к людям (любовь к людям, справедливое отношение, тактичность и аккуратность в общении с людьми), повышение самооценки (согласно достигнутому в жизни, т. е. она не завышена и не занижена), избавление от стереотипного мышления и расширение сознания, мышления, убрала зависимость от общественного мнения (отпала надобность в чужом одобрении или порицании), научилась видеть людей такими, какие они есть. Взгляд на отношения у меня более чем традиционный. Семья, дети. Есть понимание того, что над отношениями нужно работать, причем обоим партнёрам, во избежании конфликтов, необходимо общаться и во время общения выяснять спорные моменты. В отношениях... В любых отношениях недопустимо слово "должен". Партнер - личность, у него может быть отличное от другого партнёра мнение и его необходимо уважать.

Подскажите пожалуйста, что мне нужно сделать, чтобы наконец обрести подходящего партнёра?

Света10291

Инициатором знакомства, как правило, выступает мужчина. Происходит по-разному. Либо это классическое "девушка, можно с вами познакомиться", либо может завязаться разговор и только потом происходит знакомство.
Отношения развиваются по вполне классическому сценарию: сходили в кафе, в кино или погуляли по парку, возможны разные варианты. Но в большинстве случаев я сталкивалась с тем, что мужчина достаточно быстро "наухаживался" и приглашает к интиму, а я к тому моменту не готова. Он начинает некорректно настаивать, а мне это претит, вот и расстаёмся. Без скандалов, без ругани - я человек спокойный, сдержанный (флегматик), но и общение тоже прекращается. Были случаи, когда мужчина передавал "бразды правления" в мои руки, мне это не нравилось. В моем представлении мужчина - лидер в отношениях. Т. Е. Я могу руководить, лидировать, но мне это претит.
Также стоит вспомнить и о том, что часто бывало, что была безответная симпатия, и меня конечно тоже бросали. Но безответность и "бросания" меня были очень давно, ещё до того, как я очень сильно изменилась, и проработала все обиды. Поэтому, на мой взгляд, это уже не актуально.
Также ещё были случаи когда мужчина знакомится со мной, видно что имеет серьезные планы, иногда даже говорит об этом, а потом просто исчезает из моей жизни. Причем я даже не успевала что-то плохое сделать, а он исчезал. Но это опять же было до моей тщательной проработки и отношений и себя как личности. Сейчас скорее меня видят, мне симпатизируют, даже хотят познакомиться, но почему-то не делают этого. Либо вроде хотят познакомиться, что то делают, но так, что я просто не понимаю, что от меня хотят. Вернее понимаю, но позже.

Света10291, здравствуйте.
Я психоаналитик.
Могу помочь Вам разобраться в этом затруднении.

Похоже, что Вы сама уже знаете причину

Чаще всего расставалась потому, что понимала, что этот человек мне не подходит. Причин много, но в основном несоответствие культур общения

Света10291

Желание конечно есть! Что для этого нужно?

Света10291

Друзья... Они были у меня раньше. А после ряда тяжёлых потрясений я разочаровалась в дружбе. Анализ показал, что в дружбе у меня обычно 2 исхода, либо я подсознательно начинаю манипулировать человеком, либо мной откровенно пользуются. Спустя годы моей лучшей подругой стала моя мама. Друзья... Чаще всего я общаюсь с друзьями родителей и считаю их и своими тоже. Правда, как вы уже поняли, они гораздо старше меня и некоторые даже старше родителей. Среди моих +/- ровесников у меня много знакомых. Где оказываюсь, там и общаюсь. Начиная от универа, заканчивая абсолютно случайными людьми. У меня легко заводятся контакты, только близких мало.
Сейчас я работаю, увлекаюсь рукоделием (вышивка, бисероплетение), читаю книжки, люблю разного рода детективы (политические, военные), увлекаюсь историей (в частности ВОВ), а также историческими личностями (И. Сталин, Л. Берия и прочие личности этой эпохи). Также интересуюсь психологией.
Отношения с мужчиной были в ноябре прошлого года. Мы познакомились на сайте знакомств, встретились. Внешне он мне был совершенно не симпатичен, но я решила, что не это главное и стала присматриваться к нему, как к личности. Он был старше меня на 12 лет. Кандидат экономических наук, вроде бы умный мужчина. Мне по началу было с ним интересно, тянуло к нему в интеллектуальном плане, а вот в физическом нет. Я думала, что со временем привыкну. В процессе общения стало ясно, что культура общения сильно разница, как личность он с неярко выраженными нотками тирании, и наверное через 2 недели знакомства, а за это время мы виделись всего 4 раза, поступило приглашение к интиму. Я сказала, что не готова, а он в очень раздраженных интонациях начал настаивать. На что я ответила, что в таком случае нам обоим стоит искать более подходящих партнёров. И на этом все.
Да, чуть не забыла. Сейчас со мной случилось совершенно для меня не характерное. У меня появилась симпатия к моему начальнику. Причем мне показалось, что и я ему тоже симпатична. Но он не предпринимает каких-либо конкретных действий, так, по работе просьбы. Ещё он старше на 24 года. С одной стороны я понимаю, что это странно и наверное неправильно, а с другой у меня к нему явно что-то есть. Предпринимать какие-либо шаги первой в данном случае ошибочно, он человек ведущий, старше, и ему нужно добиваться женщины, поэтому жду от него действий. Он вроде бы не женат, но одинок или нет не знаю. Почему я вдруг про него заговорила? Потому что он похоже имеет схожий со мной культурный уровень общения. Т. Е. Вроде бы и есть такой мужчина, но чем это кончится не знаю. А потом, может я систематически что то не так делаю и ждать смысла нет, нужно что то в себе менять. По срокам. Работаю я с ним с 1 августа, а симпатия появилась несколько дней назад.

Что Вам советует мама - как найти себе мужчину?

У меня появилась симпатия к моему начальнику. Причем мне показалось, что и я ему тоже симпатична. Но он не предпринимает каких-либо конкретных действий, так, по работе просьбы. Ещё он старше на 24 года. С одной стороны я понимаю, что это странно и наверное неправильно, а с другой у меня к нему явно что-то есть. Предпринимать какие-либо шаги первой в данном случае ошибочно, он человек ведущий, старше, и ему нужно добиваться женщины, поэтому жду от него действий. Он вроде бы не женат, но одинок или нет не знаю. Почему я вдруг про него заговорила? Потому что он похоже имеет схожий со мной культурный уровень общения.

Света10291

Мама говорит: "Не расстраивайся, работай над собой, будь счастливой и светись изнутри, не игнорируй знакомства, но и не разменивайся на то, что не нравится. Развивайся, иначе будут попадаться те, кто уже неинтересен или станет неинтересен очень быстро. Смотри вокруг." Я себе советую мыслить шире, отбросить стереотипы.
Начинала я изучение психологии с В. П. Шейнова, читала А. И Б. Пиз, очень очень много различных статей самых разных авторов - читала, анализировала, что то даже брала на вооружение. Также многочисленные приложения для смартфонов тоже читала. В какой-то момент стал интересен профайлинг. Вернее я давно заметила, что у меня есть к нему способности, хотела их развивать, недавно купила книгу А. Филатова "Профайлинг. Как разбираться в людях и прогнозировать их поведение" - изучаю. Помимо чтения изучаю психологию самым прикладным образом - по окружающим меня людям: родственникам, знакомым, коллегам и даже просто прохожим людям.
Насчёт того, что может предпринять начальник... Например он может предложить подвезти меня до дома, пригласить сходить куда-нибудь. Возможность для этого, чтобы коллеги не были в курсе, есть. Ну это самое банальное, что приходит в голову.

Света10291

Да, конечно. Я рассказываю ей. Мама мне всегда говорит "не торопись, присмотрись". И, как показывает практика, этого совета бывает достаточно. Я, не спеша с действиями, успеваю понять, кто передо мной, подходит ли он мне, без каких-то трагических для себя последствий.
А вот что касается советчиков, помимо мамы... Как показывает практика, мало кто может посоветовать что-то действительно стоящее. По крайней мере у меня именно так. Очень часто я остаюсь наедине со своей проблемой и понимаю, что кроме меня никто ничего придумать не сможет. Бывает что спрашиваю у Яндекса, пока читаю предлагаемые ответы додумываюсь до решения.

Как показывает практика, мало кто может посоветовать что-то действительно стоящее. По крайней мере у меня именно так. Очень часто я остаюсь наедине со своей проблемой и понимаю, что кроме меня никто ничего придумать не сможет. Бывает что спрашиваю у Яндекса

Света10291

Вы знаете, примеров идеальных отношений много. Мои родители, их друзья, просто знакомые. Единственная поправка, те идеальные отношения они подразумевают верность, любовь, уважение и так далее. Это, естественно, принимается мной за идеал, но есть некоторые поправки. Просто в силу того, что я другой человек. Но основа да, принимается.

Света10291

Я сейчас вспомнила пример одной семейной пары, вот у них в отношениях, несмотря на долгий брак, сохранилась нежность, трепетность друг к другу.
Мне нежность не свойственна. Точнее... Как бы это по-человечески объяснить... Нежность во мне порой просыпается, и хочется проявить, но не получается. А если получается, то кажется, что я делаю что-то не так. Или, по моему субъективному ощущению, как-то неискренне. В моей семье не было нежности, ласки по отношению ко мне. Можно сказать, что в плане проявления эмоций, вернее их непроявления, я папина дочка. Сейчас я уже научилась проявлять многие эмоции, но нежность ещё прихрамывает.