Кто вы для мужа: «мамочка» или любимая женщина? Чем опасен «комплекс матери» в отношениях мужа и жены.

Моя проблема почему-то актуальна для очень многих в моем окружении. Ситуация такая: муж, как беспомощный ребенок, не может о себе заботиться от слова «вообще». Начиная с мелочей – найти носки или собрать себе обед на работу – до глобальных вещей. Например, когда у него были проблемы на работе, мне пришлось их решать – прописывать бизнес-план, искать юриста и т. д. Я очень устала быть мамой для мужа. Хочу быть равной и даже иногда «маленькой», чтобы он позаботился обо мне, поддержал.

Елизавета, 28 лет

4 плюса позиции «мамы»

Сначала поймите, что именно вам нравится в таком положении дел. Да, вы правильно прочитали – что нравится именно вам. Вообще, если женщина занимает позицию мамы в отношениях, она находит в этом сразу несколько плюсов.

1. От «мам» не уходят, то есть «мамы» никогда не будут брошены и не останутся одни.
2. Мужчиной-«сыном» проще манипулировать.
3. «Мамы» часто внутреннее удовлетворены чувством власти.
4. «Мамы» в большинстве своем финансово независимы, потому что им нужно обеспечивать «сыночка» и других детей.

И вот после того, как вы поняли свою главную выгоду, обратите внимание на еще одну важную истину.

Двойное послание

Вы можете чего угодно требовать от мужа, плакать, заламывать руки, вздыхать и злиться. Но пока не избавитесь от двойного послания «Стой там, иди сюда», а в вашем случае «Возьми ответственность, не отдам ее тебе», ситуация не изменится.

Чтобы не быть для мужа мамой, вам просто необходимо передать ему ответственность за себя, детей, семью, финансовый достаток, отпуск, машину, его карьеру в конце концов.

Важно поверить в своего мужчину, искренне поверить. Как это сделать? По шагам, как говорится step by step.

Не надо сразу обрушивать на мужа все то, что вы ранее взвалили на себя. Передавайте часть своих обязанностей, своей ответственности постепенно. Например, сегодня пусть он оплатит счета, завтра вы уволитесь со второй работы, послезавтра еще что-то.

Нет смысла «пинать» мужчину, не разобравшись со своей женской частью.

Избавьтесь от своих выгод «быть мамой». Поймите:

• почему вы ей являетесь;
• почему не можете отпустить ситуацию;
• когда именно вы заняли такую позицию.

После того, как вы проработаете выгоды в позиции «мамы», сразу почувствуете, что дышать стало намного легче. А тут уже недалеко и до поддержки мужа.

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите как это возможно? Я жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.

Итак, начнем. Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

Заботятся
Воспитывают
Поддерживают
Дают советы
Кормят
Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.

Вот признаки болезни под названием «Мамочка для мужа»:

• Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
• Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
• Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
• Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
• Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
• Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
• Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
• Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
• Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
• Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.

Если вы заметили за собой поведение мамочки, поделитесь своими комментариями

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет:«Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.

Вот ее слова:

«Грушевский казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
«Он никогда не говорил мне слов любви»;
«Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
«Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
«Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
«Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
«Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…» ;
«Секс ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем! » (брак длился 10 лет).
См. ссылку в конце статьи.

У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. Об этом более подробно в следующих статьях. Подпишитесь на мою новостную рассылку, чтобы не пропустить.

А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает Настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – Доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой Главную роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.

Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина.
Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
Вам нужно развивать свои женские качества и становиться для Мужчины Женщиной и Женой.

Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:

1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.

2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся этим. Что помогают мужу не надорваться. «Жалость питается материнскими энергиями». (А. Некрасов)
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.

Только рядом с Настоящей Женщиной может родиться Настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.

Вконтакте

Одноклассники

Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.

Сильно сказано, да?

Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный, ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин» (ссылка на неё — в самом конце заметки). Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.

Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).

Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).

У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).

Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.

И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.

И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.

Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»

Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа» .

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, чтобы лучше понимать особенности мужской психологии, .

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как перестать быть Мамочкой : 45 комментариев

1. Аня

   Удивительно, что нет комментариев к данной статье. А мне интересно как перестать быть дочкой?
   Спасибо 🙂

2. инна

   Может быть комментариев нет потому что это слишком очевидно:-* . и потом многим нравится почувствовать себя в отношениях как в детстве, любимым и защищенным. И они не готовы отказываться от этого удовольствия. Некая такая перверсия отношений. И даже если вы скажете, что это неправильно, что надо по-другому, мало что изменится♠

3. Наталья

   мне очень понравилось про восхищение вместо похвалы — вроде разница понятна, но автоматом выскакивает именно родительская похвала…
   а вот я еще недавно обнаружила, что поддержку я часто заменяю защитой — вместо «сочувствую, что такая фигня» (на равных) говорю и делаю «ах они подлецы, как смели обидеть!» (явно родительское).

4. Татьяна

   Мне нравится первый пункт про отличие восхищения от похвалы. Когда я читаю или слышу, что мужчину надо хвалить (а некоторые прямо и требуют этого), я всегда впадаю в ступор, потому что — он же не ребенок! Как его можно хвалить??? А восхищение как-то по другому расставляет акценты. И самой мне бы не хотелось, чтобы меня хвалили — а вот восхищаться можно 🙂

5. мария

   а когда начинаешь учить, как надо делать в отношениях, ну не то чтобы учить, а говорить, что мне хотелось бы чтобы ты перестал быть таким, или если мужчина вредничает,(именно,как ребенок) то есть своими действиями вынуждает (выпрашивает)такое отношение. (как к ребенку) как тут себя вести, а мне иногда хочется что бы обо мне заботились так же и начинается -каждый тащит одеяло сам на себя,причем изначально отношения были равными

6. Наталли

   Вопрос у меня. Как быть с мужем, который в общем не бездельник вроде, но к большему не стремится. У меня — обманутые ожидания. Когда женились, мне казалось,что думаем одинаково, расти будем и всё такое, готова была помогать и поддерживать до последнего вздоха. И делала это. Всё понимала, молод еще, чтобы требовать с него чего-то,вместе достигнем,заработаем. Но со временем стала разочаровываться в нём. Так и остался на прежнем уровне. Я вперед «убежала»,должность не самая маленькая (хоть я из очень простой семьи),зарплата не большая,но и не самая плохая для женщины,чуть больше,чем у мужа. Но нам все равно не хватает. Я держусь за эту работу,сейчас мне очень тяжело и от дома далеко стало ездить(перевели нас территориально неожиданно). Если б муж зарабатывал больше,я бы так не держалась за эту работу,т.к.приоритет для женщины всё-таки семья,и я может нашла бы менее оплач.,но рядом с домом,а я приезжаю домой в 10-11 ночи уставшая,издерганная,ежедневно по 2 часа туда и обратно по пробкам на машине. Сил нет. А муж молча всё это наблюдает. Как-то облегчить мне жизнь не думал даже. Я предлагала переехать — ни в какую. Типа как же он ездить будет. А я как езжу столько времени? Обидно,начинаю плакать,скандал. Говорит,увольняйся. Но ведь мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум. И если я уволюсь,потеряю статус,з.п.,и вообще уйдем в полную бедность. Не живем,а существуем. А его всё устраивает. Как быть?

7. Наталли

   Павел, спасибо большое, что ответили.
   Да мы обсуждали уже неоднократно, и без слёз и упреков, вернее я пыталась обсудить, но как будто не хочет он слышать меня, просто молчит. Если и отвечает, то не по сути, а цепляясь за слова, переводя разговор на другую тему. Вообще не любит он разговоров о жизни. Для него это каторга просто.
   Мне важно, чтоб семья наша ездила хоть раз в год на море, ну или горы,да мало ли, придумать можно,но всегда финансовый вопрос. Всегда хотела сыну мир показать.. Да и детей несколько хотела, а не одного,но аморфность мужа не позволяет ему сходить к врачам, проверить здоровье, узнать причину, почему не получается, а я уже обошла. Или тупо не хочет детей, но не признается. Когда все спрашивают нас про второго он отмалчивается, но вроде бы не против. А годы-то идут.. Но если не касаться серьёзных жизненных вопросов, то он просто душа компании.
   Планировать он ничего не любит,поэтому разговаривать бесполезно. Было два года подряд мы ездили в Сочи, но это потому,что мне на работе получилось более-менее сумму денег разом немалую получить. Первый раз вдвоём, второй уже втроём с сыном. Конечно, всем понравилось, но никаких стремлений у мужа это не вызвало, дальше плывем по течению. И одеваться прилично хочется, а не занашивать по несколько лет. Обидно как-то мне… Не совсем так я хотела. Каменной стены не чувствую

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Натали, чем я могу помочь? 🙂

   2. Аноним

      Натали, нашли ответы на свои вопросы?

8. tile

   Жене не должен(может быть, если нет контракта), а детям — должен. Нянчился с детьми? — исполнял свой родительский долг! а жена, конечно, культурная — скажет спасибо, а он ей за то что занимается с детьми???

9. Варвара

   Спасибо вам за статью!
   Читаю вас давно, не совсеми вашими представлениями бываю согласна…
   А эта тема во мне вызывает трепет. Пожалуйста, пишите о мужчинах почаще — ведь психологию читают в основном женщины… Заранее вам благодарна! 🙂

10. Лана

    Согласна со всем. Но почему молчат мужчины? Согласны они с этим или нет?

11. Татьяна

    У меня в семье уже два года так: я — мамочка, муж — сыночек. А мне ведь тоже хочется побыть маленькой! И ситуация у нас с Наталли очень похожая (только у нас детей пока нет). И посоветоваться мы не можем, потому что, что бы я ему не говорила, он все равно сделает по своему («послушай женщину и сделай наоборот»). Ради интереса и спасения семьи я воспользуюсь Вашими советами. Попробую повести себя по-другому. Надеюсь, что все наладится! 🙂

    P. S. По возможности отпишу как успехи!

12. Татьяна

    Здравствуйте! 🙂
    Я воспользовалась Вашими советами, и, ничего не сказав об этом мужу, начала действовать!
    Прошло 15 дней… Срок очень маленький, но уже есть большие успехи: я стала меньше нервничать и больше времени уделять себе! И, кажется, мой муж чувствует себя намного лучше!
    Благодарю Вас, Павел, за простейшие советы, которые очень помогают в повседневной жизни! Смотрю видео с Вашим участием и получаю хорошие жизненные уроки! Успехов Вам во всех делах, здоровья, хорошего настроения и как можно больше говорить для нас, прекрасных дам! 🙂

    P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать! 😉

13. Татьяна

    Прошу прощения, видимо, такой «яспец» я в работе с интернетом! 🙂
    Откат с его стороны?
    Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как
    повзрослеть за три месяца»?
    Мы с ним ровесники (нам обоим по 22 года), он-овен, я-телец. Боюсь, что его мое предложение почитать книгу оскорбит. Он ведь взрослый и самостоятельный, коль в 20 лет решил жениться!

14. Татьяна

    И снова здравствуйте!
    Начала читать Вашу книгу «Тайны взаимоотношений…». И теперь я в тупике: я не знаю как дальше быть! Он не соблюдает правила любви! И не поймет и не примет их! Я ДВА ГОДА уже с этим борюсь (потому что я хочу искренних настоящих чувств от человека)… Я запуталась… Мне нужна помощь… SOS! HELP ME! :,(

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…