Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.



Из письма:

«Очень Вас прошу, не подумайте, что я хочу оговорить родную сестру. Поверьте, я на иконе могу поклясться, что все, о чем я Вам расскажу, истинная правда. Как Вы уже поняли, все дело в моей сестре. Она младше меня, и после смерти мамы я взяла на себя все заботы о ней. Умирая, мама просила меня не оставлять сестру и во всем ей помогать.

Для своей сестры я стала и матерью, и нянькой, и домработницей. Я хваталась за любую работу, чтобы только Шурочку накормить повкуснее да одеть получше. Потом вкалывала, чтобы она могла получить образование. В общем, молилась на нее, пылинки с нее сдувала, и, как это часто бывает, разбаловала ее дальше некуда.

Начала она курить, я ей сделаю замечание, а она мне – ты не современная, отстала от жизни, не трогай меня. А потом и вовсе к спиртному пристрастилась – и вот допилась. Стала она болеть: сердце пошаливает, давление до двухсот двадцати поднимается, столько раз уже “скорую” вызывала.

Я, конечно, как всегда, кинулась ее спасать. К каким только врачам ни обращалась, лекарства покупала самые лучшие, а она все не поправлялась. Один врач мне сказал: “Я не удивлюсь, если не сегодня завтра, ее хватит инсульт: слишком уж сильно давление скачет”.

И вот как-то приходит ко мне Шура и говорит: “Я была у одного экстрасенса, так она мне сказала, что я, видите ли, много пила и что у меня какой-то там сбой, да и вряд ли вообще меня можно вылечить. Правда, можно мою переложить на близкого человека, кровного родственника. А кто у меня из родни – только ты и осталась. Но если ты умрешь, как я буду жить? Работы у меня нет, а мужики, что вокруг вертятся, одни нищие и алкаши”. Я ее выслушала и говорю: “Так ты не знакомься с алкашами, не пей – и найдешь себе нормального мужика”. Сказала я это, а на все остальное даже внимания не обратила. Я даже подумать не могла, что родная сестра, на которую я жизнь положила, может меня в гроб вогнать.

А потом Шура снова собралась к тому экстрасенсу и сказала мне: “Дай мне, Таня, свои серьги. Я их подарю экстрасенсу. Пусть она меня полечит, врачи ведь ничего сделать не могут”. Я, конечно, сняла свои серьги и отдала их – ничего мне для сестренки жалко не было.

А на другой день у меня вдруг подскочило давление – выше некуда. Первый раз в жизни мне вызвали скорую помощь. И пошло-поехало: чуть ли не каждый день “скорая”, уколы и таблетки, а моя Шура даже не охнет. Пьет как сапожник, и хоть бы что.

Однажды она пришла пьяная и давай горланить песни, а у меня голова от боли раскалывалась, давление опять поднялось, хоть снова врачей вызывай. Я ей говорю: “Шура, не кричи, у меня в голове гудит”. А она в ответ: “Ничего, потерпишь, все равно скоро сдохнешь. Экстрасенс на тебя уже давно мою болезнь перекинула, подлечилась я на тебе. Я молодая, и мне пожить хочется, а ты пожила, старая вон уже”.

Вот такой был разговор, слово в слово. Пишу я Вам из больницы, мне и вправду, становится все хуже и хуже. Но ведь я не хочу умирать. Научите, как мне снять с себя переброшенную болезнь».

Мастер, спасая человека от переброшенной на него болезни и возвращая недуг его «законному владельцу», должен принести жертву. Я уже писала о том, что свести свою болезнь можно либо на животных, либо на кровных родственников, посторонние люди в данном случае подлечиться на Вас не могут. В присутствии больного мастер отрубает голову черной курице или черному петуху. (Может это, кстати, сделать и сам больной.) Под шею птицы подставляют банку и собирают немного крови, которую затем относят к дому того, кто на больном подлечился. Кровь выливают на землю там, где обычно ходит Ваш обидчик, и говорят заговор:

Пойдите, мои слова, на кровь,

Через кровь вернись, моя хворь,

На своего хозяина вновь.

Где ты жила, где была, где спала,

Пойди к той руке, что тебя отдала.

Там, кровь, через кровь живи вновь.

Сживись, срастись, от меня откачнись.

Как черной курице головы не носить,

Так на моем теле чужой хвори не быть.

Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение - сообщение. Агрес сия в адрес сестры - послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын - маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому , что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение - не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, - значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача - насытить мальчика контактом вп рок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, чт о ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпе ливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты в ыбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“) » И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, п оказывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тог да, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывае т, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе - лучше тысячи слов? Секрет операции - в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему у же разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения. Искренне желаю вам успехов в решении вашей непростой задачи!

Иллюстрация: econet.ru

Когда ты младший ребенок в семье, то должен слушать не только родителей, но и старших братьев и сестер. Бывает, это вызывает чувство, что тобой командуют. Такое ощущение приводит к недовольству, жалобам и протесту. Однако что если взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Есть масса вещей, с которыми сталкивалась твоя старшая сестра, но о которых не считает нужным рассказывать.

1. Она воспитывалась в более строгих рамках

Первый ребенок. Единственный в семье на протяжении нескольких лет. Ваши мама и папа только начинали свой родительский путь. Представляли, как и что делать, но точно не знали. В таких случаях велик страх ошибиться. Отсюда и более четкие правила, и более строгий контроль. К тому времени, как ты появилась на свет, родители уже многому научились и стали более гибкими.

2. Она всегда слышала «Ты же старше»

Старшая сестра должна быть умнее, хотя хочется капризничать. Должна уступать, когда хочется вредничать. Так постоянно говорят родители. Да и сама она это прекрасно понимает. Потому что с самого детства знает, что такое ответственность.

Ответственность за маленького комочка, который привезли из роддома и при котором нельзя шуметь, чтобы не проснулся. Потом ответственность за маленького дьяволенка, которого нужно вести в сад. Затем ответственность за шуструю первоклашку, которая медленно собирается в школу... За третьеклассницу, которая не хочет делать уроки... За семиклассницу, которая прогуливает занятия... И много других «за».

3. Она старалась быть достойным примером для тебя

Твоя старшая сестра была вынуждена действовать не так, как ее ровесники. Уже в юном возрасте училась по-взрослому взвешивать свои решения и поступки. Потому что знала, ты равняешься на нее. Можно смело сказать, что не только она влияла на твое воспитание. Но и ты влияла на ее личность, мотивировала и заставляла становиться лучше.

4. Иногда ей было сложно противостоять твоим «колючкам»

Непростые моменты с родителями, проблемы в школе, ссоры с подругами - во всем этом твоя старшая сестра разбиралась сама. Она хотела помочь тебе и делилась своим опытом. Иногда это казалось навязчивым, нудным и раздражающим, воспринималось тобою в штыки и сопровождалось закатыванием глаз. Но сестра старалась не обращать на это внимания и все равно продолжала, чтобы обезопасить тебя и помочь избежать неприятностей.

5. Она знала, что ты должна совершить свои ошибки

Сестра давала советы и делилась опытом. Однако понимала, что некоторые ситуации ты должна пройти сама. В такие моменты она наблюдала, не вмешивалась, позволяла событиям идти своим чередом. Но всегда, всегда была рядом, чтобы поддержать, подставить плечо и утешить в трудную минуту.

6. Она помогала родителям понять тебя

Иногда приходилось быть связующим звеном и выступать в роли посредника. Даже когда ты была неправа, старшая сестра становилась за тебя горой, объясняя родителям причины твоего не самого хорошего поведения.

7. Она переживала, когда ты вдруг выросла и начала встречаться с мальчиками

Когда ты превратилась в подростка, старшая сестра давала советы по тому, как общаться с парнями, делать макияж и сочетать вещи. Она отвечала на вопросы, которые было неловко задать родителям. С одной стороны, она была рада видеть твои влюбленные глаза и счастливое лицо. С другой - очень беспокоилась, что кто-то может разбить твое сердце.

8. Ей приходилось быть жесткой

Иногда казалось, что старшей сестре абсолютно плевать на твои проблемы, что она дразнит и подкалывает ради своего удовольствия. Однако такое поведение использовалось в качестве средства мотивации, когда тебе надо было сконцентрироваться и собрать свои силы. Такая стратегия намного лучше помогала в этом, чем жалость и уговоры.

9. Иногда она была совсем растеряна

Твоя старшая сестра примеряла разные роли. Ей приходилось быть учителем, подругой, телохранителем. Она нигде этому не училась и не знала, как действовать в той или иной ситуации. Но несмотря на это всегда брала себя в руки.

10. Она всегда готова помочь тебе

Старшая сестра рада быть первым человеком, которому ты позвонишь в экстренной ситуации. Она самоотверженно придет на помощь и будет стараться разрешить проблему как свою собственную.

Она оказала большое влияние на твое воспитание и становление тебя как личности. Она любит тебя такой любовью, как никто другой в этом мире. Вы не только родственники. Вы не только подруги. Вы и то, и другое вместе взятое. Навсегда. Цени свою старшую сестру.