Выросла в семье где отец бьет мать. Папа лупит маму: кем вырастет ребенок? Добрым словом согрей меня

Нередки случаи, когда насилию подвергается не ребенок, а его мать. И это неменьшая проблема для каждой такой семьи и общества в целом. Участники благотворительной программы «Дорога к дому» и наши партнеры - специалисты центра помощи семье и детям - приняли участие в заседании круглого стола по противодействию насилию в семье и продвижению закона против насилия в Вологде. Проблема эта в России стоит чрезвычайно остро: ежегодно 6 тысяч женщин (по другим данным даже 19 тысяч!) погибают от рук своих мужей или сожителей. В семье. Что уж говорить про побои… Нередко свидетелями этих ужасных сцен становятся дети.

Растущее чувство напряжения выливается в невыносимые страдания ребенка и психическую боль, - рассказывает Ирина КАЛИНИНА, психолог проекта «Шаг навстречу» благотворительной программы «Дорога к дому» . - Такой эффект сравним с бомбой замедленного действия, особенно когда насилие во что бы то ни стало скрывается от окружающих - а так чаще всего и бывает.

Наравне с наследуемым от родителей цветом глаз, волос и типом телосложения ребенок выносит в свою будущую взрослую жизнь от мамы - неспособность противостоять давлению, некую «роковую» покорность, а от отца - агрессию как способ решать возникающие трудности, отвергая на корню все принципы гуманности. И это даже при том, что самого ребенка не били.

Есть признаки, по которым можно узнать, что ребенок является свидетелем насилия в семье. Это выраженные трудности общения со сверстниками; элементы жестокости в играх или, наоборот, неспособность заявить о себе; неумение выражать свои эмоции, «потерянный» взгляд, «затухающий» голос, в крайних случаях - вспышки аутоагрессии (т.е. причинение физических страданий самому себе - выдирание волос, удары головой и т.п.). Образно говоря, ребенка - регулярного свидетеля домашней жестокости и насилия - можно сравнить со зверьком в клетке («видел страшное, боюсь, сказать не в силах»).

Иными словами, дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто имеют те же проблемы, что и дети, подвергающиеся насилию. Кто может защитить их, остановить беспредел? Как показала ролевая игра, проведенная среди участников круглого стола, женщина, которую бьют, оказывается совершенно беззащитной: близкому окружению она не решается сказать правду из-за ложного стыда; говоря о претензиях мужа, слышит в ответ: «А ты старайся, делай, как он хочет, как любит, - и все будет хорошо»; воспитатель и психолог детского сада, заметив тревожные изменения в поведении и здоровье сына, объясняют матери, что нужно «больше внимания уделять мальчику», не пытаясь понять, а каково ей самой, есть ли у нее ресурсы на это внимание; даже заявление в полицию не становится решением проблемы: муж вызывает адвоката - и женщина оказывается оклеветанной… Новые инстанции, новые «официальные лица» - а результат ноль: адвокат с мужем легко убеждают всех, что виновата сама женщина - мол, пытается отнять ребенка у мужа, вот и обманывает, время отнимает.

И - новые побои, с каждым разом все более сильные.

Я чувствовала себя виноватой во всем, - рассказывала о своем восприятии ситуации участница круглого стола, игравшая роль избиваемой жены. - Было ощущение полного тупика, потому что от любых поступков, обращений куда-либо становилось только хуже. Я даже забывала, что у меня есть ребенок!

Может ли женщина защитить себя?

Если женщину избил или ударил муж, она имеет право обратиться в полицию, говоритТатьяна ЛАНЕВИЧ, начальник отдела участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних УМВД России по г. Череповцу . - У нее будет принято заявление, взято объяснение, она получит направление на судмедэкспертизу (поскольку только судмедэксперт может определить нанесенный вред здоровью, а от этого зависит квалификация преступления). Затем мы опрашиваем свидетелей, берем объяснение мужа или сожителя. После этого заявление пострадавшей направляется по подследственности - в органы предварительного следствия и дознания или в мировой суд. В случае направления материалов в мировой суд женщине предстоит прийти туда, написать заявление - теперь уже в суд - и дело будет рассмотрено. К большому сожалению, часто происходит так: сегодня женщина обижена - завтра нет. За пять месяцев этого года мы направили в мировой суд 977 материалов по фактам насилия в семье. Но вынесено было только 33 приговора - и то, как правило, это примирение сторон. В остальных случаях люди вообще не пришли для повторного обращения.

Как видим, чтобы привлечь мужа к ответственности, женщина по закону должна сделать немало шагов, потратить время и силы. А их просто нет: женщины часто, к сожалению, долго терпят, надеются, что «все образуется», само собой прекратится. Но практика показывает, что, ударив раз, мужчина не останавливается, наоборот. И жертва начинает чувствовать себя совершенно беспомощной, не способной противостоять агрессору, она уже не может бороться. Если даже у нее хватает сил сделать первый шаг - написать заявление в полицию, - дальше она может испугаться, что станет только хуже; ее может запугать муж и заставить (или уговорить - насильники бывают очень убедительны) забрать заявление. И домашний кошмар продолжится…

Между тем в обществе принято считать: женщина во многом виновата сама, например: почему не уходит от мужа-деспота? Зачем остается с ним, не жалея детей? Вот и на семинаре одна из участниц, смешивая роль и реального человека, очень резко заявила героине: «Надо было хватать ребенка и сразу в убежище!».

Что же делать? Организаторы круглого стола считают: необходим закон против насилия в семье, изменения в других соответствующих законах - Уголовном кодексе, Административном, законе о милиции... Необходимо дела о семейном насилии перевести из категории частного обвинения в категорию обвинения публичного: дело в том, что сегодня вся работа по доказательной базе, по собственной защите ложится на жертву домашнего насилия. Она должна не только написать заявление на мужа, но и пройти несколько инстанций, прежде чем дело дойдет до суда. Мирового суда. И судьи очень часто предлагают сторонам… просто примириться. Без каких-либо последствий для деспота, несмотря на доказанные факты побоев.

А этого допускать нельзя! Не должно быть примирения сторон, без работы со специалистами, потому что насилие в семье продолжится, - основываясь на множестве таких фактов, говорит Наталия Ходырева, кандидат психологических наук, директор Кризисного центра для женщин Санкт-Петербурга.

Как можно помочь женщине в ситуации насилия в семье? Что делается для этого в нашем городе?

Елена КАНЕВСКАЯ, начальник отдела по делам семьи, женщин и детей комитета соцзащиты населения Череповца:

При центре помощи семье и детям в Череповце действует кризисное отделение для женщин. Жертвам насилия там окажут помощь психолог, юрист; есть клуб «Ты не одна», где женщины общаются, делятся опытом разрешения конфликтов, помогает им в этом специалист. При необходимости женщину с ребенком направляют в специальное убежище, где она может скрыться от мужа на какое-то время. С ней заключается договор сроком до трех месяцев, при необходимости он может быть продлен. Но важно, чтобы и сама женщина предпринимала шаги для улучшения жизненной ситуации для себя и ребенка, в этом ей помогают специалисты.

Галина МИТИНА, руководитель проекта «Общественная приемная по правам ребенка» благотворительной программы «Дорога к дому»:

Половина всех обращений к нам в приемную - по поводу нарушений прав детей в семье. В свою очередь больше половины из них связаны с насилием, как физическим, так и психологическим, чаще со стороны мужчин. И когда начинаешь разговаривать с женщиной, видишь: насилие, нередко побои, терпит и она сама, не может противостоять. Ей просто страшно! Тогда с ней начинает работать психолог: поддерживает, помогает разрядить чувства, успокоиться. И после такой работы нередко происходят изменения и в семье: насильник теряется - почему жертва перестала бояться?

Дальше за дело берутся юристы проекта: помогают написать заявление в полицию, в мировой суд, отследить сроки рассмотрения дела (это, кстати, очень непросто!). Если есть возможность начать жить отдельно от тирана, это лучший вариант: исчезает травмирующая ситуация, женщина может даже встретить другого партнера и начать новую жизнь. Иногда (но очень редко) удается помочь решить вопрос с квартирой. Но в целом проблема насилия в семье над женщиной крайне сложная и очень трудно решаемая.

…Ситуация, которая была разыграна на круглом столе в Вологде, была взята из жизни. Конец ее страшен: нигде не найдя реальной помощи, женщина выбросилась из окна. Вместе с маленьким сыном.

Ирина РОМИНА

Не буквально же имеется ввиду, что копируют поведение, значит ведут себя точно так же...
статья вообще называется:
“Шесть вещей, которые нельзя делать с ребенком.“ Конечно же, это все теория, и точек зрения очень много, есть и научные труды, которые поддерживают физическое наказание... Тут уж каждый определяет для себя какая методика ему ближе... Но я считаю, стремиться управлять своим гневом необходимо... Я человек вспыльчивый, но уравновешенный в то же время и не понимаю рукоприкладства... Я даже никогда в гневе не обзову ни кого.
1. Кричать
Крик - это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам - у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация - это слабый аргумент.
3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.
2. Бить
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.
Вместо шлепков:
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся - это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом - пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
3. Лезть в его личную жизнь
Это касается уже детей постарше. У них - новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность - папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» - отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» - не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория - иначе они вырастают невротиками.
4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).
Ребенок, что уж там говорить, - это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», - делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.
2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.
5. Бояться его сексуальности
Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.
Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13-14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.
6. Требовать от ребенка быть отличником
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.
Для многих родителей школьные успехи - это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше - просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!
2. Выстройте правильную психологию: учеба - это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков - опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.
4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Почти все мои клиенты, которые видели, как «воспитывали» ремнем их братьев или сестер, говорили об одном и том же желании - забиться куда-то очень и очень далеко, не слышать и не видеть, исчезнуть. Слово «невыносимо» звучало много раз.

Почему же это так страшно и так цепляет? Беспомощность - самое тяжелое для человека состояние. Ты видишь, как другому делают больно, а сделать ничего не можешь.

Чем отличается травма свидетеля от травмы жертвы?

Тот, кого бьют, занят одним - физическим выживанием. Некогда анализировать, ты уворачиваешься от ударов или включаешь терпение. Это слегка измененное состояние сознания: ты в бою, ты занят, ты спасаешься. Да, чаще всего проигрываешь, но хоть что-то делаешь - кричишь хотя бы или сжимаешься в комок.

А свидетель? Он не занят спасением своего тела, на него не нападают и ему не угрожают (в этот момент). Важно еще и то, не бьют ли его вообще или не бьют именно сейчас. Если когда-то его били, то у него в голове прокручивается и его боль от прошлых сцен, и страх, что следующим будет он. А если никогда не бьют, он все равно оказывается заложником: на его глазах происходит насилие.

В любом случае свидетель переживает шоковую травму. Дальнейшее зависит от того, поддержали или нет ребенка после произошедшего. К примеру, обняла и успокоила бабушка. Мама очнулась, поплакала и извинилась, что сорвалась, перед обоими детьми. Если ребенок не получит утешения и поддержки, велика вероятность, что травма «застрянет» в психике на долгие годы.

Свидетели насилия впоследствии часто и сами ведут себя агрессивно, у них возникают вспышки гнева, а порой и ярости

Особенно остро свое бессилие ребенок-свидетель переживает еще и потому, что он вроде бы может броситься на помощь, встрять, закричать, уговорить. Но мало кто на это решается из-за шока, страха и непонимания происходящего (ведь родители называют это «воспитанием» или «наказанием»).

Еще страшнее, чем видеть происходящее, - слышать. Крик брата или сестры, то, как звучат удары. У меня самого есть такой детский опыт. Не можешь сбежать, не помогает затыкание ушей, ты - заложник.

Не зря в боевиках показывают, как на глазах героя мучают кого-то из близких. А герой связан и ничего не может сделать… и выдает тайну.

Мне понадобилось 10 лет терапии и погружения в себя на несколько месяцев в горах, чтобы я мог писать об этом относительно спокойно.

Перенаправленная агрессия

Есть еще одна вещь, которая лучше видна свидетелю, чем жертве, - в человеке, который бьет ребенка, нет любви. Он не видит сейчас перед собой живого сына или дочь, а видит «нечто», что ему мешает. И это страшно - когда на твоих глазах любящий родитель превращается в безумное создание или в жестокого садиста. А вдруг не вернутся «настоящие» родители? А если это и есть на самом деле «настоящие» родители? А если они не остановятся? А если братик или сестра серьезно пострадает или умрет?

И часто происходит странная вещь - свидетель начинает ненавидеть избиваемого.

Почему? Да потому что «из-за него» мама или папа злятся. Из-за него свидетель вынужден тут быть и терпеть происходящее. На самом деле гнев должен быть направлен на агрессора, но маленький ребенок не может подойти и ударить сильного и рассерженного родителя. Избиваемый становится как бы «преступником».

И уже после, в общении, эта агрессия найдет канал для выхода - что-то сломать у брата, «настучать» матери, устроить подлянку. Да или просто ненавидеть, даже если и молча.

Самостоятельно проработать травму или снизить ее влияние трудно из-за слишком сильных чувств

Ссоры, драки становятся нормой. Контакт нарушается и не восстанавливается, даже когда дети вырастают. Собственно, нарушается сама способность устанавливать и поддерживать контакт - отсюда и отстраненные отношения с родными.

Свидетели насилия впоследствии часто и сами ведут себя агрессивно, у них возникают вспышки гнева, а порой и ярости, как будто на ровном месте. Развивается повышенная чувствительность к несправедливости и одновременно - повышенная склонность нарываться на неприятности (ограбления, драки, агрессивное окружение).

Это следствие того, что психика плохо считывает опасность, поскольку понижена чувствительность на агрессию и угрозы. У женщин часто встречается обостренная реакция на тон, на громкость голоса. Иногда они не могут защитить своих детей, делают все, лишь бы избежать конфликта. Они во всем уступают мужу, коллегам, свекрови, детям.

У мужчин часты ситуации истеричной агрессии, тоже скорее ярости, - когда он рвет и мечет, разбивает мебель и посуду. Такие мужчины делают все, чтобы оставаться «в сильной позиции» и не оказаться беспомощными. Они часто вступают в открытый конфликт с руководителем и легко включаются в споры.

Можно ли самому проработать травмы?

Самостоятельно проработать травму или снизить ее влияние трудно из-за слишком сильных чувств. Боль была так сильна, а страх так огромен, что вспомнить травмирующую ситуацию не удается.

С агрессией немного проще - часть ее можно выразить, побив подушку, порвав глянцевый журнал, выбивая ковер. При этом помогает представление о том, кому ненависть адресована - матери, отцу, брату или сестре.

Детство закончилось, и только вы, взрослый, можете помочь тому испуганному ребенку, который живет внутри вас

Главное - осознанность. Не следует бесконтрольно погружаться в чувства, иначе произойдет повторение травмы. Если при воспоминании о тяжелом детском опыте у вас «срывает крышу», сделайте несколько вдохов и выдохов, умойтесь и в следующий раз обратитесь к психологу.

Обращение к Внутреннему ребенку

Вот что вы можете сделать без психолога: символически «взять на руки» того маленького ребенка, которым вы были когда-то, и пожалеть его. Это ваш раненый Внутренний ребенок, который все еще в прошлом. Он стоит там, зажимая уши руками, или забился в угол.

Вы можете сказать ему примерно так: «Я знаю, как тебе больно. Я теперь взрослый, я люблю тебя, я буду тебя всегда защищать, я не позволю этому повториться никогда». А если вы плохо себя защищаете, физически или эмоционально, пообещайте ему, что научитесь. Если не получается сделать это в воображении, возьмите подушку, большую игрушку и обнимите ее.

Проявите любовь к себе, к своей израненной части. Теперь вы - ее родитель, и от вас зависит, как быстро она повзрослеет и выйдет из своей крепости. Попросите у нее прощения за то, что иногда вы с собой обращаетесь так же, как с вами или с братом/сестрой обращались агрессивные родители.

Не опасайтесь того, что вы разделяете себя на части, - вы делаете это, чтобы потом соединиться, собраться в целое. Только вы знаете, что «ответит» ваш Внутренний ребенок. Только вы почувствуете, успокаивается он или нет, доверяет вам или нет.

Проявите терпение - иногда требуется много времени, чтобы вернуть ему безопасность и силу. Помните о чувствах ребенка?

Бес-силие, бес-помощность. Сделайте так, чтобы было «с» силой, «с» помощью.

Детство закончилось, и только вы, взрослый, можете помочь тому испуганному ребенку, который живет внутри вас. В том числе обращаясь при необходимости за помощью к другим - к психологу, группе поддержки, тренеру, фасилитатору... К тем, кто знает про травмы не понаслышке и готов с вами пройти трудный путь к исцелению.

Об авторе

Психолог, психодрама-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, супервизор, преподаватель, коуч, ведущий тренингов.

В Госдуме в первом чтении приняли закон о домашнем насилии. Раньше за избиение члена семьи заводили уголовное дело. Теперь не будут. По крайней мере, на первый раз простят. Правда, законотворцы во главе с инициатором проекта, небезызвестной госпожой Мизулиной, уточняют: простят только синяки и ссадины. Если здоровью будет нанесен более серьезный вред, то уголовное дело на тирана заведут сразу же.

Получается, что если мама будет ходить с фингалом под глазом или разбитой губой , то и ничего страшного. А вот если папа спьяну ей ребра переломает, тогда, может, и накажут.

А как же дети? Каково им смотреть, как мама судорожно замазывает синяки по утрам и плачет, пока папа не видит? Как это отразится на их психике? Об этом нам рассказала психолог-консультант Татьяна Огнева-Сальвони.

Фото GettyImages

Побои в семье, особенно регулярные, это симптом так называемой дисфункциональной семьи, которая складывается из тех, кто тоже в свою очередь воспитан в дисфункциональной семье. В которой не принято разговаривать по существу, где играют в самые запутанные и жестокие психологические игры. Но тем не менее это семья. Мы привыкли видеть любую конфликтную ситуацию в контрастных тонах – черный, белый, плохой, хороший, этого защищаем, а этого осуждаем. Если один априори чудовище, а другой априори жертва, то такое восприятие отрезает нас в целом от понимания ситуации. Ярлыки можно сколько угодно навешивать. Взглянем без оценок. Почему один человек поднимает руку на другого человека? Это происходит от бессилия, от нехватки слов для обозначения того, что он чувствует и чего хочет, от непонимания себя, от того, что у человека самого внутри такой ад, что он уже не может его сдерживать, и этот ад выливается наружу. Злость в душе семейного тирана зашкаливает. А за злостью стоит его собственная непрожитая гигантская боль. У домашнего тирана – испуганная душа. Почему, это уже индивидуальные причины. Он дерется от страха, ставшего его натурой. Он не знает, как по-другому строить отношения. А здоровый контакт и близость его пугают. Вероятно, когда-то в раннем, самом нежном возрасте он получил большую травму, с которой не справился. Поэтому за страхом стоит огромный стыд, настолько огромный, что самое легкое для этого типа людей – заглушить его алкоголем. Стыд находится там, где человек не справился. А ему не хватает мужества это просто увидеть.

Жены домашних тиранов тоже воспитываются готовыми к таким отношениям, так как у них перед глазами есть опыт их дисфункциональной семьи. Не бывает такого, что девочка из благополучной, психологически полноценной семьи вдруг вышла замуж за алкоголика-дебошира и прожила с ним всю жизнь, терпя побои. Если она и выйдет, то терпеть не будет, у нее нет для этого ресурсов. А у дочери отца-тирана есть ресурс выдерживания психически неуравновешенного человека рядом с собой. Она – готовая жертва, поэтому с ней даже потенциальный тиран станет реальным тираном. Она ему это позволит, часто неосознанно. Мальчики, как правило, встают на защиту матери. И впоследствии им уже во взрослой жизни сложно выйти из тени влияния материнской фигуры. Они будто занимают место защитника рядом с мамой, большей частью своего сердца остаются рядом с ней. А с другими женщинами если и удается построить отношения, то это болезненные истории. Такие парни нередко влюбляются в женщин с трудной судьбой, которых надо спасать или защищать. Спокойные, благополучные женщины без истерик их мало будут интересовать.

Фото GettyImages

Девочкам же очень сложно выйти из тени отца-тирана. Она будет искать такого, как папа, задиру с испуганной душой и развязанными руками, но с попытками его переделать. И при этом провоцируя на применение физической силы, словно бы устраивая экзамен – достигла она успехов на своем пути переделывания этого экземпляра или не справилась. У нее тоже очень много необоснованного стыда, и, чтобы преодолеть его, она может пускаться во все тяжкие, только чтобы заглушить это чувство стыда. Впрочем, это некоторые обобщения. Судьбы у всех разные, так как при любых стартовых условиях у каждого человека всегда есть выбор – добро или зло. Примеры из реальной жизни. У одного парня папа пил и бил маму, парень вырос грабителем-рецидивистом. У другого папа тоже пил и бил маму, но он вырос и стал спасателем-экстремальщиком с наградами за подвиги. У третьего папа пил и бил маму, он вырос и стал невероятным писателем. У одной девушки папа бил маму, она выросла и стала порномоделью. У другой – похожая семейная ситуация, но она стала ученым врачом высочайшего уровня. Еще одна – ушла в монахини.

Очевидно, что детям из такой семьи, в которой они получили запредельное количество боли, труднее всего дается одно – стать кем-то ординарным, жить обычной, неприметной жизнью рядового гражданина. Они способны больше выдержать, чем обычный человек, поэтому многие из них находят себя в помогающих профессиях, где приходится иметь дело с такими ситуациями, в которых человек из обычной семьи сошел бы с ума от горя, боли, количества крови. Еще им труднее построить более-менее здоровую семью, где радостно и спокойно, так как именно радость и спокойствие для них непривычны и пугающи. Они выдерживают почти любой ужас, но почти не выдерживают счастья и тишины. Правда, некоторым из них удается и этому научиться. Но это уже единицам. В основном им отлично удаются жизненные амплуа либо великих побед, либо великих падений. А радость, любовь, благополучие находятся где-то посередине.