Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей. Как помочь ребенку пережить развод Развод родителей помощь психолога ребенка

Вы с супругом (-ой) пришли к выводу, что развод неизбежен, но кроме вас в семье присутствуют дети? Как сказать о разводе своему ребенку? Как поддержать его? Чего следует ожидать? Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Читайте про все это в данной статье.

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

• возраста ребенка;
• личностных особенностей;
• субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
• способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

• родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
• сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
• преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

• у 37,7 % детей снижается успеваемость;
• у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
• 17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
• 8,7 % убегают из дома;
• 6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

• шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
• гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
• вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

• проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
• принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
• солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Реакции на развод по возрастам

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы). Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

От трех до шести лет

Для дошкольников характерно ощущение собственной вины и самоуничижение. Свойственный этому возрасту эгоцентризм оказывается неудовлетворен (внимание занимает процесс развода). К тому же дети этого возраста еще не умеют устанавливать причинно-следственные связи. И если ребенок когда-то наблюдал споры родителей по поводу воспитания (или даже финансов на ребенка), то он записывает это на свой счет. К сожалению, развод в такое время всегда остается самым травмирующим событием. Дети страдают депрессией, низкой самооценкой, скудностью фантазии.

Семь-восемь лет

Основная реакция – агрессия, притом в отношении обоих родителей. Обусловлено напряженностью ребенка (школа, занятие новой социальной роли, стремление быть значимым).

Десять-одиннадцать лет

Обида и ощущение ненужности, заброшенности – реакции этого возраста. В это время начинается переходный возраст. Детям становится максимально важно общественное мнение. Возникает обида и злоба на родителей, стыд за неблагополучие семьи. Дети стараются скрыть развод своих родителей от друзей, учителей.

Тринадцать-восемнадцать лет

Кризисная ситуация развода накладывается на подростковый кризис идентичности. Ощущается потеря. Но преимуществом возраста является способность ребенка установить причинно-следственные связи и четко представить свои отношения с каждым родителем.

Таким образом, чем старше ребенок, тем лучшими стратегиями совладения с трудными ситуациями он обладает. Вместе с этим отмечено, что мальчики младшего подросткового и предподросткового возраста переживают развод сложнее и дольше, чем девочки того же возраста.

Подростковый возраст наиболее опасен в другом плане: риск крушения образа романтической любви. Сам по себе это период самоопределения, усвоения гендерных и социальных ролей, поиск любви.

• Старшие подростки компенсируют развод углублением в отношения со сверстниками или находят старших наставников.
• Младшие подростки испытывают больше эмоциональных проблем (крах любви), что нередко выливает в сексуальные (распущенность, ранние половые связи), недоверие к людям (особенно противоположного пола) и миру.

Реакция по полу

• Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
• Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.

Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.

Почему ребенок стал неуправляемым

Если ваш ребенок после развода начал вести себя провокационно, асоциально, агрессивно, то ответ один – ему не хватает внимания, любви, заботы, эмоциональной поддержки и общения. Ребенком движет чувство отверженности, тревоги, никчемности, ненужности, страха. Он переживает развод.

Самая плохая идея в таком случае – давить на ребенка, наказывать, бить, ругать. Это создаст замкнутый круг. Ибо, как правило, асоциальное поведение ребенка базируется на неадекватном поведении и состоянии родителя:

• тревога;
• страх;
• обвинение ребенка;
• агрессия;
• стресс от навалившихся воспитательных обязанностей;
• чувство личной несостоятельности;
• чрезмерная требовательность к ребенку и его самостоятельности (из-за нехватки времени у родителя);
• непоследовательность и авторитарность воспитания.

В неполной семье важно избегать воспитания по типу «кумира семьи» (вырастите деспота, лентяя, инфанта), гипоопеки и гиперопеки. Каждый из этих стилей вызывает отклонения в поведении и развитии ребенка.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
2. Постарайтесь не лгать.
3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

1. Смиритесь с новыми условиями.
2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Новая мама, новый папа, или что потом

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

• возраста и пола ребенка;
• истории семьи;
• отношений с родителем, вступающим в брак;
• типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

• отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
• проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
• нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
• адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
• рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
• незаконченный психологический .

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

• Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
• Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
• Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
• Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

• Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
• Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
• Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
• Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
• Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

• Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
• Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
• Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

План урока:

Развод! И девичья фамилия

Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

Не молчите!

Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

1. Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
2. Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
3. Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.

И еще один важный момент.

Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

Не меняйте резко все и сразу

Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

Внимательно наблюдайте

Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

Уважайте друг друга

Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

Проведите беседу с ближайшим окружением

Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

Всегда ваша, Евгения Климкович.

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Дети и взрослые в ситуации развода

Как помочь ребенку пережить родительский развод

Останемся хорошими друзьями

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

Почему нужно налаживать отношения с бывшими

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

Смягчить плохую весть

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

Будьте рядом с ребенком

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

Отношение детей разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное, и даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе.

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей

По наблюдениям психологов, дети 2,5-3,5 лет проявляли реакцию на развод в виде плача, расстройства сна, пристрастия к собственным вещам, игрушкам, снижения познавательных процессов.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность. Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Как дети и подростки переносят развод родителей и последствия переживаний

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

• у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
• у 19,6% нарушается дисциплина дома;
• 17,4% детей требуют повышенного внимания;
• 8,7% убегают из дома;
• у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Душевная травма, полученная после развода родителей, у подростков проявляется иначе, чем у детей других возрастных групп. Наиболее тяжело развод родителей переживают именно подростки. Ребята из-за развода родителей могут разувериться в любви, могут избегать близких отношений и обязательств, их общение с другими довольно поверхностно, они предпочитают большие компании.

Родители сталкиваются также с проблемой жестокости подростка, выросшего без отца. Если в семье отсутствует положительный образец мужского поведения, такие подростки могут не различать мужское и псевдомужское поведение. За желанием возвыситься за счет слабого, унизить его, они скрывают свою несостоятельность, потому что у подростков, выросших в неполных семьях, наблюдается заниженная самооценка.

По данным специалистов, даже спустя 1-2 года ситуация развода родителей может вызвать у подростка тяжелую форму невроза!

Чем старше по возрасту ребенок, тем сильнее проявляются в нем гендерные различия. Поэтому последствия развода родителей могут быть более серьезными. Они становятся заметны не только в семье, но и вне нее. Они могут проявляться в виде агрессии в школе, на улице, неожиданных слез, конфликтов, рассеянности внимания и др.

Для того чтобы снизить негативное воздействие на психику своих детей, разводящиеся родители должны знать и помнить о том, что психическое здоровье ребенка в большей мере зависит от характера отношений, сложившихся у родителей после развода, от их умения сохранить дружеские чувства и совместно воспитывать своих малышей.

Общение с ребенком и его воспитание после развода родителей

В психологии выделяют несколько типов общения родителей с ребенком после развода и взаимоотношений между будущими супругами.

• Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы – «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
• Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
• Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
• Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
• Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

1. Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
2. Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
3. Самый трудный путь – женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Как правильно сказать ребенку о разводе родителей

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.