Как отвадить свекровь от мужа: советы и рекомендации. Осторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа Свекровь моя проблема муж ее сильно любит

Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!...

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.

Почему отношения свекрови и невестки не складываются

Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.

«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.

Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.

Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.

Ошибки в отношениях со свекровью

Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.

Ошибка 1 : пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам

Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.

Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.

Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.

Что делать

Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.

Ошибка 2 : постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу

Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.

Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.

Что делать

Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь – агрессор, вы жертва, а муж – спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора – в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка – свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.

Муж (супруг) — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке
Жена (супруга) — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке. Замужняя женщина.
Тесть — отец жены
Тёща — мать жены
Свёкор — отец мужа
Свекровь — мать мужа
Деверь — брат мужа
Шурин — брат жены
Золовка — сестра мужа
Свояк — муж свояченицы
Свояченица — сестра жены
Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
Сноха — жена сына по отношению к отцу
Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого
Дед (дедушка) — отец отца или матери.
Бабушка (бабка) — мать отца или матери.
Двоюродный дед — дядя отца или матери.
Двоюродная бабушка — тетя отца или матери.
Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы.
Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры.
Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки.
Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.
Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник.
Единоутробные (брат, сестра) — имеющие общую мать.
Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.
Сводные (брат, сестра) — являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.
Двоюродный брат — сын родного дяди или родной тети.
Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети.
Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети.
Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.
Кум, кума — крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.
Отчим — муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.
Мачеха — жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать.
Пасынок — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.
Падчерица — неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.
Приемный отец (мать) — усыновившие, удочерившие кого-либо.
Приемный сын (дочь) — усыновленные, удочеренные кем-то.
Приемный зять (примак) — зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.
Вдовец – мужчина, у которой умерла жена.
Вдова – женщина, у которой умер муж.
Побратимы — братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена.

Здравствуйте! помогите пожалуйста, не знаю что и делать. Мы с мужем в браке 3 года, родили двоих мальчишек, старшему 3 года, а младшему 1 год. Я сижу в декрете, старший сын ходит в сад. я ненавижу свою свекровь. Когда я познакомилась с родителями мужа ничего враждующего не было. Относились его родители спокойно ко мне и так же с моей стороны относились хорошо к дружбе моей с моим будущим мужем.

Когда я забеременела решили сыграть свадьбу и тогда я уже начала замечать, что недовольны были родители мужа. И тогда стал вопрос где мы будем жить? У родителей мужа очень большой дом, но не доделан и мой муж и его отец вместе строили его. Еще у них была 2 квартира, которую они продали чтоб достроить этот дом, в итоге свекор растратил деньги на всякие свои интересы и дом так и стоит… там работы хватит на всю жизнь и денег надо очень много. Родители мужа предлагали жить с ними чтобы им помогать или чтоб мы сами зарабатывали на жилье, как они. У них еще есть дочь, со своей семьей она живет в 1 комнатной квартире. Эта квартира досталась от бабушки свекрови, т.е. эта квартира свекрови.

Нам с мужем пришлось снимать отдельную квартиру, т.к. мне было очень плохо в чужом доме. но когда денег совсем не стало, пришли жить к моим родителям. У моих родителей была 3 комнатная.Далее нам пришлось разменять ее, и дать нам долю, чтобы мы взяли ипотеку.В это же время умирает отец мужа, и свекровь была за то что бы мы жили с ней. Пока у нас собираются документы и оформляется сделка и квартира должна была только через пол года сдаться, нам пришлось жить у нее...

Вот и начались наши беды… Свекровь все хозяйство переложила на моего мужа. Они все вместе решают т.е. финансово и по хозяйству. Муж свою мать везде возит. Меня свекровь не во что не ставит. Свекровь хочет чтоб мой муж достроил ей дом, потом якобы дом, машина и много еще чего досталось бы моему мужу, но нет никаких гарантий, там еще его сестра, сказала что не от чего отказываться не собирается. И ни каких документов свекровь не собирается делать, т.к. считает что я могу отобрать ихнее имущество после развода, если будем разводиться. Когда я начала жить со свекровью, очень плохо стало мне, у меня начались депрессии, мне не с кем было поговорить, т.к. подруг у меня там не было, а приглашать в гости нельзя было не кого. я очень часто стала реветь, общалась только с сыном. С мужем у нас стали скандалы и драки. Он категорически защищал свою мать, на мои просьбы и требования отшучивался и не реагировал, говорил я не подкаблучник. Мне было очень тоскливо и больно. Не было счастья в этом доме. Со свекровью я практически не разговаривала да и она не хотела со мной сближаться. Была ситуация очень сильно свекр и свекровь меня и мою семью оскорбили унизили и избили. Я поняла ее за эти года знакомства с мужем и мое желание вообще не общаться с ней. Она упала в моих глазах, она очень разочаровала меня. Эта женщина лживая, двуличная, только чтобы было все для нее и сына она родила и воспитала для себя. Мне кажется что мы ревнуем я мужа, а она сына. Мы получаемся делим его. Что делать? Как быть? Когда квартира наша сдалась я со слезами и скандалами переехала, муж говорил что не может оставить мать одну и я очень плохая… Я живу одна с двумя детьми, квартира в ипотеке, муж приезжает и забирает нас на выходные в его дом как он говорит, там мы и наши дети общаются с папой.Больше он не участвует в воспитании детей и не помогает мне. Денег я от него не вижу, он покупает нам продукты и необходимые вещи, где-то 3 тыс. месяц и платит за ипотеку. Я с детьми получается живу на пособие младшего сына, а он говорит мне надо дом достраивать и я ему создаю неудобства. Он очень любит свою мать. Уговаривает меня жить с ним там, говорит посадит за руль, будешь ездить, говорит не обращай внимание на мать. Я не могу перебороть себя и не верю ему. Он так же смотрит на свои интересы. Мне дома очень хорошо и я не хочу переезжать к его матери. У нас нет семьи. У нас есть отдельно муж и его мать и я с детьми. Но все же когда мы остаемся наедине, у нас есть чувства любви, страсть и мы очень хотим жить вместе, но не можем… Помогите!

by Записки Дикой Хозяйки

Делая акцент на сложности во взаимоотношениях свекрови и невестки, мы часто забываем о том, что в семье есть еще мужчины, и, в первую очередь, это муж и сын. Нередко ссоры и раздоры двух любимых и родных женщин настолько отравляют ему жизнь, что он готов на все, только бы прекратить эту бессмысленную вражду.

Вот какое недавно пришло письмо к нам в редакцию. Пишет мужчина, пожелавший не называть свое имя. Это не имеет особого значения, так как его проблема наверняка хорошо знакома многим мужчинам, которые вынуждены жить с женой и матерью в одной квартире.

«Я недавно женился, и по ряду обстоятельств мы живем вместе с моей матерью. Отец умер семь лет назад. Мама вроде бы не возражала против моей женитьбы и жену приняла нормально, но теперь она постоянно недовольна ею: что не сделает – все не так. Даже если жена все сделает по маминым указаниям и рекомендованным ею способом.

Понятно, что жена плачет, обижается, жалуется. А мама со своей стороны постоянно жалуется мне на жену. Они меня со своими ссорами начали сильно напрягать, потому что я не знаю, на чью сторону мне встать. А когда я им сказал, чтобы разбирались сами и ко мне не лезли с этим, то обиделись обе. Как мне быть?»

Вопрос, прозвучавший в конце письма, конечно, серьезный. Но вот, что думается… Разрешить спор между женой и матерью с точки зрения логики нереально, потому что, скорее всего, все эти ссоры замешаны на одних эмоциях, в которых и нужно разобраться мужчине, если он хочет хотя бы понять, что происходит вокруг него. Так что разбираться нужно вот в этих самых эмоциях.

Как воспринимает свекровь невестку – написаны тонны литературы. Ничего не попишешь: сын – родной, а она, невестка, чужая, пришлая. Вполне вероятно, что невестка ничем и не провоцирует такое отношение свекрови, а оно возникает на подсознательном чувстве и замешано на ревности.

То, что мама все время обращается к сыну, пытается его заставлять быть третейским судьей, говорит о ее желании показать ему, что он выбрал плохую жену, неумеху или лентяйку – повод всегда найдется. Даже если невестка старается изо всех сил, то вряд ли ей при таком отношении свекрови, удастся угодить или наладить хорошие отношения.

Есть и еще один момент, который нельзя не учитывать. Изначально мама в доме была единоличной хозяйкой, которая решала все задачи. А теперь появляется молодая хозяйка в той же квартире, на той же кухне. Что остается свекрови: уступить место хозяйки дома и признать главенство невестки или же, наоборот, постоянно указывать ей на ее подчиненное положение и подчеркивать, кто в доме главный.

Мужчине оказаться меж двух огней, безусловно, тяжело. Что тут можно сделать? Если молодая семья демонстративно устранится от всех бытовых вопросов, признавая право свекрови заниматься хозяйством, это ситуацию не улучшит, потому что тут же начнутся обвинения в иждивенчестве, в том, что вы ее не любите, что свалили всю работу и так далее.

Безоговорочно принимать сторону матери мужу тоже нельзя, ведь молодой жене, да еще в чужом доме с враждебно настроенной свекровью и так тяжело. Кроме того, она должна верить, что ее муж – защита, поддержка и опора. Но и мать – уже постаревшая, тоже требует заботы и внимания.

Если после спокойного и серьезного разговора с матерью станет ясно, что она категорически не желает принимать невестку, есть смысл разъехаться, иначе о семейном счастье можно будет забыть. Но даже, если нет такой возможности, не стоит отчаиваться. Нужно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Помочь сделать это смогут специалисты по семейной психологии.

Одно ясно – устраниться мужчине от проблем отношений его жены и матери не удастся. И, чем раньше он попытается вникнуть в ситуацию, тем больше шансов, что ее можно будет решить к всеобщему удовлетворению.