У сына проблемы в общении со сверстниками. Табу для родителей: чего нельзя делать, если у ребенка проблемы с общением

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

– Митя, иди с девочкой поиграй,В – предлагает Наташа.

Но Митя заходит за мамину спину и не хочет оттуда выглядывать. Девочка такого же возраста, как Митя. Она не шумит, не дерется, просто возится с кучей сорванных одуванчиков. Но Митя дергает маму: «Пойдем домой!» Как только появляются другие дети, он требует уходить. Когда домой приходят гости – взрослым он, может, еще скажет два слова, а от детей вообще прячется в другой комнате. Наташа напоминает себе, что и сама всегда была такой же. «Ну и чего, вот и выросла мямлей,В – укоряет она себя.В – Делать-то что-то с этим надо?»

«Мой ребенок боится сверстников, но при этом со знакомыми взрослыми общается нормально. В чем причина и что делать?»

Ольга Троицкая, психолог

Некоторые полагают, что общение ребенка с другими детьми затруднено из-за того, что малыш не ходит в садик. Это ерунда. Я знаю людей, которые ходили даже на пятидневку, и все равно у них были проблемы с общением. Такой ребенок и в садике держится в уголке, играет сам с собой и поддерживает хорошие отношения лишь с воспитательницей.

Почему ребенок с трудом общается со сверстниками? Одна из возможных причин – он воспитывается в семье как партнер взрослых. Взрослые общаются с ним как с равным. Это происходит, когда мама делится своими переживаниями с дочерью как с подругой (ничего хорошего в этом нет). Когда ребенку делегируется слишком много ответственности. Когда он должен помогать, сочувствовать, поддерживать взрослые разговоры и его всячески поощряют, когда он нравится взрослым. В результате у ребенка появляется «внутренний контролер»: он целиком сосредоточен на проблемах взрослых, старается вести себя по отношению к ним так, как положено, как надо, потому что они же от него чего-то ждут!

Одна восьмилетняя девочка, у которой были проблемы с успеваемостью и общением со сверстниками, призналась мне на приеме, что на уроке она занята тем, что сочувствует учительнице, которую не всегда слушаются дети. Представить себе, что учительница сама может за себя отвечать, эта девочка не могла, потому что родители вешали на нее ответственность за свои проблемы: «Мама переживает!», «Папа сердится!». Окружающие дети кажутся такому ребенку пустыми, ведущими себя странно. Ему непонятно, как быть спонтанным – бегать, толкаться, кричать.

Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.

Обычно роли в семьях, где растут дети с такими проблемами, перекошены. Ребенок при этом рассуждает примерно так: папа все делает неправильно – зачем он ссорится с мамой? Или: мама такая хорошая, но несчастная, потому что и папа ее обижает, и бабушка на нее кричит. Получается, что мама – маленькая, а он, ребенок,В – большой.

Взрослым нужно работать над своими отношениями, а не обременять ими детей. Вместо этого они с гордостью говорят: «Дочь для меня – не ребенок, а подруга!» или «Сын – единственная моя опора!». Родителям не мешало бы в этих случаях все-таки осознать, кто кому опора.

А у ребенка нужно развивать способности к общению. Существуют подростковые группы и молодежные организации, походы и тусовки, где под хорошим руководством он может учиться налаживать отношения со сверстниками. Надо найти что-то такое, что ему было бы интересно.

Другая причина возникновения проблем с общением – застенчивость ребенка. Родители приходят к психологу с просьбой: «Он у нас такой застенчивый, сделайте с ним что-нибудь!» Семейные психологи обычно отвечают на это: «Давайте мы вместе с вами что-нибудь сделаем!» Тут задача родителей – помочь ребенку освоить пространство.

Да, пятилетний ребенок может побаиваться общаться с детьми. И здесь очень важно, чтобы родители на него не давили, не тыркали: «Иди, познакомься, поиграй с ребятами!» Возможно, он и переступит через себя, пойдет, но урок того, что его внутренние переживания вам не особо важны, тоже усвоит.

Если вы хотите, чтобы ребенок играл с детьми, перестаньте во время прогулок болтать с подругами, сделайте шаг на детскую площадку, заведите какую-нибудь игру с вашим ребенком и привлеките к ней еще двух-трех детей. Вот ваш сын или дочь уже и участвует в игре вместе с другими!

Можно начинать общаться в более комфортной для ребенка ситуации – позвать одного-двоих детей в гости. Рядом с вами и в знакомой обстановке ваш ребенок будет чувствовать себя гораздо свободнее. Потом можно создать ситуацию, чтобы дети поиграли самостоятельно. Можно пойти с теми же детьми на площадку и поиграть в какие-то знакомые им игры.

Если родители хоть иногда играют со сверстниками своих детей, берут их за город или в лес вместе со своим ребенком, у их сына или дочери появляется определенный статус в детской компании, с ним больше и охотнее общаются.

После достижения ребенком трехлетнего возраста медленно, маленькими шажками формируется умение общаться с ровесниками. К четырем-пяти годам появляются уже коллективные игры, но лучше в них играть под руководством взрослого. Он и правила объяснит, и предложит другим детям включиться в игру. Игра без взрослых в этом возрасте рваная и регрессивная: пятилетние дети опускаются на уровень трехлетних, кричат и толкаются, поскольку сами пока еще не могут выстроить структуру игры. Проще, если играют дети разного возраста: пятилетние бегают по правилам, которые задают восьми-девятилетние.

Вообще очень важно, чтобы дети играли не только в обучающие и развивающие игры, но и в игры с ролями и правилами: в прятки, казаки-разбойники, лапту. Это игры очень древние, архетипические, разные их варианты существуют у многих народов с незапамятных времен. Играя в них, ребенок общается со сверстниками, учится работать в команде, у него есть эмоциональный контакт с окружающими, и при этом он соблюдает правила – идеальные условия для развития личности!

Екатерина Бурмистрова, психолог

Бывают харизматичные дети, которые с первых лет жизни находят общий язык с кем угодно, но это – «социальный талант», и как любой талант он проявляется не у всех. Большинству же детей необходима социализация – приобретение навыка взаимодействия с разными людьми, умение различать нюансы поведения. Без этого неизбежны проблемы: не только боязнь общения, но и, например, неумение определять, когда необходима дистанция. Ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и заявить: «А у тебя платье некрасивое!» – у него тоже проблемы с социализацией.

Социальный опыт, полученный ребенком вне семьи в возрасте от четырех до пяти лет, очень важен. Не обязательно получать его в детском саду, главное – сам факт регулярного свободного общения детей. Причем воспитывает даже негативный опыт, но только если ребенок доверяет родителям и делится с ними переживаниями по поводу происходящего. А родители, в свою очередь, способны грамотно отреагировать на его доверие и искренность. Исходя из их оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справиться с похожей ситуацией.

Общение дошкольников – это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд… В этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов. Например, мы же с первого взгляда отличим профессора от человека, закончившего лишь неполную среднюю школу. Так же и дети сразу невербально «считывают» новичка в общении.

Единственный ребенок в семье живет в мире взрослых, находясь на особом положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы под него подстроиться, учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются – его уговаривают. Роли в игре распределяет он сам. Он привык командовать. Когда такой ребенок приходит в школу, он и там пытается распоряжаться, часто даже не имея лидерских качеств. Но в семье его положение было не завоевано, а дано изначально. В детском же коллективе репутацию надо завоевать, никто просто так подчиняться не станет. Поэтому иногда таким детям приходится тяжело.

Когда в семье двое детей, возможностей для социализации появляется больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений остается небольшим.

В результате вырабатывается недостаточно гибкая модель общения, особенно если дети одного пола. Старший, как правило, занимает главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто принцесса, а кто – лягушка…

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, «обмен» детьми, создание мини-групп, когда один день с ребятишками проводит одна мама, а следующий – другая.

Существует стереотип, что у детей из многодетных семей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше так и было, потому что ребенок из большой семьи попадал в мир, где часто можно было встретить того, кто родился в семье шестым, девятым и даже одиннадцатым. Одновременно происходило общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями и сестрами. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут по большей части своей внутренней жизнью. На старших детей у родителей обычно хватает времени и внимания. Много сил уходит на то, чтобы заниматься с новорожденными, а вот на средних и младших этих сил может уже не хватить, и они могут расти «диковатыми».

Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии – одна из центральных проблем социализации в больших семьях. Нужно очень внимательно следить за тем, чтобы такие дети не отставали от своих сверстников в умении общаться.

Старшего ребенка из многодетной семьи подстерегают сложности другого рода: школьные учителя по его поведению понимают, что у него уже есть опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой класса или ответственным дежурным. Все это может сильно затруднить общение со сверстниками.

Вообще же лучшее средство социализации – игра. Важно обязательно давать детям возможность играть. А для этого – искать мам, близких вам по духу, и детей, с которыми вашим детям интересно.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество занятий, в разные кружки и секции. Но если расписание у ребенка напряженнее, чем у родителей, то вместо полноценной социализации происходит воспитание «трудоголика». А детям-то нужно именно общение, вне каких-либо занятий…

Наверняка вы вспомните, что боялись чего-то в детстве – темноты, чужих людей, «дяди милиционера», врачей, монстра из-под кровати – да мало ли чего еще. А вспомнить придется именно для того, чтобы понять, как чувствует себя ваш сын или дочь в момент неконтролируемого страха.

Ведь понять другого можно, только пережив подобный опыт. Давайте вместе разберемся, почему ваш ребенок боится других детей, не хочет с ними играть, делиться игрушками и общаться.

Причины возникновения страха

Бояться детей тоже можно по-разному. Кто-то кричит и плачет, кто-то проявляет агрессию, кто-то молча упорствует. Какие могут быть причины:

• Необщительный и замкнутый ребенок, не проявляет интереса к совместным детским играм, сторонится, не хочет вступать в какой бы то ни было контакт. Возможно, просто особенности характера. Или родители сами такие же необщительные. Застенчивость не лечится, нужен стимул, чтобы ее преодолеть;
• Чрезмерная мамина опека. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы уделять много внимания любимому малышу и, в принципе, до 5 лет мама – важнее всего и это - нормально. Поэтому если ребенок в 1-2 года боится других детей, не стоит волноваться.

Кстати, в интернет-семинаре, размещенном на сайте, я рассказываю, как правильно гулять с малышом, как помочь ему общаться с другими детьми и в чем заключается роль мамы на прогулке. Пройдите по ссылке чтобы прослушать семинар Внимание: прогулка !>>>

• Ребенок боится общаться с другими детьми. Дети, которые все время сидят дома и видят только взрослых людей вокруг, просто не привыкли к сверстникам. Поэтому не знают, как с ними себя вести и чего ожидать. В этом случае, ребенок боится детей из-за неизвестности! Возьмите время для адаптации, такого малыша нельзя резко отдавать в детский сад после долгого сидения дома;
• Ребенок боится играть с другими детьми. То есть - не самих детей, а того, что они заберут его вещи. Многие не любят делиться, и если вы как-то раз заставили дать машинку или что-то еще какому-то другому малышу, то ваш, вполне оправданно, будет бояться повторения ситуации. Уж лучше вообще играть одному, чем давать свою собственность кому-то!
• Неприятный случай, связанный с чужими детьми, может очень сильно повлиять на образование страхов. Это уже более трудная ситуация. Чтобы переубедить малыша в том, что не все дети агрессивны, потребуются ваше терпение и смекалка;
• Недостаточно внимания родителей. Представьте, что родители редко обращают внимание на сына или дочь, а когда возникает какая-то нестандартная ситуация – сразу реагируют, пусть даже негативно (крики и прочее). Ребенок будет использовать любую возможность урвать даже такие крохи родительского внимания к себе.

Возрастные особенности страха

Выше уже было сказано немного про малышковый возраст, давайте рассмотрим подробнее, как определить, действительно ли это возрастная особенность или есть веская причина для того, что ребенок боится детей?

Смотрите, если есть что-то из следующего списка, это уже повод тревожиться и принимать меры. Если ребенок:

1. Боится детей и упорно отказывается подходить к ним, даже поздороваться и познакомиться;
2. Не соглашается, даже после длительного разговора, отвечать, чего опасается и не поддается на уговоры попробовать пообщаться с другими малышами;
3. Впадает в слезы и истерику при попытке ребят подойти к нему, поговорить, поиграть;
4. Спокойно играет только если он один на площадке, если рядом есть еще кто-то маленький – нервничает, оглядывается;
5. Играет отдельно, даже если сверстники рядом играют вместе и им довольно весело. Если его зовут в игру – игнорирует или плачет, зовет маму;
6. Приходя в место, где есть дети, занимает наблюдательную позицию, но подходить не хочет ни в коем случае.

Это указывает на то, что проблема есть. Но есть и просто такая вещь, как возрастные особенности. Если ваш ребенок:

• Еще слишком мал – ему около года – то вполне вероятно, что он просто боится детей. Чужих и незнакомых ему (о развитии ребенка в этом возрасте читайте в статье: Что должен уметь ребенок в 1 год ?>>>);
• Должен скоро пойти в садик и вы часто напоминаете об этом – страх быть оторванным от мамы перекидывается на страх других детей. Чтобы помочь ребенку пойти в садик без страха и превратить это место в родное и знакомое, смотрите наш интернет-семинар Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику !>>>;
• При попытке включить его в игру, просто сидит рядом и не вступает – он, возможно, просто не знает, что и как ему делать. Стесняется, в конце концов;
• Делает все наоборот – это особенность трехлеток. Попробуйте разговаривать с ним так же. Скажите: ой, не надо тебе играть с этими ребятами. Маленький упрямец тут же пойдет и сделает то, что запретили;
• Слишком сильно привязан к маме: вечно «липнет» к вам, старается находиться рядом. Есть такие, которые даже в туалет маму не отпускают. Это может быть возрастной особенностью.

Ну а эти признаки говорят о том, что малыш проходит обычные стадии развития.

Итак, что делать, если ребенок боится других детей? Выберите приемлемый для вас вариант и действуйте!

1. Уделять больше внимания – расскажите тематическую сказку о дружбе, вместе посмотрите короткие мультики, чтобы потом объяснить, что такое дружба, зачем нужны друзья;
2. Приведите примеры своей дружбы с тем, кого ребенок знает. Расскажите, как искать себе друга, как правильно дружить. Даже некоторые взрослые так за свою жизнь и не могут научиться это делать. Возможно, не с первого раза, но обязательно разговоры помогут;
3. Как научить ребенка не бояться других детей, если он не реагирует слишком негативно на их присутствие – это пойти с ним в группу раннего развития, где детишки занимаются в присутствии мам. Только один нюанс – пойти должна именно мама. Не перекладывайте эту обязанность на бабушку или папу.

Важно! Найдите хорошего педагога, который включает в программу взаимодействие малышей друг с другом.

В таких группах для детей проводятся упражнения на установление контакта с другими детками. Пример: один воспитанник встает в центр (можно с мамой), остальные водят хоровод вокруг него, под слова педагога, в конце воспитатель говорит: «А теперь погладили Ванюшку!» (называется имя ребенка в центре). Дети гладят его. Потом в центре круга оказывается кто-то другой.

1. Если ребенок стеснительный – покажите собственным примером что нужно делать. Поддержите ребенка! Подойдите к играющей ребятне вместе, спросите сами, кого как зовут, может ли ваш ребенок поиграть с ними вместе, начните играть, а потом аккуратно выйдите из игры, не уходя далеко;
2. Хвалите. За каждое, даже самое маленькое достижение!
3. Не заставляйте. Уговаривайте, приводите доводы, договаривайтесь (ты поиграешь с детками, а я тебе куплю что-то/почитаю/поиграем вместе потом/посмотрим м\ф/свой вариант), мотивируйте. Объясните, для чего ему это надо, чтобы он понял;
4. Если ребенок получил негативный опыт вследствие общения с детьми – его укусили, толкнули, плюнули, отобрали что-то, обидели – тут одними разговорами не поможешь. Конечно, объяснить, что есть и хорошие, стоит обязательно. Но надо подкрепить слова действиями.

Пригласите в гости друзей с детьми постарше, больше 5 лет. Пусть их подготовят к тому, чтобы они взяли шефство над маленьким. Дети любят чувствовать себя воспитателями! А ваш малыш потянется к старшему, когда увидит, что он не опасный, а дружелюбный.

Главное – ваш ребенок должен быть на 100% уверен, что вы его любите, дорожите им, и что вы – на его стороне всегда, что бы ни случилось. Говорите это почаще, чтобы он стал увереннее в себе и не боялся других детей.

Возраст ребёнка: 17 л.

Сын-подросток боится общаться со сверстниками

Добрый день!
Моему сыну 17, учится в техникуме, занятия не прогуливает, на хорошем счету у преподавателей, учиться старается без троек, спокойный, не задира. Но дело в том, что он не общителен, трудно сходится со сверстниками, а вот со взрослыми прекрасно находит общий язык.. По натуре он не боец, скорее ближе к интеллектуалам, общается только с одним школьным другом по интернету, но гулять ходят с ним очень редко. Годом ранее был подвержен компьютерным играм, но разговорами и общением с нами (родителями) вышел из этого состояния, хотя частенько вижу, как снова сел "поиграть ненадолго". Всегда прошу заняться чем-то полезным, слышит меня.
Этим летом отправили его на отдых к бабушке. Он ей активно помогает во всем (работы в саду, беготня по магазинам и т.д.), гулял с товарищами на улице, а потом резко прекратил общаться с ними. А я очень беспокоюсь такого необщения. На мой вопрос, почему не общаешься с парнями, говорит - да у них своя компания, девчонки да и не хочу я с ними. И в техникуме общается очень выборочно, избирательно. Сначала ему было очень некомфортно в группе (я так думаю, опять же из-за неуверенности и некоммуникабельности), просил перевести в другое заведение мол обзывали его там. Пообщалась с педагогом на этом счет, говорит, мальчишка не контактный, но хороший, интеллигент, отличается от основной массы, пообещала поучаствовать и разрешить проблему, найти ему друга. И действительно - начал общаться с одним мальчишкой.
Наш папа достаточно резковатый мужчина и всегда недоволен, что сын не может дать сдачи (был конфликт с одним мальчиком в группе), в грубоватой форме говорит об этом. Всегда одергиваю, а он вроде как "так надо, это по-пацански". В более маленьком возрасте (8-9 лет) папа водил его на бокс, но я замечала, что сын приходил со слезами и говорил, что ему не нравится туда ходить. Я запретила. Папа говорит, что зря, поэтому он сейчас такой неуверенный, "как сопля". А я не могла заставлять ребенка заниматься нелюбимым делом.
Душа болит, что делать-то? Как искоренять эту боязнь что ли в общении со сверстниками? Как помочь ему стать поувереннее и общительнее? Ведь 17 лет уже парню и уже должен с девушками общаться, а он и стесняется, и не хочет.
Буду благодарна за ответ!

Надежда

Здравствуйте, Надежда. Столько тревоги и беспокойства за сына в вашем письме. Такие личностные изменения в характере вашего сына, о которых вы мечтаете и вообще коррекция поведения или эмоционального состояния требует серьезной психотерапевтической работы. Поэтому я советую вам записаться на очный прием к психологу. И ваш сын, если хочет поработать над собой и измениться, пусть тоже встретится с психологом очно. На встрече вы сможете поговорить обо всем, что вас беспокоит. Список Центров так же есть на нашем сайте. Можно поговорить с психологом по телефону - 8-800-2000-122 – телефон Службы телефона доверия для подростков и детей, работающей во всех регионах РФ (бесплатный звонок с городского телефона).

У моего крестника (ему почти 4 года) хорошая многодетная семья, но меня настораживает то, что на прогулке он боится сверстников, а в ответ на приветствие не очень знакомого взрослого человека молчит или закрывает лицо руками. При этом со знакомыми взрослыми общается нормально и в целом прекрасный смышленый малыш. В чем причина такого поведения и как можно справиться с ситуацией? Евгения

Отвечает Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама девятерых детей:

Безо всякой тайны

-Если у ребенка есть проблемы в общении со сверстниками, страх контакта с людьми, психологи говорят о проблемах его социализации. Социализация - вхождение в социум, когда маленький человечек учится различать нюансы поведения, допустимого в определенных местах, и вообще начинает понимать устройство общества на доступном ему уровне. Это растяжимый во времени процесс, который наступает примерно с одного года и завершается в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия.

Если у ребенка есть богатый опыт общения, есть взрослые, грамотно вводящие его в огромный мир человеческих взаимоотношений, то социализация, как правило, проходит успешно.

Бывает, что дети рождаются харизматичными, умеющими найти общий язык с кем угодно - таким детям какая-то специальная социализация не нужна. Но это социальный талант, и, как любой талант, он проявляется не у всех. Большинству же детей, прежде чем они пойдут в школу, то есть выйдут в мир, необходимо научиться тонкостям взаимодействия с разными людьми. В противном случае нередко возникают проблемы коммуникативного характера: например, неумение видеть себя со стороны, страх близкого контакта с людьми или, наоборот, неумение определять, когда необходима дистанция - ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и изречь: «А у тебя платье некрасивое», у него тоже проблемы с социализацией.

Раньше дети играли во дворе сами по себе, без взрослых: в салки, прятки, казаки-разбойники, классики. У них был свой особый мир, с секретиками, тайнами (не какими-то плохими, а хорошими, детскими). А самая мощная социализация как раз и происходит в игре, причем не настольной, обучающей, а спонтанной: ролевой или игре с определенными правилами. А сейчас этот огромный пласт детской культуры в больших городах уходит - жизнь наша очень изменилась, дети гуляют только в сопровождении взрослого.

Сегодня большая разобщенность среди людей. Раньше мы могли запросто пойти к соседской девочке в гости поиграть. Сейчас ситуация другая. Может быть, в силу имущественного расслоения, может быть, других причин. Я знаю сейчас единицы людей, которые могут просто взять и заскочить к соседям на чашку чая.

Детский сад - это не лучшее и далеко не единственное, как многие думают, средство социализации, при условии, что у ребенка есть регулярное свободное общение. Социальный опыт, полученный ребенком от четырех до пяти лет вне семьи, чрезвычайно важен. Он расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений.

Причем воспитывает даже негативный опыт, но только в том случае, если у ребенка доверительные отношения с родителями и он делится всем, что с ним происходит. А родители, в свою очередь, способны дать чуткую и грамотную оценку ситуации. Исходя из этой оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справляться с подобными негативными явлениями.

Общение детей-дошкольников - это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд со своими строгими правилами. И в этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов.

Мы же, например, сразу отличим профессора от человека, закончившего лишь школу. Так же и дети сразу, еще невербально «считывают» человека, являющегося новичком в общении. (Если он, конечно, не тот самый харизматик с рождения, о котором говорилось вначале.) Причем если проблемы с социализацией не проявились в раннем школьном возрасте, они могут стать очевидными в то время, когда ребенок станет подростком.

Возможность ссориться и мириться

Проблемы социализации в многодетных семьях и в семьях, где один-два ребенка, отличаются.

Если в семье один ребенок, он просто живет в мире взрослых, причем на особом, выделенном положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы к нему подстроиться, обязательно учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются, а его уговаривают. И роли в игре определяет он сам. Он привык командовать. Когда такие дети приходят в школу, они и там пытаются командовать, не имея качества лидера. В семье-то ситуация была не завоевана, а дана изначально. В детском коллективе репутацию надо завоевать. И никто просто так не готов подчиняться. Нетрудно представить, как тяжело приходиться таким детям.

Когда в семье двое детей, особенно разного возраста, возможностей для социализации больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений крайне небольшой. Получается негибкая модель общения, особенно когда дети одного пола. Старший, как правило, будет занимать главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто король, а кто вассал, кто принцесса, а кто лягушка.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество различных занятий, кружков и секций. Но, когда расписание у ребенка сложнее, чем у мамы, происходит не полноценная социализация, а воспитание трудоголика. Детям нужно именно общение, вне каких-либо занятий.

Надо не только водить детей по музеям, что тоже хорошо, но это про развитие, а не про социализацию. Важно давать детям возможность играть. А для этого - искать мам, близких вам по духу, детей, с которыми вашим детям интересно. Важно, чтобы у детей была возможность вместе играть в куклы, в солдатики, в машинки, возможность ссориться, мириться, пусть они не могут поделить игрушку, сразу договориться, кто будет водить во время пряток. Пусть они сами учатся разрешать те или ситуации, находить правильное решение, чтобы общение развивалось дальше. Родителям при этом хорошо бы, не вмешиваясь, находясь поодаль, внимательно наблюдать, что происходит. Чтобы понять, есть ли у ребенка трудности в общении.

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, - «обмен» детьми: своего рода мини-группы, когда один день с ребятами сидит одна мама, а на следующий день - другая. Такие группы можно организовывать и на приходах. После занятий, которые посещает ребенок, необходимо, чтобы он не сразу шел домой, а оставался поиграть с ребятами, с которыми он занимался. В этом случае тоже неплохо договориться с другими мамами о регулярности таких игр. Если в семье двое детей, их нужно водить к другим детям и вдвоем, и по отдельности. Вдвоем - чтобы у них была возможность, когда нужно, встать спина к спине и друг за друга постоять. А по отдельности - чтобы ребенок почувствовал, как ему строить отношения без своего брата или сестры.

Вообще здорово, когда у каждого из детей есть игровая пара вне семьи: друг или подружка, ребенок, с которым хорошо играть. Раньше мы сами выбирали себе такого друга, нам кто-то нравился во дворе, кто-то нет... А сейчас дети чаще общаются с теми, кто удобнее родителям. Но надо постараться, чтобы у ребенка был хоть какой-то выбор и предпочтения.

Средние - без внимания?

Существует стереотип, что в многодетных семьях у детей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше было именно так. Потому что ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился шестым, девятым, одиннадцатым.

При этом было общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями-сестрами, и потому общение было многогранным и полноценным. И правдой является факт, что чем больше детей, тем больше возможностей в отношениях и ролевых сочетаний. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут, по большей части, своей внутренней жизнью.

На старших детей у родителей обычно больше хватает времени и внимания. Да и бабушки, которые склонны больше принимать первого и второго ребенка, помогают заботиться о них.

Когда детей становится больше, у родителей много сил уходит на то, чтобы опять же заниматься со старшими и новорожденными младенцами. А на средних и младших сил и времени может не хватать, и они могут оставаться диковатыми. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии - это одна из центральных проблем социализации в большой семье. Поэтому нужно очень внимательно следить, чтобы средние и младшие по уровню развития, по умению общаться не отставали от своих сверстников. Нужно успевать читать им книги, водить их в тот же театр, но не заодно со старшими, на постановку, которую они не поймут, а на нечто соответствующее возрасту, нужно отпускать их в гости к друзьям. Да, это тяжело. Маме требуется помощь.

Со старшим ребенком из большой семьи могут быть сложности другого рода: когда такой ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что он уже имеет опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой, ответственным дежурным - что в результате может сильно затруднить общение со сверстниками. Нужно следить, чтобы и в семье, и в школе старшие не были перегружены ответственностью, чтобы у них оставалось время «на себя», на общение с друзьями.

Время неупущенных возможностей

Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом?
Создавать возможности общения вне семьи, причем как с детьми из больших семей, так и с детьми, где один-два ребенка.
Желательно находить хорошую «игровую пару» для ребенка, учитывая условия жизни в мегаполисе.
Обязательно посещать занятия по подготовке к школе.
Крайне желателен опыт семейных лагерей или поездок большими компаниями - для того, чтобы можно было видеть, как живут другие.
Не изолировать ребенка от бабушек, при условии, что они адекватны.
Организовывать ситуации, в которых каждый из детей остается единственным представителем своей семьи (хотя бы праздники и занятия, на которых не присутствует мама).
Оставлять ненадолго двоих-троих детей в гостях без присутствия родителей. Для того, чтобы они могли встать «спина к спине» и сплотиться.
Понять, какие занятия, кружки подходят именно этому ребенку, и постараться найти возможность их посещать.
Отправлять в гости с ночевкой в надежное место один-два раза в год начиная с 4,5-5 лет.

Подготовила Оксана ГОЛОВКО