Если мать не понимает ничего. Что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека - мама. Она явилась для нас источником самого ценного - жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном - в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один - оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» - это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе - это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила - одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное - будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание - это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, - это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, - остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры - это залог спокойной и радостной жизни!

© Unsplash: Alex Harvey

Наш колумнист Елена Башкова рассуждает о том, что отделение от матери – это не черствость, а благо, а также о том, как часто близкие отношения взрослой дочери и пожилой матери на деле оказываются клубком неврозов и манипуляций.

С Анькой мы не виделись с институтских времен, но, слава всемогущим соцсетям, о жизни друг друга были осведомлены. Настолько, насколько вообще о ней можно судить по глянцево-лубочным фотографиям.

И вот теперь, мне «посчастливилось» узнать подробности. Будучи одной из тех, кто, не стесняясь, изливает душу даже не очень знакомым людям, женщина радостно рассказывала о своих отношениях с детьми и мужем.

У меня старшей уже двадцать, - не без свойственной молодым мамам взрослых детей гордости сообщила давняя приятельница. – И у нас с ней полное непонимание, - продолжила весело. - Вообще не можем ужиться. Ей нужно восхищение и поклонение, а я, ты же понимаешь, совсем не такая.

Я киваю – Анька и впрямь всегда была резкой и прямолинейной.

Да и вообще, - продолжила она делиться сокровенным. – Девица же, считай, отрезанный ломоть. Живет отдельно, приезжает только на выходные. Муж недавно удивлялся, что это за тетка у нас в детской поселилась.

Я слушаю приятельницу, не перебивая, дивлюсь рассказу, и вдруг ловлю себя на мысли, что немного ей завидую. И не только тому, что она уже вырастила и довела до ума одного ребенка (мои еще в стадии становления), но и тому, как грамотно и правильно выстроила с ним отношения.

Конечно, нельзя судить о них походя, и, возможно, все иначе, нежели мне показалось, но то, как просто Анна говорит об отрезанном ломте - двадцатилетней дочери, очень импонирует.

Мне вот почти сорок, а я по-прежнему часто ощущаю себя частью большого каравая.

Процесс сепарации (отделения) от родителей в идеале завершается совершеннолетием ребенка. Но многие ли из нас хотя бы приблизились к этому идеалу? Увы, но вокруг слишком много примеров совсем других отношений.

Чтобы привязать к себе взрослое чадо, существуют разные «веревочки».

Например, можно поменяться с ним ролями. Схема идеальна для сильных и самостоятельных дочерей. Такими нельзя командовать, зато очень легко сыграть на их чувстве долга.

Вы наверняка не раз встречали подобные пары. Узнать их нетрудно – по усталому и обреченному взгляду молодой женщины, и капризным ноткам в голосе пожилой. Эти игры какое-то время дочкам могут даже нравиться, но ровно до тех пор, пока у них не появятся собственные дети. Правда, особо успешные матери могут этого и не допустить, но это клинический случай, и о нем как-нибудь в другой раз. Чаще все не так трагично. Хотя и не менее тягостно, ведь, найдя реализацию материнским инстинктам «на стороне», девочка почти наверняка возжелает взросления матери. Однако та так просто свою жертву не отпустит.

В ход обычно идут все средства – от многочисленных недугов до бесконечных разговоров о своем одиночестве.

Это лишь один из вариантов. Есть и другие. Например, можно внушить ребенку мысль о его полной несамостоятельности и несостоятельности. В отличие от предыдущей пары, в этой роли распределены правильно, и мать здесь остается матерью. Той самой, без которой и крокодил не ловится, и кокос не растет.

Причем не обязательно ей быть диктатором в юбке. Напротив, куда действеннее окружить семью дочери вниманием и заботой. Такой, чтобы не продохнуть. Чтобы ни одно решение не принималось без одобрения великой матери. Ведь только она знает, как и чем кормить зятя, куда лучше всего поехать отдыхать и где следует делать покупки. Подобные родительницы всегда имеют ключи от дома дочери и пароли от электронных дневников внуков. Со стороны эти отношения могут даже казаться идеальными, но только если они не тяготят дочь и ее вторую половину. А такое бывает редко.

И вот тут мы подходим к главному и самому страшному последствию не случившейся вовремя сепарации - если не установить границы, если позволить матери жить жизнью дочери, та может поплатиться за это семьей. Сколько браков разрушено любящими родителями, не сосчитать. В конце концов далеко не каждый супруг согласен жить втроем, деля свой дом и быт с чужой для него женщиной.

Но все не безнадежно, и выход есть. По моему опыту и опыту моих подруг, главное - понять, что любые напрягающие вас отношения должны и могут быть пересмотрены. Изменить их никогда не поздно, пусть даже предыдущие двадцать, тридцать или сорок лет все было иначе. И начать следует с себя. Нечего и думать перевоспитать взрослого человека, особенно если его все устраивает. Конфликты и войны почти наверняка вызовут чувство вины, искупая которую так легко вернуться на прежние позиции.

Бунт уместен в подростковом возрасте, у зрелых людей и решения зрелые.

Какие именно, зависит от обстоятельств - в каждой избушке свои погремушки. Ориентир – собственный комфорт. Все, что делается с любовью и от души, всегда во благо, из чувства долга – нет. Мягко, но настойчиво (вода камень точит) следует выстраивать границы ровно там, где это удобно. А чувство вины всегда можно усыпить какими-то обязательными ритуалами – семейными обедами по выходным, ежемесячными совместными походами в кино или театр, еженедельным шопингом и др.

Главное помнить, что нет ничего страшного в том, чтобы быть отрезанным ломтем. Более того! После восемнадцати это даже нормально.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Тема развода супружеской пары не ограничивается только бракоразводным процессом. При наличии в семье общих детей семейные отношения супругов, ранее состоявших в браке, переходят в другую плоскость. Как правило, несовершеннолетние дети остаются под опекой только одного из них. Желание не просто иногда встречаться, а принимать полноценное участие в воспитании заставляет бывших супругов находить компромиссы, устраивающие обе стороны. Что делать, если мать после развода не дает отцу видеться с ребенком? Как отцу отстоять свои права на законных основаниях?

Право отца на общение с ребенком после развода

В статье № 66 Семейного Кодекса РФ зафиксировано право любого из родителей на участие в воспитании детей, оставшихся на попечительстве другой стороны. Это возможно в том случае, если при бракоразводном процессе судебными органами не было установлено какое-либо ограничение на подобное совместное участие. При этом та сторона, у которой осталось преимущественное право на воспитание ребенка, не имеет права препятствовать общению с другим родителем.

Согласно статистике в результате развода дети чаще всего остаются жить с матерью. Если она добровольно соглашается на не ограниченное временными рамками участие отца в жизни ребенка, то не возникает никаких проблем. Однако подобный благополучный исход не всегда возможен. Зачастую дети, оставшиеся у матери, под разными, порой надуманными причинами, лишаются законных встреч со своим отцом.

Если у желания матери воспрепятствовать общению отца со своими отпрысками нет серьезных оснований и судебных ограничений, то отец в отношении своих детей имеет право:

Следует обратить внимание, что права отца в отношении общения и воспитания детей, оставшихся у бывшей супруги, обуславливаются несколькими обстоятельствами, относящимися к следующим пунктам:

• возрасту ребенка;
• физическому состоянию;
• режиму работы матери;
• наличию комфортных условий для встреч;
• желанию ребенка общаться с родителем.

Что делать, если бывшая супруга не дает видеть ребенка?

В том случае если бывшим супругам не удается достичь взаимопонимания по поводу доли участия отца в воспитании общих детей, то назревший конфликт придется разрешать при участии судебных органов.

Та сторона, которая считает себя потерпевшей, обращается в суд с исковым заявлением. Как правило, судьи рассматривают дело с той точки зрения, которая создает наилучшие условия именно для ребенка, а уже потом устраивает обоих супругов.

Следует иметь в виду, что игнорирование справедливых претензий со стороны бывшей жены может отрицательно сказаться на имидже отца, когда дело дойдет до судебных разбирательств. По этой причине при возникновении конфликтных ситуаций для любого из супругов лучшим решением будут временные уступки требованиям другой стороны. Такое поведение обязательно будет положительно учтено при вынесении судебного вердикта.

Отцу не стоит предпринимать никаких противоправных действий, способных нанести моральную травму бывшей жене или ребенку, даже в том случае, когда судебные органы вынесли постановление, определяющее порядок общения с ребенком, но бывшая супруга пытается его нарушить. Отец не должен решать вопрос с применением силовых методов – забирать ребенка на время без извещения бывшей супруги и, тем более, пытаться его похитить.

Составление иска

Первым пунктом в правовом разрешении спора между отцом и матерью по поводу совместного воспитания детей стоит составление и подача в суд иска о соблюдении определенных законодательством прав. В исковом заявлении кроме просьбы о принятии законного решения должна содержаться обязательная информация:

• наименование судебного органа, на чей адрес отправлено обращение;
• паспортные данные заявителя;
• сведения о ребенке;
• дата подачи.

Если у истца есть четкое понимание того, что следует делать после развода, и конкретные предложения о порядке и способе общения с ребенком, это также следует приобщить к иску.

Доказательные материалы, свидетельствующие о том, что бывшая супруга препятствует возможности видеться с ребенком, также следует предоставить суду.

Среди этих свидетельств могут быть:

• задокументированные показания свидетелей;
• записи телефонных переговоров;
• переписка бывших супругов.

В том случае, если рассмотрение искового заявления затягивается, суд вправе по просьбе заявителя определить временный порядок общения с детьми. Отказ в положительном решении, определяющем порядок общения, на практике случается редко и только при наличии исключительных обстоятельств. Основной упор в рассмотрении делается на сохранении морального и физического здоровья ребенка.

Ответственность матери за нарушение установленного порядка встреч отца с ребенком

Если супруги не пришли к обоюдному согласию и обратились в суд, то в дальнейшем обязаны действовать строго в соответствии с судебным решением. Порядок общения родителей с детьми, определенный в соответствии с законом, обязателен для соблюдения обеими сторонами. Мать, под опекой которой остался ребенок, не имеет права нарушать вынесенные предписания и чинить препятствия общению с ним отца.

Постоянные неправомочные действия матери, нарушающие постановление суда, могут привести к пересмотру дела. Если бывшей супругой на ребенка оказывается постоянное давление с целью создания негативного образа отца, это может послужить причиной для вынесения решения, отменяющего предыдущий вердикт. При наличии таких фактов следует их зафиксировать, желательно при помощи третьих лиц. Собранная доказательная база об уравновешенности и бесконфликтности истца, как показывает практика – главный фактор, определяющий положительный результат в рассмотрении дела о праве отца на общение со своим ребенком.

Соблюдение отцом всех пунктов решения, принятого в суде, планомерное выстраивание стратегии, не нарушающей права супруги и, тем более, ребенка, значительно усилит его позиции в органе, рассматривающем исковое заявление. После подачи нескольких исков и предъявления аргументов появится вероятность того, что судьи снимут с матери ответственность за воспитание ребенка и возложат ее на отца.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, бывшая жена моего мужа запрещает забирать ребёнка. Ребёнку 3 года, алименты вовремя платит, можно ли подать в суд заявление, чтобы приняли решение и график как отец может забирать дочь на выходные? И что будет, если жена все равно не отдаст ребёнка по исполнительному листу?

Маргарита

Есть ответ

Отвечает

Алексеев Дмитрий Николаевич Юрист

В случае спора между родителями по заявлению родителей или одного заинтересованного родителя порядок общения бывшего супруга с ребенком суд определяет с участием органа опеки и попечительства (ст. 78 СК РФ).

Исковое заявление предъявляется в районный суд по месту жительства ответчика. В нем нужно изложить, в частности, требования о периоде времени, периодичности и территории, на которой должно происходить общение с ребенком (ст. ст. 28, 131, 132 ГПК РФ).

Исковое заявление при подаче в суд не должно облагаться госпошлиной (пп. 15 п. 1 ст. 333.36 НК РФ; ст. 23 Закона от 24.07.1998 N 124-ФЗ; раздел "Предъявление искового заявления по спорам, связанным с воспитанием детей" Обзора, утв. Президиумом ВС РФ 20.07.2011).

Дело будет назначено к судебному разбирательству после получения от органов опеки и попечительства актов обследования условий жизни лиц, претендующих на воспитание ребенка (п. 2 Постановления Пленума ВС РФ от 27.05.1998 N 10).

При определении порядка общения ребенка учитываются следующие факторы:

1) возраст ребенка;

2) состояние здоровья ребенка;

3) привязанность ребенка к каждому из родителей;

4) наличие либо отсутствие условий для воспитания и развития ребенка;

5) режим дня малолетнего ребенка;

6) режим работы родителей;

7) удаленность места жительства родителя, который требует установить порядок общения с ребенком, от места жительства ребенка;

8) длительность периода, в течение которого ребенок не общался с родителем, и другие обстоятельства (раздел "Рассмотрение судами дел об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка" Обзора от 20.07.2011).

Определив порядок общения бывшего супруга с ребенком, суд предупреждает второго родителя о возможных последствиях невыполнения решения суда. При злостном невыполнении решения суд по требованию бывшего супруга, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ребенка ему исходя из интересов ребенка(п. 3 ст. 66 СК РФ; п. 8 Постановления N 10).

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов: