«Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вела себя хорошо…. Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо? Дед мороз я вела себя хорошо

«Дорогой Дедушка Мороз!
Я очень рад тому, что скоро Новый год и мы с мамой и папой будем наряжать елку.
И я жду, что ты приедешь ко мне в гости!
Больше всего я хотел бы получить в подарок собаку.
Обещаю хорошо себя вести и помогать родителям. Спасибо!»

Вы можете написать такое письмо вместе с ребенком. Или же подговорить его друзей из детского сада или школы написать общее послание: тогда добрый дедушка точно не пройдет мимо новогоднего утренника и принесет долгожданные подарки.

Что писать в письме

Как и любому человеку, Дедушке Морозу вряд ли понравятся невежливое обращение, ошибки или приказной тон. Помните об этом, помогая своему ребенку составлять новогоднее послание.

В письме должны быть такие пункты:

1. Приветствие (уважаемый Дед Мороз, дорогой Дедушка Мороз).
2. Имя и фамилия малыша (очень уж много желающих получить подарок, можно ненароком и ошибиться).
3. Краткий рассказ о достижениях ребенка за прошедший год (был послушным, помогал маме по хозяйству, научился читать и т.д.).
4. Просьба о подарке в вежливой форме (а лучше несколько — на выбор).
5. В заключение — благодарность дедушке, также будет нелишне попрощаться до следующего года. Можно также на утренник или в гости, ему будет приятно!

Оформление новогоднего послания

Ну вот и готов текст письма. Осталось поработать над его оформлением — ведь как-то несерьезно писать такое послание на тетрадном листочке! Какие же есть варианты?

Готовые шаблоны писем Деду Морозу

Это самый простой вариант: нужно просто распечатать приглянувшийся образец из Интернета.

Но сделанная самостоятельно открытка гораздо лучше, не так ли? Поэтому призываем на помощь фантазию…

Детские праздничные открытки

Очень нарядные открытки получаются из яркого картона, оформленного с помощью елочного дождика или простой ваты. Сделайте из листа картона открытку, а в качестве декора используйте кусочки ткани, камешки, бусинки, бисер, разбитые елочные игрушки или ореховую скорлупу.

На открытке может быть как хаотичная аппликация, так и рисунок новогодней тематики : снежинка, елочка, снеговик, белый зайчик, Дед Мороз и Снегурочка.

Фамильное письмо

Почему бы не написать важное фамильное послание Деду Морозу с гербом и печатью? То-то он удивится и обрадуется!

Придумайте вместе с ребенком звания для всей семьи: пусть папа будет король, мама — , а он — принц или принцесса. Далее возьмите тонкую пергаментную бумагу и красивым почерком напишите на ней подготовленный текст. В конце не забудьте нарисовать фамильный герб и поставить печать.

Новогодний коллаж

Еще один вариант — вырезать из журналов подходящие картинки детишек, Деда Мороза, подарков и елочных игрушек. Затем приклеить их на картон и написать текст. Праздничное послание готово!

Конверты и марки

Их цель — привлечь внимание адресата, поэтому они тоже должны быть яркими и праздничными. В книжных магазинах продаются большие цветные конверты. На них нужно написать адрес и приклеить марку. Можно также сделать аппликацию на конверте или же создать особенную новогоднюю марку.

Куда отправить письмо?

Итак, письмо написано, изысканно оформлено и упаковано в праздничный конверт. Остается только написать адрес и отнести письмо на почту .

Вот несколько известных адресов Деда Мороза:

Дед Мороз, Россия:

1. Почта Деда Мороза, 162390, Вологодская обл., г. Великий Устюг, пер. Октябрьский, д.1А.

2. 109472, г. Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу.

3. Санкт-Петербург, Шуваловка, «Русская деревня», Деду Морозу.

Дед Мороз, Украина:

1. Почта Деда Мороза, ул. Крещатик, 22, г. Киев-1, Украина, 01001

2. Дом Святого Николая, ул. Дружбы, 84, город Косов, Ивано-Франковская область, 78600.

Дед Мороз, Белоруссия:
«Беловежская пуща. Деду Морозу», п/о Каменюки, Каменецкий р-н, Брестская обл., 225063.

Санта Клаус, Финляндия:
Santa Claus, Arctic circle, 96930, Rovaniemi, Finland.

Вайнахтсман , Германия :
Weihnachtsmann, Weihnachtspostfiliale, 16798 Himmelpfort.

Подарить своему ребенку чудо не так уж сложно. А вдруг Дедушка Мороз не только пришлет ответ под Новый год, но и исполнит самое заветное детское желание? Кто знает… В конце концов, вы всегда будете в курсе содержания письма сами и не дадите малышу разочароваться.

Верили ли вы в детстве в Деда Мороза?
Проголосовать

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, волшебную палочку, а дальше я как-нибудь сама определюсь!

Хочу работать, как Дед Мороз — сутки через 364!!!

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а только Я — красивее!

Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков. И поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!!!

Дед Мороз существует! Только чтобы его увидеть нужно верить… и кое-какие препараты…

Дед Мороз наоборот — из дома с мешком мусора.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

Дед Мороз поздравляет всех, а Деда Мороза никто…

Остроязыкие сображения и цитаты о Деде Морозе

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… Ой, да и ладно!!!… Куплю всё сама;))

На Деда Мороза надейся, а сам не плошай!

Новый год — мандарин мне в рот. Дед Мороз — оливье мне в нос.

Вот так всегда: вроде и принц, и на коне, а проходит время и понимаешь, что он просто Дед МОРОЗ на олене!!!

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.

И новогодних цифр узор на циферблате обычен, словно Дед-Мороз в салате!

Муж: Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: Исполняет мои желания…

Клаусофобия — боязнь Деда Мороза.

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь — Дед Мороз!

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Гожие сображения и цитаты о Деде Морозе

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами… Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела…

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза.

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину.

Жемчужные сображения и цитаты о Деде Морозе

В жизни мужчины бывает три периода — когда он верит в Деда Мороза, когда не верит, и когда он сам Дед Мороз!

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты, всё сама себе куплю — увеличь зарплату!

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

Дед Мороз — это отморозок в поисках морозной свежести!

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Задушевные сображения и цитаты о Деде Морозе

Написала письмо Деду Морозу… Отдала мужу. Жду…

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…

Так… золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза…

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Типичное письмо Деду Морозу. Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын).

Пожелания Деду Морозу: Заморозить рост цен и инфляцию, коммунальные платежи, тарифы за проезд в общественном транспорте и телефонные переговоры, а также всех отморозков и горячие головы как в нашей стране, так и во всех горячих точках планеты.

Дедушка Мороз, выходи! — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и засунет тебя в мешок — не психуй! Просто кто-то попросил у Деда Мороза тебя на Новый год:)

Скоро Новый Год и Дедушка Мороз подарит мне новые чувства!

Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать.

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!