Стоит ли высказывать мужу недовольства письменно. Как правильно выражать мужчине свое недовольство: «брюзга» или «грустная принцесса»? «тебе нужен только секс»

Большинство из нас стесняются высказывать свое недовольство, находясь в романтических отношениях. Люди боятся, что простые жалобы спровоцируют ненужные споры, а те, в свою очередь, перерастут в грандиозные скандалы. Мы редко получаем что хотим, поэтому предпочитаем избежать спорной ситуации. Существуют ли способы, которые помогут сделать так, чтобы собеседник захотел выслушать вас?

Оборонительная позиция

Это похоже на модель воспитания, которой пользуются строгие родители. И если маленькие дети могут промолчать, когда мама начинает высказывать свои претензии, то взрослый человек будет уязвлен таким положением дел. Он не считает себя виноватым, поэтому в ответ на жалобу предпочитает занять оборонительную позицию, которая направлена на парирование всех веских доводов.

Стратегия, которая поможет исправить ситуацию

Хорошая новость заключается в том, что существуют 3 простых шага, которые помогут вам донести свои мысли до партнера и сделать так, чтобы он смог принять их. Поступите мудро, полностью отказавшись от недовольства и обвинений, вместо этого делайте акцент на позитив и свои чувства. Рассмотрим, как работает эта стратегия на простом примере: вы недовольны тем, что партнер слишком много времени проводит в социальных медиа.

Позитивное заявление

Стоит вам открыто высказать свое недовольство - и ваш партнер сделает еще более глубокое погружение в виртуальный мир. Для него любая жалоба всегда будет сигнализировать о начале военных действий. Вы начинаете взывать к его совести, сетовать на то, что вынуждены в одиночку тянуть на себе хозяйство и воспитывать детей и говорите, что он ведет себя, как эгоист. Однако все эти слова не сломают защитный барьер вашего избранника.

Поэтому, чтобы достучаться до его ушей, вы должны начать с позитивного заявления. Например, вы могли бы использовать следующую конструкцию: "У нас у обоих сегодня был трудный день, не мешает немного расслабиться. Ты бы не мог составить мне компанию для просмотра фильма?"

Попытка донести мысль

И пока ваш партнер находится в расслабленном состоянии, на время забыв об обороне, ваша задача взять его "тепленьким". Донесите до него максимально просто и четко основную мысль. Не пытайтесь разозлить его, памятуя о том, что в любой момент он может снова закрыться. Это не должно быть похоже на суд, когда сторона обвинения сыплет железными аргументами и произносит блестящую обвинительную речь. И поскольку ваша претензия должна быть максимально скромной, используйте принцип "лучше меньше, да лучше".

Сосредоточьтесь только на одном инциденте с мобильным телефоном, но при этом облачайте свои слова в нейтральный тон. Коротко объясните, почему для вас так важно реальное присутствие мужа. Для этого подойдет такая фраза: "Я понимаю, что телефон помогает тебе расслабиться и забыть о проблемах, но когда ты проверяешь его вечерами, это заставляет меня страдать".

Просьба

После того как вы озвучили свое недовольство, максимально завуалировав его, настало время переходить к просьбе. Но прежде чем это услышит ваш партнер, подумайте, какой конкретной цели вы хотите добиться. Хотите ли вы, чтобы он проводил с вами больше времени? Хотите ли, чтобы он снова обратил на вас внимание? Хотите ли, чтобы он изменил свое поведение в будущем, и если да, то в какую сторону? Что вы готовы предложить для улучшения ситуации в целом?

Заманчивая перспектива

Когда вы просите о чем-то своего избранника, потрудитесь добавить туда несколько позитивных штрихов. Все они должны отразить заманчивую перспективу. Партнер должен увидеть выгоды, которые сулит ему отказ от частого использования мобильного телефона. У него должен появиться мощный стимул для того, чтобы захотеть выполнить вашу просьбу.

Вы могли бы сказать следующее: "Я бы хотела, чтобы мы убирали свои телефоны на время ужина и тогда, когда ложимся в постель. Это позволит нам провести незабываемые минуты друг с другом". Эта формула увеличивает ваши шансы на то, что вы хотите получить, но она требует тщательного планирования и обдумывания каждого своего слова. Также убедитесь, что вы выбрали подходящее время для обсуждения.

Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?

Лена, Израиль, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности, что ведет к выражению им недовольства. Существует большое количество сфер, в которых возможно рассогласование ожиданий мужчины и готовности женщины соответствовать этим ожиданиям: интимно-сексуальная, хозяйственно-бытовая, воспитательная, сфера эмоционально-психологической поддержки, социальная активность супруги, ее внешняя привлекательность, культура общения, взаимодействие с родительскими семьями и многие другие.

Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.

Семья молодоженов.
Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.

Молодая семья.
Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы. Наша рекомендация относится к женщинам, которые еще официально не оформили свои отношения . Прежде, чем сделать столь ответственный шаг, мужчина и женщина должны тысячу часов задавать друг другу вопросы, конечно, это не должен быть непрерывный, изматывающий «марафон» вопросов и ответов. Как правило, он занимает достаточно длительное время. На познание друг друга нужен, примерно, год, поэтому не продолжительные добрачные отношения являются фактором риска. В ходе длительного общения и наблюдения за мужчиной можно понять, какие у него ожидания в отношении своей будущей жены, какие семейные ценности для него являются самыми важными. Тогда для женщины не будет полной неожиданностью заявление мужа о том, что отныне, куда бы она ни отправлялась, должна давать полный отчет с кем и куда, а все подруги остались в ее девичьем прошлом.

Одной из причин недовольства мужа на стадии молодой семьи может быть активное участие родителей жены в их супружеской жизни, особенно этот вопрос обостряется, когда супруги живут с родителями жены. Нередки такие ситуации как вхождение родителей в комнату «молодых» без стука, наведения порядка в комнате в их отсутствие, навязывание своих правил и ритма жизни и т.д. Все это может стать причиной недовольства мужа, его раздражения и семейных конфликтов. Очень важно на этом этапе определить территорию независимую от родителей, «вить свое «гнездо» и впускать в него только по собственному желанию. В рассмотренной ситуации за самостоятельность своей семьи должен бороться не только муж, но и жена. Лучше всего поговорить с родителями и установить правила совместной жизни, если этого не сделать на данном этапе, то это останется зоной хронического конфликта и с каждым годом разрешить его будет все сложнее.

Семья, ждущая ребенка.
Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.

Молодая семья.
Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, с его точки зрения, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».

Зрелая семья.
Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам - демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания.

Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчина может беспричинно быть раздраженным, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется. Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична.

Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.

Не бывает пар, где обоим партнерам все нравится друг в друге без малейшего исключения. Особенности поведения, привычки, манеры, взгляды, принципы, очень часто становятся причинами конфликтов в отношениях. Однако большинство конфликтов происходит вовсе не из-за противоречий между партнерами, а по причине неумения правильно и корректно выразить недовольство.

Порой вы долго не решаетесь высказать недовольство своему партнеру потому что опасаетесь быть непонятыми, после чего разгорится конфликт, а ожидаемый вами эффект так и не будет достигнут. Более того, партнер может обидеться и еще больше усилить («на зло») то качество, относительного которого было высказано недовольство. Вам кажется, что это происходит потому что партнер не хочет понимать вас, пренебрегает вами или он слишком эгоистичен или у него плохое настроение или он не хочет брать на себя ответственность. Не стану спорить, в некоторых случаях действительно так бывает, поэтому выраженное вами недовольство наталкивается на жесткое сопротивление. Но в большинстве случаев плачевный результат вызван вовсе не упомянутыми выше причинами, а тем, что многие не знают, как правильно выражать недовольство для получения эффекта, а не конфликта.

На самом деле здесь нет никакой тайны. Для правильного и эффективного выражения недовольства достаточно помнить и применять простую трехэтапную тактику, которую я по аналогии с приемом пищи условно назову «выпил-закусил-запил».

Давайте попробуем рассмотреть пример применения этой тактики для выражения своего недовольства партнером по поводу простой бытовой ситуации в отношениях. Предположим, что Ваш партнер, находясь дома, слишком много времени уделяет «отдыху» уткнувшись в экран своего компьютера или смартфона.

1 «Выпил». Для вашего партнера выражаемое вами недовольство всегда будет звучать как нападение. Почему? – Потому что это действительно нападение и это нужно честно признать. Ведь вы призываете его к чему-то, что по вашему мнению он делает неправильно. Тем самым вы нарушаете его состояние комфорта. Следовательно, первое, что вы должны сделать – постараться не спровоцировать у партнера немедленную глухую защиту, потому что если он её выставит, то вы через неё уже не пробьетесь. Для того, чтобы добиться положительной реакции и не дать партнеру классифицировать начало высказывания недовольства как нападение, нужно начать с положительного заявления. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Знаешь, у нас обоих сейчас не самые лучшие дни на работе, поэтому мне очень нравится вечером проводить время вместе, это позволяет по-настоящему расслабиться». Можно сказать, что угодно, главное, чтобы это было что-то вызывающее положительную реакцию у партнера. Таким образом «аперитив» прошел и открыл путь для «закуски» 2 «Закусил». Как только вы расчистили путь своим позитивным заявлением настает время «закуски». Вам нужно передать свое главное сообщение как можно проще и понятнее. Ваша цель не доказать свою правоту или неправоту партнера, используя множество аргументов, длинные вступления и заключительные заявления. Это будет только подавлять партнера, провоцировать его защищаться, злиться и закрываться от вас. Ваша цель состоит лишь в том, чтобы партнер вас понял.

Короче говоря, «закуска» (само недовольство) должна быть как можно более плотной, чтобы её не нужно было откусывать, жевать, рассасывать, а только проглотить в один прием и всё. Вам следует сосредоточиться только на одном инциденте или принципе — сказать, что произошло и сделать это просто, коротко и в максимально нейтральном тоне. Объяснить, как можно короче, в чем для вас состоит суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что, копаясь в своем смартфоне ты расслабляешься, но иногда ты уделяешь этому все свое свободное время, и я из-за этого чувствую себя лишней и ненужной. Это очень обидно».

3 «Запил». Как только вы озвучили суть своего недовольства, нужно немедленно изложить вашу просьбу — то, чего вы действительно хотите от партнера в свете своего недовольства (дать партнеру «запить закуску»). Естественно, перед тем, как озвучивать просьбу, вам придется заранее подумать, чтобы четко понимать с какой целью вы высказываете недовольство? — Вы хотите, чтобы перед вами извинились? – Вы хотите получить какую-то «компенсацию», и если да, то какую именно? – Вы просто обращаете внимание партнера на то, что он что-то сделал не так, чтобы он не повторял это снова? – Вы просите партнера изменить поведение в будущем, и если да, то как?

Озвучивая просьбу, нужно обязательно подкрепить её описанием положительных изменений, которые произойдут, если она будет выполнена, а также и то, как вы будете благодарны за её выполнение. Это даст сильный стимул для выполнения вашей просьбы, тем самым облегчит «усваивание выпивки» и «переваривание закуски». Предположим, что вы могли бы сказать: «Давай договоримся откладывать наши смартфоны на время ужина, на время совместного просмотра фильма или если мы занимаемся сексом. Не думаю, что это требует больших жертв, я не прошу много и не прошу невозможного, но зато это даст мне ощущение, что мы вместе, и я перестану нервничать, переживать и обижаться».

«Выпил-закусил-запил» — тактика, которая может значительно повысить ваши шансы получить то, чего вы хотите. Тем не менее, несмотря на кажущуюся легкость и простоту, она требует от вас обдумывания, планирования и сдержанности. В связи с этим хорошо обдумайте весь прием «выпил-закусил-запил» заранее, потому что он должен быть быстрым, без пауз между этапами. Также убедитесь, что вы нашли подходящее время для проведения этого тактического приема. Если после его проведения вы получите нужный вам результат, не забудьте отметить это и поблагодарить своего партнера.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Каждый человек по своей природе эмоционален, а особенно это касается нас – женщин. А еще в нашей жизни бывают периоды, когда мы недовольны своими родными и близкими, в частности это касается бытовых проблем: то муж посуду плохо помыл, то ребенок не убрал за собой игрушки, то все семейство не выполнило ваших указаний по поводу уборки…Этот список можно продолжать до бесконечности: мы будем постоянно чем – то недовольны – уж такая наша женская природа. Но проблема не в этом, что мы недовольны, а в том, что мы не умеем правильно выражать свое недовольство. Как итог – наши близкие нас не понимают…

На самом деле, в том, что мы – женщины постоянно бываем чем – то недовольны нет совершенно ничего удивительного. В нашей природе заложено желание все и всегда делать правильно. Естественно, если так поступаем мы сами, этого же мы требуем и от окружающих. Но ведь они тоже не виноваты в том, что мы требуем от них слишком многого. То, что сильно бесит нас, например разбросанные носки или чайный пакетик на столе, совершенно не трогает и не выводит из себя нашего мужа. И тут ничего не попишешь: он не научиться, так же щепетильно относиться к уборке, как делаете это вы.

Но, речь не об этом, а о том, что мы с вами имеем полное право выражать свое недовольство. Вот только из – за того, что делаем мы это неправильно, наши близкие нас не понимают, в результате чего возникают конфликты и обиды. Итак, специалисты в области семейной и личностной психологии после ряда экспериментов, разработали несколько способов правильного выражения своего недовольства, чтобы ваш собеседник понял вас, а также не принял ваши слова в штыки, как зачастую и бывает.

Куй железо, не отходя от кассы

Наша самая главная и самая распространенная ошибка заключается в том, что мы не выражаем свое недовольство сразу же после неприятной ситуации. Мы – женщины, хоть народ и импульсивный, но довольно рассудительный. Поэтому мы не можем выказать свои претензии сразу: мы выжидаем, выбираем подходящий момент, обдумываем каждое слово, прежде чем его произнести. А наш обидчик уже давно забыл про эту ситуацию, так как не увидел вашу реакцию сразу же. Особенно это касается отношений между мужем и женой.

Муж сделал что – то неправильно, например, не забрал жену с работы, она вместо того, чтобы сразу выказать свои претензии просто молчит и обижается. Увы, мужчины не экстрасенсы, чтобы без слов понимать ваше состояние. А, когда жена, все – таки, решает поговорить с мужем и сказать ему, что тот неправ. Муж искреннее не понимает претензии жены. «Чего это она молчала – молчала, а потом вдруг придраться решила?» — именно так выглядит эта ситуация в глазах мужчины. Итак, не держите злость в себе, не выжидайте нужного момента – он никогда не наступит, выражайте свое недовольство сразу же после неприятной ситуации.

Подвергай критике не человека, а поступок

Итак, вот вам на лицо еще одна наша женская распространенная ошибка. Дело в том, что выражая свое недовольство и выказывая претензии, мы зачастую подвергаем критике самого человека, а не его поступок. Естественно, такой ход вызывает совершенно противоположную реакцию, чем нам хотелось бы: наш собеседник вместо того, чтобы прислушаться к нам и исправиться, воспринимает все в штыки и отрицает.

Например, вы попросили своего мужа сходить в супермаркет и купить все необходимое на ужин, он же либо забыл, либо специально проигнорировал вашу просьбу. Вы – крайне недовольная и разъяренная, начинаете обвинять своего мужа в том, что он ленивый и эгоистичный подлец, который не ценит ваш труд. Естественно, назревает скандал, хотя правильнее было бы не переходить на оскорбления, а подвергнуть критике именно его поступок. Так и сказать: «Дорогой, ты поступил крайне неосмотрительно и нерассудительно, твой поступок меня очень обидел».

Проверено на опыте: ваш благоверный попросит у вас прощения, и больше никогда так поступать не будет. Ах да, не забудьте сделать при этом страдальческое и обиженное лицо.

Учись правильно формулировать свое высказывание

Как бы странно это не звучало, но правильно сформулировать фразу – это уже полдела к пониманию. Зачастую, выражая свое недовольство, мы бросаемся такими фразами: «Ты сделал не так! Ты поступил неправильно! Ты все испортил!». ВЫ видите, везде только «ты, ты, ты».

Выражая свое недовольство, таким образом, мы опять же ничего, кроме отрицания, возмущения и бунта со стороны нашего обидчика не получим. А правильно сформулировав фразу, мы можем достучаться до самого закоренелого или толстокожего агрессора. Итак, в свою фразу необходимо добавить немного неопределенности.

Ну, например: «Наверное, тебе надо было поступить немного не так. Я бы на твоем месте сделала бы чуть – чуть по – другому. Возможно, в этой ситуации можно было сделать не так». Подобными высказываниями, вы, как бы, не соглашаетесь с поступком вашего оппонента, но в тоже время вы не критикуете, не высмеиваете и не опровергаете его действия. С психологической точки зрения, у него просто нет причин включать агрессию, закрываться или обижаться на вас.

Объясни, как надо

Вот еще один важный момент, о котором мы с вами обязательно забываем. Дело в том, что предъявляя претензии или выказывая недовольство, мы забываем объяснить нашему собеседнику, как же надо поступать правильно. В итоге, мы просто вводим другого человека в замешательство, но никак на него не воздействуем. Получается, что мы бесполезно размахиваем руками. Ну, например, вы попросили мужа поехать на дачу и вскопать огород – он сделал все неправильно, вы же просто накричали и выместили на нем свою злость. Но результата нет – ваш муж как не умел, так и не умеет вскапывать огород. Так что, прежде чем возмущаться, необходимо все показать на собственном примере.

Итак, учитесь самоконтролю, познавайте правильные способы выражения своего недовольства и не срывайте свою злость на окружающих. Вы заметите, насколько легче вам будет общаться со своими родными и близкими, а ссоры и недопонимания заметно сократятся в вашей семье.