Молодые родители: основные ошибки в воспитании детей. Роль органов опеки в бракоразводном процессе

Today Parenting Team – это международная организация, которая объединяет родителей из самых разных стран и городов. Несколько лет назад группа читателей издания Today предложила редакции сделать рубрику, в которой родители могли бы общаться на самые разные темы, и делиться опытом. Из простого чата на сайте издания Today Parenting Team вырос в огромное сообщество, которое насчитывает десятки тысяч пап и мам, обсуждающих всевозможные темы.

Каждый год эти папы и мамы встречаются на международную конвенцию, и каждый год у конвенции есть какая-то основная тема. В этом году такой темой стало «реальное родительство» — не выдуманная история, в которой улыбающаяся мама растит улыбающихся вундеркиндов, а реальная жизнь со всеми ее вызовами, бессонными ночами, нервными срывами, ошибками, обидами на детей и так далее.

Быть родителем сегодня очень сложно: если раньше воспитывали детей в соответствиями с традициями, и чаще всего ответом на все вопросы было следование устоявшимся в семье и обществе правилам, то сегодня на каждый вопрос есть миллион ответов. И какое бы решение ты не принял, обязательно в чем-нибудь будешь неправ.

Даешь ребенку слишком много свободы – безответственный родитель, ограничиваешь – родитель-тиран. Стараешься оградить ребенка от шоколада – маньяк, лишающий малыша детства, даешь ему шоколад – безответственный родитель. И так далее.

Огромное количество разных теорий, многие из которых идут вразрез с практикой, реально сводит пап и мам с ума. В конце концов, мы все хотим лучшего своим детям – и именно поэтому в этом году мы решили отбросить все теории, и дать слово тем, кто каждый день сталкивается с реальным родительством на практике.

Главными спикерам в этом году стали не психологи и педагоги, а многодетные родители из почти 14-ти разных стран мира. Каждый из которых поделился своей мудростью с «начинающими» мамами и папами.

В это трудно поверить, но наступит момент, когда ты будешь скучать по ночным вставаниям к ребенку

Когда ты, как зомби, поднимаешься в три ночи и идешь к ребенку, все, чего ты хочешь – чтобы это скорее прекратилось. Чтобы ему прямо сейчас исполнилось 18, и чтобы он уехал в студенческую общагу, и ты бы легла спать и спала бы три года. Но когда ему, наконец, исполняется 18, и он уходит с чемоданом из дома, ты смотришь ему вслед и думаешь только о том, как тебе не хватает того малыша, к которому ты вставала каждую ночь…

(Joan Kullem, мама четверых детей)

Не надо стыдиться того, что иногда тебе хочется послать собственного сына или дочь

Могу руку отдать на отсечение, что абсолютно все родители на этой планете хотя бы раз в жизни испытывают это желание. Мы – не персонажи книжек по педагогике, мы живые люди. У нас бывают свои спады и подъемы, и свои тяжелые дни, когда нам не хватает сил на то, чтобы быть мудрыми и всепрощающими.

И ты имеешь полное право обижаться на своего ребенка – главное правильно ему объяснить, чем именно он тебя обидел и вместе разобраться с ситуацией, а не носить эту обиду в себе.

(Katya Hills, мама троих детей)

Не надо бояться, что тебе не хватит любви на всех твоих детей

Когда я забеременела вторым ребенком, я долго не могла себе представить – как же я буду делить свою любовь между двумя?! Удивительным образом моей любви в итоге хватило на пятерых. В нашем сердце такой запас любви, что ее хватит на всю вселенную, если не ставить ей преграды…

(July Ricklefs, мама пятерых детей)

Снимайте видео и фотографируйте каждый момент, все очень быстро забывается

Дети меняются каждую секунду, но все то, что вас радует и восхищает сегодня, завтра станет размытыми воспоминаниями, хотя вам кажется что вы никогда не забудете как забавно ваш сын чихает или смеется. Снимайте все, каждую мелочь – нет ничего трогательнее, чем пересматривать семейные архивы с уже взрослыми детьми, когда-нибудь эти короткие бессмысленные видео станут для вас настоящим сокровищем!

(Kayla Mortinsson, мама троих сыновей)

Важно помнить, что «мать» и «ломовая лошадь» — это два совершенно разных понятия

Мы все ставим свои интересы на второе место после интересов детей, это нормально. Но важно помнить, что от наших ресурсов, здоровья, сил, энергии зависим не только мы, зависят и наши дети. В лучших интересах детей иметь здоровую, гармоничную, уравновешенную маму, а не загнанную лошадь.

Проблема в том, что кроме самой мамы никто о ней не позаботится, все будут воспринимать ее самоотверженность как данность до тех пор, пока она просто не сорвется. Если вы чувствуете, что устали, напряжение невыносимо, что вы на грани срыва, то ваш приоритет №1 – отдохнуть и привести себя в порядок. Ради детей.

(Anna Campoamor, мама четверых детей)

Photo: johnnaholmgren.tumblr.com

чужие правила не работают

«Ой, да, с первым ребенком я тоже читала все эти книжки и блоги, в которых рассказывалось как все правильно нужно организовать. Как все планировать, как устроить пространство в доме, 15 способов варки брокколи, и вот это всё.

В общем, дело такое: как бы сильно вы не старались воплотить чужие инструкции, что-нибудь обязательно пойдет не так. Потому что ваш ребенок, в отличие от идеального ребенка автора блога про брокколи, сделает все, чтобы овощ (который вы приготовили 15-ю разными способами) оказался где угодно, только не у него во рту. Чужие схемы и правила никогда не будут работать для вашей семьи, вам придется придумывать свои.

(Brandy Yearous, мама пятерых детей)

Спорт помогает переключиться и справиться с усталостью

«Вы будете чувствовать себя намного лучше, если начнете заниматься спортом. Очень сложно выкроить время, но спорт – это не обязательно поход в зал! Гуляйте вместо того, чтобы сидеть с коляской на скамейке, делайте позы из йоги, когда играете с малышом, запишитесь на занятия в то же время, когда ваш ребенок ходит в свою секцию. Возможностей масса, главное захотеть!

(Angie Goff, мама четверых)

Встречайтесь с друзьями регулярно

«Мы каждый день отдаем своим детям огромное количество энергии. Безусловно, они платят нам своей любовью, и это бесценно, но иногда всем нам нужна подзарядка. Встретиться с подругами – это святое! Выпейте бокал вина, потанцуйте, насмейтесь вдоволь и возвращайтесь домой, напитавшись положительными эмоциями.

(Jennifer Lizza, мама троих)

Photo: daylydoseofstuff.tumblr.com

Наши мамы часто бывают правы

«Мое секретное оружие против стресса – ЧБСММ. Хоть и не всегда просто это признать, но наши мамы часто бывают правы, и их советы реально работают, даже если кажется что они из каменного века. Дело вот в чем: старые принципы воспитания детей брались не из интернета, а из опыта поколений, так что имеет смысл их учитывать.

Когда я не знаю, как мне поступить, я задаю вопрос – «что бы сделала моя мама?» К сожалению, мама ушла много лет назад, и я не могу задать ей этот вопрос напрямую, но эта формула мне всегда помогает.

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Как бы сильно ты не старалась, все равно кубок «Идеальная мать» тебе не достанется

«Давайте признаемся: мы все судим других родителей, вольно или невольно. Ты наблюдаешь за мамой, которая слишком жестко разговаривает со своим ребенком, и у тебя внутри поднимается волна возмущения. И ты бросаешь осуждающий взгляд и поджимаешь губы: как же так можно с ребенком, а еще мать!..

Но когда твой трехлетка бьется в истерике на полу супермаркета (и для тебя это полная неожиданность, потому что он подсмотрел где-то этот паттерн только вчера), вокруг тебя – те же самые осуждающие взгляды, поджатые губы и воздухе горящими буквами написано «а еще мать!..»

Каким бы идеальным не был твой ребенок, все равно найдется что-то, что вызовет чье-то осуждение. Это нормально, и не стоит тратить на это свои нервные клетки.

(Doyim Richards, мама четверых)

В родительстве нет разделения на женские и мужские обязанности

«В конечном итоге важно понимать, что папа и мама – это команда универсальных игроков. Ты же не будешь смотреть как твой ребенок страдает в переполненном памперсе просто потому, что менять подгузники – не мужское дело?

(Carter Jackson, папа троих)

Единственный способ не допустить выгорания – профилактический эгоизм

«Эгоизм – это не совместимое с родительством слово, и все-таки нужно учиться защищать себя и свои интересы от ежедневной рутины. Мы можем делиться своей любовью и энергией только тогда, когда наша чаша полна. У каждого свой способ ее пополнять, кому-то нужно просто 30 минут поваляться в ванной, кто-то читает, занимается спортом или идет на шопинг. Позволяйте себе отдушины, и заботьтесь о том, чтобы они были у вашего партнера, это очень важно, это поможет вам сохранять свою чашу полной.

(Melissa Power, мама шестерых)

photo: instagram-boys

Не надо напихивать в свой график кучу дел

«Это частая ошибка молодых мам – они стараются успеть все, и у них ничего не получается, потому что ребенок вносит свои коррективы в планы мамы. Вы же не золушкина мачеха, у вас нет задачи не пустить себя на бал! Планируйте по-минимуму, чтобы все спокойно сделать и не чувствовать разочарования в конце дня от того, что вы опять ничего не успели.

(Christina Fernandez, мама четверых)

чтобы понять, что важно, а что нет – делайте тест «через пять лет»

«Иногда нам кажется что вот прямо сейчас очень важно отдраить эту раковину, хоть на дворе полночь, и дети поднимут завтра в шесть утра. Каждый раз просто задавайте себе вопрос: будет ли важным то, что я сейчас делаю через 5 лет? Если нет – идите уже спать, сон и ваше здоровье важнее чистой раковины в пятилетней перспективе!

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Утро – это самое трудное время дня, но планирование с вечера сильно упрощает жизнь

«Как только дети идут в сад и потом в школу, каждое утро превращается в зону боевых действий. Нужные вещи теряются, все вверх дном, никто ничего не знает и не успевает. Планирование с вечера (одежда, портфель, все, что нужно для занятий) и заготовки для завтрака (если дети едят дома) реально сводят стресс на нет.

(Rachel Macy, мама пятерых)

photo: aristocrat.tumblr.com

Не надо воспринимать родительство слишком драматично

«Вы не сдаете экзамен в школе, и книжки с правильными ответами на все вопросы не существует (я проверял). Вы вместе со своими детьми учитесь быть родителями каждый день, это процесс, и вы будете делать ошибки, и это нормально. Так что лучше сразу отказаться от роли Правильного Родителя, это выдуманный персонаж.

(Carter Jackson, папа троих)

Жизнь – это хайвей. У нас у всех разные пути, но одно направление

“Мы все проходим через похожий опыт, разочарования, усталость, обиды и проблемы. И хотя вам может казаться что никто и никогда не испытывал того, что вы чувствуете – это не так. Не надо держать в себе свои страхи и эмоции, разговаривайте с другими родителями, вы удивитесь, когда узнаете как много вокруг вас тех, кто способен вас понять и поддержать!

Laura Coffey, координатор Today Parenting Team

А какой совет молодым мамам и папам дали бы вы?

Все чаще рожают только после того, как выстроят карьеру и твердо встанут на ноги. Журналистка Лиз Ходжкинсон, родившая первого ребенка в 24 года, считает, что современные женщины, ставшие мамами после 30 или 40, портят своих детей. Дать ребенку нормальное воспитание, уверена она, можно только, когда ты сам еще почти ребенок.

"Когда у меня родился первый ребенок, я была молодой и, как и большинство моих друзей, заведших семьи в 20 лет, воспитывала его довольно строго. Со вторым было то же самое: мы с мужем решили не ставить их интересы выше своих. То есть сюсюканья и снисходительности, которая сегодня наблюдается на каждом углу, у нас не было.

Дети, Уилл и Том, ложились спать, когда мы им говорили, и не выскакивали из комнаты посреди ночи, потому что не смели нас ослушаться. Они ели то, что лежало у них на тарелке, и не встревали в наши разговоры. На первом месте были мы, взрослые. Это значит, что мы не отводили детей в школу, не бегали с ними по балетным кружкам и футбольным матчам, и не разрешали им ночевать у друзей, как это делает большинство современных родителей.

Я однажды пришла на школьные соревнования, и после этого пообещала себе больше никогда не тратить время на подобные мероприятия. Мамами-тиграми мы определенно не были. У нас были другие методы воспитания детей, уходящие корнями в те времена, когда считалось, что детей должно быть видно, но не слышно. По крайней мере, такой подход обеспечивал нам время для себя. Это дети крутились вокруг нас, а не наоборот.

И насколько все по-другому сейчас, когда первого ребенка рожают в 34, а не в 24, как это было у меня! Новость о том, что 24-летняя британская певица Адель беременна, вызвала удивление у многих: почему талантливая девушка, у ног которой лежит целый мир, решила завести ребенка в столь раннем возрасте? Разве у нее не будет на это времени позже? А в мое время беременность в 24 года не вызывала ни единого вопроса. Это был стандартный средний возраст для создания семьи.

Кажется, даже королевская семья сегодня следует новым стандартам. Королеве было 22 года, когда родился Чарльз, Диана родила Уильяма в 20, а вот 30-летняя Кейт пока не торопится увеличить количество обитателей Виндзора. 31-летняя внучка королевы Зара Филлипс и ее 33-летний муж Майк Тиндалл заявляют, что им еще многое предстоит сделать в своей жизни, прежде чем они начнут задумываться о детях.

Очевидно, что деторождение уже не в таком приоритете, как это было раньше. Молодые женщины сегодня хотят пожить для себя, сделать карьеру и насладиться свободой и не спешат возлагать на себя бремя материнства. Во многом такой подход может показаться разумным, но я думаю, что чем старше мать, тем менее дисциплинированным будет ее ребенок.

Воспитание ребенка в зрелом возрасте чревато гиперопекой и потаканием любым детским прихотям. Такие родители позволяют детям самим решать, когда идти спать, самим составлять себе меню и забираться к ним в кровать по утрам. Мы же с мужем запирали дверь спальни, чтобы дети не могли зайти. Кому-то это может показаться возмутительным, но такой способ сработал: дети поняли, что их присутствие в нашей спальне не приветствуется.

Пусть это эгоистично, но, по крайней мере, мы могли выспаться. Пожилым родителям кажется, что все должно вращаться вокруг детей. Молодым же такое и в голову не придет. И я часто вижу, какими несчастными становятся немолодые матери с отцами, изо всех сил пытающиеся быть идеальными, когда любой нормальный человек понимает, что быть совершенным попросту нереально.

Чрезмерная забота о детях стала таким распространенным явлением, что недавно в Сиднее состоялась конференция, посвященная этой теме. Мой сын Том был одним из докладчиков — он написал книгу "Отчаянные родители". В своем выступлении он призвал современных родителей поставить машину в гараж, забить на субботний поход в зоопарк и позволить себе выспаться — а дети пусть развлекают себя сами.

Мне и моему мужу он сделал редкий комплимент: "Думаю, мои родители делали все правильно. Они были так заняты своей работой, что мы с братом росли сами по себе".Сейчас Тому 44 года, Уиллу — 42, и они сами стали ненормальными родителями. Они говорят, что мысль стать отцами в 20 лет казалась им смешной, но, обзаведясь потомством ближе к 40 годам, переживают из-за того, что делают не все, что им хотелось бы, для своих детей.

Том пытается справиться с этими чувствами и признает, что постоянное нависание над ребенком душит в нем самостоятельность и склонность к творчеству, превращая отпрыска в несчастное испорченное создание. Прекрасным примером "сверхродительства" является блог, который ведется от имени ребенка — это ужасная тенденция, когда любое, даже самое крошечное событие в жизни детей, описывается, сопровождается фотографиями и выкладывается в интернет. При мысли о том, что они забудут выложить отчет о том, как у ребенка резался первый зуб, такие родители едва не впадают в истерику.

А фотографии голопопого чада, сидящего на горшке, кажутся им самой прекрасной картиной в мире — и такого же отношения они требуют от всех читателей своего блога. Такое впечатление, что современные родители — первые люди в мире, которым удалось родить.

Существует и еще один тревожный момент. Женщины настолько привыкают, что их жизнь идет по установленному порядку, что ребенок в их сложившуюся картину мира уже не вписывается. Поэтому они начинают паниковать, а потом — компенсировать свои страхи удвоенной заботой и гиперопекой.

Это случилось с моей крестницей Шарлоттой. Умница и красавица, она была первой в языках в своей кембриджской группе. Благодаря своим знаниям, она сделала себе прекрасную карьеру, связанную с международными отношениями, и работу свою просто обожала. Замуж крестница вышла за такого же успешного человека, они купили чудесный дом, и все было бы прекрасно в их совершенной жизни, но в ней не хватало одного — ребенка.

В 33 года Шарлотта родила первенца — и до сих пор пребывает в ужасе. "Я понятия не имею, что мне надо делать", — говорит она. Многие женщины, родившие поздно, терзают авторов книг о родительстве вопросом: "Почему никто не сказал мне, каково это будет?". Ответ прост : до вас старались это донести, но вы сами не захотели слушать. Селия Уильям, медсестра в роддоме, говорит, что большинство ее пациенток — успешные женщины старше 30.

"Похоже, до этого они никогда даже не брали ребенка на руки и вообще никогда не интересовались детьми. Они настолько привыкли к тому, что все в их жизни идет гладко, что оказываются не готовы к постоянным требованиям этого беспомощного маленького человека, которого они произвели на свет. Это делает их несчастными и обиженными на весь свет. Матери жалуются, что из-за ребенка не могут сходить в театр или в ресторан с друзьями. Они абсолютно шокированы тем, что после долгих лет, проведенных в профессиональной среде, им приходится перестраиваться", — констатирует Селия.

Первые дни новорожденного дома: к чему быть готовым молодым родителям? Мамам в родильном доме больше всего на свете хочется вернуться домой вместе с крохой. Кажется, что в родных стенах все встанет на свои места, будет проще, легче и наконец-то удастся выспаться. Но наши планы не всегда становятся с реальностью. Чего ожидать маме после возвращения домой?

Что изменится в первую очередь?

Будьте готовы к тому, что гормональный фон после восстанавливается не сразу, возможны частые , излишняя эмоциональность. Разумеется, так бывает не всегда и не у всех. Ко всему прочему ритм жизни кардинально меняется, конечно, 9 месяцев к этому все и шло, но теперь приходится часто просыпаться по ночам, кормить малыша, менять подгузник, а иногда и развлекать. Следствие такого режима – постоянный недосып, что может выбить из колеи маму и отразится на ее нервной системе.

Конечно, здоровый сон – это необходимость, но когда в доме новорожденный и много новых обязательств, выспаться не так уж просто. Поэтому прежде всего, расставьте приоритеты, избавьте себя от дел без которых можно обойтись, например, глажка белья или ручная стирка. Кое-какие обязанности хотя бы на первое время можно перераспределить, поручить мужу. Все-таки малыш – это общая радость, а также совместные заботы двух родителей. Не занимайтесь бытовым героизмом, а в свободную минуту лучше отдохнуть.

Почему он плачет?

Многие будущие мамы думают, что когда малыш заплачет, они не смогут понять, чего он хочет. Это совершенно напрасные переживания, ведь со временем вы будете чувствовать настроение крохи по первому «писку». Плач для малыша – это способ общения с окружающим миром, по-иному он не может получить желаемое, поэтому не стоит воспринимать его как нечто аномальное. Все дети плачут. Ребенок может таким способом просить , давать понять, что пора сменить подгузник, его могут мучить , но тогда плач будет особенно сильным и малыш будет подгибать ножки. Бывает, что ежедневно в вечернее время у крохи начинается плач, который ничем не получается успокоить. Это может быть такое явление, как вечерние беспокойства. Таким образом, ребенок дает выброс своим эмоциям. Иногда, чтобы его утешить маме достаточно взять его на руки, прижать к себе и походить с ним по комнате, но, главное, оставаться самой спокойной и уравновешенной.

Грудное вскармливание

Оно значительно упрощает жизнь и мамы, и ребенка, но в первые недели может показаться иначе. Если вы для себя решили кормить малыша только грудью, то, вероятнее всего, вначале для этого придется приложить максимум усилий. Чтобы наладить нужно очень часто прикладывать кроху к груди. Иногда, вам будет казаться, что кормления не прекращаются и ничего другого вы не успеваете, но это лишь временно. Очень скоро молока станет достаточно и режим наладится. Помните, что при грудном вскармливании необходимо и питьевой режим. Это еще одно изменение, которое вас ожидает.

Обустройство дома

С появлением крохи у вас изменится не только ритм жизни, но и обстановка в доме. Вам предстоит обустройство детской, спального места, покупка коляски и прочих принадлежностей для крохи. Необходимо чаще проветривать комнату, делать влажную уборку, ведь малышу нужен свежий и влажный воздух. Конечно же, появится новая статья расходов.

Настройтесь правильно

От себя хочется дать еще несколько важных советов молодым мамам. Не настраивайтесь на то, что материнство – это тяжкий и непосильный труд. Разумеется, трудности будут, но при правильных, последовательных шагах все они легко преодолимы. Не стремитесь делать все самостоятельно, это никому не под силу. Не считайте себя плохой мамой, если что-то не выполнили вовремя, никто ничего не успевает, но по факту самое необходимое всегда выполняется. Вытесните тревогу из своей души и наслаждайтесь материнством. Не вешайте ярлыков и не ставьте штампов в отношениях к ребенку. Многие мамы часто повторяют одни и те же фразы о своих детях «он у нас плаксивый» или «она у нас крикунья» и т.д. Не следует говорить о своем малыше плохое или то, чего вы не хотели бы. Зачем давать нежелательные или негативные установки? Материнское настроение и отношение передается малышу с грудным молоком.

Пройдет немного времени и рассеются все сомнения, растерянность и неуверенность. У мам всегда берутся откуда-то силы, в нужный момент открывается второе дыхания, приходят необходимые навыки и знания, ведь сама природа об этом позаботилась.

Есть восемь наиболее распространенных предрассудков, мешающих молодым родителям наслаждаться радостью общения с малышом.

Все эти мифы либо достались нам в наследство от наших мам и бабушек, либо появились совсем недавно. Чтобы почувствовать себя полноценными мамой и папой, трезво оценим некоторые из них.

1. Хорошая мама любит своего малыша заранее

Бывает, малыш оказывается не таким, о каком она мечтала. И ей нужно время, чтобы почувствовать ребенка своим, полюбить его. Но, не находя сразу в своем сердце любви, многие мамы стараются скрыть это от себя и от других, испытывают вину.

Слишком требовательные, потакающие, тревожные мамы – именно те, кому вина мешает быть просто достаточно хорошими. Признайте свои чувства, и взамен вины и стыда появится способность увидеть, узнать и полюбить реального ребенка, а ее воображаемого.

2. Дети, которых долго кормят грудью, растут зависимыми

Малыш действительно зависит от мамы, что предусмотрено природой. Это помогает малышу выжить, окрепнуть. Но природа же предусмотрела и механизм постепенного отделения ребенка от мамы. К тому, чтобы начать такое отделение, малыш готов в 8-10 месяцев, когда он начинает испытывать к миру все более жгучий интерес, который становится важнее, чем мамина грудь.

Главное, чтобы вы почувствовали этот момент и начали общаться с малышом на новом уровне. Само по себе грудное кормление , сколько бы оно ни продолжалось, не ведет к зависимости. Сложности возникают в том случае, когда кормление оказывается единственным средством, с помощью которого ребенок может вступить в контакт с матерью.

3. Младенец не понимает значения слов

Поэтому объяснить ему свои действия не обязательно. На самом деле детские психологи утверждают: даже младенец нуждается в том, чтобы ему рассказывали о переменах, случившихся в семье. А уж тем более необходимо рассказывать малышу, что вы с ним собираетесь делать.

И совсем не имеет значения, понимает ли ребенок ваши слова. Важна не столько их информационная наполненность, сколько эмоциональное, чувственное содержание. Исследования показывают, что дети, с которыми родители с первых дней жизни разговаривали на равных, быстрее и легче учатся говорить.

Родителям же такие беседы помогают узнать ребенка лучше, почувствовать и осознать, что они имеют дело не с объектом ухода и воспитания, а с отдельным, со своими особенностями человеком.

4. Малыш нуждается в тишине и в покое

Поэтому родителям лучше воздержаться от походов в ним в гости, кафе, на выставки и в прочие общественные места. Прежде всего, детишки до года нуждаются в присутствии родителей и в новых впечатлениях. К тому же малыши обладают замечательной способностью спокойно спать даже при достаточно высоком уровне шума.

Для многих молодых семей, у которых нет близких или няни, возможность выходить в свет с ребенком – настоящее спасение. Конечно, вряд ли полезно для малыша посещение рок-концерта либо вечеринки в пивном ресторане. А вот в музеи, на джаз или классические концерты, на выставки, в гости и семейные рестораны – почему бы и нет?

Миф о «тишине и покое» подкрепляется обычно мнением врачей: ребенку нежелательно находиться в местах большого скопления людей – детский организм слишком восприимчив к инфекциям. Конечно, когда в городе сезонная эпидемия гриппа, поход с маленьким в выставочный зал или к друзьям лучше отложить.

Но в любое другое время риск заболеть у малыша, который мирно спит в «кенгурушке», пока мама и папа беседуют с друзьями, ничуть не больше, чем у того, кто едет с прогулки в лифте большого многоквартирного дома.

5. Если часто брать малыша на руки, он избалуется

Популярность этого мифа связана с тем, что многие родители испытывают растерянность перед детьми, чувствуют страх от того, что теперь их существование зависит от потребностей ребенка. Но быть в непосредственной близости от тела взрослого, чувствовать тепло маминых рук, слышать стук ее сердца малышу необходимо, чтобы ощущать себя защищенным. Главное, не упустить момент, когда малыш начнет проявлять инициативу и захочет большей свободы.

6. Идеальные младенцы должны занимать себя самостоятельно

Людская молва доносит до нас легенды о малышах, которые никогда не плачут, а когда хотят есть, только деликатно попискивают. Но многие детишки, как правило, не выдерживают в одиночестве больше пяти минут и настаивают на том, чтобы мы держали их на руках, разговаривали, укачивали или развлекали. Одним словом, чтобы мы общались с ними и знакомили их с миром. Именно необходимость в развитии вынуждает детей требовать от взрослых постоянного внимания.

7. У правильной мамы ребенок не капризничает

Малыш не плачет, и не болеет, тот миф остался от патриархальных времен, когда материнство было единственной сферой, в которой женщина могла считаться компетентной. Малыш может и плакать, и капризничать, и болеть – это не зависит от «качества» родителей. Но если мама воспринимает каждую тревожную ситуацию как свидетельство своей несостоятельности и испытывает вину, ей трудно принимать необходимые меры.

Чтобы справиться с чувством вины, нужно расстаться с фантазией о собственном всемогуществе. Эта фантазия заставляет маму считать себя ответственной за все происходящее, забывая, что малыш живет не внутри нее, а рядом с ней.

8. Папа должен уметь ухаживать за малышом

Он должен делать это так же хорошо, как и мама. Сегодня все больше мужчин принимают участие в уходе за детьми . Но при этом отцы часто чувствуют себя приглашенными помощниками, а не полноправными участниками. Мамы не всегда готовы разделить с ними право принимать решения, как ребенка кормить, одевать, укладывать спать.

Критерием «правильного» отцовства все же можно считать способность мужчины наладить особенные, теплые, отличные от женских отношения с детьми. Здорово, когда папа меняет памперсы и кормит малыша с ложечки. Но если наука ухода так и осталась для него тайной за семью печатями, это не повод считать его «неправильным».

30.10.2019 17:53:00 Действительно ли фастфуд опасен для здоровья? Фастфуд считается вредным, жирным и бедным на витамины. Мы выясняли, действительно ли фастфуд так плох, как его репутация, и почему он считается опасным для здоровья.

29.10.2019 17:53:00 Как вернуть женские гормоны к балансу без лекарств? Эстрогены влияют не только на наше тело, но и на нашу душу. Только когда уровень гормонов оптимально сбалансирован, мы чувствуем себя здоровыми и радостными. Естественная гормональная терапия может помочь вернуть гормоны в баланс.

29.10.2019 17:12:00

Фотографии: Сергей Иванютин

Рождение ребёнка, как выразилась одна из героинь этого материала, сравнимо «с выходом в открытый космос без страховки»: оно обросло сводом благообразных клише и пугающих предубеждений и предсказуемо вызывает у новоиспечённых родителей чувства в диапазоне от восторга до ужаса. Появление младенца - сплошной праздник или кромешный кошмар? Можно ли (и нужно ли) успевать всё и ни в чём в себе не отказывать, даже если у вас нет миллиона рублей и нянь? Как быть хорошей матерью или отцом, но не переборщить? Как выстроить свою зону комфорта, когда у всех вокруг есть мнение и готовый набор советов? В конце концов, стоит ли прощаться с привычным образом жизни навсегда? Мы расспросили несколько семей, в которых не так давно появились дети, о том, как появление ребенка изменило их быт, привычки и мировоззрение и что оказалось интереснее или сложнее всего.

Дмитрий, Женя и Анна

АННА
ПАВЛЮЧКОВА
36 лет, управляющий директор «Пикника „Афиши“», в декрете

ДМИТРИЙ СМОЛИН
37 лет, программист

ЖЕНЯ
9 месяцев

Все дети оказываются очень разными, но об этом почему-то мало кто предупреждает

С трудом верю, что существуют люди, жизнь которых с рождением ребёнка не изменилась. Это либо лукавство, либо ребёнок с самых первых дней оказывается заключён в плотное кольцо нянь и родственников. Даже вцепившись зубами в прежний образ жизни и подстраивая ребёнка под него, а не наоборот, невозможно отрицать перемены - хотя бы на уровне чувств. Рождение ребёнка - это невероятное, безумное событие, полный вылет в космос без страховки. Хотя, конечно же, рожать или не рожать - это личный выбор каждого, и такой сценарий не имеет права быть навязан ни обществом в широком смысле, ни ближним кругом, родной мамой или папой римским.

Ожидания и мифы - главный враг любого молодого родителя. «Ну вот сейчас про сон забудете», «Сначала всё просто, а потом колики!», «Это ничего, а потом зубы пойдут!». Всё это формирует поле страхов и сомнений, как будто без этого не страшно и не нервно. В действительности всё проще и сложнее одновременно: все дети и все проблемы оказываются очень разными, но об этом почему-то мало кто предупреждает. Нам с Женей страшно повезло. Звучит как хвастовство, но на деле это скорее выдох облегчения у игрока в покер, которому на ривере пришёл недостающий туз. Пока мы ждали, что вот сейчас будет, как у знакомых - подъём в 5 утра и песенке конец, - она спала до 12, иногда до часа дня. Колики были короче и менее травматичные, чем всё, что я о них слышала. Зато были никем не предсказанные моменты, которые действительно заставили волноваться: трёхдневный бойкот груди сразу после рождения, почти полугодовое отсутствие необходимой вакцины «Пентаксим» в стране, двухмесячное исправление неправильного приведения стоп с помощью гипсовых «сапожков».

Конечно, наш режим изменился, но не могу сказать, что драматически. Например, теперь мы смотрим фильм не за один вечер, а за два. Но самое удивительное - в 80 % случаев я высыпаюсь. Можно сказать, что изменения скорее связаны с долгожданным появлением режима и системности. Многие говорят о нехватке общения с друзьями и социализации в первый год после рождения, но мы никогда не были заядлыми тусовщиками и предпочитаем приготовить ужин и свить гнездо на диване за фильмом или книгой. Вечер - это время, когда не сбежишь от ребёнка и ни на кого его не оставишь, а укладываться Женя может пока что только с грудью (а сцеженное молоко из бутылки не признаёт). Впрочем, все первые месяцы её жизни пришлись на мёртвый сезон по меркам концертной жизни в Москве - локти кусать не пришлось ни разу.

Едва ли не главным челленджем для меня стал отказ от работы. Всю беременность я с трудом представляла, как смогу отпустить эти вожжи. Было сложно: уйдя в декрет по расписанию, я целый месяц до «Пикника» продолжала упрямо впахивать из дома по несколько часов, хотя дела были переданы в надёжные руки. В качестве профилактики застоев и пролежней зимой включилась в небольшой проект друзей, который завершился буквально пару недель назад. Возвращаться на работу как минимум первые 1,5 года, тем не менее, я не планирую.

Поездки - ещё одна жертва нового статуса и новой жизни: раньше удавалось ездить куда-нибудь несколько раз в году. Перед беременностью мы с Димой закрыли гештальт, прокатившись по западу США на машине, а на этих майских наконец прервали паузу автопутешествием по Италии - теперь уже втроём. Даже для бывалых путешественников вроде нас это level up и новый чудный мир, где в ресторане есть приходится в режиме «упал-отжался», а в машине иногда прослушивать итальянские оперы в исполнении дочери.

Что по-настоящему изменилось в жизни, так это отношение к невозможности контролировать всё. Сбои даже в самой выстроенной системе неизбежны, и чертовски помогает, если рядом есть человек, который успеет поймать тебя и заменить прежде, чем ты почувствуешь себя ужасной матерью и монстром. В этом смысле мне дико повезло ещё и с Димой (вообще, по всему выходит, что мне очень повезло) - у нас получается по-настоящему партнёрское родительство. Подгузник меняет тот, кто может в данный момент его заменить. Трёхчасовое укладывание спать производится посменно по 20–30 минут. Купание перед сном - папина вотчина, потому что сильные руки и не такая больная спина, питание днём - мамина, потому что за пять будних дней на неделе рука набьётся попадать ложкой с кашей даже в колесо велосипеда между спиц.

Но все изменения, большие или маленькие, меркнут по сравнению с неким новым, четвёртым измерением действительности, которое открывается с появлением ребенка. Наблюдать 24 часа в сутки за познанием ребёнком мира и себя захватывающе и похоже на чтение хорошего детектива с лихой интригой. Совместное переживание происходящего с партнёром делает вас немного заговорщиками, немного безумцами и становится триггером для какой-то новой искренности в отношениях: всё нивелирует самые страшные колики, бессонные ночи, год без отпуска и пятую паузу в просмотре фильма за вечер.

С появлением ребёнка часто хочется одновременно
и ускорить, и замедлить
ход времени

Cильно ли меняется жизнь с появлением ребёнка? Да, сильно, без сомнения. Но бояться тут, что называется, поздно. Ну или рано, если дети пока ещё только планируются. Нам в любом случае намного проще, чем нашим родителям: в век одноразовых подгузников, одноразовых пелёнок, стиральных машин и посудомоек в каждой квартире, мультиварок, радио- и видеонянь и повсеместной доставки на дом появление ребёнка добавляет не так уж, в общем-то, и много новых забот. Количество свободного времени всё это, впрочем, никак не увеличивает - просто даёт возможность по максимуму освободить руки от быта. А всё свободное время так или иначе забирает себе ребёнок.

«Готовиться» к неизбежным переменам в жизни, на мой взгляд, смысла мало: и перемены, и новые открытия тут у каждого свои. Для меня самой неожиданной трудностью пока, наверное, оказалось дробление времени на небольшие отрезки не больше пары часов. Ритм твоей жизни подстраивается под «кусочный» ритм жизни ребёнка, и это, безусловно, логично, но до появления Жени я даже не задумывался об этих ритмах и о неизбежности постоянных смен контекста.

Впрочем, не удивлюсь, если через пару лет я буду скучать по этому рваному ритму, - самым неожиданным открытием для меня оказалось то, что с появлением ребёнка часто хочется одновременно и ускорить, и замедлить ход времени. «Поскорее бы увидеть как она повзрослела» - и в то же время «пусть подольше не взрослеет».

Ксения, Аглая и Илья

КСЕНИЯ ТУНИК
22 года,
моушн-дизайнер

ИЛЬЯ БУЗИНОВ
24 года, моушн-дизайнер, художник-мультипликатор

АГЛАЯ
1 год и 2 месяца

Декрет для меня - возможность выдохнуть и осмотреться, понять, куда двигаться дальше

Беременность у меня была незапланированная и случилась в довольно напряжённый период жизни, когда надо было постоянно разрываться между работой и учёбой. Месяца до шестого я училась, а работала до восьмого - так что никак особо не готовилась, только думала что наконец-то смогу отдохнуть вволю (ха-ха). Вообще, в роли молодой матери я себя никогда не видела - и сейчас считаю, что всё-таки лучше сначала финансово состояться. Декрет для меня - возможность выдохнуть и осмотреться, понять, куда двигаться дальше, тем более теперь есть веская причина соображать побыстрее. Так что ни о чём не жалею.

Первые месяца два после родов мне было грустно и тяжело: голова была забита разными глупостями, мне постоянно казалось, что мы с малышкой всем мешаем, что коляска неправильная, что всё неправильно, и вся последующая жизнь представилась вдруг совершенно беспросветной. Сейчас даже смешно это вспоминать. Мы продолжаем встречаться с друзьями, ходить на выставки и мероприятия, даже больше, чем до рождения Аглаи. Раньше на это постоянно не хватало сил и времени, теперь желание разнообразить будни побеждает.

Мне удаётся выкраивать время для занятий компьютерной графикой, но, конечно, хотелось бы больше. Больше всего я скучаю по работе. Тут один за другим выходят материалы о крутых работающих мамах, образ современной героини с младенцем и стартапом - это, конечно, мой недостижимый идеал. Пока мне удалось перехватить лишь пару фрилансов и сделать клип другу. Так что добытчик у нас Илья.

Мне кажется, появление Аглаи сильно сплотило нас с Ильёй. Ребёнок - это не всегда легко и радостно, но спокойствие и терпение Ильи помогают нам справляться со всеми трудностями. Благодаря семье я учусь не ныть и не злиться, а эти грешки мне страшно мешали ещё во время работы и учёбы. Но сколько о родительстве ни читай или пиши - всё равно у тебя всё будет по-другому, невозможно представить всю эту волну новых чувств, мыслей и тревог, обрушивающихся на тебя.

Если бы ребёнок появился
на год или два раньше,
я был бы в ужасе

Я всегда жил с мыслью что у меня будет ребёнок, но когда-нибудь в седом будущем. Хотя молодые родители мне всегда нравились: когда детям по двадцать и родителям по сорок - почти одно поколение и взгляды. Собственно, так и получилось. Ребёнка мы не планировали, но в какой-то степени я был готов. Если бы это случилось на год или два раньше, я был бы в ужасе, не было ни навыков, ни профессии, о моральной стороне и не говорю.

Для меня в первую очередь был важен материальный вопрос, так как мы не москвичи и воспитание не позволяет мне сесть на шею родителям. Долго никому не говорили о ребёнке: я не знал, как всё это воспримут друзья и родственники, боялся немного (как выяснилось, зря - все оказали такую огромную поддержку, даже не ожидал), хотели всё устроить, а потом уже объявить новость. Cосед в общежитии долго не понимал, зачем я ищу квартиру - я говорил, что просто надоело жить здесь. Когда сказал маме (а сказал по телефону), что Ксюша беременна, она сначала не поняла, что мы собираемся делать, а когда поняла, что мы решили оставить ребёнка, обрадовалась.

Вообще, рождение Аглаи очень меня сконцентрировало на деле, до этого я понятия не имел о тайм-менеджменте, моя работа не подразумевает чёткого графика, и вставать я мог и в 11 утра или 2 часа дня, не то что теперь. Ребенок в этом плане очень тонизирует.

Марк, Ханна и Вика

ВИКА БОЯРСКАЯ
29 лет, повар
и журналист

МАРК БОЯРСКИЙ
31 год, фотограф

ХАННА
11 месяцев

Я беспокоилась о том, что Марк будет чувствовать по отношению к Ханне. И сейчас, когда вижу, что он правда любит, - это просто космос

Появление Ханны для нас на сто процентов запланированная и долгожданная история. Во время беременности я прочла десятки книг о родительстве, здоровье, воспитании, развитии и психологии детей. Для меня погружение в тему оказалось затягивающим и приятным, и до сих пор это огромная область моего интереса. И тем не менее я готовилась к появлению ребёнка как к концу жизни. Я была уверена, что не буду видеть белого света, постоянно буду хотеть спать, мне наверняка будет сложно выполнять рутинный муторный уход за малышом, потом выяснится, что меня вообще раздражает материнство, я не смогу совмещать его с работой, запущу себя, разонравлюсь мужу, впаду в послеродовую депрессию, у нас не будет хватать денег на еду и памперсы, - в общем, я всерьёз рассматривала все ужасные сценарии сразу. А ещё я очень боялась, что малышка родится и я по какой-то причине не полюблю её с первого взгляда.

Но всё получилось иначе. В первое утро после рождения Ханны я смотрела на неё, и из глаз у меня лились слёзы, такой хорошенькой она была. Я не могла понять, почему люди не рожают детей подряд нон-стоп. Так и сказала Марку: «Нам немедленно, срочно нужны ещё дети, мне мало одной её, это слишком круто, чтобы останавливаться». По инерции я продолжала ждать, когда что-то пойдёт не так и начнутся мучения. Но Ханна спала, ела, снова спала, прибавляла в весе, училась улыбаться. Когда ей было три недели мы пошли на «Пикник „Афиши“» и протусили там весь день от начала до конца. Я не могла поверить, что нам достался «подарочный» ребёнок. Конечно, у нас были и бессонные ночи, и подъёмы в пять утра, и ненавистные несгораемые три лишних килограмма по-прежнему со мной, но я точно могу сказать, что никогда в своей жизни не была так счастлива, как сейчас, когда у нас есть Ханна.

Что касается работы, то всё для меня тоже сложилось вполне удачно. За несколько лет до беременности я сменила профессию, по большей части оставила журналистику и работала поваром в Delicatessen. Во время беременности это дело пришлось оставить: оказалось, слишком тяжело стоять весь десятичасовой рабочий день на ногах, к тому же мы с Марком хотели провести несколько месяцев до появления Ханны в Азии, попутешествовать вдвоём напоследок. Поэтому я вернулась к писательскому труду - денег это моё умение приносит достаточно. Работать полный день по найму на кого бы то ни было, кроме себя, я бы теперь уже не стала: во-первых, для меня слишком важно быть рядом с Ханной, а во-вторых, думаю, я уже созрела для какой-то более личной профессиональной истории.

С появлением ребёнка происходит интересная штука: я называю это про себя «открылся третий глаз». Я впервые столкнулась с тем, что можно испытывать к кому-то чувство абсолютно интуитивно. Партнёра, любимую работу, друзей мы выбираем, будучи взрослыми мыслящими людьми, нагруженными своими представлениями о мире, логикой, здравым смыслом. Ребёнка ты видишь в первый раз, и тебя накрывает какая-то нереальная лавина чувств, продиктованная гормонами, инстинктом и чем-то ещё, на что вообще не влияет разум. В этом состоянии начинаешь совсем иначе смотреть на другие аспекты своей жизни, учишься слушать именно эти интуитивные ощущения, распознавать их и в отношениях с мужем, и в момент, когда берёшься за какой-то новый проект по работе, и просто когда идёшь по улице. Для ультрарационального человека вроде меня это как прививка, организм получает дозу интуитивности, и запускается какой-то другой уровень восприятия действительности после этого.

Я беспокоилась относительно того, какой из Марка получится отец. Не сомневалась в его ответственности, в том, что он будет помогать и стараться, что наша семья останется для него в приоритете. Но не могла знать, что он будет чувствовать по отношению к Ханне, будет ли он любить её. И сейчас, когда вижу, что он правда любит, - это просто космос. Мне очень повезло, что Марк даёт мне возможность отдыхать, при этом я не чувствую психологически никакого дискомфорта, оставляя с ним Ханну. Мы делим все обязанности по уходу за ней примерно пополам. Я кормлю и укладываю спать, просто потому что могу сделать это легко и быстро, Марк гуляет, играет, даёт мне возможность работать или заниматься своими делами и не думать, что что-то может пойти не так.

Мне чужда идея, что можно как-то так устроить, чтобы жизнь не поменялась в связи с появлением ребёнка. Во-первых, зачем тогда вообще нужен ребёнок, если родители стремятся сделать так, чтобы он максимально не напрягал, не влиял на привычный ход вещей? Я очень хорошо отношусь к чайлдфри: считаю, что люди, которые не идут на поводу у агитации рожать, льющейся на нас из каждого утюга, а также те кто не «заводит» детей просто потому, что «тикают часы», - это честные с собой и способные здраво разобраться в жизни люди. Я вижу суть любви в изменении, преодолении, в отказе от того, чтобы думать только о потребностях своего эго. Я правда считаю, что родители должны предоставить ребёнку возможность плакать по ночам, висеть на руках, требовать внимания нон-стоп - и дать ему это всё, потому что иначе у него просто не получится вырасти здоровым и счастливым.

Мы потеряли возможность
быть вдвоём и пока не нашли способ это компенсировать

Рождение Ханны поменяло нашу жизнь очень сильно. Всё, кроме моей работы, стало иным, даже если формально назвать это можно теми же словами - от глобальных вещей, вроде поездок за границу, до базового совместного завтрака.

Беременность была запланированной и долгожданной. Мы долго хотели завести ребёнка и в итоге сделали ЭКО. Мы и на курсы для молодых родителей ходили, и дом готовили, и мебель покупали. Почти все ключевые решения в вопросе выбора вещей, связанных с ребёнком, я доверил жене. Потому что знал, что для неё это важно. А я предпочёл просто не формировать собственную точку зрения, чтобы потом не возникало ненужных споров.

Не могу сказать за жену, но скажу за себя: оказалось, что те вещи, к которым мы готовились, на практике сильно отличаются от представления о них. Не испытав физически тех чувств, которые наполняют тебя, когда каждое утро видишь рядом маленького человека с пушком на голове и широко открытыми глазами, представить их невозможно. Хоть сто раз прочитай об этом. И когда впервые слышишь детский голос, и когда ребёнок хватает тебя ручкой за палец, и просто смеётся. Это всё очень волнительно. Это радости. То же самое и про усталость после нескольких месяцев ранних подъёмов, невозможность пойти вдвоём даже в кино, не говоря уже о вечеринке у друзей, да что там - поваляться в постели утром в воскресение и посмотреть сериал. От этого иногда грустно.

Мы на целый год почти перестали ездить на дачу (там недостаточно комфортно с малышом), я забросил бег и зарядку по утрам (последнее - моя собственная лень), выбирая направление для поездки за границу, отталкиваемся от того, где будет комфортно с малышом (то есть малышу). Но самое печальное - мы потеряли возможность быть вдвоём. И, увы, я не могу сказать, что мы нашли способ это компенсировать. Наоборот, по возможности я стараюсь разгружать Вику, а она меня: встаём по утрам завтракать по очереди и хотя бы раз в день отправляемся на прогулку вдвоём с дочкой, давая возможность второму поспать или просто побыть в покое.

Обо многом я знал заранее: что жена будет дома с малышом, что я буду стараться ей помогать гулять и что мне будет это нравиться. О чём я не думал - так что это станет фактически единственным моим личным временем и заменит мне бег. Ну и да, я не мог ожидать, что все встречи с друзьями теперь превратятся в обсуждение детей и беготню за ними, для разговоров на серьёзные темы и дружеского трёпа остаются только мессенджеры в телефоне. Если я и оказывался за последний год на всяких мероприятиях ночных/вечерних, то только по работе. Мне повезло, что работа даёт такие разнообразные возможности для расширения кругозора и отсутствия рутины.

Наши родители приезжают поиграть или погулять с внучкой в среднем раз в неделю на пару часов, они у нас активные и занятые. В целом мы одни занимаемся Ханной. Меня всё устраивает, хотя хотелось бы, чтобы жена больше доверяла нашим бабушкам и дедушкам. И чтобы они демонстрировали больше уверенности в том, что делают с ней.

Наверное, я недостаточно склонен к самокопанию и рефлексии, чтобы хорошо ответить на вопрос, что я осознал/открыл в себе, в жизни, в отношениях с женой. Я всегда был домашним и семейным, даже с друзьями предпочитал посидеть дома, поболтать и поиграть в настольные игры или кино посмотреть, а не идти на шумную вечеринку. Это не изменилось. Я счастливый человек. Таковым чувствую себя много лет. Я очень ценю и люблю свою жену. Она замечательная мама.

Конечно, как и любые родители, мы наделали ошибок, но пока рано о них судить - дочка слишком маленькая. Единственное, что я точно бы изменил, - это первая моя ночь наедине с ней в семейной палате роддома. Я боялся взять её на руки и оставил в прозрачной пластиковой люльке. Она тихонько спала или просто лежала, а я в темноте смотрел на неё, но не брал.

Иван, Костя, Анна и Гриша

До сих пор помню
ту беспомощность, которую ощущаешь, когда два ребёнка плачут и хотят на руки, а надо выбрать кого-то одного

Моя беременность была очень желанной и наступила почти сразу после нашей свадьбы. Я узнала, что беременна, в день, когда получала паспорт на новую фамилию. Ещё через некоторое время - что будет двойня. Выглядело это так: я пришла на УЗИ к суровому дяде-врачу, который сначала рассказывал мне страшилки, потом долго и хмуро смотрел на экран монитора и в итоге спросил что-то типа: «А вы ребёнка-то хотите?» «Очень», - честно ответила я. «А двоих?» - и тут я, конечно, расплакалась. Я всегда мечтала о двойне, но никогда не думала, что это может стать реальностью. Потом я много читала на форумах мам двойняшек о том, что, узнав о двойне, они испытывали противоречивые чувства: и радость, и ужас, и страх, и тревогу, что не справятся. Мои чувства были настолько однозначны, что я даже не знаю, испытывала ли я вообще в жизни ещё такую чистую радость, как в тот момент.

Всю беременность я ощущала себя так, будто сорвала куш. Я была беременна, да ещё и двумя детьми. И мне, и моему мужу это казалось нереальной удачей и поводом для большой гордости. Хотя мне диагностировали самый редкий и самый опасный тип двойни, составляющий только 1 % от всех многоплодных беременностей, я вспоминаю свою беременность как очень приятное, осмысленное время. Я понимала, что, наверное, нам будет нелегко, когда родятся дети. Мои родители живут в другом городе, родители мужа много работают, сами мы тогда жили в однокомнатной квартире. Но все эти мысли меня, как ни странно, мало занимали. Люди часто говорят, что беременные женщины глупеют, перестают замечать мир вокруг, но я думаю, что в этом есть какая-то заложенная природой программа. Я хотела выносить и родить своих детей здоровыми, кроме этого меня тогда вообще ничего не волновало.

Были ли на мне розовые очки? Наверное. Хотя я и сейчас не могу сказать, что испытала какие-то нереальные трудности, которые бы заставили меня относиться к этому по-другому. Самое сложное заключалось, конечно, в том, что детей было двое. Я придумала термин «детожонглирование»: до сих пор помню ту беспомощность, которую ощущаешь, когда два твоих маленьких ребёнка плачут и хотят на руки, а надо выбрать кого-то одного. К счастью, этот период прошёл быстро.

До рождения сыновей я как-то не задумывалась о том, как буду их различать. Я тихо посмеивалась, читая о том, как мамы рисуют зелёнкой или завязывают разноцветные ниточки, чтобы отличать однояйцевых близнецов. На деле оказалось, что это и правда бывает нелегко, особенно когда мало спишь. Это породило в нашей семье целую серию шуток: «главное - не покормить одного и того же дважды», «в темноте все кошки чёрные» и «родная мать не отличит». Ещё есть такой профессиональный анекдот про маму близнецов, которая кричит своим детям: «Кто бы ты ни был, немедленно прекрати!» Примерно так всё и происходит.

После рождения детей и муж, и родители очень помогали. Кажется, я избежала постродовой депрессии главным образом потому, что все старались меня поддержать и давали мне возможность побыть одной, когда это было надо. Конечно, с мужем мы переживали новый период притирки, уже как родители двоих детей. Говорят, что мужчинам особенно сложно в первые месяцы после рождения малыша, потому что у женщины любовь к детям биологическая, во многом обусловленная гормональным фоном, а у мужчин она социальная и по-настоящему приходит гораздо позже. Думаю, это действительно так, но Ваня был максимально вовлечён в этот процесс. С раннего возраста он не боялся оставаться с ними один. Когда я вернулась на работу, нашим детям было 1,5 года, и мы даже думали о том, чтобы он взял декретный отпуск и посидел с парнями некоторое время. От этой идеи мы потом отказались, но мне даже жаль. Думаю, у него бы хорошо получилось.

Наверно, единственным моим разочарованием стало то, что материнство не даёт никаких ответов. В глубине души я была уверена, что материнство откроет мне какую-то новую правду, новую меня. На деле у меня просто появились два человека, которых я очень люблю и о которых хочется заботиться. Конечно, некоторые приоритеты изменились, но все те вопросы, которые были у меня к себе, к жизни, к мирозданию остались неизменны, они никак не решились. Их стало ещё больше.

Сейчас дети для меня это в первую очередь радость, а потом уже ответственность, усталость и всё остальное. Люди без детей иногда спрашивают о том, где я беру силы, хотя я скорее задумываюсь о том, где берут силы те, у кого детей нет. Мне кажется, жить без детей очень скучно. Да, есть кино, вино и домино, но в сущности всё это очень однообразно. Я думаю, что в жизни человека не слишком много по-настоящему глубоких переживаний, ещё меньше из них носят позитивный характер. Конечно, дети забирают очень много энергии, много времени, но взамен они дают что-то такое, что сложно описать словами.

Были моменты, когда я ждал похода на работу, чтобы отдохнуть. При этом после работы всё равно хотелось скорее к вернуться к детям

Я давно примерял на себя роль отца и моделировал разные ситуации, поэтому рождение детей для меня было естественным. Готовился к тому, что придётся мало спать, будет больше расходов, ответственности и всё такое. К чему конкретно готовиться, понять было сложно: если с одним ребёнком это ещё более-менее ясно, то близнецы вносили неопределённость. Мне было сложно осознать, например, то, что мы настолько лишимся мобильности. Если раньше мы с женой могли сорваться и поехать куда-нибудь на следующих выходных, то теперь каждая поездка планируется по полгода.

Наверное, я полностью осознал, что жизнь изменилась, только через 5–6 месяцев после их рождения. Сначала мне казалось, что все перемены временны. Как будто к нам пожить приехали милые, но очень шумные родственники. Скоро они уедут (точнее, немного подрастут) и мы заживём как прежде. Мне казалось, что это «как прежде» вообще возможно. Дети заставили меня более осторожно относиться к своим решениям, к своим планам. Наши с женой отношения, как мне кажется, приобрели большую осознанность, хотя изначально мне было сложно смириться с тем, что теперь большая часть любви и внимания достаётся не мне, а детям.

Пришлось пожертвовать личным временем и личным пространством. Были моменты, когда я ждал похода на работу как возможности отдохнуть. При этом после работы мне всё равно всегда хотелось скорее к ним вернуться. Думаю, я начал больше ценить Аню, её самоотверженность, терпение, инициативу. Она постоянно баламутит воду, придумывая разные занятия и традиции для семьи, и это действует сближающе. В бытовом плане, конечно, тоже появились новые привычки. Например, мы стали смотреть сериалы. Раньше мне казалось, что сериалы - это удел домохозяек, но с маленьким детьми это идеальная возможность расслабиться и переключиться в короткое время.

Оглядываясь назад, я ничего не сделал бы по-другому. Мне кажется, что в полной мере моё время как родителя ещё не настало. Маленькие дети всё-таки больше относятся к женщине. Мужчина может лишь помогать или не помогать ей. Только сейчас бессонные ночи, наконец, уходят в прошлое, а дети понемногу начинают говорить, объяснять свои желания. Думаю, что, когда они подрастут, когда с ними можно будет общаться, чему-то учить, я осознáю своё отцовство по-новому.

Кирилл, Платон и Ирина

ИРИНА СИЭТЛОВА
28 лет, врач

КИРИЛЛ СИЭТЛОВ
26 лет, комик
и продюсер
«Вечернего шоу»

ПЛАТОН
1 год 4 месяца

Во время ночных пробуждений ребёнка мы работали
как команда спецагентов:
каждое движение, полувзгляд - все в единой связке

Два года назад, за две недели до положительного теста на беременность я подписала контракт, предполагающий учёбу и работу в Германии в течение семи лет. Билеты были куплены, заявление на увольнение написано, документы на визу собраны. Решение на переезд было непростым, а новость о беременности - шокирующей. Мы с мужем думали, что дети - это не про нас сейчас, это после диссертаций, покупки собственного жилья, через годы! Теперь же мне кажется, что мы легко приняли решение отказаться от переезда и отдались потоку перемен. Беременность была лёгкой и прекрасной, я работала в больнице почти до самых родов и собирала комплименты. Мы много путешествовали в тот год, гуляли, обнимались, дышали каждым днём.

На последние недели мы отложили покупки. Нас предупреждали о том, что почти всё необходимое дарят или передают. Оказалось, это не про нас. Среди наших друзей не было молодых родителей, так что почти всё мы купили сами и с большим удовольствием не так давно отдали целую машину приданого нашей беременной подруге.

Конкретных ожиданий не было, мы, вдохновившись книгами для молодых родителей, были готовы ловить и наслаждаться каждой секундой. Мне казалось, что первые месяцы будут посвящены сближению с сыном, на деле они были ещё и про сближение с мужем. Кирилл очень помогал и поддерживал. Во время ночных пробуждений ребёнка мы работали как команда спецагентов - каждое движение, полувзгляд, все в единой связке. Когда ребёнку было два месяца меня положили в больницу (он попал мне пальцем в глаз и травмировал роговицу), мои фантазии о том, что весной и летом мы будем гулять в парках, а я буду кормить ребёнка грудью в тени яблоневых деревьев, развеялись. Кирилл две недели, вызывая изумление наших родителей и разрушая стереотипы о папах, сбегающих от кричащих младенцев, находился с двухмесячным ребёнком. Он говорит, что даже рад, что так сложилось, и он неожиданно стал ближе к нашему сыну Платону.

Нам пришлось переехать из центра города, где мы жили в дореволюционном доме на Чистых прудах: у Платона появилась сильная аллергия на грибок, живший в стенах дома. Мы снова оказались в больнице, а потом в съёмной квартире. В первый вечер в новом доме я расплакалась: всё было чужое, выглядело хуже, чем дома. День за днём, во время прогулок по новым местам, район начал обживаться, находились новые уголки. Я выдохнула и отдалась переменам, а они удивительным образом стали происходить: Кирилл начал пешком ходить на работу, рядом поселились наши прекрасные друзья, у которых вскоре тоже появился ребёнок, мы стали ещё чаще проводить время вместе.

Пришлось забыть о порядке в квартире, особенно в последние месяцы. Раньше мы были сторонниками минимума вещей - и вот мы ими стремительно обрастаем. Времени стало меньше, многие вещи теперь нельзя сделать спонтанно: поехать в гости поздним вечером, сходить в кино прямо сейчас, проспать полвоскресенья и позавтракать около четырёх на Покровке - раньше мы это очень любили. Друзей стараемся пригласить в гости, хотя многие по старинке предлагают пересечься в центре, но с годовалым ребёнком, который активно познаёт мир, маленькие уютные кафе с плотной рассадкой представляют собой минные поля. В общем, частота встреч упала.

Мы с мужем стали более чуткими по отношению друг к другу, у него появился проект, который забирает много времени, а иногда и единственный выходной, а я им очень горжусь. Почти всё время днём я провожу с ребёнком. Кирилл иногда отпускает меня по утрам в спортзал, к сожалению, эти походы случаются куда реже, чем хотелось бы. Когда Платон научился спать всю ночь (примерно в пять месяцев), я вышла на работу в больницу. Сейчас я дежурю по ночам и в выходные дни, если есть вызовы. В это время Кирилл остаётся с Платошей.

Всё, что касается ухода за малышом, мы умеем делать и делаем оба. Иногда к нам в гости приезжают родители, мы можем сходить в кино или просто побыть рядом с ними, взахлёб играющими с внуком. Сейчас Платоша стал ещё активнее, и в идеале мне бы хотелось регулярно заказывать уборку и фермерские продукты домой. Пользовались разными сервисами несколько раз, но пока мы не можем себе это позволить. Думаю, что скоро пересмотрим расходы и реализуем, комфорт этого стоит.

Если бы я могла вернуться во времени назад и что-то изменить, то однозначно меньше бы доверяла поликлиническим педиатрам. К сожалению, часто их рекомендации противоречат друг другу и современным руководствам. Поэтому мне пришлось заняться самообразованием, и моё медицинское образование очень в этом помогло. В остальном материнство - прекрасный опыт.

Беременность стала для меня сверхпроектом, который заставил мобилизоваться

Когда неожиданно выяснилось, что у нас будет ребёнок, я был очень напуган. Казалось, что он поставит крест на всей нашей спокойной классной жизни. Ира вообще не сомневалась, что надо рожать, а я никогда не сомневался в Ире. Поэтому закрыл глаза на страхи и вместе с ней шагнул во всё это, как в новое, захватывающее путешествие. Куда-то непонятно куда, без денег и документов.

Одно дело смириться и полюбить мысль, что будешь папой. И другое - что ребёнок не вписывается в ваш текущий бюджет. Беременность стала для меня сверхпроектом, который заставил мобилизоваться. До неё я был вольным листочком. Вставал поздно, мог куда-то поехать со стендапом, был среди самых часто выступающих комиков Москвы, а мог что-то снять на камеру или смотреть весь день сериалы. Моих небольших денег вместе с Ириными доходами нам хватало на жизнь. Но в таком мире ребёнка встраивать было некуда, поэтому мир пришлось пересобрать. Из листочка я стал превращаться в камешек. Впервые в жизни вышел на работу, на которую надо ходить каждый день, появилась зарплата. Свободного времени стало меньше, и пришлось расставлять приоритеты: где я точно хочу выступить, а чем можно пренебречь ради времени с Ирой.

Удивительным было то, что эти перемены сначала воспринимались как жертвы в пользу ребёнка. Со временем оказалось, что это никакие не жертвы, а позитивные штуки, которые подняли качество жизни. У меня теперь сказочная работа в главной российской продюсерской компании GoodStoryMedia, благодаря ей я раскрываюсь как комик с новых сторон. Перспектива рождения ребёнка не просто сдвинула мою карьеру - она создала мне карьеру. Все мои нынешние победы и успехи - проекты на телевидении или клубные вечеринки - были бы невозможны без рождения Платона и Ириной поддержки. Кульминацией этого роста стало моё собственное «Вечернее шоу Кирилла Сиэтлова» - это было моей мечтой с момента, как я начал заниматься комедией. Пару лет назад до него было как до луны, а теперь меня окружает настоящая съёмочная группа, команда энтузиастов, мы делаем проект телевизионного уровня.

Я всегда неплохо ладил с детьми, но никогда особенно их не любил. В ожидании Платона мы начали присматриваться к детям на улице: сколько лет, какой характер, какие волосы, глаза, что умеет. Сначала ты разбираешь детей на параметры, как мобильные телефоны. Но чем дальше, тем больше понимаешь, что вот в животе сидит и будет твой пирожочек. А эти дети - это тоже чьи-то пирожочки, и они все должны быть умыты, накормлены и любимы. А взрослые - это просто взрослые, но тоже чьи-то пирожочки. Это дало огромный заряд сострадания, сочувствия, толерантности и желания понимать людей другого возраста, пола и чего угодно ещё.

Анна Краснова
25 лет, тележурналист, фотограф

Павел Краснов
25 лет, организатор поэтического движения «Чтецы»

Демьян
6 месяцев

Раньше я мечтала прыгнуть
с парашютом, а сейчас ловлю себя на том, что появилась
тяга к самосохранению

После рождения Демьяна я долго ждала подвоха: когда же обещанный «тиран» из пророчеств окружающих отнимет всё моё свободное время и сон. Но этого не происходило ни на первой неделе, ни шесть месяцев спустя. Возможно, нам просто повезло: сын почти всегда «на дзене», он может самостоятельно размышлять о великих вещах с видом философа, и при этом ему далеко не всегда нужна армия окружающих, улюлюкающих над ним и трясущих погремушками. Но, возможно, это не просто везение: я замечала прямую зависимость между нервичностью родителей и их чад.

С Демьяном приятно иметь дело: если он плачет, на то есть причина. Их в этом возрасте пока не так много - можно быстро догадаться, в чём дело. Самая главная перемена с появлением ребёнка - это ощущение себя в жизни. Родительство заметно повлияло и на мышление, и на инстинкты: если раньше я мечтала прыгнуть с парашютом, то сейчас ловлю себя на том, что появилась осторожность, тяга к самосохранению. Да, я уже не так легко решилась бы на этот шаг, как раньше (тут же испытала стыд за трусливость, но поняла, что, с одной стороны, это страх, с другой - любовь и стесняться не стоит).

Теперь я ощущаю, что мы с мужем именно семья, а не просто пара. И как будто рождение именно сына, а не дочки, пробудило во мне большее понимание мужа. Да и вообще как будто в целом мужчины как вид стали для меня более интересными объектами для наблюдений: я внимательнее смотрю на мальчиков всех возрастов, наблюдаю, что им интересно, и как бы шпионю за противоположным полом, представляя, что однажды и мой сын вырастет. Стали более глубокими и отношения со своими родителями. Я всё чаще понимаю, что мои мама и папа были тоже молоды, когда у них появилась я, так же растерянны и неопытны, и что они давали и дают мне до сих пор.

Нам повезло с бабушками. Они готовы сидеть с Демьяном почти всегда, поэтому мы чувствуем себя довольно свободно: именно в декрете я стала в разы больше снимать и посвящать время творческим проектам. Это происходит ещё и потому, что время теперь на вес золота. Меньше тратишь его на фейсбук и больше на то, что действительно важно. Я считаю, что в воспитании ребёнка без здорового родительского эгоизма никуда: ведь только своим активным примером и жизненной позицией ты можешь по-настоящему влиять на него. Это учит его самостоятельности и создаёт партнёрские отношения.

Мы недавно вернулись из Грузии: поехали туда, когда Демьяну было четыре месяца. Сын отлично перенёс поездку и все виды транспорта. Многие не рискуют ходить с малышами в общественные места, например в кафе, но мы нашли отличное решение: чаще всего в поездке Дёма тусовался прямо на столе, лёжа на животе рядом с хачапури, - так он чувствовал себя частью общего движа, не капризничал и вызывал у остальных посетителей лишь самые нежные чувства. Многие считают, что брать детей в поездки бессмысленно, дескать, им ещё всё равно, где дрыгать ногами, лишь бы мама с секретным оружием была рядом. Но я с этим совершенно не согласна. Именно в поездке у него произошло несколько прорывов в развитии, а по возвращении ему уже мало было просто гулять на площадке. Демьян явно вошёл во вкус и стал требовать перемен пейзажа, в нём пробудилась большая жадность впечатлений.

При всей нашей с Пашей открытости к приключениям с Демьяном мы понимаем, что остаются всякие no-go-zone, куда неуместно ходить с детьми. Например, были на Bosco Fresh Fest и видели много родителей с колясками-люльками (это те, в которых совсем новорождённые передвигаются). Но учитывая, что в таком месте басы разрывали грудную клетку даже взрослой мне, стоит ли говорить, что испытывал новорождённый малыш?

Времени стало меньше,
но мы стали намного больше
его ценить, планировать, стараться проводить
его с пользой

Рождение ребёнка - очень эмоционально заряженное событие, наверное, самое яркое моё впечатление в жизни. Поэтому описывать его словами крайне трудно, как первую любовь или полёт в космос. Все друзья начали бесконечно спрашивать «как оно?», но любой самый развёрнутый комментарий не позволит прочувствовать, «как оно» на самом деле. Поэтому я освободил себя от долгих рассказов и, отвечая на этот вопрос, обычно смотрю в глаза, улыбаюсь и говорю: «Классно».

Наибольшие перемены я обнаружил прежде всего внутри себя. Начинаешь ощущать себя по-новому, меняются приоритеты, появляется понимание, что есть классный такой парень (сын), который без родителей не вывозит совершенно. Отцовский инстинкт мгновенно прорастает из твоих глубин, становится частью твоей личности, подталкивает защищать и заруливать вопросы. Сразу думаешь: «Ого, а я и не знал, что я оказывается такой... папа». С рождением ребёнка замыкается круг. Первые годы жизни человек проводит неосознанно, он как бы пропускает своё появление на свет. Когда становишься отцом, у тебя появляется возможность заново пережить этот эпизод и понять: «Ага, вот так оно примерно и было, мои мама и папа влюбились, хоп-хоп, закрутилось». Воссоздаёшь картину и чуть лучше понимаешь, кто ты сам и куда идешь. В отношениях с женщиной завязывается невидимый узел, сильно укрепляется связь. Вы теперь навсегда связаны, это покруче, чем штампик или общая ипотека. Всё встаёт на свои места.

Времени стало меньше, но мы стали намного больше его ценить, планировать, стараться проводить его с пользой. Я организую концерты и литературные тусовки, также занимаюсь привлечением инвестиций, у меня свободный график. После рождения ребёнка он стал более чётким, я лучше представляю, что буду делать в течение недели. Знаю, когда мы можем вместе выбраться погулять, когда поможет одна из наших бабушек (о слава им!), а когда нужно будет и самому посидеть с сыном.

Я считаю, нужно проще относиться к рождению и воспитанию детей. Как шутила моя прабабушка Юля, когда я родился: «Что мы ему - тарелку супа не нальём?» Понятно, что мы живём в прогрессивном обществе и жизнь меняется. С другой стороны, вокруг темы рождения детей действительно слишком много паники и паранойи. Бешеный эгоизм людей, пытающихся своим чадом что-то кому-то доказать, отработать какие-то свои комплексы, - вот что создаёт негативный фон вокруг этой темы.

Ребёнок - это большая ответственность, но для этого не нужно быть сверхчеловеком. Нужно просто его любить. Ребёнок - это твой творческий проект, бесконечно глубокий и интересный. Всё, что вложил в него, каждая улыбка, каждая история - всё не зря. Бояться этого не нужно, но морально приготовиться стоит.