Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Девушка, ваши родители случайно не повара?
- А почему вы интересуетесь?
- Хотел спросить рецепт ваших сложных щей.
2 года назад
[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Твои родители, случайно, не евреи?
- Нет, а что?
- Займешь косарь?
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Отшивать так же просто, как и подкатывать. Но подкатывать все равно сложнее. Банальные вопросы о том, как пройти в библиотеку, сколько времени, не хотите ли познакомиться – давно не работают. Девушки всегда говорят «нет». «А как же иначе знакомиться?» - спросит Антон из четвертого курса обществоведения. Да никак! Лучше вообще не знакомиться! Эта проблема породила в Америке целое движение, которое несколько лет назад пришло и в нашу страну. Да, речь идет о пикапе! Можно по разному относиться к этому явлению, но оно есть и никуда в ближайшие годы не денется. Возникшее множество пикап-тренингов и даже школ дали возможность девчонкам почувствовать новое качество уличных знакомств. Даже если девушка скептически относится к пикаперу, при хорошем подходе все равно даст номер.
Все девушки любят деньги
Скажу сразу – это правда. Но если ты любишь Ламборгини, это не значит, что завтра же продашь свою Калину и поедешь в салон за «Авентадором». Начиная бизнес, ты же мечтаешь зарабатывать не 500 баксов, а как минимум два косаря. И то только для начала. Почему девушка должна любить нищету? Нет причин! Как не было бы причин у тебя отказать очень стройной зеленоглазой блондинке, если бы вдруг она предложила тебе свою компанию. Ты же не хочешь страшненькую? Вот и она не хочет бедненького! Да, на Ламборе намного проще знакомиться. Это козырь, без сомнений. Подкатывая к девушке на «итальянском быке» парень может ляпнуть что-то невпопад и будет прощен. Как и ты простишь свою зеленоглазую косулю за ее глупый проступок. Но что дальше? Будешь ждать, пока заработаешь на спорткар? Не вариант! Возьмешь машину в аренду на выходные? Да ладно тебе! Просто успокойся и делай свою работу.
Одинокий мужчина в самом соку
Много успешных молодых людей одиноки по той причине, что не преуспели в деле соблазнения. Речь идет не о низких намерениях – поматросить и бросить. Даже мега интересному парню нелегко будет заинтересовать понравившуюся девушку словами: «Привет! Можно с тобой познакомиться?». И даже не думай, что ее отказ несправедливый! Еще какой! Ты же не подошел к той, у которой непорядок на голове, плохой маникюр и чулки с дыркой под коленом. Нет, она красивая, элегантная, она произвела на тебя, молодого горячего парня, отличное первое впечатление. А ты подходишь и спрашиваешь, не в библиотеку ли она собралась? Да, ты тоже должен впечатлить! Иначе пролет! Заслуженный пролет! И вот, ходит он – молодой и интересный один-одиночег – и таит обиду на всю прекрасную часть человечества за любовь к деньгам. И она – сильная и независимая – сидит одиноко в двушке в спальном районе, потому что «нет, маме зять не нужен». И нет выхода! Да ладно? Даже если тебя съели – остается еще два выхода!
Иногда вспоминаю свои юные годы, но гораздо чаще о том, какую ахинею нес на свиданиях. И как внимательно они слушали, и как интересно им было сначала, и как больно потом. Жаль, что приходит время, когда уже неприлично душераздирающие мысли задвигать в умы и сердца девушек. Но это не повод не быть загадочным, креативным, прикольным, романтичным, дерзким и ответственным. Список можно дополнять, но не укорачивать.
Неважно жирная девушка или нет, главное, чтобы не жирная
И ты тоже должен быть не жирным! Но это аллегория. Если мышцы твоего креатива, чувства юмора и дерзости не подтянуты – ты скучный. Друг, решай что-то с этим!
Кто-то на ComedyClub предположил, что только две теории возникновения жизни на земле имеют под собой разумное основание – эволюционная и космическая: мужчина пошел от обезьяны, а женщину подкинули из космоса. Камеди Клаб – это, конечно, не лучшее место для выдвижения научных теорий, но для тебя это роли не играет. От обезьяны она пошла, с космоса или с твоего недостающего ребра – в ее голове ацкий космос. Тебе не нужно его понимать, только помнить. И подкатывать с такими же нелогичными репризами, как перечень предметов в ее сумке. Это твое задание минимум. Как мужик – мужику. Девушки! Девушки, к вам претензий никаких! Иван Сопига загрузка…
Отшивать так же просто, как и подкатывать. Но подкатывать все равно сложнее. Банальные вопросы о том, как пройти в библиотеку, сколько времени, не хотите ли познакомиться – давно не работают. Девушки всегда говорят «нет». «А как же иначе знакомиться?» — спросит Антон из четвертого курса обществоведения. Да никак! Лучше вообще не знакомиться!
Эта проблема породила в Америке целое движение, которое несколько лет назад пришло и в нашу страну. Да, речь идет о пикапе! Можно по разному относиться к этому явлению, но оно есть и никуда в ближайшие годы не денется. Возникшее множество пикап-тренингов и даже школ дали возможность девчонкам почувствовать новое качество уличных знакомств. Даже если девушка скептически относится к пикаперу, при хорошем подходе все равно даст номер.
Все девушки любят деньги
Скажу сразу – это правда. Но если ты любишь Ламборгини, это не значит, что завтра же продашь свою Калину и поедешь в салон за «Авентадором». Начиная бизнес, ты же мечтаешь зарабатывать не 500 баксов, а как минимум два косаря. И то только для начала. Почему девушка должна любить нищету? Нет причин! Как не было бы причин у тебя отказать очень стройной зеленоглазой блондинке, если бы вдруг она предложила тебе свою компанию. Ты же не хочешь страшненькую? Вот и она не хочет бедненького!
Да, на Ламборе намного проще знакомиться. Это козырь, без сомнений. Подкатывая к девушке на «итальянском быке» парень может ляпнуть что-то невпопад и будет прощен. Как и ты простишь свою зеленоглазую косулю за ее глупый проступок. Но что дальше? Будешь ждать, пока заработаешь на спорткар? Не вариант! Возьмешь машину в аренду на выходные? Да ладно тебе! Просто успокойся и делай свою работу.
Одинокий мужчина в самом соку
Много успешных молодых людей одиноки по той причине, что не преуспели в деле соблазнения. Речь идет не о низких намерениях – поматросить и бросить. Даже мега интересному парню нелегко будет заинтересовать понравившуюся девушку словами: «Привет! Можно с тобой познакомиться?». И даже не думай, что ее отказ несправедливый! Еще какой! Ты же не подошел к той, у которой непорядок на голове, плохой маникюр и чулки с дыркой под коленом. Нет, она красивая, элегантная, она произвела на тебя, молодого горячего парня, отличное первое впечатление. А ты подходишь и спрашиваешь, не в библиотеку ли она собралась? Да, ты тоже должен впечатлить! Иначе пролет! Заслуженный пролет!
И вот, ходит он – молодой и интересный один-одиночег – и таит обиду на всю прекрасную часть человечества за любовь к деньгам. И она – сильная и независимая – сидит одиноко в двушке в спальном районе, потому что «нет, маме зять не нужен». И нет выхода! Да ладно? Даже если тебя съели – остается еще два выхода!
Иногда вспоминаю свои юные годы, но гораздо чаще о том, какую ахинею нес на свиданиях. И как внимательно они слушали, и как интересно им было сначала, и как больно потом. Жаль, что приходит время, когда уже неприлично душераздирающие мысли задвигать в умы и сердца девушек. Но это не повод не быть загадочным, креативным, прикольным, романтичным, дерзким и ответственным. Список можно дополнять, но не укорачивать.
к оглавлениюНеважно жирная девушка или нет, главное, чтобы не жирная
И ты тоже должен быть не жирным! Но это аллегория. Если мышцы твоего креатива, чувства юмора и дерзости не подтянуты – ты скучный. Друг, решай что-то с этим!
Кто-то на ComedyClub предположил, что только две теории возникновения жизни на земле имеют под собой разумное основание – эволюционная и космическая: мужчина пошел от обезьяны, а женщину подкинули из космоса. Камеди Клаб – это, конечно, не лучшее место для выдвижения научных теорий, но для тебя это роли не играет. От обезьяны она пошла, с космоса или с твоего недостающего ребра – в ее голове ацкий космос. Тебе не нужно его понимать, только помнить. И подкатывать с такими же нелогичными репризами, как перечень предметов в ее сумке.
Это твое задание минимум. Как мужик – мужику. Девушки! Девушки, к вам претензий никаких!
