Что значит отношения все сложно. Статусы Вконтакте

колумнист

Вы вроде уже не просто незнакомцы, которые ходят друг с другом на свидания, но и до статуса «настоящей» пары еще не дошли – знакомая многим ситуация, которая почему-то не нашла своего словесного аналога в нашем великом и могучем языке. Интрижка? Звучит как-то дешево и неэстетично. Роман? «Попахивает» более серьезным предприятием, чем просто история длиной в несколько встреч, хотя однокоренное с ним слово прекрасно характеризует разворачивающуюся историю – «романтическая». В испанском языке для такой ситуации есть определение из разговорного лексикона – rollo, что дословно переводится как некий «замес», в котором все сложно и даже слегка с негативным акцентом (что, согласитесь, не совсем справедливо).

А теперь аналог rollo появился и в английском – situationship. Если коротко, то это не сентиментальный конфетно-букетный период, с которого обычно стартуют все союзы, и не тот самый «удобный» секс по дружбе, а именно отношения-ситуация, которые застряли в настоящем времени и никуда не двигаются – ни в сторону официальной пары, ни к расставанию. Это такая очень привычная для нашего времени буферная зона, где вы запросто можете «застрять» и на несколько месяцев: некий ритм встреч настроен, вы оба, в принципе, всем довольны, и никто из вас не горит желанием встрепенуться с судьбоносной инициативой – например, предложить жить вместе или, наоборот, объявить, что отправляется в кругосветку на год без связи с миром, и исчезнуть. Все чинно, благородно и «ладно, и так покатит».

Времена меняются, и тут действительно хорошо подойдет шутка про то, что раньше только взялись за руки – уже встречаетесь, а сейчас и после десятого секса ничего ровным счетом не понятно. Этот пресловутый «ситьюэйшеншип» родился на свет не просто так (первый раз неформальный интернет-словарь Urbandictionary дал определение этому понятию еще в 2014 году), а в ответ на наши сегодняшние требования к жизни. Остались и те, кто после первого поцелуя считает себя «его девушкой» или «ее парнем», находит отклик у своей половинки и на третье свидание уже к родителям на дачу на шашлык зовет. Но объективно растет число и тех, кто не совсем уверен, что это четкое и ответственное разделение на пары – это именно то, что ему или ей необходимо здесь и сейчас.

Причины у всех разные: у кого-то слишком много работы; кому-то психологически сложно «притереться» к новому человеку и хочется сначала попробовать «недоотношения»; кого-то, в конце концов, только секс интересует и только в свободное от фитнеса и встреч с друзьями и подружками время. А кто-то, может быть, и вовсе перестал верить в любовь после тяжелого расставания и боится наступить на те же грабли. Объединяет всех этих разных людей с их разными причинами тот факт, что вокруг себя они эхом слышат непоколебимое «тебе нужна пара», «тебе пора замуж», «останешься одна/один», ведь наше общество как-то плохо старается меньше твердить нам, как жить.

Реакция на «ситьюэйшеншип», как и, в принципе, на любой вид «странных» отношений (например, формат брака «супруги на расстоянии» или свободная любовь с допуском измен), обычно негативная. Мол, если это прямо завтра не обернется ничем серьезным, то надо рвать канаты, а то один страдает, а другой пользуется, один влюбился как дурачок, а другой неизменно останется с разбитым сердцем. Всем нравятся сценарии из русской литературы, и именно благодаря любимым персонажам классики многие видят отношения под таким раскладом: он порхает как мотылек, а она втрескалась по уши и рыдает по ночам, когда ее избранник не звонит, не пишет. В реальной же жизни все далеко не так однозначно: оба могут быть вполне довольны своей легкой «непричастностью» друг к другу, ловить кайф от почти что спонтанных встреч, дозированно переживать разлуку, а потом баловать себя страстными и неожиданно искренними свиданиями. Да, и такое бывает, хоть нашему человеку и все еще трудно поверить, что на свете живут люди, которые не хотят уже завтра в омут брака, а послезавтра – детей, кота и общий кредит на квартиру.

«Ситьюэйшеншип» прекрасно подходит для описания затянувшихся курортных романов, в которых вы, несмотря на прогнозируемый и необратимый конец, все равно были по-детски счастливы. Кроме того, эта фраза описывает собой миллионы микророманов, начавшихся в тиндере, когда вы решались на сближение из чистого любопытства, просто чтобы попробовать новый типаж, или даже банально от скуки, потому что на дворе был июль, все ходили на свидания, а вы засиживались на работе до заката

Ну и где здесь признаки неправильного поведения, которое нужно непременно «лечить» и «исправлять»? А ведь именно так почему-то «недоотношения» и воспринимают журналы – сразу же бросаются давать советы, как определить у вашего романа «симптомы» ситьюэйшеншипа и как срочно менять дело. Например, перечисляют 12 признаков того, что вы в «недоотношениях», которые говорят о том, что ваша половинка вас не любит. Все плохо-плохо, ведь вы не разговариваете о будущем, не знакомы с его друзьями и еще ни разу вместе не ездили в IKEA. Срочно что-то предпринимайте, а то встретите конец света в одиночестве! Но это как посмотреть: есть и много «настоящих» пар, которые не строят планов дольше, чем на вечер, не покупают мебель каждый месяц и предпочитают уютные встречи для двоих всем этим шумным балаганам. Обернутся ли в вашем случае эти «недоотношения» долгоиграющим романом? Кто знает… Но волноваться по этому поводу – не предлог пропускать мимо все счастливые моменты.

Не выбрано.
Ладно, когда мужчина не догадывается о том, что женщина имеете к нему какое-либо отношение… Но когда женщина сама не можете понять, с кем она спит, «дружит», встречается, помолвлена или выходит замуж – это слишком. Ангельские создания, определяйтесь уже скорее! Не морочьте чужим мужикам голову!
Бывает, что вы, милые девушки, не хотите, чтобы другие люди знали что-то о вашей личной жизни. И вы это делаете по двум основным причинам. Либо вы не хотите, чтобы ваши любовники поняли, что они не единственные в вашей жизни. Либо вы настолько уверенны в себе, что вам просто наплевать, что о вашем семейном положении думают ваши подруги. Вам же все равно, что происходит в личной жизни ваших подруг, не так ли? Вот и подругам на вас так же наплевать, как и вам на них.

Замужем/Не замужем. Женат/Не женат.
Самое веселое начинается тогда, когда какая-нибудь Манечка Богиня Сладенькая оказывается замужем за Чисто Конкретным ПацаномНаРайоне. Ты смотришь на их странички и понимаешь, что они оба учатся в восьмом классе твоей бывшей школы, то есть им не больше 14 лет.
Я люблю байкеров. И не скрываю этого. А байкеры любят своих железных коней. Причем зачастую любят их до такой степени, что открываешь страничку а там Алексей Фролов женат на Honda CBR 600 RR. Причем пол мотоцикла байкеры выбирают сами… И девушка его такая несчастная оставляет графитти ему на стене: «Я люблю тебя, Пупсик. Позвони мне». Потом открываешь страничку Honda CBR 600 RR, а у нее в деятельности написано: «Хачу катацца!» или «Люблю сваиво мужа». И на стене «железной леди» комментарии такие от других байкеров: «Детка, ты великолепна, я мечтаю о тебе». И вы не увидите подобных комментариев на страничке настоящей девушки байкера.
А если серьезно «не замужем» - это то же самое, что и в «активном поиске», потому что в этом случае девушка никак не обозначает, есть ли у нее парень. И другие мужчины считают ее свободной. Либо у девушки семейное положение «не замужем», хотя «есть друг», но с ним «всё сложно», поэтому «не замужем».

Есть друг/Есть подруга.
Мужчины, вы занимаетесь сексом со своей подругой? Если «да», то никакая она вам не подруга. Она – или ваша любовница, или ваша девушка. Но не просто подруга. С друзьями не спят. Нет, конечно, бывает, случается дружеский групповой секс, но в нем все знают свое место. А если она для вас просто подруга, значит, она может в любой момент начать заниматься сексом с другим мужчиной. По контакту. Или в реальной жизни.
Вы занимаетесь сексом с кем-то еще, кроме вашей «подруги»? Если ваш ответ «нет», то более правильно поставить Антон Котик Простой встречается с Глафирой Сучкой Крашеной. А если «да», то тогда, зачем ставить, что у вас есть подруга? Чтобы каждая из ваших многочисленных «подруг» думала, что ваше семейное положение это про нее?

Встречается с …
Здесь все однозначно. Сразу так скучно стало… На зевоту пробирает, правда?

Помолвлена/Помолвлен.
Когда две девушки традиционной ориентации оказываются помолвленными друг с другом, то это заставляет мужчин о многом задуматься…

Все сложно. Все сложно с …
Эту формулировку мужчины любят гораздо больше женщин. Что такого сложного происходит в их голове, что они так и не смогли ничего выбрать из всех предыдущих семейных положений?
Милые девушки, если ваш парень ставит вконтакте, что у него «все сложно» или все сложно с вами, не переживайте! Вас вообще не должно беспокоить его семейное положение. Пусть пишет, что хочет. Если вы красивы, умны, сексуальны, его должно беспокоить ваше семейное положение. Выберите пункт «не выбрано» - пусть ваши любовники никогда не узнают о существования друг друга! Напишите, что вы «не замужем»: с одной стороны, это чистая правда, если вы официально не женаты, с другой стороны, пусть другие мужчины думают, что вы ни с кем не встречаетесь. Поставьте «есть друг» - пускай гадает, кто ваш друг? Может быть, вы со всеми мужчинами вконтакте «дружите». Дружба – это прекрасно. Выберите, что вы помолвлены с лучшей подругой – пусть знает, что она для вас лучше и важнее, чем он. И наконец, поставьте «в активном поиске» - пусть знает, что у вас есть выбор. Вы достойны лучшего. Вы выбираете. Конкуренция полезна для мужчин. Побеждает сильнейший. А лучше всего поставьте, что вы встречаетесь, помолвлены либо замужем за Yamaha YZF-R6 – пусть завидует вам.

В активном поиске.
Этот пункт выбирают либо очень уверенные в себе девушки, которые понимают, что мужчина независимо от своего семейного положения, увидев этот статус, захочет с ними познакомиться. Либо стеснительные, которые по каким-то причинам никак не могут найти в реальной жизни пару.
Но самое интересное, это когда у девушки семейное положение «не замужем», хотя «есть друг», но с ним «всё настолько сложно», что она «в активном поиске». И у «друга» все настолько сложно в его голове, что он даже не против, что она «в активном поиске».

Когда два любящих человека начинают ссориться, выяснять отношения или расставаться, тогда их семейное положение вконтакте с разницей не более получаса в новостях контакта претерпевает все возможные изменения. Это выглядит примерно так:
«Сказочный принц помолвлен со Сказочной принцессой».
«Сказочный принц встречается со Сказочной принцессой».
«У Сказочного принца появилась подруга».
«У Сказочного принца не выбрано семейное положение».
«Сказочный принц женат на Honda CB 400».
А потом опять «Сказочный принц встречается со Сказочной принцессой».
И так до бесконечности.
И главное все так переживают, переживают, когда читают это в новостях…

Давайте же разберемся, откуда растут ноги у наших серьезных заявлений и «сложных щей»?

Нужно уже раз и навсегда покончить с этим. Никто не говорит, что жизнь преподнесёт тебе свои дары на блюдце с каемочкой актуального в этом сезоне цвета, но когда мы заведомо даем своим действиям определение« сложно», мы, по логике вещей, либо:

а) ищем легкие пути, которые могут оказаться не лучшими альтернативами. Будем называть это словом« читерство»(англ. cheat — мошенничать, обманывать);

б) ищем способы избежать этого вообще.

Какие же есть способы побороть эту пагубную привычку?

Обманите свою лень

Перефразируйте слово« сложно» в призыв« сложно, но возможно» и после этих магических слов принимайтесь за дело.

Не «сложно», а «интересно»

Можно задавать себе вопрос: «Интересно, а я смогу с этим справиться?» И дальше уже более логично проверять это на практике, нежели говорить сакраментальное: «Но делать я этого, конечно же, не буду».

Удовлетворен — вооружен

Задумайтесь, даже если вы считаете задачу не такой уж простой, ее выполнение принесет вам гораздо большее удовлетворение и гордость за свою собственную персону. Согласны?

Группа поддержки

Помимо наших собственных эмоций, нас всегда сильно вдохновляет то, как реагируют на наши достижения окружающие. В их представлении то, что для вас сложно, для них может быть АРХИсложно. Тогда подключаем прием, который я называю« следи и не моргай». Ты акцентируешь на себе внимание окружающих: «Да, это сложно, но посмотри, с какой легкостью я с этим справлюсь».

Что мы получаем помимо собственной удовлетворенности? Правильно! Признание, восхищение или поддержку окружающих.

Мотивация от противного(и от противных)

Кстати, для многих мощнейшим мотиватором является как раз« неверие людей». Когда говорят: «Кто? Она? Я вас умоляю, у нее не получится, она слабохарактерная серая мышка, такие никогда не добиваются своего!»

В ответ на этот ветерок неверия может разыграться такое цунами из мотивации, что вам и не снилось. Но один лишь минус: такая мотивация может быть не долгоиграющей, так как мы преодолеваем сложности не для себя любимых, а для кого-то.

Исключаем слова« сложно» из своего лексикона

Да, это вам может показаться странным или недейственным. Даже если поначалу вы будете заменять его синонимом« непросто», поверьте, психологически взяться за выполнение непростого гораздо проще(как бы тавтологично это ни звучало).

Девушка из зала просит микрофон и рассказывает свою историю: «У меня проблема в личной жизни. Я не замужем, у меня нет детей. Есть только отношения, которые не складываются, но длятся уже 3,5 года».

Это первые отношения, которые не получаются, - сразу же уточняет Олег Георгиевич, - или до этого было что-то подобное?

Было, три раза.

Внешние обстоятельства понятны. Какие чувства вы испытываете?

На данный момент - грусть, тоску, депрессию, разочарование от отношений. С этим человеком мы разговариваем на разных языках, каждый видит отношения со своего ракурса.

А в чем эта разница?

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Меня воспитывала мама. Я очень благодарна своим родителям за то, что не было такого, чтобы мной командовали. У молодого человека ситуация другая, его девиз: «Как я сказал, так и будет!» Я - свободолюбивый человек, но если мне человек дорог, я готова меняться. Но когда не прислушиваются к моим желаниям, для меня это очень болезненно.

То есть, когда он от вас требует, какой вы должны быть в отношениях, для вас это болезненно? Но, тем не менее, три с половиной года вы это терпите. Что заставляет вас сохранять эти отношения?

Страх, ведь зачем искать какие-то другие отношения, если у меня повторяются проблемы, и с каждым разом становится все хуже и хуже?

То есть сама жизнь, Высшая сила усиливает эту проблему, потому что вы не учите какой-то внутренний урок, который в ней есть. Вы сказали, что вы свободолюбивый человек и не терпите давления. Но так складывается, что жизнь вам вновь и вновь посылает отношения с мужчиной, который проявляет давление по отношению к вам?

Да. В этих, последних отношениях, давление стало еще сильнее.

Каждый раз, когда оно возникало, какие у вас были чувства?

Разочарование, ощущение нестабильности, отсутствие веры в отношения.

Чего вы ожидаете?

От мужчины я ожидаю заботы, поддержки, чтобы я могла с ним поговорить как с другом, чтобы меня приняли такой, какая я есть, не переделывая.

Вы чувствовали от матери подобное отношение?

Что меня принимают? Да.

То есть, как раз от матери вы это получали. А от отца?

Знаете, даже после развода он приезжал к нам в течение 13 лет, общался, оказывал мне внимание.

Что вы чувствовали в это время?

Большую боль, так как у него были разные женщины, я вынуждена была с ними знакомиться. У меня были истерики, я пыталась их помирить с мамой.

Вы чувствовали также боль матери? Когда у него не складывались отношения, он приезжал к маме и рассказывал ей об этих проблемах? То есть он ее держал рядом с собой, но не строил с ней глубоких отношений? Те чувства, которые вы испытываете сейчас, в своей ситуации, там, в детстве, когда вы их испытывали?

Меня как будто раздирают на части…

А что вы чувствуете в отношениях с мужчиной сейчас, и чем вам напоминает это то, что было тогда?

Нет стабильности и веры, что можно семью построить. Есть страх, что он может в любой момент изменить. В 19 лет у меня случилась ссора с родителями, я отвергала все советы, которые они мне давали.

По сути, вы отвергли своих родителей как авторитетов в семейной жизни. - Отец мне находил женихов, но я говорила, что мне не надо никого навязывать, что я сама буду выбирать. А он сказал, что раз я не хочу его слушать, то мы прекратим общение. Мне обидно, что он не смог меня принять такой, какая я есть. - Он отверг вас за ваши ошибки как личность?

Получается, так.

Олег Георгиевич подводит итог и делает важные выводы из описанной ситуации: «Итак, Марина нам рассказала, что в отношениях с мужчинами она вновь и вновь переживает одну и ту же эмоцию. Она ждет, чтобы ее приняли такой, какая она есть, а они вновь и вновь этого не делают. И мы обнаружили, что есть первичная эмоция - это ожидание от отца, чтобы он принял дочь такой, какая она есть. Есть некие ситуации, в которых эти первичные проблемные чувства возникли.

Есть что-то, что вы от себя прячете, закрываетесь от них, потому что они болезненные. На эти ситуации не хочется смотреть, не хочется их осознавать. Мы как целостная личность имеем потребности, базисные, естественные, изначальные желания. Например, получать любовь от матери и отца и отдавать им любовь. Есть разные другие потребности.

Многие психологические проблемы возникают тогда, когда вы, имея некие базисные потребности, в силу переживаний, неудач, боли, в какой-то момент запрещаете себе их чувствовать. В каком-то смысле это естественно, потому что когда вы их проявляете и не находите отклика, то вновь и вновь испытываете боль. Включается механизм вытеснения.

Вы запретили себе базисные чувства, но они есть, личность не может жить без них. Поэтому они начинают искать обходные пути. Они идут в другие сферы. Тогда мы наблюдаем проблемные ситуации, где вы вновь и вновь хотите получить то, что запретили себе. Отвергнутая потребность вновь и вновь проявляет себя. Нужно принять в себе право получать любовь отца, например.

Только в случае глубокой внутренней работы могут разрешиться сложные ситуации на внешнем плане.

Видео версия тренинга « Сценарии жизни » .

Отрывок из материалов транскрибированной версии семинара Олега Гадецкого «Сценарии жизни». (Автор статьи - Лариса Кокстова)