Нелюбени деца: Как да се предпазите от странностите на мама? Любими деца на Семейството с нелюбима дъщеря и обичан син.

Изпълнението на проекта Smart City, който трябва да приключи до 2024 г., ще обедини всички региони на страната и градове с население над 100 хиляди души. С такъв мащаб е необходимо внимателно да се обмислят и оценят съществуващите технологии и разработки, както и цялостно обсъждане на решения и стратегии за развитие на посоката, което включва въвеждането на цифрови платформи и услуги в управлението на градовете, жилищното строителство и комунални услуги, транспорт, туризъм. Основната цел - преходът към „Умния град“ - засяга представители на различни индустрии. Сред тях са строители, разработчици, интегратори, компании за доставка и управление на ресурси, доставчици на ИТ технологии. Всички те ще могат да се съберат на 23-25 ​​октомври на международното изложение HI-TECH BUILDING 2019-единствената професионална платформа за пазара на автоматизация в Русия и страните от ОНД.

Анализ на Bosch: Системите за подпомагане на водача стават все по -популярни всяка година

Системите за подпомагане при паркиране, проследяването на лентата и предупреждаването на водача да заспи по време на шофиране са само част от функционалността, без която купувачите на нови автомобили вече не искат да се справят. Популярността на оборудването на автомобили със системи за подпомагане на водача нараства непрекъснато. Прави впечатление, че по -често премиум автомобилите са оборудвани с интелигентно паркиране като стандартно оборудване. Първенството тук е заето от компактни автомобили и модели от средната класа. Това се доказва от данните за новите регистрации на леки автомобили, анализирани от Bosch.

Мини фурни BORK W500 и BORK W550: не можете да ядете вкусно без интелигентност!

BORK представя най -новата серия мини фурни BORK W500 и BORK W550. Оптималният резултат от готвенето се постига чрез интелигентната система за разпределение на мощността IQ System - тя автоматично регулира активирането на независими нагревателни елементи за равномерно готвене. Рекорден брой режими на готвене: скара, печено, печене и повторно загряване ...

Ще бъдете ли третият? Vivitek разширява серията D3000 Full HD с модел

Vivitek разшири универсалната серия D3000 Full HD с нов продукт - проекторът DH3331. В момента поредицата вече включва моделите DW3321 и DX3351, които успешно се използват в музеи, офиси, барове, ресторанти и магазини. Новият DH3331 има пълен "джентълменски набор" от качествен инсталатор - висока яркост, 1080p резолюция, широко увеличение, изместване на обектива и огромен избор от свързващи портове.

Общоприето е, че родителите обичат децата си независимо от всичко. Но сложният свят на човешките чувства и взаимоотношения не винаги се вписва в "правилните" схеми. Случва се дете в собственото му семейство да бъде отхвърлено, необичано. Защо това се случва и как се появяват любимите и нелюбените деца в семействата?

Любими и нелюбени деца в семейството

Семействата с деца на домашни любимци и нелюбими деца са много по -често срещани, отколкото може да се мисли. Просто не винаги и не веднага се забелязва. Как става така, че децата се третират по различен начин в едно семейство? Причините могат да бъдат много различни. Децата с домашни любимци по правило са деца, които лесно се обичат и възпитават: те са привързани, послушни, не създават много проблеми. Често детето, което оправдава очакванията на родителите по отношение на външния вид, чертите на характера, способностите и успеха във всяка област, става любимо в семейството. Въпреки че се случва да обичаме особено трудно дете или дете с някакви здравословни проблеми - в края на краищата толкова много е инвестирано в него, толкова е трудно за родителите!

Децата също стават необичани по различни причини. Има много шансове да останете необичани при нежелано дете. Дете, което много прилича на бивш съпруг или съпруг, особено ако раздялата е била трудна, също има много шансове да бъде отхвърлено. Майката (в Русия, след развода, детето все още често остава с майката) вижда в маниерите, поведението и характера на бебето прилика с бившия си съпруг и се случва да проектира негодуванието и болката си върху него. А сега с устата на майката лети: "Да, ти си точно копие на баща си негодник!"

Много честа причина детето да стане необичано е, ако не отговаря на очакванията на родителите си, особено ако другите деца в семейството, напротив, отговарят на тези очаквания. Фактът, че децата трябва да отговарят на стремежите на мама и татко и по този начин да оправдаят всичко вложено в тях, е много често срещана родителска заблуда, с която е много трудно да се разделим. Много майки и бащи виждат детето си като продължение на себе си и очакват детето да оправдае всичките им надежди, да бъде повод за гордост или да достигне онези висоти, които някога не са се подчинявали на самите родители. И ако това не се случи, те се чувстват разочаровани от собственото си дете и настъпва отчуждението.

Ако в семейството има фаворизиране, това не засяга всички деца по най -добрия начин. Домашните любимци често страдат от собствен егоцентризъм, надценени амбиции, липса на независимост и отношенията им с братя и сестри не се развиват по най -добрия начин. Нелюбените деца също имат психологически проблеми.

Как децата са засегнати от това, че не са обичани

Децата започват да се чувстват отхвърлени много рано. Да бъдеш обичан е едно от основните условия за здравето и нормалното развитие на бебето. Ако детето не получава любов или тази любов е условна (обичам те, ако успееш), то това се отразява преди всичко на психологическото благосъстояние на бебето. А понякога - и за физическото здраве. Мама ми обръща повече внимание и е по -привързана, когато съм болен - това означава, че трябва да бъда болен, така че майка ми да ме обича повече. Подобна нагласа може да се появи при нелюбимо дете на несъзнателно ниво и детето започва да се разболява съвсем реалистично. Получава например бронхиална астма.

Нелюбено дете в едно семейство може да стане много слугинско, примамливо. Опитвайки се да спечели благоразположението на родителите, хлапето може да започне да се мъчи да потърси по -успешен брат или сестра, да прави това, което родителите харесват в ущърб на собствените си интереси. В този случай детето рискува да получи комплекс за малоценност и да живее „чужд“ живот.

А едно дете с малко по -различен темперамент става, напротив, неконтролируемо, агресивно, казват, че не обичате и няма нужда, ето ви! В този случай семейството рискува да попадне в омагьосан порочен кръг: родителите не очакват нищо добро от нелюбено дете и то започва напълно да оправдава тези негативни очаквания.

Има мнение, че нелюбените деца постигат повече в живота от близките си и са по -независими. Да, проследявайки съдбата на нелюбените деца, може да се види, че такъв ефект се проявява. Децата, стремейки се да спечелят любовта, вниманието и признанието на родителите си, активно се стремят към външен успех и често го постигат. Но, уви, този външен успех не ги прави по -щастливи. В крайна сметка това не е за мен, а за да докажа на родителите си, че съм достоен за любов, че не съм чак толкова лош. Но е невъзможно да се докаже, добре, родителите не искат да признаят в напреднала възраст, че са сгрешили! А външно успешен и завършен човек всъщност остава дълбоко неуспешен психологически, понякога такива хора балансират целия си живот на ръба на депресията и се чувстват нещастни.

Как да бъдеш родител, който осъзнава, че в семейството има нелюбено дете

Трябва да се отбележи, че родителите, които са осъзнали, че имат нелюбено дете, вече са свършили чудесна работа. В края на краищата не е прието да не обичате децата си, счита се за неправилно, следователно осъзнаването, че душата отхвърля собственото си дете, не идва. Родителите оправдават не същото отношение към децата си с факта, че те са много различни, „не можеш по друг начин“, „какво можеш да направиш, ако тя е свекърва“ и други подобни. Следователно разбирането, че отхвърляте детето и че трябва да направите нещо по въпроса, вече е много, много.

Съветът да се преструвате, че го обичате и да бъдете добри с него едва ли е добър съвет. Децата имат чудовищно фина интуиция и чувстват някаква фалш в една връзка. Да, и родителите не са достатъчни за дълго време, след известно време те все още се разбиват на упреци, раздразнение и гняв. Та какво правиш? Опитайте се да бъдете изключително честни със себе си и да „стигнете до дъното“ на причините за неприязън. Неоправдани очаквания? Недоволство срещу бившия ви съпруг, от което просто не можете да се освободите? Следродилна депресия, свързана с раждането на второ дете? Или може би трудна връзка със собствената ви майка?

Ако не можете сами да разхлабите тази плетеница от чувства, емоции и трудни отношения, правилното решение би било да потърсите помощ от добър семеен терапевт. Благодарение на работата със специалист, ще можете да се справите със себе си и семейния си сценарий, да разберете собствените си емоции и да възстановите отношенията с децата.

Поддържането на мир и благополучие в семейството ще помогне, ако родителите спазват няколко правила:
никога не сравнявайте децата помежду си с едно от тях;
безпристрастно подреждайте детските конфликти, не принуждавайте по -възрастния винаги да отстъпва на по -малкия, само защото е по -малък;
не допускайте обидни подигравки на някое от децата;
третирайте еднакво успехите и неуспехите на всичките си деца;
Разпределете равномерно времето, вниманието и подаръците си сред децата.

Спазването на тези правила и разбирането на истинските причини за различното отношение към децата си ще помогнат на родителите да създадат просперираща, здравословна атмосфера в семейството и да дадат на децата си най -важното нещо в света за тях - родителското приемане и безусловната любов.

Трептящото сърце на нелюбено дете

Той седеше прегърбен, прегърбен, свит като ембрион, слял се със стола и погледна намусено майка си, която се оплака, че момчето има кашлица, която не позволява на семейството да спи през нощта. Това започна да притеснява всички, въпреки че температурата е нормална. Не мога ли да се консултирам със сина си, педиатърът не знае какво му е. Нещо повече, кашлицата беше такава преди, преди около месец и продължи седмица. Вова дори направи рентгенова снимка на гръдния кош. Вярно е, че нищо не беше намерено там. Не се лекува. Случи се отново. Означава нещо сериозно. Какво?

След като внимателно прегледах и изслушах белите дробове и сърцето на детето, също не открих никаква патология от страна на дихателната система, само в случай, че въпреки това му назначих необходимия преглед, за да изясня диагнозата.

И изведнъж отново, по някаква причина, вече започнала да се навежда и свива като шагренова кожа, петгодишното момче изведнъж се превърна в съвсем различно дете, разпръснало раменете на децата си като крила. Погледна ме в очите ... с благодарност ... Усмихна се като стар приятел. И интуицията ми изведнъж подсказа, че той е доволен, че трябва да бъде прегледан, въпреки че изглеждаше абсурдно. Малко вероятно е дори възрастните да искат кръв от тях за анализ. Въпреки това Вова искаше.

Мама ми задаваше въпроси и изнасяше лекции на сина ми като жонгльор, като успяваше да прави всичко майсторски и едновременно. А обозначенията бяха буквално за всичко: или седях на стол неправилно, после клатя глава, после мъркам беззвучно ... Гласът на майката, нежен с мен, стана скърцащ и ядосан, когато ставаше дума за детето .

Същото отхвърляне на сина ми мина през главата. Вова в най -добрия случай е безразличен към нея, в най -лошия - нелюбено дете. Ето защо очевидно има пълен контрол, тази неадекватна взискателност към хлапето към виновния възрастен.

Може би тази кашлица е симптом на неприязън или по -скоро стръв за получаване на любов. В края на краищата, когато е болен, майка му остава вкъщи и поне малко го съжалява. А когато е здрав, той прекарва всички дни без нея само в детската градина. Може би…

След като убедих момчето да ми рисува рисунки в съседната стая, аз буквално се нахвърлих върху жената с въпросите си, изяснявайки само детайлите и нюансите на нейните откровения, които само можех да разбера. За съжаление, както и за щастие, тъжните ми предположения бяха напълно оправдани. За съжаление, защото съжалих за това невинно бебе от сърце. За щастие, кашлицата му беше от чисто невротичен характер и вече не предвещаваше някаква сериозна патология от страна на дихателната система. Той обаче не е предсказал само за днес. И какво ще стане утре? В края на краищата едно нелюбено дете е мишена за психосоматични заболявания, сред които бронхиалната астма се откроява със своята неуморна енергия, капризна и демонстративна „личност“, от чиято мания, в буквалния смисъл на думата, човек може почти да се задуши. И тя с удоволствие ще започне репетиции с „безсъзнателната“ кашлица на детето, като някой ден ще ги доведе до съвършенство.

Опитах се да обясня всичко възможно най -лесно и деликатно на майката на Вова, стресирайки безкрайно, за да не я обидя, че отхвърлянето на сина й е само мое предположение, каква е причината за „болестта“ на бебето. Тя разказа как да се държи с него, за да не се повтаря кашлицата. Обясних й всичко, казах й ... и веднага съжалих за откровеността й, като чух нейното заключение, напълно неочаквано за мен, че Вова е симулатор.

Симулатор - невинно петгодишно дете ?! Леле, колко много я дразнеше! Каква любов изобщо може да има? Трябваше да ходатайствам за момчето и да продължа разговора с нея. И тя най -накрая ми призна, че бременността на Вова е била случайна, че й е попречил да отиде в колеж, че баща му я е изоставил след раждането, изоставил я е заради него - синът изпищял като порезка, не го оставял да спи, досадно през цялото време. И сега той дразни пастрока си, новия й съпруг, както баща му някога. Какво трябва да направи, какво ще стане, ако синът й е симулатор? Имитира дори самата кашлица. Ако вторият баща осъзнае това, Вова ще се почувства неудобно, няма да му завиждате. Вярно, няма какво да го съжалява. Коланът ще лекува по -добре от медицината, защото той вече е лекувал сина си повече от веднъж.

И аз отново и отново започнах да обяснявам на майката на Вова, че синът й не е виновен пред нея. Нейната неприязън е виновна. И той жадува за малко любов и внимание, разбирайки всичко това перфектно. Кашлицата е просто трик, привличане на печалба, а печалбата трябва поне да се грижи за дете по време на болест, защото грижата е отражение на любовта. В името на този бегъл поглед той „се разболява“, подсъзнателно причинявайки такава болест, очаквайки майка му да го съжали, да съжалява и може би дори да разбере колко му липсва нейната топлина. И когато той почувства, че тя е разбрала, тя веднага ще спре да боли. Vova не е симулатор. Вова копнее за любов, чувствайки се необичан. Нейната сила е най -накрая да му даде това щастие на магическо чувство. За него това е като жива вода ...

Но в отговор майката на Вова упорито мълчеше, гледаше ме изненадано, очевидно се опитваше да разбере защо аз така горещо и ревностно защитавам детето, защитавам собственото си дете пред нея. И тогава тя откровено каза: „Не мога да го дам. Не харесвам. И никога няма да обичам. Той е копие на баща си. И мразя баща му. Той съсипа живота ми. Виждате ли ... живот ... "

Вова отново, наведена, сгушена в кресло, научавайки, че утре ще бъде в детската градина и няма да прави повече тестове. И тогава изведнъж избухна в сълзи и се изкашля ... гледайки умолително майка си ... Но тя ... му заповяда: „Спри, престани да изстискваш тези звуци от себе си, не се надявай, че ще те съжаля.“ И тогава той изсъхна и отпусна се, превръщайки се в аморфна маса, трепереща все още или от ударите на кашлица, или от не съвсем кроткия плач.

Трябваше да съжалявам за момчето. Вдигнах отново стетоскопа и го помолих да вдигне тениската си. Тя отново започна да слуша детето, а след това каза на озадачената майка, че когато Вова се изкашля, все още чувам хрипове. Той трябва да бъде прегледан в нашата болница. Вече можете да го посещавате всеки ден, веднага след работа, от пет до седем. И тя може да носи трансмисии сутрин. Сега трябва да яде по -често мандарини, портокали и ябълки ... И също така да купува нещо ново от тези играчки, които харесва, защото всички деца се носят играчки в болницата. Защо синът й е по -лош от другите?

В очите на момчето проблесна огън и раменете му отново се изпънаха като крила. Отново му дадох надежда ... Може би въпреки това майка ми ще го обича ...

Нелюбено дете ... Дете със сълзено сърце ... и с душа, където вали вечен дъжд ... Нелюбено дете ... какво може да бъде по-лошо от горчивите ти сълзи и страдания, горчивата ти съдба ... Вие не сте просто нелюбени, вие ... вие ... нежелан, ами това означава, неканен, ненужен и излишен в собственото си семейство, който я посети, въпреки нежеланието на най -близките ви хора на планетата и, повечето вероятно, собствената му майка.

Нелюбено дете е пътят към нелюбим възрастен. И целият ви живот е от непрекъснати мечти, че някой все пак се нуждае от вас, и стремеж към призрака на нечия любов. Но вашето преследване е неуспешно, защото просто не знаете какво търсите, какво е любовта, за вас това е само мираж. За да се превърне миражът в реалност, трябва да го опитате. Но как и къде? Как се опитвате това, което е недостъпно за вас, това, което не можете да получите, какво няма наоколо ... Това, което все още не е съществувало.

Нелюбено дете е дете със сълзено сърце, от което след това ще изстискате сълзи, сякаш от гъба, целия си нелюбим живот, понякога унижавайки себе си.

Нелюбено дете е дете, чиято душа непрекъснато залива дъжд. Неприязънът не е етикет, а стигма за живота върху душата и сърцето на такова дете. Този живот е с белега на лошия си късмет, с непростеното опрощение на неговите оплаквания. Това е животът, когато го търпиш, а не го търпиш.

Това е животът, когато ти си победен и разбит още в самото начало на пътя, дори и сам не правиш първата си крачка, защото си влязъл в него без стъпки, а се е спуснал на земята от някакви височини, облаците на които са били твоята майка . И изведнъж, изведнъж тук се оказа ненужно за нея.

Първото ви впечатление е впечатлението за неприязън. Разбрахте това веднага, като я погледнахте в очите. Ти я погледна и тя се обърна?! Страхувах се, че ще разбереш всичко.

Но вие разбрахте и така, вие ... почувствахте това ... дори когато не сте били родени. И сега отново съм убеден, че всичко това наистина е така. И сега това чувство е с вас през цялото време, животът ви е една полутеня, все още не сте виждали слънчевата страна, слънчевата светлина на очите на майка ви. И през цялото време ти липсва дългоочакваното място под слънцето на любовта.

Въпреки че очевидно основното е, че не сте изоставени в болницата, живеете като другите. Това е нахранено, обуто и облечено. Но всичко това е само за вас като просцений. В задкулисието - чиста душевна болка. И можете да го наследите, както ви е било предадено, сякаш е щафетата на семейството.

Но защо? За какво? Защо и откъде?

Но наистина, откъде идват нелюбените деца и защо привидно парадоксалната идеология на бездетството - това „доброволно бездетие“ - поробва днес не само съвременните младежи и юноши, но все повече мъдри хора. Може би всъщност е по -честно да не раждаме децата си, отколкото да раждаме нелюбими. И как децата да знаят, че не са обичани, ако не им се каже това?

Защо да им казваш това? Тяхната интуиция, като локатор, улавя всички нюанси на емоциите и чувствата на техните близки и най -вече на майката, с която са станали сродни пред другите, живеещи в нея, развиващи се в тялото й.

А нейната неприязън към детето е тайната на Опенел, тайна, която те вече знаят от раждането.

Вярно е, че те не знаят, че дори „има петна по слънцето“. Е, ако слънцето също им позволява, тогава какво можем да кажем за хората.

В края на краищата дори началото на зачеването е различно за всички деца, въпреки че има няколко повече или по -малко общи сценария. За дългоочакваните деца-това са едно, а за дете, което е страничен продукт на пола, ако изобщо може да се изрази, въпреки че в това има значително количество истина, те са напълно различни.

Разбира се, именно децата са замислени като „страничен продукт“, след това по-често от другите и са жертви на отхвърляне и неприязън. Вярно е, че това не е сто процента. И такава майка може да пробие като стрела на амур инстинкта на майчинството.

И желаното дете не е гарантирано, че винаги ще бъде добре дошло в къщата. За съжаление животът ни се състои от „изненади“ и метаморфози. И никой не е имунизиран от тях.

Разбира се, абортът „спасява“ от бъдещо нежелано дете. Но не всяка жена е способна на това. И има много причини защо. Но ... дори само като си помисли за аборт, бъдещата майка вече отхвърля нероденото си дете с тези мисли. И колкото по -често по време на бременността една жена ще има промени в настроението поради това, толкова по -лоши са условията за развитието на плода в тялото й и по -малко жизнеспособно ще се роди бебето, сякаш отмъщава за всички капризи на майката и непоносимо характер, както и липсата на контакт ...

Вярно, ще изпитате това стандартно отмъщение на нелюбим, нежелан и непоканен в дома на бебе ... Е, ако погледнем в душата на дете ... Жалко, разбира се, че това е възможно само засега само алегорично, защото вероятно тази душа е изядена от молци преди раждането.

Какво очаква такова дете в живота ни? Ще го остави ли майка му в болницата или ще го „покани“ в къщата си?

Ако го изостави в родилен дом, животът е без радостите на детството, в държавни къщи, на държавни легла с бездушие на възрастни, с хладнокръвие на всички лапи на живота, в месомелачката на нея „възпитание“. В месомелачка, която ви убеждава, потвърждавайки всичко това с примери, че сте излишни, ненужни, безполезни. Вие сте изгнаник в това общество, жертва, просто наблюдател ... И никой друг.

И точно чувството за безполезност от първите дни на раждането на такова дете в света очевидно е основната „ценност“ на отношението му.

И така цял живот, доживял до старост, неспособен да разбере какво е топлина, дори и да хвърля трупи в камината ... Той живее без да живее, съществуващ, дори се преструва, че, казват, животът е бил успешен, че той постигна всичко, което искаше, дори повече, въпреки всички превратности на ужасната си съдба. Да, наистина, той може да го постигне въпреки ... Но душата му кърви ...

А другата версия за проваления живот на нелюбени деца е предимно престъпна. Ако само знаехте как искате да си отмъщавате безмилостно, жестоко през целия си живот ... за факта, че от раждането пред вас винаги е имало само „корито“, „разбито“ от живота без никаква надежда за злато изкопаване.

Така че не е лесно да бъдеш хвърлен, хвърлен, като тлеещ фасул, но ако тлее, още не е изгаснал. Но какво ще стане, ако отново пламне? Как само? Въпрос. Всичко зависи, най -вероятно, от това как изведнъж ще се развие животът в бъдеще ... Дом за сираци, може би дори семеен дом в SOS Детски селища, създаден преди повече от половин век по милостта на Херман Гмайнер, млад австриец, който не можах да видя нещастните следвоенни сираци ... Но тези деца нямаха майки. А нашите, днешни, социални сираци ... джентълменски набор от всякакви роднини.

Нелюбеното дете обаче не винаги е хвърляно в болницата или хвърляно под вратите на детски заведения, а понякога дори и в кофи за боклук, да не говорим за по -сложните мъчения на човешки тормоз.

Често го водят у дома и дори се опитват да изтръгнат от себе си, като туба паста за зъби, нещо като чувство на любов. Можете обаче да подражавате на всичко, но не и на искреността на нашата любов. Всички сме интуитивни дегустатори на това, а детето е не по -малко опитно, има го като инстинкт ... И усеща фалшивостта на всички наши подражания, отличава кое село е Потьомкин. Така че едва ли можем да го заблудим. По -лесно е за себе си. И много майки слагат балахон за бременни вместо бална рокля. Но под качулката има повече място да се скрие чувството за вина за неговото неприязън, за неговото нежелание, нежелание, за което тя е виновна. Тези чувства тласкат да се поправят и да хвърлят прах в очите на непосветените - скъпи играчки, скъпи дрехи от най -ранна възраст дори от кутюрие, всичко, всичко, най -ценния потребител ... всичко, всичко, всичко ... освен чувството на любов.

Но, но чувството за вина поражда агресия, безкрайно провокираща конфликти в семейството. Като цяло един порочен кръг, където веднъж началото беше нежелание, а след това и неприязън, такъв, който едва ли ще скриете под грима на любовта.

И отново, вашето бебе усеща тази фалш, въпреки грижите и осъзнаването на всякакви изкушения. Вашите безкрайни „не трябва“ и „недейте“, отхвърляне на шеги и самонадеяност - индикатори за нормата на детското развитие, критика към всички негови умения дори без физическо наказание все още отварят очите на детето, макар че, като цяло , какво е толкова специално в него.

Хлапето знае кога сте безразлични към него, безразлични, без да знаете в същото време как може да ви накара да обърнете внимание на себе си поне за известно време, осъзнавайки, че това е почти невъзможно, но те ще се обърнат към шеги и самодоволство .

Нелюбено дете, още неродено, вече знае отлично за стреса. Той го разпозна в матката, поглъщайки чувствата на майка си или баща си, защото катехоламините му разказаха за това, като се намираха в пъпната връв, в прекомерни количества за прост мир. Но какво, ако емоциите на мама и татко бяха свързани само с неговото отхвърляне?

Почти всички най -нови данни от научни трудове по перинатална психология, които изучават психичния живот на плода, са изпълнени с всякакви усещания относно нежеланите деца. Оказа се, че при тези деца, вече след раждането, по -често, отколкото сред техните връстници, но желателно, наред с маса психологически проблеми, преобладават и различни соматични и психосоматични разстройства - от безкрайно повтарящи се остри респираторни заболявания до енуреза и язва на стомаха.

В книгата си „От ембрион до дете“ Пионели, говорейки за доминиращо-подчинената връзка на близнаците през четвъртия месец от бременността на майката, дори предполага, че плодът е в съзнание. Наблюдавайки развитието на плодовете на два близнака, експертите обърнаха внимание на факта, че всеки път, когато доминиращият близнак избута или удари по -долния, той само се отдалечава от него, поставяйки главата си върху плацентата. Продължавайки наблюдението на едни и същи деца след раждането, учените бяха убедени, че дори на четиригодишна възраст връзката между близнаците практически не се е променила и агресивните действия на доминиращото дете, отстъпващият близнак веднага отидоха в стаята му и , както някога на плацентата, сега поставете главата си върху възглавницата.

Тези изумителни наблюдения за пореден път демонстрират значението на перинаталния период за развитието на детето. И естествено, ако една майка в този период е засенчена от мислите си за бъдещето на детето, с които може да се изостави, депресията й се предава на плода.

Учените са доказали, че ако бъдещата майка не е развила положително отношение към внезапна бременност, тогава ембрионът също има чувство на отхвърляне. И след неуспешен опит на бременна жена да направи аборт, плодът е толкова уплашен, че сякаш „осъзнава“, че животът му е в опасност.

Според редица изследователи нероденото дете чувства, че няма да бъде от пола, от който се нуждаят родителите.

А чувството за отхвърляне се развива в чувство на отхвърляне, което постоянно измъчва вече роденото дете.

През последните години учените започнаха да обръщат все повече внимание на т. Нар. „Пренатален синдром“ - един вид комплекс от различни психогенни симптоми, тясно свързани с влиянието на негативните емоции и мисли на майката по време на бременност.

Така че разрушителната роля на всички негативни емоции и чувства за развитието на ембриона вече не са само догадки, а реални научни данни.

Въпреки това, още по -интересни предположения, основани на изследванията, започнати в перинаталната психология, са изтъкнати от учените по отношение на факта, че ранното емоционално преживяване на плода през първия триместър на бременността може да бъде възпроизведено по -късно и в по -късния живот на вече роден дете. Нещо повече, този опит се отразява не само в болестите на децата, но дори и в техните междуличностни отношения, както и в отговорите на всички въпроси, които вълнуват детето - от „какъв е смисълът на живота“ до „защо бях роден "и др.

Въз основа на тези данни не е трудно да си представим какви мисли идват на ум на отхвърлено бебе още преди раждането и на необичано бебе след раждането му.

За съжаление, ако майката отхвърли детето, тя също така „отхвърля“ майчиния инстинкт в себе си, чиято основна черта е възникващата способност на жената да се идентифицира с новороденото и да се адаптира към неговите нужди. За събуденото майчинство това е първата необходимост. Майчиният инстинкт е продължение на симбиотичното единство на майка и дете, привидно вече разрушено след раждането. И идентифицирането на възрастна жена с новородено е интуитивно усещане за преживяванията на детето в новия живот, който е започнал и предотвратяване на всичките му нужди и желания. Строго погледнато, това е началото на онази безценна любов - основната основа на майчинството.

Но за каква неосъждаща любов можете да говорите, когато имате предвид нелюбено дете? Вероятно в тези случаи би било хубаво родителите му да го възнаградят поне с оценяваща любов към надареността или таланта. Поне такова дете, поне като извинение за амбициите си, понякога би се чувствало пълно. Но това ще стане по -късно. И веднага след раждането, нелюбените деца са в състояние на лишаване от майката.

"Лишаване" в превод от английски означава "лишаване", "ограничение". И разбира се, лишаването от майката е пълна липса на майчина любов, изпитвана от вашето бебе. А за пълноценно развитие е изключително необходимо бебето да бъде гледано, взето на ръце, погалено, притиснато до гърдите, така че да има нови впечатления всеки ден.

Като цяло нуждата на бебето от нови преживявания понякога се сравнява по важност с утоляването на жаждата или глада. Когато тази нужда не е удовлетворена и особено в движение, детето прекарва цели дни в креватчето си, то подсъзнателно развива всякакви патологични навици - от смучене на палеца до ухапване на ноктите, а ние търсим причините за появата им, и дори на толкова ранна възраст. И когато предучилищните деца вече страдат от това и букетът от навиците им е станал по -голям и по -ярък, ние обвиняваме всички подред за тези лоши навици, всички подред, освен, разбира се, самите нас. Обвиняваме и всички подред за факта, че детето изостава в развитието си от връстниците си, е подозрително и тревожно, едва ли дори предполага, че лишаването му е играло такива шеги.

Естествено, новородено, а след това и по -голямо дете, може да изпита подобно състояние както от двамата родители едновременно, така и само от един от тях - майката или бащата.

Въпреки това, в първите дни след раждането майката играе доминираща роля в живота на новороденото. И ако не чувства постоянните майчини грижи и нейното присъствие наблизо, той се смущава от „основното доверие в света“, необходимо за оцеляване в безкрайните превратности на нашата съдба. А липсата на това доверие е пътят към самотата и много комуникационни проблеми. Това „основно доверие в света“ се формира в бебе, което те обичат, благодарение на факта, че майката, във всички критични моменти от живота му, му създава чувство за сигурност, грижи се за храната, дава му своята нежност и привързаност. Бебето знае, че майка му може да му се притече по всяко време. И ако той има такава майка, тогава вероятно може да разчита и на други хора - и това е основата за формиране на доверието на детето в хората. А доверието е откритост в общуването, във възприемането на нови неща, което позволява на човек да има много приятели, да бъде успешен във всякакви начинания.

Когато една майка поради своята неприязън не се опитва да осигури безопасността на детето и не се интересува малко от неговите нужди, тогава това дълбоко, несъзнателно чувство за „основно доверие в света“ придобива изкривена форма или изобщо не се формира. А бебето, порастващо и дори пораснало, не е в състояние да се довери на някого. И такова недоверие е пътят към самотата, пътят към депресия и самоубийство.

Разбира се, отсъствието на бащата близо до детето е по -малко значимо от отсъствието на майката, въпреки че бебето се нуждае от двамата родители едновременно. И ако благодарение на майката децата идват на този свят, то, в образно сравнение, главно не майката, а бащата е този, който им проправя пътя към хората и „води“ до тях.

В същото време, в присъствието на баща си, момчето се научава да се идентифицира с него, подражавайки му във всичко, а момичетата виждат в него бъдещия идеал на съпруга си.

Отхвърлените деца обаче едва ли ще разберат това.

Въпреки факта, че причините да не харесват собственото си дете са различни за всеки, техният набор е почти учебник с малки вариации в една или друга посока. Нещо повече, ако майката на Вова е имала почти цяла колекция от тях, понякога е достатъчна една, за да бъде бебето вече нежелано и отхвърлено още преди раждането. И най -често виновникът е нежелана, случайна бременност от неофициална връзка между бъдещата майка и баща, страхът на младите да понесат допълнително бреме върху раменете им, желанието да продължат обучението си, на което бебето ще пречи, недоволството на новобрачните родители от такава перспектива за децата им. Това може да се случи, когато съпругът изневерява по време на бременност или напуска жена си преди раждането. Или очакваха дете от противоположния пол. С една дума, „или“ във всеки случай ще бъде различно. Основното е, че детето страда, детето, което поканихме на този свят, без да мисли какво да прави с него по -нататък. И сега ще трябва да плаща за това цял живот. Той не сме ние, това е същността на парадокса. Поканихме го без любовен договор. Но какъв договор, без гаранция дори за някакво нежно чувство към него, създаващо илюзията за грижите му, пускащо го в утробата за известно време, като в най -добрия хотел, където има толкова много звезди, че можеш почти не се намират сега в Емирствата, въпреки безумния напредък в този случай.

За съжаление нашият глупав човек вярваше, че раят ще бъде цял живот, ако не се раздели с нас. И той дойде да ни посети завинаги.

Но той дойде в друго пространство и време, при други нас, които забравихме за гостоприемството и решихме да го превърнем на земята в дрънкулка и вечна собственост, като вземе сърцето и душата ни за заложници.

Само душата трудно може да бъде държана като заложник. Рано или късно ще излети нагоре. Дори стегнатостта й не се страхува. А за сърцето е ужасно. Той е във вечни заложници и кани душата да посети себе си.

Нелюбеното дете е в противоречие със себе си. Нелюбеното дете е в противоречие с другите, въпреки че сърцето и душата му са на различни места, но те „живеят“ все едно в унисон с лека тъга.

Защо тогава нелюбеното дете по някакъв начин се примирява с живота, оцелявайки в такива условия?

Не всички оцеляват, не всички си подават оставките, въпреки че смирението е само начин за адаптиране към нов живот и при нови условия. Обикновено той оцелява само поради привързаност, дори и да не е към майка си, а към други хора, участвали в съдбата му.

Да, привързаността към майката при бебето е важна неоплазма на личността; тя се формира чрез поредица от етапи, които продължават около шест месеца (J. Bowlby). И в първите етапи детето не се интересува кой ще се грижи за него. Как да се грижим е друг въпрос. Всеки, който идва при него постоянно „на помощ“ и е там, когато се обажда, може да стане майка през този период. Но привързаността към истинска майка при децата през втората половина на живота им може да бъде напълно различна. Сякаш опитът на бебето диктува на детето качеството на връзката с нея и нейната неприязън поражда в отговор на нещо подобно на неговото отхвърляне на собствената му майка, което може ясно да се види с помощта на „непознатия“ метод (М. Eyneworth и С. Бел), което потвърди, че всъщност тези привързаности към майка им са повърхностни, фактът, че често в присъствието на майка си те вече не търсят близост с нея и не плачат, когато майка им ги напусне , демонстрирайки по този начин безразличието си. Те очевидно вече са се примирили със съдбата на нелюбимия, не знаят как да го променят и в бъдеще, не вярвайки в искреността на чувствата на други близки хора, отхвърляйки тяхната нежна интимност, от която се нуждаят.

Очевидно пренаталното неприязън, обсъдено по -рано, е първоначалното отхвърляне на майката от собственото й дете.

Но в края на краищата има неприязън ... след раждане ... дори с желана бременност ... Например момиче се очакваше, но се роди момче ... Детето има някаква патология ... Вашето бебе е непрекъснато крещи, лишавайки всички от мир ... Съпругът замина за друга жена заради детето, като видя, че той ви е станал по -скъп от него.

Накратко, вашите желания и нужди днес отменят тези от вчера и бебето ще бъде изкупителната жертва.

И още една „неприязън“ е неприязънта, която предизвиквате у обожаваните си деца, често само чрез поведението си с тях. Тук изобщо не става дума за бебета, а за деца в предучилищна, начална или юношеска възраст. Неспособен да им покажеш чувствата си, скривайки ги в дълбините, страхувайки се да ги развалиш, изглежда даваш ясно да се разбере на децата си, че са безразлични, безчувствени, студени, понякога дори жестоки, мислейки, че с това ще бъдеш способни да възпитат достойни за тях хора. Вие бяхте възпитани по същия начин веднъж ... И хората излязоха от вас не по -лоши от другите ...

Но днес децата не са същите и нуждите, макар че нуждата от любов още от небесните времена се появи от Адам и Ева, но тогава тя беше изразена по различен начин ... И сега трябва да оставите детето да разбере, че вашето възпитание стилът не е без основание: например, Вашата хипотеза е обучение за независимост, възпитание като „Пепеляшка“ - подготовка за превратностите на живота, и според типа „морална отговорност“ - за да не бъдете изгнаник и жертва сред вашите връстници. Смяната на „моделите на възпитание“ абсолютно не е ваша вина, ако бащата на детето, подобно на Фигаро, „тук и там“, след това отива при някого, след това се връща отново и всички тези заминавания-пристигания лишават вашето семейство от материална стабилност , както и развод, ако е неизбежен. Това може да се случи с появата на втори баща или мащеха в къщата, баби или дядовци, които преди това не са живели в семейството. За съжаление, това е по -често, отколкото си мислим, поради динамиката на живота.

И още един стрес на неприязън към дете и може би дори най -силният е появата в семейството на друго дете, негов брат или сестра. Детронацията е много, много болезнена за идола на семейството, вашето първо дете. И страдащ от ревност, бившият идол дава воля на безкрайните си фантазии, за пореден път убеден, че е станал необичан. И особено ако освен това с безмислен жест, с груба дума изведнъж покажете на първородния си наистина отхвърлянето му от него в момента, дори поради умора от безсънни нощи и проблеми с бебето, той едва ли ще преглътнете това престъпление по -късно и за цял живот, измъчван от факта, че веднъж сте го предали.

Но какво ще стане, ако наистина сте предали, наистина се влюбили в по -младите повече от по -възрастните? По -големият е на крака, а бебето е толкова безпомощно ... Как можеш да се разделиш на две, така че всичко да е равно? И изобщо необходимо ли е? Старейшината имаше толкова много, когато беше единственият, който сега може да отстъпи място на брат или сестра, които изведнъж са ви станали по -скъпи в сравнение с бившия ви идол.

Но как едно дете може да разбере, че любовта на родителите му към него също може да избледнее като светлина, че тя съвсем не е безгранична и има, както всичко на този свят, граници. Той има свои собствени стандарти на любов без прокрустовото легло на всички наши възможности. Ако обичаш - тогава обичай, както преди, когато той беше всичко за теб на света. Той те обича точно както преди, без да обменяш за нови мама и татко, а ти ... ти ... не само го разменихте за някого, но и дайте да се разбере, че сега почти нямате нужда от него. В крайни случаи - само за да ви помогне да се грижите за вашия домашен любимец.

Ако само родителите знаеха - колко различни белези са останали на сърцето на детето от детонация поради друго, невиновно бебе, заради прибързаните им думи и действия, заради призрака на тяхната неприязън. Ако не беше тяхната духовна безчувственост и родителска „късогледство“, колко сълзи и страдания биха били за по -големите им деца, които са толкова лесно уязвими, които изведнъж се превърнаха в изгнаници за една нощ, не е ясно за какво, за какви грехове. И детето търси тези „грехове“, измисля, после помрачава целия си живот, незаслужено победено в него по някаква причина, веднъж, но вече завинаги.

Ако само родителите познаваха психологията на детските сърца ...

Но дали любовта не се осъжда е наистина въпрос. И въпреки че самият аз съм нейният пламенен защитник и привърженик на такава любов, разбирам, че това също има част от фалша и моя грим. Как можем да балсамираме живота и да го лишим от динамиката на живота?

В края на краищата, какво всъщност е неосъждащата любов на родителите към собственото им дете? Това е преди всичко непрекъснатото безусловно приемане на него и неговите действия, не винаги най -правдоподобни, от родителите, независимо от собствените им проблеми и нюансите на настроението им, да не говорим за нещо друго. Това дори до известна степен пренебрегва неговата уникалност и индивидуалност, един вид роботизъм на родители, които с умора гледат живота на собственото си дете и използват едни и същи клишета, за да го отглеждат всеки ден, главно за да живеят в хармония с него под знамето на принципа „мирно съжителство“, така че детето да ни издигне пиедестал. Но ние с вас сме живи хора, а не статуи и паметници, без значение колко високи са постаментите, на които децата ни поставят.

И разбира се, нещо може да ни раздразни дори в най -обичаното дете ... Той се биеше отново и отново се връщаше натъртен, счупи играчка без причина, предизвика се на баба и се заблуди, че е ял, въпреки че вечерята все още беше на масата. Но никога не знаете кои моменти в живота на детето могат да ви направят луди, особено ако вие самите сте депресирани. И раздразнението, което той предизвика у вас, всъщност е отхвърляне, отхвърляне на него в самия момент, нещо като ситуативно отхвърляне.

И най-вероятно това е ситуационно отхвърляне-пауза в нашата неосъждаща любов, прекъсване на чувствата, прекъсване на нещо като непрекъснато движещия се поток на такава любов. Но за да издържим на стреса, трябва да можем и да се отпуснем. Вярно е, че е възможно и да се „отпуснете“ по различни начини в най -деликатните от най -деликатните чувства.

Разбира се, това ситуационно отхвърляне на характеристиките на поведението на детето, което означава, че неговата личност в момента най-често е характерна за хора с твърде правилни нагласи на живот в обществото, добре обучени етични стандарти дори в родителския дом, живеещи според на принципа - „това е възможно, но не е“.

Е, „можеш“ - „не можеш“ е вечен конфликт. И колкото по -малко е детето, толкова по -често го смята за признак на неприязън или по -скоро загубата му, ако преди това е смятал, че има. И той обвинява себе си за това преди всичко.

Ако изведнъж причината за конфликта е в съперничество с брат или сестра - което почти стана стандарт от библейските времена и особено с по -младите в къщата, той ги обвинява главно за това, усложнявайки отношенията си с тях дълго достатъчно период, не винаги примирявайки възрастните с черна котка, която в детството веднъж успя да пресече неочаквано пътя им.

И всичко това се дължи само на детските фантазии и родителската некомпетентност, която не знае как да „раздава на всички сестри с обеци“, но с различна разбивка на тяхната позлата. Едва ли е възможно да обичате всички деца еднакво, ако те са напълно различни за вас. Основното е, че всички те са близки и трябва да бъдат изяснени. Нека бъдат обичани по различни начини, но обичани, обичани ... В края на краищата те също са различни, дори близнаци, дори копия на оригинала един от друг, мечтата на много от нас, близнаци и още повече просто обикновени деца: някой е по -възрастен от тях, някой по -млад, някой е момиче, а някой е момче, някой е начело в спорта, някой е в училище ... И нюансите на родителската ви любов с всеки от тях също трябва бъдете напълно различни и, разбира се, уникални, така че да не гнездят негодувание към вас, дори когато пораснат. Във всеки възрастен дебне, уви, Питър Пан, нашето трайно детство и негодувание, негодувание, най -вероятно, Питър Пан във всички нас. Израствайки, ние все още сме деца, не винаги осъзнаваме това, най -важното е в края на краищата на каква възраст сме останали, не от тази позиция ли възпитаваме по -мъдрите си деца?

Мъдростта на възрастните е, че родителите не показват децата си, следвайки много модерната теория за „родителския принос“, че те, като в банка, им дават „кредит“ под формата на необходими разходи за детето в името на бъдещите му постижения, от които най -важното е размножаването, тоест основната роля на майчината любов е просто принудителна, съществена днес необходимост за социализация на нейните потомци.

Но когато даваме „заеми“, първо откриваме кредитоспособността на нуждаещите се. Така че тази теория не е нищо повече от обикновено класиране на любовта между децата в едно и също семейство. Следователно, тази теория приема, всъщност, любими и необичани. От детството те вече разчитат на фаворити, сякаш на хиподрума върху любимия кон и им организират успешни състезания. Е, какво ще кажете за нелюбимия, какво да правим с него?

Ако изведнъж той има талант за нещо, ние го приемаме за даденост, дори когато отворим бариерата за нея. Ние помагаме в името на страхотни резултати, като не пестим детето, оказваме натиск върху него. И ние просто прощаваме много на нашите домашни любимци ... Как да не си спомним неволно Мария Калас ... или Едит Пиаф ... нелюбими деца с техния божествен дар и тъжни съдби ... Понякога едно дете може просто да си помисли, че родителите му имат спря да го обича. Ако е меланхолик, то по -често, но ако е холерик - почти никога. Темперамент, характер - всичко има значение, ако изведнъж детето ви почувства, че сте станали по -студени към него. Според известния психотерапевт Б. Хелингер в такива случаи говорим за „прекъснатото движение на любовта“, любовта, която живее в душите на децата и родителите, които се обичат, дарявайки си един на друг „отгоре надолу ", а в противен случай - от родител на дете ...

Оказа се, че причините за това „прекъснато движение на любовта“ са също толкова различни, колкото и в случай на ситуационно отхвърляне на детето и ако тази любов не бъде върната навреме, следите от преживяването на детето може да останат с него в бъдеще . Нещо повече, привидно баналната раздяла с майката може да прекъсне „движението на любовта“, дори и за доброто на бебето, ето, например, тя беше отделена от него през лятото, като го изпрати на почивка при родителите си. И ако сте готови да го дадете като цяло за тяхното възпитание, а не само за празниците?

Чудили ли сте се някога как това ще отекне в сърцето на вашето дете, дори когато бабите и дядовците на пръв поглед имат рай за него и освен това все още го обожават. Те го обожават, но той, той ... най -вероятно ви почита!

Но, за съжаление, това не ви притеснява. И едва ли ще си спомните по това време онова златно правило от Новия завет, което не трябва да забравяме: „Не прави на другите това, което не искаш да ти се прави“. Но дори и да знаем, ние не го използваме, опитвайки се да скрием неприязънта си с воал и всичко зависи само от това как вашето дете може да оцени подобно „алтруистично“ действие. Той ще каже „благодаря“ или след това цял живот ще ви се оплаква от главоболие, болки в раменете, болки в корема, в допълнение към постоянните депресивни мисли. Така че, почти учебник за възрастни, главоболието или болките в раменете често водят до родословие от детството.

И всичко зависи само от това как вашето дете, обидено от вас, ще може да филтрира цялата истина и лъжите, които сте нарисували. И ще може ли да разграничи като лекар „симптомите на неприязън“, които изпитва, дори когато все още не знае за тях: те са тотални или ситуационни. В края на краищата дори вашето нелюбено бебе търси причини да оправдае подобно неприязън.

Веднъж успях да намеря в един от сиропиталищата в Казахстан за лекар от Грузия дете, което тя би искала да осинови. Родителите му бяха лишени от правата му, а момчето от най -ранна възраст живееше забравено, изоставено, напълно ненужно за тях, като стари и мръсни боклуци, живееше сред равни, също безполезни за никого, дори живи родители, деца, изоставени от своите майки и бащи, които не искат да си спомнят.

По вратата на офиса се почука леко и една медицинска сестра от отделението ми се оплака, че новодошлия, когото изпратих при тях днес, плаче вече втори час без причина и е невъзможно да спре да плаче.

Веднага отидох с нея в отделението. Вова, хлипайки, стоеше до прозореца и гледаше тъмно зад прозореца, опитвайки се да различи някого в него, гледайки в отражението на фенерите, които леко осветяваха пътя към главната веранда на болницата, пътя, по който те излязоха ... докато никой не дойде.

Погледнах часовника си. Пет до седем. Времето за срещи изтича, родителите вече няма да бъдат допуснати. И той стоеше и чакаше, загледан през прозореца, вярвайки - не вярвайки, че тя ще дойде, ще дойде навреме ... Тази, изтощена от тотална неприязън, сякаш от тежка болест, съсипана от нея до краен предел, все още напълно безпомощно бебе, безумно самотно и изстинало от студа на сърцата, които бяха до него. Дете, толкова гладно дори за капка любов ... опитващо се да я измоли от майка си. И ми се стори, че виждам сърцето му, голямо - малко човешко сърце, с размерите на детски юмрук, треперещо от страх пред живота, чиято тръпка някога беше показана на лекцията си от великия Януш Корчак, който демонстрира сърцето на дете, което се страхува от възрастните, изследвайки го под рентгеновата снимка ... Трептящото сърце на дете, останало без любовта на родителите си.

Как бих могъл да му помогна?

Протегнах ръка към Вова и отидохме с него в офиса. Тогава се обадих на майка му, като й казах, че с Вова разбираме, че няма време да дойде днес. Разбира се, той ще изчака до утре, въпреки че сега иска да й каже „лека нощ“, точно както тя вероятно е направила на него.

- Лека нощ! - извика радостно момчето, въпреки че беше далеч от нощта.

- Лека нощ - заглуши го някой.

- Лека нощ! - извика той без прекъсване, без да разбере, че разговорът е приключил и в слушалката вече се чуват звукови сигнали.

- Лека нощ, мамо, лека нощ! Тя ми каза лека нощ ... Мама ми каза лека нощ! Чухте, тя сама каза! .. - момчето се задави от радост, накрая остави телефона. - Тя ме обича толкова много, много ме обича! .. - И той веднага започна да фантазира за любовта на майка си ...

А на масата ми лежеше отворен том на Цветаева, аз и учениците искахме да й посветим една вечер. Но дори гениалните стихотворения не предизвикаха у мен толкова чувство, колкото скъперническите редове, изпълнени с горчивина:

„Аз съм най -голямата дъщеря на майка ми, но любимата ми не съм аз. Тя се гордее с мен, обича второто! "

Не беше ли това или онова неприязън, което някога принуди Цветаева да се втурне от една земна любов към друга, търсейки убежище за измъчената си душа в луди целувки и лудо-гениални реплики, родени от любовна мания, която през цялото време се изплъзваше, когато, изглежда , вече беше до нея.

Не беше ли тази неприязън към нея завинаги, подобно на Прометей към скалата, прикована към единствения, когото тя не можеше да предаде, заради поредната земна любов и страст? Не тази неприязън в крайна сметка я съсипа, защото тя никога не намери компенсация за нея.

"Аз съм най -голямата дъщеря на майка си, но любимата ми не съм аз ..."

И това ... се оказа за цял живот, и дори след живот.

И въпреки това вестниците всеки ден печатат за нежелани деца, които случайно са успели да посетят нашия свят, като през цялото време обсъждат за космически извънземни, за извънземни ... и ...

„Нежеланите, тайно родени бебета в Чехия сега имат шанс да оцелеят. В Прага беше открита т. Нар. Baby-box. В него, като чанта или куфар в складово помещение, една жена може да остави нежеланото си бебе. Веднага щом вратата на кутията се затвори, алармата ще информира придружителя за бебето и в рамките на минута бебето ще бъде отведено ... "

„Япония ще види първия национален специален„ прозорец за приемане на деца “, където майките ще могат анонимно да дадат нежелани деца, които след това ще бъдат предадени за осиновяване. Ръководството на болница Ikei в Северна Япония планира да инсталира люлка на щъркел, която представлява специален клапан-прозорец в стената, зад който е малко легло. След като бебето е в него, придружителите ще звънят, за да могат незабавно да се грижат за бебето. Директорът на болницата дойде на идеята да се грижи за изоставени деца след посещение в Германия, където вече има подобен „инкубатор за деца“ ”...

Вероятно все пак е по -добре да си в „люлка“, отколкото да станеш като чанта, куфар, дошъл без „куфари“ на този свят ...

А в двора нашият прогресивен двадесет и първи век вече посещава училище днес.

КАК ЩЕ БЪДАТ Родителите, за да прикрият по някакъв начин неприязънта си към детето

Ако случайно разберете за нежелана бременност, разберете, че бъдещото ви бебе изобщо не е виновно за това и направете всичко възможно, за да не се чувства нелюбено, дори преди да се роди.

Колкото и да ви е трудно, опитайте се да мислите само за добри неща за бъдещето на детето си, като наричате плода с привързани думи.

Очаквайте раждането на бебе като чудо в живота си.

Ако инстинктът на майчинството не се е събудил у вас, опитайте се да разберете от какво се нуждае вашето бебе, усмихнете му се, вземете го, погалете, кърмете.

Не забравяйте, че детето не трябва да губи „основното си доверие в света“, събудете в него това доверие.

Не замествайте бавачките за вашето присъствие в близост до детето.

Научете проявите на вашата любов, до работата с психолог.

Ако сте раздразнени в дете от някои черти на характера и особености на поведение, опитайте се заедно с него да намерите ключовете за решаване на тези проблеми.

Потърсете причините за вашето „вторично отхвърляне“ на детето, сдържайте, когато е възможно, в изразяването на негативни емоции.

Не създавайте ситуация на ситуационно отхвърляне на детето.

Не програмирайте живота на детето си, за да съответства на вашия като дете, когато сте смятали, че не сте обичани.

Ако изведнъж детето ви разкаже открито за неприязънта ви към него, незабавно помислете как сте се предали.

Не насърчавайте съперничеството между децата, не показвайте предпочитанията си към едно дете пред друго, дори и да имате такова.

Разкажете на всяко от децата за неговата уникалност.

Не променяйте отношението си към детето след развода, дори и то да е много подобно на баща си, който предизвиква у вас само негативни емоции.

Не забравяйте, че искрената ви любов-възхищение е важна за едно дете днес, а не любовно ръмжене, коригирайки действията му в името на бъдещето.

Опитайте се да разберете собственото си „вътрешно дете“, но чрез възприемането на него и вашите собствени деца.

С много силно отхвърляне на детето, дайте го за образование на родителите му или други близки роднини, които са значими за вас, които са способни искрено да го обичат, но не и да им го дават завинаги. Потърсете начини да изравните отхвърлянето си.