Как да научим детето да изразява адекватно емоциите си. Как да научим детето да изразява емоциите си? Детето не показва емоции

4. Дъга на емоциите ми. Как да научите детето си да изследва и изразява чувствата си

Нашите малки са спонтанни и спонтанни в изразяването на емоциите си. Вижте колко бързо преминават от едно състояние в друго, как едно отчаяно плачещо малко започва да се смее с радост след няколко минути.

В. В. Зенковски, философ, психолог и изследовател на детството, пише много живо за това в началото на ХХ век. Той отбеляза: “... Детето живее в момента. Децата не познават дългосрочни радости или скърби, но се предават на тях с пълнотата на своето същество. Ето защо оплакванията на децата са толкова горчиви, затова уникалната детска радост е толкова сладка и възхитителна. Тук, в тази дълбочина и стесненост на чувствата, се крие причината за емоционалната подвижност на детето: детето сякаш изпива чашата на радостта и тъгата до дъното и преминава към ново чувство, лесно забравяйки за старото . "

Ученият си спомня, че един баща е забелязал как в рамките на 15 минути детето му е променило 8 различни чувства! Това е емоционална мобилност!

От положителната страна, детето не натрупва емоции в себе си, интуитивно ги изхвърля, докато получава емоционално освобождаване... А това, както знаете, е полезно за здравето. Уви, много бързо, под натиска на възпитанието, тази способност се губи и след това, в зряла възраст, прекарваме много време, за да научим отново това, което ни е дадено от раждането. Съответно задачата на възпитателя не е да потиска емоциите на детето, а да го научи да управлява чувствата си.

Днес учените все повече говорят за важността на подобно управление. В научната литература се появяват дори специални термини - „емоционална интелигентност“ и „емоционална компетентност на човек“.

Американските психолози P. Salovey, J. Mayer и Daniel Goleman активно твърдят, че успехът в живота на човек зависи повече от емоционалните му умения, отколкото от нивото на неговата интелигентност. За съжаление, не всички все още са наясно с тези „елементарни истини“, по -голямата част от хората, според уместния израз на най -яркия представител на алтернативната медицина и автора на многобройни лечебни техники Мирзакарим Норбеков, са „емоционално притиснати или по -точно казано емоционално кастриран “. Според всички теории, човек с високо самочувствие знае как да осъзнава чувствата си, знае как да ги контролира и също така реагира адекватно на емоциите на другите.

Затова ще формулираме образователната задача в тази област, както следва: възрастен трябва да помогне на детето да осъзнае чувствата си. За да може след като осъзнае, детето да контролира емоционалното си състояние. Разглеждайки съответната литература, лесно ще откриете, че психолозите разграничават 7 основни „цвята“ в разнообразната палитра от нашия емоционален живот: страх, гняв, скръб, радост, изненада, отвращение, интерес. Начините, по които показваме емоциите си, също не са много разнообразни. Чест пример са хората на летището. Отдавна е отбелязано, че радостта от срещата при различни хора се показва от подобно издигане на вежди и танц на ръцете. Същото е и с тъгата от раздялата. Мимиката и пантомимата са почти еднакви за повечето хора.

С какво тогава сме различни? Различаваме се в емоционалната история. Всеки от нас има свой собствен. Следователно как вашето дете ще реагира, ще приеме или не приеме своите и чуждите емоции, до голяма степен зависи от възрастните около него.

Задачата на възпитателите е да научат детето на три основни неща:

1) изследвайте емоциите си, за да разберете по -добре себе си и другите;

2) изразете правилно чувствата си;

3) управлявайте негативните емоции. Нека разгледаме всяка от тези задачи по -подробно.

1. Изследване на емоциите ви

Ако погледнете в американска детска градина или училище, със сигурност (просто сте обречени на това!) Ще станете свидетели на диалог, основан на въпросите на учителя: „Какво почувствахте по време на играта? Бяхте ли уплашени или развълнувани? Искате ли да поговорим за това? Как мога да разбера какво искаш, ако не ми кажеш за това? " и т.н.

В училищата в Минесота чувах това през цялото време. И това не е случайно. В американската култура "вербалният подход" се използва активно, тъй като се смята, че детето трябва да бъде научено да изразява чувствата си с думи. Колкото повече чувства детето може да изрази с думи, толкова по -малко физическа сила ще използва в конфликтна ситуация... Като този. Повече думи означава по -малко юмруци.

Любопитно е, че този подход се практикува в съвсем различна култура - в Страната на изгряващото слънце. Исторически японците не са много склонни да говорят публично за своите чувства и желания (тук те са по -близо до нашия манталитет), но въпреки това в японска детска градина чух учител да казва на бойни деца: „Вече можете да се обръщате един към друг, използвайки думи. " Чух нещо подобно в първи клас, където по време на урока учителката направи забележка на своите ученици: „Какво сте толкова диви! Хората говорят помежду си, а вие натискате един към един. " По време на нашия разговор тя разсъждава в същия дух: „Когато децата се бият, аз на първо място се опитвам да им покажа, че чувствата им са различни и затова им е трудно да се разберат. Поради това те започват да се бият. Но има и друг начин - да изразиш чувствата си с думи и да се опиташ да разбереш другия. "

Както можете да видите, съвременните експерти от различни страни и култури силно препоръчват да се стимулира и насърчава вербализацията на децата (говорене). Защо това е толкова важно?

Нека да видим какви обяснения дават психолозите по този въпрос. Те твърдят, че за да "работите" с емоция, първо трябва да сте наясно с нея. Разбирането на емоциите помага на детето да се разбере по -добре. Нашите чувства са различни от действията и детето трябва да разбере това. Той трябва да знае, че има много начини, по които може да изрази себе си (своя гняв, страх, щастие). Сред тях има социално приемливи и социално неприемливи средства.

Да вземем например една ситуация от живота на японска детска градина. Четиригодишно малко дете шокира американския учен, като я бута няколко пъти подред. Но посетителят беше още по -изненадан от реакцията на учителя, който мирно обясни на госта: „Това е примитивен, но с доброжелателни намерения опит да се установи контакт с вас“.

Сега няма да обсъждаме междукултурните различия във възприятието на дете (за това ще говорим по -късно), сега е важно нещо друго - от гледна точка на американския манталитет (в случая и нашия), съществува социално неприемливо поведение на детето. И за разлика от японката, нашите възрастни биха се втурнали да изнасят шегаджия.

Какво се случва тогава? Вкарваме детето в рамките, които обществото определя. Отчасти такива действия са легитимни, тъй като всеки от нас разбира, че нашите ученици живеят сред хора, а не в синя лагуна на пустинен остров. Друго нещо е, че в името на общоприетите норми се жертват естествеността на бебето, неговата спонтанност, откритост в проявите на емоции. В резултат на тази политика получаваме батальони от „емоционално кастрирани“ възрастни!

Как да бъде? Къде е изходът? Той е някъде по средата. Помогнете на детето си да запази своята естественост, но в същото време го научете да го показва по социално подходящ начин!

Упражнения

1. Речник на чувствата (д. С. - 4 -ти)

Обсъдете с детето си чувствата, които то иска да включи в речника си, вземете синоними за тях. След това поканете детето си да се нарисува или снима, изрежете лицата на други хора от списания, които изразяват различни емоции, и опишете кога, в какви ситуации изпитва тези чувства, как изглеждат другите хора, когато изпитват тези чувства.

2. Колелото на сетивата (2-8)

Поканете децата да нарисуват кръг, разделен на 4 части, и във всеки квадрант напишете отговора на въпроса: „Как се чувствам сега, в този момент“ (например: щастлив, съсредоточен, весел, малко уплашен).

Тогава детето избира някое от чувствата и го обяснява с едно или две изречения: „Чувствам се щастлив, защото Катя избра мен за свой партньор“, „Чувствам се малко уплашен, защото задачата, която трябва да изпълним, ми се струва трудна“ и т.н.

3. Маски (d. C. - 4 -ти)

Начертайте схематични лица, изобразяващи различни чувства (щастие, гняв, тъга) върху листа на албума. Изрежете ги. Детето слага маска и се държи в съответствие с нея. Ако участват няколко деца, тогава всяко от тях слага маска и те играят спонтанен диалог. Всеки се държи според маската си.

4. Начертайте настроение и чувства (1-11-ти)

Преди да започнете упражнението, говорете с децата за това как се чувстват и какво настроение имат понякога. Задайте на децата следните въпроси.

Какви чувства познавате?

Какво се случва с вас, когато изпитвате радост? Тъга? Тревожност?

Къде точно в тялото чувствате емоцията си?

Какви знаци използвате, за да отгатнете чувствата, които изпитват другите хора?

Темата на първата картина е "Как се чувстваш в момента?" (5 минути).

На втория лист децата нарисуват отговора на въпроса "Как се почувствахте тази сутрин, когато дойдохте на училище?" (5 минути).

Третата рисунка трябва да е на тема "Как се почувствахте вчера, когато се прибрахте от училище?"

Последната картина е посветена на отговора на въпроса "Какво чувство бихте искали да изпитвате по -често?" (5 минути).

След това децата се редуват да показват своите рисунки и да ги коментират, опитвайки се да опишат с думи чувствата, изразени на хартията. В същото време е важно да зададете на момчетата следните въпроси:

Колко дълго продължава тази емоция?

Какви чувства я следват?

Също така е полезно да обсъдим защо определени линии или цветове са използвани за изобразяване на емоции.

Последната рисунка (желана емоция) заслужава специално внимание:

Какво е това чувство?

Колко често го изпитвам?

Изпитвам ли го в училище - поне понякога?

И накрая, децата могат да се опитат да изразят чувствата си чрез изражение на лицето и пантомима. Водещият назовава някакво чувство, а другите го показват.

В тази дейност децата представят чувствата си, използвайки прости линии, форми и цветове. Това е важна стъпка към съзнателното управление на вашия вътрешен свят.

5. Лъв, лисица, сърна и гълъб (4-11-ти)

Участниците са разделени на четири отбора, всеки от които трябва да нарисува едно от предложените животни: лъв, лисица, сърна или гълъб (рисунката трябва да е голяма и цветна). Всички се занимават с рисуване. Завършването отнема 10 минути. (Друг вариант - водещият носи готови изображения.) Чертежите са окачени в различни ъгли на стаята.

Децата отговарят на въпроси:

Какво обикновено чувствам в тези моменти, когато идвам в нова група (в нов клас, спортна секция и т.н.)?

На кои от предложените животни най -много приличам в тези ситуации?

След това преминават към съответния чертеж. Децата, избрали едно и също животно, се събират в кръг и обсъждат своя избор: „Как да се държа в нова група? Как се чувствам? Как да се държа в този клас? "

На дискусията се дават 10 минути, след което всяка група избира говорител, който ще разкаже на класа за чувствата и мислите на участниците в тяхната група (5-10 минути).

След това децата отново се събират около рисунките. Този път трябва да отговорите на въпроса "На какво животно изглеждам, когато съм със семейството си?" Можете също така да обсъдите с кои животни се свързват други членове на семейството.

В края на дискусията децата отново избират говорител, който да говори от името на групата. Животинските символи дават възможност да се говори за факта, че в едни и същи ситуации всички хора се държат и чувстват по различен начин.

6. Вътре и отвън (2-11-ти)

Децата често се ръководят от външните прояви на поведението на другите, като не забелязват истинските чувства. Това им пречи да разбират другите хора, да разрешават спорове и конфликти с тях. В това упражнение работим с два компонента на личността - външен и вътрешен.

Водещият моли всяко от децата да отговори на следните въпроси: „Какво мислите, че виждат другите хора, когато ви гледат? Какво мислят за теб? Какво им показваш? Какво мислиш за това? Какво наистина се случва с теб? Криете ли истинските си емоции? Изглеждали ли сте някога смели на другите, когато сте изпитвали страх? Били ли сте в ситуации, в които другите ви смятат за слаби, въпреки че знаете, че имате силна воля? Казвали ли са ви някога, че изглеждате спокойни и щастливи, когато не сте го усетили? "

След като обсъди отговорите на въпросите, модераторът дава задачата: „Сега, моля, нарисувайте две рисунки: на първата изобразете себе си така, както другите ви виждат, на втората - както се чувствате. Можете да изберете всякакви цветове ”(15 минути).

В края на играта децата се разделят на двойки, като избират за партньори онези, които биха искали да разберат по -добре. Всеки показва своята рисунка на партньора си и я коментира.

Дискусията може да се проведе в група, като се фокусира върху това защо човек се нуждае от „социални маски“ и защо понякога те пречат на живота на хората. Накарайте децата да се замислят върху следните въпроси:

Защо не показваме на другите какво чувстваме?

Какви чувства и мисли крием особено внимателно?

По какъв начин ни помага и по какъв начин пречи?

На кого мога да покажа своята тъга, негодувание, самота, ревност, завист, раздразнение?

Как мога да разпозная чувствата на друг човек?

Коя от групата ми е лесна за разбиране, коя е трудна?

2. Правилното изразяване на чувствата

Когато едно дете е ядосано, изразява гнева си, реакцията ви може да е различна, но ако искате тази ситуация да научи бебето на нещо и отношенията ви с него да станат по -доверчиви, на практика можете да му покажете как да използва „емоционалното“ език.

Резултатът от тази или онази ситуация, конфликт много често зависи от това в каква словесна обвивка вписваме чувствата си.... Детето трябва да бъде научено, че всяка ситуация изисква подходящ емоционален език.

Така че вашият ученик е ядосан. Първото нещо, което правите, е да останете спокойни и внимателни (повярвайте ми, това няма да остане незабелязано. По -късно той ще се научи да реагира по същия начин). Второ, давате му възможност да изрази чувствата си. Вашата задача е детето да осъзнае, че всички чувства имат право да съществуват!

Просто го слушате, потвърждавайки активното си внимание с думите: „да“, „разбираемо“, „хмм“, „уау“. В този момент няма нужда да го съветвате или утешавате. Едно нещо е важно за детето сега - то има право да се ядосва и може да ви разкаже за това. В същото време той ще се научи не само да изразява правилно чувствата си, но и да слуша друг човек. Азбуката на емоционалния език е самосъобщението. Овладявайки го, детето по -лесно ще излезе от всякакви конфликтни ситуации.

Упражнения

1. Моето съобщение (2-11-ти)

Водещият инструктира децата да говорят за ситуации, които са ги ядосали. Ситуациите се записват на голям лист. След това децата обсъждат как обикновено излизат от подобни ситуации.

Водещият говори за правилото i-message, което има 3 компонента:

1) започнете изявлението си с "I";

2) говорете за чувствата си - „боли ме“, „вбесява ме“;

3) обяснете защо се чувствате по този начин - „боли ме, защото разказвате за мен нещо, което вие самите не сте виждали“.

Няколко ситуации могат да бъдат повторени, за да се обучи техниката на i-message.

3. Управление на негативните емоции

На първо място, трябва да запомните, че „различни чувства са важни, необходими са различни чувства“. Отрицателните емоции са също толкова източник на информация, колкото и положителните емоции. И тези, и другите са неразделна част от нашия живот; като ги слушаме, за нас е по -лесно да разберем себе си, по -лесно е да усетим другия. Оттук следва проста истина - на чувствата трябва да се вярва, те не могат да бъдат пренебрегнати.

Отрицателните чувства не могат да бъдат потиснати. Емоциите, които не са намерили изход, създават проблеми на физическо ниво. Ето защо е необходимо да се обясни на детето, че няма нужда да се страхувате от негативните емоции, необходимо е да се научите как да ги управлявате. Трябва да развием способността да се справяме с негативните емоции и стреса, без да навредим на себе си или на другите.

Нека преминем към конкретни примери и да анализираме препоръки относно такава силна емоция като гнева. Как да се справим с това и как да го научим на децата си?

Първото нещо, което трябва да осъзнаете, е, че е напълно нормално понякога да се чувствате ядосани и ядосани. Това са чувства, които всеки има. За нас, възрастните, тези твърдения звучат доста странно, тъй като от детството ни учеха на „истините“, че не е добре да се ядосваме; че ако пренебрегнете чувството на гняв, то то ще изчезне от само себе си; че е важно да не показвате, че сте ядосани; че гневът може да развали отношенията ви с другите и т.н.

Съвременните психолози се опитват да ни убедят в противното. Те неуморно повтарят: всички сме ядосани и това е добре! Освен това те твърдят, че гневът има положителни страни... Парадоксално, нали? Какво според тях е добро в това експлозивно чувство?

Гневът е сигнал за вас и околните, че нещо не е наред.

Гневът може да бъде полезен в опасни ситуации: помага ни да протестираме.

Правилно изразеният гняв може да помогне на човек да се чувства по -добре и по -силен. Трябва да можем да дадем воля на раздразнението си.

Изразяването на гняв е начин да покажете, че ви е грижа за човека. Ядосваме се, когато близките ни ни разочароват.

Гневът е първата стъпка към решаване на проблем. Ако сме ядосани, значи има проблем. След като осъзнахме това, вече тръгваме по пътя на решаването му.

Гневът е един от начините да привлечете внимание. Понякога изглежда, че сте игнорирани, но ако сте ядосани, няма да бъдете пренебрегнати.

Кажете на детето си за това. А в момента, в който е ядосан, дайте му лист хартия и молив. Оставете го да нарисува гнева си(в повечето случаи няма да се справите с един лист хартия?). Ще се изненадате, а и детето също, как настроението му ще се промени до края на такава рисунка. Тази техника помага на всички, както на предучилищна възраст, така и на ученици от гимназията.

Между другото, би било хубаво тийнейджър да обясни естеството на негативните чувства. По отношение на същия гняв можете да кажете следното: „Всеки изпитва гняв. Когато сте ядосани, се отделят хормони, които карат сърцето ви да бие по -бързо. Кръвта се втурва към лицето, дланите се овлажняват, тоест настъпват такива физиологични промени, сякаш тялото се подготвя за активни действия. Ако можете да се справите с гнева си, тогава всички тези промени могат да бъдат насочени към създаване, например към постигане на целта ви. Ядосаният човек не може да мисли ясно, склонен е към агресия и насилие. "

Както вече разбрахме, гневът е разрушителна емоция, затова е важно да не го натрупвате в себе си. Д -р Пеги Дженкинс и автор на популярни книги за родители говори по много особен начин. Тя предлага упражнение, наречено „Гневът е пътят към самоунищожение“ (няма нищо оригинално в името, както виждате? Най-интересното започва по-нататък).

За по -голяма яснота на тази теза тя предлага да се използва ... кухненски нож. „Попитайте децата какво може да се случи, ако едно от тях хване острието на ножа. След това задайте следния въпрос: "Ако някой, който е хванал острието, се опита да удари някого с дръжката на ножа, кой ще пострада най -много?" Предаването на омраза и гняв е като да хванеш ръба на ножа. Някой веднъж каза: „Омразата е оръжие, което държиш за острието“. В действителност негативната емоция винаги поразява човека, който я има, и не уврежда другия, ако той не реагира на нея. "

Убедително, нали? За силата на принципа на видимостта се говори още през Възраждането. Американската учителка го използва блестящо (не можах да устоя на нейния чар и по -долу цитирам друго упражнение от книгата й „Образование на духовността у децата“). Между другото, за да се отървете бързо от раздразнение и ярост, П. Дженкинс предлага следната визуализация:

Трябва психически да поставите тези гадни и зли чувства в торба за боклук или

Хвърлете ги във въображаем ален пламък, така че да „изяде“ целия негатив.

Отрицателните емоции са особено изразени в ситуации на стрес. Днес много се говори за преживяване на кризисни ситуации. Какви "педагогически" изводи могат да се направят от потока от информация, който получаваме от популярни списания, научни статии, разговори на кухненска маса и научни конференции?

Стресът не винаги е нещо лошо. Имам детето трябва да има опит да живее в трудни ситуации... Спомнете си горчивината, с която Хоботов, героят на Покровските порти, възкликва: „Не съм имал падания, което означава, че няма възходи. Не съм живял. " Да се ​​научиш да преживяваш кризисно продуктивно изисква опит.

За конструктивно преживяване на стреса западните експерти все по -често предлагат да се учат децата на дълбоко дишане и медитация (йога техники), рисуване на мандала (това е будисткият символ на Вселената). Прочетете книги на немския психолог Клаус Фопел. Той има цяла серия упражнения за релаксация (изброявам някои от тях по -долу). Авторът е убеден, че детската агресия или пасивното поведение до голяма степен са свързани с неспособността да се отпуснете.

Когато изразявате емоции, е важно да сте естествени, но в същото време да изразявате чувствата си по социално приемливи начини. Когато едно дете в супермаркет хвърля хранителни стоки от рафтовете и хвърля юмруци по родителите си, те са загрижени преди всичко за „какво ще кажат другите“. Неприятно е за родителите, че едно дете изразява гнева си по начин, който е неприемлив в обществото. Но факт е, че детето не знае какво е прието в обществото и кое не! Задачата на родителите е да научат децата да показват чувствата си цивилизовано, в съответствие с нормите на обществото, в което живеят.

Както винаги, примерът на възрастен в тази ситуация може да играе решаваща роля. Покажете на бебето си как сами се справяте с негативните емоции.

Една майка, опитвайки се да съживи ядосаната си дъщеря, й разкри тайната си: „Понякога, когато се чувствам ядосан или уплашен, си представям моето„ щастливо място “, моя рай. Представям си го във всеки детайл и тогава виждам как отивам там. Оставам там, докато не се почувствам по -добре. Опитайте и вие. Представете си себе си в рая. Помнете вашето „щастливо място“ винаги, когато искате да се почувствате по -добре. " Това е един от най -мъдрите съвети, които съм чувал от възрастен.

И един момент. Необходимо е да се говори за отрицателни чувства. Когато едно дете изпитва „лоши“ чувства, било то агресия, враждебност, омраза, то започва да се отнася към себе си като към лошо, идентифицирайки се с тези емоции. Често, когато помолите детето си да напише три думи за себе си, то използва отрицателни етикети. И така, едно момче написа: „Бия се, лошо, глупаво“. Тогава проблемът започва, когато децата приемат такива негативни етикети като характеристики на себе си, а не на своите действия. Те повтарят тази характеристика всеки път, докато тя наистина започне да влияе на всяко тяхно действие.

Но факт е, че гневът или омразата са просто чувства, те са променливи и до голяма степен зависят от ситуацията. Това трябва да се обясни на детето. Кажи му това няма добри или лоши чувства, както няма добри или лоши хора. Има добри или лоши дела!

Упражнения

1. Силата на думите (д. В. - 6 -та)

Вземете три буркана с различно съдържание - с брашно, черен пипер и пудра захар. Думите символизират идеи, които се раждат в съзнанието на човек. Думите, които използваме, са като буркани, защото съдържат нашите мисли и чувства. В зависимост от това какви мисли и чувства се съдържат в думите ни, ние получаваме в живота или това, което искаме, или това, което не искаме.

Дайте на всяко дете буркан брашно. Накарайте децата да поръсят съдържанието върху чиния, да намокрит пръст и да опитат брашното. Някои от нашите думи не носят особена творческа енергия: „Днес е хубаво време. Хайде да се прибираме. " Тези фрази са безвкусни, като брашно.

Другите думи са мощни. Вземете буркани с черен пипер и кажете на децата: „Опитайте съдържанието, само много внимателно, тъй като тези думи са пълни с енергия. Усетихте ли силата и остротата на това вещество? Забелязали ли сте колко мощност има? Нашата реч може да има същата сила. Ето защо е необходимо да бъдем бдителни за това какво значение влагаме в думите си. Фразата „не съм нужен на никого“, казана през сълзи, ще бъде по -силна от безразличното „аз съм любимец на всички“.

Накрая поканете децата да опитат третия буркан, сладък. Обяснете, че този път те дегустират сладки думи, изпълнени с любов, благодарност и насърчение.

2. Нека поговорим (1-8)

Полезно е да се говори за „лоши“ емоции в група по две причини: първо, това ще даде възможност на детето да изрази тези чувства в разговор, а не в действие, и второ, детето ще види, че не е единственият, който се ядосва на по -големия си брат, или понякога изпитва неприязън към мама. Той ще вижда съучениците си в подобни ситуации, ще се увери, че чувствата му са естествени и че са достатъчно общи.

Водещият назовава ситуациите по -долу и децата вдигат ръка, за да покажат, че са преживели подобно преживяване.

1. Страхувате се от призраци.

2. Измъкнахте се.

3. Страхувахте се от гнева на родителите си.

4. Уплашихте се, когато видяхте, че родителите ви се карат.

5. Понякога искате да унищожите всичко, което видите.

6. Сякаш демон ви е завладял и сте започнали да унищожавате всичко.

7. Решихте, че сте най -готините в семейството си, в училище, сред приятели.

8. Решихте, че обичате единия родител повече от другия.

9. Страхувате се от тъмното.

10. Често дразните другите.

11. Чувствате, че животът не е справедлив спрямо вас.

12. Бихте искали да промените името си.

Дайте възможност на децата да обсъдят това преживяване, да нарисуват ситуации, когато възникнат такива чувства, и да напишат история за тях. Обсъдете как можете да избегнете ситуации, при които възникват „лоши“ чувства.

3. Симулирайте чувствата (д. В. - 11 -и)

Нашите движения, походка, цялата пластичност на тялото зависят от чувствата, които изпитваме. Спомнете си с детето си как ходи, когато е разстроен. „Симулиране“:

Радост,

Несигурност,

Тъга

След това „танцувайте“ различни чувства. Играйте:

Честит танц

Луд танц

Танц на тъга и др.

4. Отрицателен етикет (1-8-ми)

Поканете децата да запишат две отрицателни качества, които притежават. Събирайте бележки и ги копирайте на голям лист (докато авторите на специфични качества остават неизвестни). Обсъдете следните въпроси:

Винаги ли си „лош“?

При какви условия ставаш такъв?

Помогнете на детето си да разбере, че това, което смята за „лоша“ черта, е просто етикет, който той прилага към определен тип поведение в определена ситуация в миналото. Няма смисъл да прехвърляме този етикет в настоящето и още повече в бъдещето. Няма добри или лоши хора, има правилни или грешни действия!

Покажете как да пренапишете неговите „лоши“ етикети, така че да са по -реалистични и по -малко вредни. За да направите това, фразата трябва да включва конкретно описание на поведението и особеностите на ситуацията. Например изказването „Аз съм лош“ или „Често се бия“ замествате с: „Вчера ударих момчето“. Вместо етикета „Аз съм глупак по математика“, пишете „Не съм се научил да умножа по 8“.

Такава проста подмяна ще освободи детето от мисълта, че то е безполезно в настоящето и безнадеждно в бъдещето. Като задача, помолете детето си да проследи в какви ситуации и за какво се скара.

5. Тирания на думата „трябва“ (8-11-ти)

Кой каза, че всички трябва да приличат на Мадона и че всеки, който не изглежда така, веднага влиза в категорията „грозни“? Кой е казал, че всеки трябва да бъде смел и смел? Оказва се, че знаем предварително как трябва да изглеждаме или да се държим в дадена ситуация. Постепенно спираме да гледаме на всяко ново събитие като на „свежо преживяване“, което трябва да бъде преживяно, и реагираме на него така, както го чувстваме, а не както трябва да бъде.

Разделете децата на малки групи и ги поканете да обмислят ситуации, в които стереотипите са особено разпространени. Например:

Добре е да имате много неща;

Мъж, работещ в офис, трябва да носи вратовръзка;

Всеки трябва да обича книгите.

Обсъдете тези примери. Поканете всяко дете да запише „своите лоши качества“ от гледна точка на приетите норми. Обяснете на децата, че често се правим нещастни, като се стремим да бъдем като социалния модел във всичко. Трябва да уважавате собствените си желания и предпочитания, а не да се ръководите сляпо от стереотипи.

6. Куфар с проблеми (2-11-ти)

Водещият се обръща към всяко от децата: „Представете си, че имате голям куфар в стаята си, който е заключен с ключ. Може би това е старомоден кожен куфар или модерен пластмасов или метален. Представете си ключа към него ...

Това е вълшебен куфар, в който държите всичко, което ви притеснява, притеснява или ви дразни. Нищо не може да избяга оттам само. Но ако искате да помислите за някакъв проблем, който сте скрили в куфара си, можете да го извадите, да направите нещо с него и да го върнете, когато искате.

Начертайте своя вълшебен куфар и ключовете към него. След това нарисувайте какво ви притеснява, притеснява или ви дразни. Можете да го нарисувате вътре в куфара или до него. ”(15 минути).

Децата се събират на четири и си показват рисунките. По време на дискусията те отговарят на въпросите:

Колко голям е куфарът ми?

Какво ме притеснява най -много?

Кои са малките неща, които ме изнервят?

Какво да правя, когато съм притеснен?

Лесно ли губя нервите си?

Какво мога да направя, за да възстановя спокойствието си?

Следващите две упражнения учат децата как да се отпуснат, което е много важно при справяне с „лошите“ емоции (можете да намерите още няколко упражнения по тази тема в Клаус Фопел, например в книгата Как да научим децата да си сътрудничат?).

7. Вълшебни снежинки (д. В. - 11 -и)

Със спокоен, мек тон водещият произнася следния текст, обръщайки се към всяко от децата: „Застанете до стола си и разклатете краката и ръцете ... Виждали ли сте някога вълшебен сняг - много големи снежинки, трептящи със сини искри? Който вдиша такава снежинка, ще се почувства по -свеж и по -весел, сякаш по магия. Умората и тревогите ще го напуснат. Но за това снежинката трябва да се вдишва много дълбоко - така че да попадне в корема.

Вървете бавно през стаята и си представете как снегът се вихри във въздуха. Обикновени малки снежинки се въртят във въздуха и се стремят към земята, а сред тях има огромни магически. Ако пред вас се появи вълшебна снежинка, поемете дълбоко въздух и продължете напред - ще почувствате, че тялото ви е станало по -леко и напрежението е изчезнало.

Всеки, който е успял да вдиша три вълшебни снежинки, може да си пожелае желание. (Пауза 2-3 минути, за да завършите задачата.) Ако си пожелаете, можете да се върнете на мястото си и да изчакате другите. "

Децата, които са неспокойни и не могат да се концентрират, могат да използват това просто дихателно упражнение, за да се настроят на дейността.

7. Падащ лист (3-11-ти)

Момчетата с отворени очи „гледат“ въображаем лист на стената отсреща. Листът бавно пада на пода, докато водачът брои от 20 до 0 и с намаляването на числата децата стават по -спокойни и съсредоточени.

Преди да започне упражнението, водещият обяснява на децата значението на упражнението - да се постигне дълбока релаксация дори в ситуации, когато нещо пречи или пречи.

Тогава водещият казва следния текст: „Концентрирайте погледа си в някоя точка на отсрещната стена. Опитайте се да видите листо там - може би това ще бъде къдрав кленов лист, млад светлозелен брезов лист или каквото изберете ...

Дишайте дълбоко и равномерно. Бавно ще преброя назад от двадесет и ще извикам нов номер с всеки дъх. Ще видите как листата бавно падат на земята. Когато стигна до един, листът ще падне и ще почувствате как тялото ви се отпусна ...

И така, ето ни: двайсет ... деветнадесет ... осемнадесет ... Нека всичките ви притеснения изчезнат ... седемнадесет ... шестнадесет ... Напрежението изчезва ...

Сам ... Сега се чувстваш спокоен и отпуснат ... "

Водачът трябва да говори ритмично, с лек хипнотичен ефект, ако е възможно, и да произнася следните „формули“ за отпускане между числата:

Всичките ви притеснения и неприятности изчезват ...

Ставате напълно спокойни ...

Дишайте спокойно и дълбоко ...

Можете да се отпуснете още повече ...

Усетете как цялото ви тяло става меко и топло ...

Усетете как мускулите на очите ви се отпускат ...

Усетете как мускулите в устата ви се отпускат ...

Усещате с цялото си тяло колко добре можете да се отпуснете ...

Накратко за основното

От възрастния зависи дали детето ще разбере и приеме своите и чуждите емоции.

Обяснете на детето си, че няма добри или лоши хора, има лоши или добри дела.

Детето трябва да разбере, че чувствата ни са различни от действията ни. Той трябва да знае, че има много начини, по които може да изрази себе си (своя гняв, страх, щастие). Покажете на детето си, че различните хора се държат и чувстват по различен начин в едни и същи ситуации.

Научете децата да изразяват емоционално правилно чувствата си.

Не е нужно да се страхувате от негативните емоции, трябва да се научите как да ги управлявате. Всички сме ядосани и това е добре!

Детето трябва да има опит в справянето с трудни ситуации.

Задачата на възрастен е да научи детето да показва чувствата си цивилизовано, в съответствие с нормите на обществото, в което живее.

Детето трябва да може да изразява чувства в разговор, а не в действие.

За да работите с негативни чувства към детето, можете да преподавате визуализация, медитация, рисуване.

Животът в обществото налага много ограничения, включително изразяването на емоциите им. Докато порастваме, ние ставаме емоционално силни и се научаваме да сдържаме гняв и други негативни импулси. Но как да научите децата да контролират емоциите си?

Снимка огнище

Колкото и странно да звучи, емоциите не могат да бъдат разделени на добри и лоши. Факт е, че всички те са много важни за човек, всички са полезни. Може ли „лошото” да бъде полезно?

Страхнапример може да ви предупреди за опасност. Недоволство, гнявнаправете нещо, което да промените в живота към по -добро, подтиквайки да се придвижите към целта. Благодарение на емоционалната наситеност човек чувства пълнотата на живота с всичките му цветове. Но поведението, причинено от тези емоции, може да бъде добро или лошо. За съжаление дори всички възрастни не знаят как да го контролират, камо ли деца.

Денят на жената предлага на вашето внимание съветите на психолог, следвайки които ще научите децата си да се справят с гнева, страха, негодуванието и други емоции.

В живота има много ситуации, които предизвикват гняв, гняв и раздразнение. Чувството за несправедливост, действия и действия, които противоречат на нашите принципи, неподчинение, грубост, могат да предизвикат отговор - агресия. Можете да се научите да управлявате гнева си само ако разбирате причината му и контролирате емоциите си. След като установите причината за негативните чувства, трябва да ги насочите в различна посока, тоест проблемът трябва да бъде разглобен, да се говори за него, да се обсъжда, а не да се скрива.

Невъзможно е да живеем напълно без гняв, тези емоции са защитата на нашето тяло. Ние се защитаваме и това ни помага да се борим, да постигнем успех и да продължим напред.

Как да направите агресивния гняв неагресивен? Във всяка ситуация трябва да говорите за това как се чувствате, да изразявате чувствата си, да помагате да оставите гняв и раздразнение. Изразете се ясно и кратко. Така че вие, описвайки чувствата си, ще ги оставите да излязат от вас.

Да можеш да управляваш емоциите си е важно не само за възрастни, но и за деца. Колко добре можем да контролираме емоционалното си състояние, влияе както върху нашето благосъстояние, така и върху отношенията ни с другите. Задачата на родителите е да научат детето да управлява емоциите си, да го научат да изразява чувствата си в социално приемлива форма.

На първо място, трябва постоянно да обяснявате на детето чувствата му. Понякога самият той не разбира какво чувства. Задачата на възрастния е да изрази емоциите на бебето. В началото, когато детето е малко, майката може просто автоматично да назове емоциите на децата: „Разстроени сте“, „Обидени сте“, „Ядосани сте“. След известно време самото дете ще им се обади. Тук родителите трябва да приемат и подкрепят детето за това, което той е наясно и да ги нарича, в никакъв случай не трябва да го ругат. Самото наименуване на емоциите намалява интензивността на чувствата няколко пъти.

Необходимо е да се научи детето да говори за емоциите си без колебание, да насърчава, стимулира разговор за това, за което е разстроен. Ако детето няма възможност да говори за болката и разочарованието си, то ще го изхвърли по друг начин - избута нарушителя, отнеме играчката, обиди майката и т.н. Често невинни хора страдат от това.

Снимка огнище

Елена Николаева, медицински психолог

Научете детето си да изхвърля негативни емоции, без да причинява щети - морални и материални. Кажете му, че е добре да се ядосвате. Но е необходимо да се изхвърли негативното по "културни" начини. Можете да биете възглавница, да разкъсвате хартия, да набръчквате вестници, да правите физически упражнения (клекове, лицеви опори, скачане). Можете да извикате силно, ако има условия за това, например в гората, или да прошепнете недоволството си на специално определено място. Някои хора обичат яростно да пръскат цветя с пулверизатор, да извайват гняв от пластилин и да го смачкат. Но никога не позволявайте на детето ви да удря по -малките, да бута родителите и да чупи играчки. И най -важното самите родители трябва да бъдат пример за него, а не да подреждат насилствени семейни конфликти, кавги с чупене на чинии. Ако самите родители са спокойни, уравновесени, имат добро отношение към хората, подхождат с разбиране за решаването на проблемите на детето, тогава ще му бъде по-лесно да развие умения за самоконтрол.

Нищо не помага да се справите с гнева и да разрешите вътрешни проблеми като искреното участие на грижовни близки. Не подминавайте разстроено дете. Винаги питайте кой го е обидил, какво се е случило - в детската градина, в училище, на детската площадка. Обсъждайте противоречиви въпроси, преподавайте прошка, вместо да търсите виновен.

На теория това правило е ясно, но какво да се прави на практика? И в този случай как родителите могат да сдържат емоциите си?

Как? Научаваме и учим децата си на две много важни правила .

1. Наречете емоциите си с думи.

И възрастен, и дете трябва да разберат какво се случва вътре в тях. Ако вътрешната буря му е ясна, тогава ще бъде много по -лесно да я понесе.

Хелън, знаеш ли каква дума се нарича това, което ти се случва сега? Това е скръб. Днес сте разстроен цял ден.

Миша, ядосан си. Взех колата от теб, не ти харесва и се ядоса.

2. Контролирайте действията си под влияние на емоциите.

Изпълнението на втората точка става възможно едва след като първата е завършена.

Хелън, дори когато си много разстроен, пак не можеш да се биеш. Другият човек също е разстроен. Той се чувства зле, ядосан е и тъжен.

Миша, дори да си много ядосан, не можеш да се люлееш и да крещиш на мама. Чувствам се наранен, разстроен съм и обиден.

Важен нюанс : ако първата стъпка (назоваване на емоция) не е премината или усвоена, тогава действието на детето под влиянието на емоциите е възрастен може да спре с думи и действия .

Сега покажете с пример , как работи.

Дете на детската площадка. Спирате го, ако е необходимо, държите ръцете му и казвате, че е много ядосан. Много ядосан! Името му дава яснота какво се случва вътре в него. .

Следващият етап - обяснение .

Дори когато сте много ядосани, не можете да победите другите. Говорим спокойно и уверено.

Така настъпва спиране външни, не-социални действия, които се случват под влияние на неконтролируеми емоции.

Ако успеем инвестирайте в децата си поне тези две правила , техен животът ще се промени към по -добро .

Това означава, че независимо от нашите умствени сили и възможности, ние смело можем да се смятаме за прекрасни родители .

Което обаче ще бъде потвърдено от нашите деца с целия им живот и адекватно поведение

Как се справяте с насилственото проявление на детските емоции?

Понякога ни се струва, че има хора, които никога не са ядосани и приемат всичко в живота абсолютно спокойно. Но само така изглежда. Всъщност те просто потискат гнева си по същия начин, по който потискат други емоции.

Вероятно и понякога искате да бъдете толкова спокойни, особено за да запазите лицето си, когато отглеждате деца? Но какво всъщност се крие зад това спокойствие?

Ако сте човекът, който не е свикнал да изразява емоционално, ако изражението ви никога не се променя, като изражението на лицето на индианец, седнал на горещи въглища, тогава детето ви ще бъде много трудно да се разбере.

Защото приемането и разбирането на себе си идва през всички чувства, дори ако е обичайно да се крият и да не се показват. И детето се учи от родителите си да им ги показва.

Ако едно дете се чувства ядосано или раздразнено, но забележи, че родителите не показват чувствата си, му се струва, че нещо не е наред с него, че не е като всички останали.

Неподходящо изразяване на чувства

В допълнение към потискането на гнева има и друга крайност - да го извадим от грешния човек, който предизвика този гняв у нас. Това също не е конструктивно.

Всъщност гневът не се различава много от другите емоции. Единствената разлика е, че тя може да бъде много по -мощна и разрушителна.

Затова, ако нещо не ви харесва, бъдете внимателни, отбележете сами, че сега сте ядосани. Признайте агресията, не я потискайте... Кажете си, че нещо не ви харесва. На този етап гневът все още може да бъде контролиран.

Но ако се опитвате да потиснете гнева и да се преструвате, че нищо не се случва, това само забавя промяната в настроението и прави агресията още по -силна.

Причината вече е избягала от вниманието ни и започваме да ходим от ъгъл на ъгъл, стискаме юмруци и не можем да разберем защо сутринта всичко беше толкова добро (слънцето е ярко, времето е красиво, кафето е вкусно), и изведнъж сега има такъв гняв и това е. ужасно.

И ние не улавяме този момент, когато настроението ни се е влошило. И се влоши, когато не ни хареса малка незначителна дреболия, или бяхме недоволни от нещо.

Но ние не обърнахме внимание на това. И след известно време в душите ни се прокрадва истински гняв, с който вече е трудно да се справим. Това вече е по -силно от нас, искам да бия чиниите или, извинете, намордници.

Научете децата да управляват чувствата

Научете се да разпознавате и признавате всяка промяна в настроението и не я крийте от себе си. Тогава ще ви бъде по -лесно да се справите с яростта и децата ще се научат да правят това. Освен това те ще видят, че това е нормално, че с него може да се справи.

Ако не проявите гнева си, тогава детето си мисли: „Татко не се ядосва. Мама изобщо никога не се ядосва, само аз съм ядосан, това означава, че нещо не е наред с мен, аз съм някак си лош, по някакъв начин по -лош от другите хора. "

И той започва да го крие, а това вече е плодородна почва за образуване на различни комплекси.

Моля, запомнете детето си, когато беше на няколко месеца. Как се почувства, когато се приближихте до него и той се притисна към вас, стиснал врата ви с две ръце? Любов, разбира се!

И когато се опитахте да му отнемете зърното, той беше толкова ядосан, че беше покрит с червени петна. Той също трепна, когато чу силен звук. Това са всички основни човешки чувства: любов, радост, страх, гняв.

Но вие не сте го научили да изпитва тези чувства! Той е роден с тях. Те са естествени.

По -късно ние, като родители, започваме да потискаме тези естествени чувства у децата, внушавайки неестествени и неконструктивни чувства (срам, вина).

Децата от раждането не са имали тези чувства! Научихме ги да мислят лошо за себе си и да се срамуват от това. Научихме ги да мислят, че грешат и ги научихме да се чувстват виновни за това.

Проблемни въпроси

Те започват да задават въпроси: „Мамо, обичаш ли ме? Защо ме обичаш? Какво не е наред с мен? Но когато го направя, и ти ли ме обичаш? "

Когато едно дете е твърде заето с това, това означава, че то осъжда и не приема нещо в себе си. Следователно той стига до извода, че трябва да бъде скрит. Затова той започва да се страхува да признае пред себе си, че трябва да скрие нещо.

И в резултат на това възниква ниско самочувствие, появяват се комплекси, детето се концентрира твърде много върху това, което е и не може да излезе извън този егоизъм и егоцентризъм.

В същото време му е много трудно да прояви загриженост за другите хора, да бъде полезен на някого, да мисли за интереса на другите, да вземе предвид този интерес.

Ето защо ви призоваваме да не учите децата си да потискат основните им чувства и да не им внушавате срам и вина. И ако детето ви е взело тези неестествени чувства от някой друг, кажете му, че няма причина да мисли лошо за себе си, дори и да прави грешки. Обяснете му, че грешките са просто опит, от който да се поучите.

Сигурни сме, че сте срещали хора, които учат другите на нещо, без наистина да го разбират. Например, без да притежават шофьорска книжка, те учат таксиметровите шофьори да шофират.

Това е типично за тези, които са придобили комплекса в детството си, не са го разглобили, не са го разгледали, а просто са го запрашили с мегаломания отгоре, което сега му дава „моралното“ право да учи другите.

Много е трудно да се изградят близки отношения с такива хора, да се създадат семейства, да се обичат и е почти невъзможно да се получи любов от тях.

Когато от детството си търпим идеята, че нещо не е наред с нас, ние сме толкова фиксирани върху себе си, че е много трудно да се облагодетелстваме на някой друг.

Много е трудно да обичаме друг човек, ако сме фиксирани върху факта, че нещо не е наред с нас. И това също пречи на другите хора да ни обичат.

Представете си, че обичате друг човек и той със сигурност знае, че нещо не е наред с него, но го крие от вас и от самия него. Близостта се разрушава в пъпката.

И ако не искате детето ви да има такъв проблем в бъдеще, тогава запомнете самата природа на комплексите. Ако детето ви често задава въпроси, които сигнализират за образуването на комплекс, вашата задача е да направите всичко възможно да го разберете.

Може да е трудно, но има детски и семейни психолози. Те определено ще подредят всичко по рафтовете и ще могат да убедят детето, че с него всичко е наред, дори когато най -накрая повярва в обратното. Автори: Наталия Черниш и Ирина Удилова

Възрастните често са недоволни от факта, че детето не е сдържано, уплашено, капризно, малко ядосано или се кара. Но малко хора смятат, че способността да управляват емоциите си не идва само на човек. Емоционалната интелигентност трябва да се развива по същия начин, по който развиваме способността да четем, броим и решаваме логически пъзели. Ще ви кажем как да направите това.

За един малък човек емоциите са нещо неразбираемо, неясно и слабо разбрано. Понякога той се удавя в океан от сложни преживявания, не може да разпознае неприятните чувства „лично“, но след като е научил, ги прогонва, защото в някои емоции е страшно да признаеш дори себе си, особено ако не знаеш как да контролираш тях. Понякога изглежда, че детето е било навито с половин оборот, но всъщност топка от страхове, тревоги и скърби може да се натрупа в душата му с часове, дни и дори месеци.

За да може човек да се справи с тези проблеми, той се нуждае от емоционална интелигентност, която помага:

- да различава емоциите, да ги разпознава в себе си и околните;

- да приеме всякакви чувства, включително негативни, да разбере, че това е нормална, неизбежна и дори необходима част от живота;

- изберете сами как да покажете тази или онази емоция.

Научете се да разпознавате емоциите

1. В киното и литературата

Можете да запознаете бебето си с различни чувства още от първите книги и карикатури. Като начало можете да се справите с външните прояви на емоциите, а след това с техните вътрешни причини.

Когато избирате детска литература, обърнете внимание на илюстрациите. Важно е лицата или намордниците на героите от приказките и разказите да са добре проследени, „живи“ (спомнете си прекрасните приказки на В. Г. Сутеев). Тогава ще бъде възможно да се привлече вниманието на малкия слушател към чувствата му: „Каква котка има - тъжна или смешна? Защо котката е тъжна? " „Вижте как лисичката се намръщи. Явно е била ядосана на вълка ... “и т.н.

Разбира се, когато детето расте, материалът за обсъждане трябва да се промени (почти всички висококачествени тийнейджърски книги и филми ще го направят, дори същият „Хари Потър“). До десет или дванадесет години децата са в състояние да различават много по -сложни нюанси на емоциите, важно е да се говори с тях, че често хората могат едновременно да изпитват противоположни чувства. И това е абсолютно нормално, защото ние сме сложни създания, толкова сложни, че можем да обичаме и мразим един човек, да искаме нещо и да се страхуваме от това ...

2. В игрите и творчеството

В имейлите обозначаваме чувствата с „емотикони“. Но можете да нарисувате емоджи и на хартия! Помолете детето си да познае какво сте изобразили - тъга, радост, изненада, страх. Попитайте как хлапето е предположило - по веждите, ъглите на устата и пр. След това нека му нарисува лицето, а родителите ще отгатнат какво е настроението й. Ако бебето вече използва джаджи, тогава помолете да намерите на екрана подходящи „емотикони“ за конкретна ситуация от приказка или карикатура.

Говорете за емоциите, които детето ви чува в музиката или в картини на известни художници. Опитайте се да съберете тъга, радост, страх, гняв. Какви цветове имате нужда, какви щрихи?

Можете също да изучавате чувствата, като играете пантомима. Подгответе „емоционални“ карти по аналогия с популярната игра „Дейност“, на която задачата ще бъде да изобразявате ядосан пазач, уплашен елен, объркан клиент, ядосан гражданин, ликуващо момиче, изненадана дама и пр. Тук детето ще обръща внимание не само на изражението на лицето, но и на други телесни прояви на емоции - пози, жестове, скорост на движение.

Тийнейджърите, които имат интерес към литературата, могат да се състезават в най -точното словесно описание на емоциите чрез действия, миризми, вкус и звук. Например, опитайте се да предадете нетърпение, вдъхновение, безпокойство, изтръпване, безразличие в малък текст, така че да могат да се отгатнат.

3. В живота

Говорим доста лесно за нашите „добри“ чувства, но избягваме да споменаваме „лоши“. Но всъщност е много важно родителите да наричат ​​негативните си емоции с думи, а не да ги показват с раздразнени жестове, повишен тон, жилещи интонации. Детето е по -лесно да се ориентира в заобикалящата реалност, ако майката каже директно: „Бях разстроен“, „Бях ядосан“, „Наранен съм“ и т. Н. Като чуе това, детето също се научава да съпреживява другите, научава, че действията му могат да предизвикат околни определени чувства. Основното нещо е да не се отива твърде далеч - не можете да натоварвате децата с трудните си проблеми с възрастните или да се занимавате с емоционален изнудване („Ако не ..., майчиното сърце няма да издържи“).

Също толкова полезно е да назовем емоциите на детето. Разбира се, нямаме право категорично да решаваме за друг човек какво чувства („Не ти е студено, но си гладен“), но можем да изразим своите предположения. „Изглежда, че сте разстроени, защото ...“, „Били сте обидени, когато…, да?“, „Много ви е скучно и искате ...“.

Научете се да приемате емоции

Децата често чуват: „Не можеш да се ядосваш на учителя“, „Няма от какво да се страхуваш“, „Открих нещо, по което да тъгувам“, „Момчетата не плачат“, „Момичетата винаги трябва да бъдат мили“, „Лошо е да се обиждаш“, „Добрите деца не се държат така“ и т.н. Родителите смятат, че си струва да се забранят „грешните“ чувства, тъй като те ще изчезнат, сякаш по магия. Но да не забележите тези емоции е толкова опасно, колкото и да се опитате да спрете водата да тече по планините. По -добре е да подготвите удобни канали за него или да го оставите да тече в красиви водопади, отколкото да чакате плътно заключената сила да пробие язовирите и да се срути надолу, като помете всичко по пътя си.

Детето може да усети всичко. Има право да. И е много по -вероятно той да сподели труден опит, ако никой не му се кара и не го срамува в замяна. И тогава най -вероятно това преживяване няма да се превърне в болест.

Кажете на детето, че емоциите са се появили при хора и животни по някаква причина. Те са полезни и понякога помагат за оцеляването. Например страхът ни спасява от опасност, гневът ни помага да се защитим, изненадата ни кара да се справяме отблизо с нови неща, а отвращението ни кара да стоим настрана от вредното за тялото.

Обяснете, че на всички понякога е скучно, наранено или уплашено. И с тези тежки чувства можете също да живеете известно време. Те са преносими, можете да се справите с тях и дори докато ги преживявате, в същото време търсите нещо радостно и леко в душата си.

Научете се да управлявате емоциите

Да разбереш чувствата си и да не се страхуваш от тях вече е голям успех. Следващата стъпка е да научите няколко стратегии за справяне с емоционално трудни ситуации.

Можете да кажете на дете, че когато го обземе силно чувство, то избира как да реагира буквално като дрехи в килер. Ако едно дете има само две тениски „Влезте в бой“ и „Извикайте имена“ в шкафче с името „Ядосан съм“, тогава няма какво повече да „носи“. Но можете да закачите много различни неща в това шкафче, например „Отстъпете настрана и си поемете дъх“, „Говорете с нарушителя“, „Разбийте възглавницата“, „Помолете възрастни за помощ“ и т.н. Сега детето може съзнателно решете какво да правите в конкретна ситуация. И се оказва, че изобщо не е необходимо всеки път да се хвърляте в битка с юмруци.

За да научи бебето различни начини на поведение, играйте ги в сцени с играчки. Например, колата нямаше достатъчно място в гаража, животните не споделиха почерпката на чаеното парти, най -добрият приятел не дойде при мечката за рождения му ден и т. Н. Понякога родителят може да бъде капризен, нахален , трогателен герой, когото детето ще успокои и ще научи как да се справя с проблема.

Но, разбира се, децата се учат най -добре от нашия пример. Да предположим, че мама се прибира вкъщи уморена и много раздразнена. Тя може да хвърли чанта в ъгъла, да крещи на децата за немити съдове и неизвършена домашна работа, да отговаря грубо на въпросите. Оказва се, че раздразнението й (истинската причина за конфликта) сякаш не съществува, а има само непослушно потомство. Но това не е така! Мама може честно да признае: „Изтощена съм и съм готова да заври всеки момент. Моля, направете ми чай и го оставете на мира. Ще имате половин час, за да завършите всичко, за което не сте имали време. " В този случай децата ще получат ценен урок: 1) разпознаване на емоцията, 2) внимателно боравене с нея, 3) цивилизовано проявление без вреда за другите.

Чудесно е, ако родителите споделят своя опит за преживяване на трудни емоции, защото всеки от нас има свои собствени начини. Например, те могат да бъдат такива:

• Говорете с другите за чувствата си с думи
• Крещи силно в гората
• Смачкайте, разкъсайте и хвърлете хартията, след това съберете всяко парче и изхвърлете
• Постройте нещо нарочно, за да унищожите
• Бягайте, скачайте, бийте перфоратор възможно най -бързо
• Слушайте любимата си музика
• Разходете се в парка и съберете или пребройте нещо
• Начертайте емоциите си под формата на чудовища и след това ги разкъсайте на парчета
• Танцувайте и правите гримаса пред огледалото
• Снимайте стрелбището, плувайте в басейна, правете други спортове
• Нанизвайте мъниста, тъчете фенечки, бродирайте
• Дайте си 15 минути на ден за непрекъснато хленчене или пеене на „депресивни песни“
• Опишете чувствата в дневник, пишете поезия, рисувайте картини
• Пишете писма на някой, на когото сте ядосани, и след това ги унищожете
• Дишайте под броене, като постепенно разтягате вдишването и издишването
• И т.н.

Ако детето отново изрази гнева или раздразнението си по неприемлив начин (обижда или удря други хора, хвърля предмети по тях, счупва техните неща или занаяти), трябва внимателно да го спрете, да му напомните, че все още има много други поведения в него „Шкафче“. Постепенно детето започва да избира по -ефективни стратегии за реакция, научава се да управлява емоциите си и да успокоява околните.

В бъдеще развитата емоционална интелигентност неведнъж ще помага на растящ човек да преживява житейски драми, да намери общ език с хората, да постигне успех в професията и най -важното да бъде по -здрав и щастлив.