Има омраза към съпруг, който има дете. Мразя сина на съпруга си от първия ми брак

От малки всички сме толкова упорито и ревностно обучавани от родители, учители, книги и филми, че семейството е голяма радост, безкрайна любов, безкористна взаимопомощ и хармония на близките взаимоотношения.

В основата на всяко проспериращо и щастливо семейство са силен мъж и нежна жена, чиито отворени сърца веднъж завинаги бяха обединени от силна любов. И сега те живеят ръка за ръка и заедно преминават през всички препятствия и трудности по пътя.

Те със сигурност имат дете и за предпочитане две или три очарователни бебета. Които любящи, грижовни и справедливи мама и татко възпитават правилно и ги обграждат с безкрайна обич.

В семейството, разбира се, има хармония и топли отношения с родителите на съпругата и съпруга - със свекърва и свекърва, свекър и свекър, с братя , сестри, баби и дядовци... Изобщо пълна идилия.

Ако се подсмихнете горчиво, докато четете всичко това, нищо чудно. Идеални семейства днес практически не се намират, а още повече, когато става дума за такова семейство, в което се е появила нова майка.

Мащеха ... По някаква причина тази дума се възприема негативно за обичайните ни уши - ядосана, нелюбяща, непозната жена, която обижда и не приема ... Очевидно приказките изиграха голяма роля тук - в края на краищата беше в тях че злата мащеха често се появявала.

Но в нито една приказка не е имало мила, грижовна, любяща мащеха. Може би това е така, защото такава жена просто нежно наричаха мама?

аз съм мащеха...

Най-често, когато се разделя със съпруга си, една жена взема децата за себе си. Ето защо думата "мащеха" е толкова рядка и почти никога не се използва.

Но ситуациите са различни и понякога децата остават със самотен баща. И когато се жени втори път, в семейството се появява нова майка, която чака истинско изпитание.

Когато се омъжи за мъж, който вече е бил женен веднъж, жената често изпитва невероятен стрес и изпитва омраза не само към собствените си деца, но и към всички роднини на новия съпруг. Такава жена възкликва в отчаяние: „Мразя роднините на съпруга си, семейството му, родителите и най-важното – децата!“

Жената по природа е майка и майчинските чувства са заложени в нейната същност още от деня, в който е родена. Но в ново семейство в сърцето на жената често се заражда остра неприязън към новите й деца. И понякога прераства в истинска омраза...

Ами ако мразите децата на съпруга си от първия си брак? Ако просто не можете да намерите сили в себе си и просто да приемете това дете, което ви причинява само отхвърляне и гняв?

С омраза - не живот!

Да си порочна, мразеща мащеха е ужасно. Със сигурност никога не си се представял така, нали?

И като цяло не можете да мразите родителите и роднините на новия съпруг, защото семейството му никога няма да ви приеме и животът ще бъде истински кошмар. Жена, която може да каже „Мразя родителите на съпруга си и цялото му семейство“, се обрича на изключително страдание.

За каква любов можем да говорим и още повече за какво семейно щастие и хармония? В крайна сметка едно семейство е взаимно разбирателство и между всички негови членове, без изключение. И ако мразите роднини, родители или, още повече, детето на съпруга от първия му брак, тогава вашият съюз е обречен - и няма да сте заедно дълго.

Как мислиш, че се чувства един мъж в такава тежка ситуация? Той се влюби в нежно, сладко, любящо момиче и се сдоби с мрачна съпруга, която мрази най-близките си хора. Възможно ли е?

Такава жена просто трови живота на другите и себе си и е в ужасен омагьосан кръг. Защото когато тя мрази, тогава всичко около нея става мрачно, а хората се държат така, че само засилват нейната омраза. И колкото повече страдат децата - като цяло те не са виновни за нищо ...

Мразейки децата на съпруга си от предишния му брак, вие само го отчуждавате от самия него. Той винаги ще обича децата си - и това е естествено! И бъдете на тяхна страна.

Как би реагирал един нормален баща на човек, който мрази децата си? Дори ако този човек е неговата любима жена? Той няма да търпи това!

Очевидно е, че трябва и ще трябва да се борите с този труден проблем – да изкорените омразата, да я унищожите от сърцето си. Отрицателните емоции са много, много пъти по-силни и по-мощни от положителните.

• Щастието, радостта, любовта удивително преобразяват човека, влияят положително на неговото психическо и физическо здраве, влияят благотворно на съдбата му.
• Е, омраза, гняв, отвращение, негодувание – тези чувства изяждат, изгарят и унищожават човек, тровят съдбата му, оказват силно отрицателно въздействие върху здравето и продължителността на живота му. Освен това той е сто пъти по-силен, отколкото в първия случай.

Мразещата жена е нещастна и самотна. Тя отблъсква хората, късмета, всякакви радостни събития от себе си.

Нещастният човек е нещастен във всичко - и ако много мразиш някого, едва ли можеш наистина да обичаш някого. Защото тези две чувства не се съчетават добре в едно човешко сърце.

Винаги има причини!

Ако изпитвате омраза към детето на съпруга си от първия му брак, първо се опитайте да разберете причините за това разрушително чувство.

Отговорете си на въпроса защо толкова яростно мразите децата на съпруга си от първия му брак? Това могат да бъдат следните причини:

• Децата са просто непоносими.
• Негативността идва от деца или дете – той мрази нова майка.
• Съпругът обръща цялото внимание само на това дете или деца, а вие не получавате любов.
• Омразата е напълно неоснователна и няма видима причина.

Това са основните и доста често срещани фактори. Признайте си честно, откъде идва проблема във вашия случай?

Ако можете уверено да изберете един от горните фактори, проблемът може да бъде решен. Но за това ще трябва да свършите сериозна психологическа работа, без която нищо няма да излезе.

Детето е непоносимо!

Идваш в ролята на мила и мила нова майка в нова къща и там те очаква истински ужас. Децата на съпруга са чисти наказания: държат се непоносимо, изпадат на гнев и те подлудяват. Викове, скандали, писъци, сълзи, ритане, хвърляне на предмети...

По-големите деца използват по-сложни тактики, създават неприятности, организират бойкоти и демонстрират протеста си с всички сили. Те не се подчиняват, правят всичко въпреки всичко и като цяло са ярък пример за непоносимо дете.

Може би дори собствената им майка би ги намразила за такова поведение! Как е възможно да се успокоиш и да спреш да се ядосваш неистово?

Говорете с новия си грижовен съпруг – оставете го да ви успокои. Помолете - просто без истерия, спокойно, мирно - за подкрепата му. В крайна сметка разбирате, че децата се държат по този начин само защото не приемат нова жена в къщата - и изразяват протеста си.

За тях е естествено! Бъди търпелив. Нека съпругът ви помага – говорете стриктно с децата и се погрижете за тяхното възпитание. Строго е противопоказно да сте стриктни с децата на този етап!

Децата много често и рязко се обвиняват за факта, че любимата им майка се е разделила с татко. За тях е ужасно трудно, мразят себе си в дълбините на душата си – и чрез неадекватно поведение, избухвания, неподчинение се опитват да се справят с негативната и натрупаната болка.

Колкото и да е трудно, сега трябва да сте мила и търпелива майка. Това е колосална работа, но опитайте - по-късно ще се изплати напълно.

Децата очакват от вас омраза и гняв, така че по-късно, така да се каже, да покажат на баща си, че е довел зла мащеха в къщата. Приемете предизвикателството – и не се намесвайте в емоционална война. Практикувайте йога и медитация. Сериозно, това ще помогне. Вашата работа е да останете спокойни!

Но не пренебрегвайте децата и не бъдете гневни и безразлични. Покажете, че въпреки техните лудории се отнасяте много добре към тези малки разбойници и ги приемате от всеки. Да, ще бъде много, много трудно - но ще работи бързо.

Вашата задача не е да възпитавате чуждите деца, а да ги накарате да ви приемат, да разпознават своите във вас. Докато те виждат като непознат, но ако покажеш, че си на тяхна страна, те ще се откажат. И тогава омразата ви ще премине от само себе си и ще прерасне в любов.

Самите те ме мразят...

Това се случва много често, уви. Идвате в ново семейство или по-скоро нов любим съпруг ви води там за ръка - и тогава започва кошмар ...

Детето или децата започват просто да ви унищожават с омразата си, каквото и да правите. Вие се борите да бъдете нежни и мили, да намерите контакт с него, точки за контакт, общ език...

Но всичко това е напразно. Мразят те, ти си леля на някой друг и това те кара да се чувстваш просто ужасно. Естествената реакция на това е реципрочна омраза към малкия кошмарен враг.

Това е ужасно, разберете, преди да е станало твърде късно! Всичко това лесно може да доведе до последствия, за които ще съжалявате завинаги. Все пак той е само дете, малко глупаво дете, а ти си възрастна и мъдра жена. Тогава защо го мразиш в отговор на омразата му?

Разбира се, защото сте емоционален човек. Толкова искаше новото семейство да има идилия, но не се получи. Оттук – гняв, негодувание и раздразнение към децата. Но сега помислете – защо ви мрази?

Сериозно ли сте склонни да мислите, че това дете наистина има причини за това, свързани конкретно с вас? Той дори не те познава. И той не иска да знае! Но само защото е загубил майка си.

Сега осъзнайте колко сериозно е това. Един малък, уязвим мъж повече от всичко на света е привързан към майка си! И никоя леля никога няма да я замени.

А загубата на майка си е невероятно стресираща. Дори ако детето вече не е малко дете, а тийнейджър, нищо не се променя. Той страда и болката му е непоносима.

Докато не се опитате искрено да разберете какво се крие дълбоко в душата на детето, никога няма да можете да подобрите отношенията с него. И само когато го направите, всичко ще се промени. Не веднага, разбира се – отнема време.

• Спрете да бутате детето – просто го оставете на мира.
• Просто се опитайте искрено да разберете болката му от загубата и не му налагайте приятелството си.
• Просто бъдете там, не реагирайте на гнева му, проявете търпение и грижа, не се бъркайте с въпроси.

С течение на времето детето ще оцени това и ще ви приеме. И ще бъдете щастливи. И детето. А особено щастлив и благодарен ще бъде вашият съпруг, който ще види каква мъдра и любяща жена е избрал.

Ревността е ужасна сила

Пристигайки в нов дом, внезапно откривате, че новосъздаденият ви съпруг отдава цялата си нежност и любов не на вас, а на децата!

Ревността ви изгаря отвътре, а вие вече просто мразите децата му, които вземат полагащия ви се дял от любов за себе си! Ти си нещастен, самотен и много, много ядосан...

Спрете незабавно, в противен случай съпругът ви просто ще ви изгони от къщата си. Това са чисти глупости! Имате късмет да намерите нежен, грижовен баща, който обожава детето си. Всичко това означава, че когато имате бебе с него, то също ще го обожава!

Разбира се, едва ли можеш да смяташ децата от първия му брак за свои, но трябва да ги обичаш като свои! Тогава ще имате пълно, хармонично семейство.

Ако не те обичаше, добре помислете, щеше ли да ви доведе в къщата си, при своето потомство? В крайна сметка само те са най-ценното и най-ценното, което има само той. А ревността към тях е признак на емоционална и духовна незрялост.

Защо го мразя?

Когато омразата ви е неоснователна, това е особено трудно. Най-вероятно това е причината за ревността, но просто не можете да го признаете.

Също така е важно детето да има отпечатъка на майка си. А вие като съпруга никога психологически не можете да приемете бившата съпруга на любовника си.

Може би твърдо, подсъзнателно, свързвате децата му с бившата му съпруга - и това по никакъв начин няма да ви даде спокойствие. Просто се опитайте да разберете това - разбирането на причините за всеки проблем всъщност е половината от решението на този проблем.

Но най-много страда детето...

Всъщност децата страдат най-много. Трябва да разберете в каква непоносима ситуация е детето и да го съжалявате.

Дори и да се държи добре, просто непоносимо - разберете, за това той има много добри причини. Той може да обвини бащата, че е довел нова жена в къщата - и тогава детето става много самотно, озлобено и нещастно.

Децата често се обвиняват, че са останали без майка – каквото и да се случи с нея. Така работи психиката на детето.

Детето просто е натоварено с непосилна задача – да приеме за майка нова, странна и непозната жена. Просто помисли за това! Опитайте се да се поставите на мястото на това дете само за минута.

Представете си, че майка ви, най-скъпият човек, ви е напуснала. Завинаги! И друг се опитва да заеме мястото му. Извънземно. Неразбираемо...

Отхвърлянето, отхвърлянето е естествена защитна реакция на децата в този случай. Той е дете! А на детето все още му липсва способност да мисли рационално, да анализира и да работи върху себе си. Но можете да го направите. Напред! Това е ваша пряка отговорност.

любов!

Това е прощална дума и съвет, които винаги трябва да са с вас. Нека животът ви сега да бъде труден и пълен с неуспехи, болка, разочарования.

Нека ви се струва, че целият зъл свят е срещу вас. Нека всички около вас са сърдити, неразбираеми, няма на кого да се оплачете. Всичко това ще се промени – вярвате или не.

За да направите това, започнете да обичате още сега.Обичайте новото си бебе, каквото и да е то. Детето има нужда от това, дори и да не го показва. Любовта трябва да е безусловна, не трябва да се заслужава!

Обичай просто така, просто защото е такъв. Всички деца по света заслужават този вид любов и наистина се нуждаят от нея. Повярвайте ми, това магически, невероятно ще промени съдбата ви.

Когато вашето женствено, чувствително сърце се изпълни с любов, целият свят около вас ще бъде изпълнен с любов и хората ще се променят! Със сигурност ще намерите не само общ език и контакт с новите си деца.

Ще се привържете към тях и много скоро ще се изненадате как може да бъде мразено това прекрасно дете! Любов - и едно чувствително детско сърце ще се отвори пред вас с времето. И вашият съпруг ще ви обича още повече.

Лесно е, повярвай ми. Защото любовта е естественото състояние на жената. Така че просто трябва да искаш – и душата ти ще се промени, ще ти стане много лесно и добре.

Новите ви деца ще станат благодарни и щастливи и ще ви доставят само радост. И, радвайки се колко прекрасни, любящи деца имате, ще се изненадате колко нещастни сте били някога.

Влюбете се не само в детето на съпруга си, но и в неговите близки, родители, приятели. Лесно е да обичаш! Много по-лесно, отколкото да мразиш. Просто си позволете да го направите!

Това ще ви даде наистина щастливо семейство. Като в същата тази приказка, в която все още не вярвате напълно, но със сигурност ще се сбъдне.

Любовта е единственият сигурен лек за всички, абсолютно всички неприятности и неприятности. Започнете сега и бъдете изумени от отличните резултати утре... И най-важният съвет

Ако обичате да давате съвети и да помагате на други жени, вземете безплатно обучение за коучинг от Ирина Удилова, овладете най-търсената професия и започнете да получавате от 70-150 хиляди:

С мъжа ми се разбирахме, имам 2 деца на 16 и 6, обичам да издухвам прахови частици, а дъщеря му е на 10 години и живее с нас, много се старая, но не мога, ууу тя ме дразни и това е ..., карам се, но не мога да направя нищо, често плача ... мъжът ми е много добър, но дори заради него не мога да я обичам

Ожених се за втори път, нямаше деца с първия ми съпруг, въпреки че много исках. Срещнах първата си любов и започнах да се въртя, въпреки че знаех, че има син от предишен брак и БЖ си тръгна и тя нямаше нужда от дете. Сега е третата година заедно, една година от които са женени и ако преди се държах нормално с детето, сега чувството на омраза е завладяващо. Защото майка му го напусна, отгледан е много разглезен (6 години). Сега училището започна и всичко падна на плещите ми. Съпругът е постоянно на работа, за да ни изхранва и когато се оплаквам, че детето е неадекватно и трябва да се превъзпитава, докато има време, се натъквам на отпор, защото той няма да направи това, защото рядко вижда и като дойде да ближе това разглезено дупе (баба и дядо също го ближат и се оказва, че трябва да избираш, или аз отглеждам момче от него или оставям всичко както си е. успокоява ме, че това не е винаги е така, някой ден той порасне и го зареже.понякога се усеща и не е добре, но не мога да направя нищо.Но тези негови шеги все по-често подсказват, че не искам повече деца, въпреки че мъжът ми иска дете заедно, а аз вече не съм готова и не знам какво да правя. Няма с кого да споделя ... Знам, че греша, че трябва да се променя, но някак си все още не се получава, знам, че съм егоист, но какво да правя ... xs)

Мразя сина на мъжа ми от първия му брак, като го вземе, по цял ден ни седи на компютъра, постоянно пази файлове, но е на 9 години, изобщо не ме слуша, лъже постоянно. Имаме общи деца, син на 8 години и дъщеря на 2 години и така, когато той ходи с нас и го обича, и винаги крещи на нашето дете. Казва, че не възпитава това и затова, когато дойде при нас, трябва да е с нас като на празник. И няма да му ги уреждам. Вчера, след разговор със съпруга ми, разбрах, че ако направя коментар за сина му, значи той няма нужда от нас. Той веднага се откача, въпреки че не съм му харесал от това семейство, той самият си тръгна преди да се срещнем. Сега съм в отпуск по майчинство и понякога ми идват мисли само да отида на работа, да взема ипотека и да напусна съпруга си. Просто не разбирам защо децата ми трябва да страдат заради вината му към сина му, че го изостави. А също така майката и бабата на сина му винаги го настройват срещу мен и децата ми.

Ако внимателно проучите клоновете на женските форуми, можете да проследите определен модел в създаването на теми от потребителите.

В началото жените се оплакват от мъжете си и заявяват, че искат да се разделят с тях. Десетки и стотици обвинения падат върху главите на мъжете – справедливи, не съвсем справедливи и откровено абсурдни.

След като искат съвет как да задържат детето и съдят още издръжка от баща му. Читателите се състезаваха помежду си, за да убедят жената, че „тя е майка“, децата трябва да останат само с майката, а работата на бащата е да плаща издръжка мълчаливо и да не твърди, че се среща с детето. В нашето постсъветско пространство се разви стабилна ситуация, при която мъжът се развежда не само със съпругата си, но и с всичките си деца, родени в разведен брак.

Тогава те се оплакват колко е трудно да се справят с детето сега: бебето продължава да пита къде е татко, по-малкият ученик открито му липсва баща си и започва да учи лошо в знак на протест, а тийнейджърът бойкотира майката и в същото време обвинява тя за разпадането на семейството.

След това известно време те пишат, че са срещнали мъж, който има много значителни предимства и няколко дребни недостатъка, заключават, че след развод е възможно и семейно щастие. Следва пауза...

И възниква нова тема – новият съпруг и децата от предишния брак имат неразрешими противоречия или дори съпругът мрази тези деца, като дори не крие отношението си към тях.

А подобни теми по женските форуми далеч не са рядкост.

Как се проявява омразата и неприязънта към детето на съпругата от първия брак

Съпругът или съквартирантът може да покаже отрицателно отношение към сина или дъщерята на жена си от предишна връзка, както следва:

• Намира вина на дете по най-малката причина,
• Обижда го и го унижава,
• Подигравайки се на детето и практикувайки жестоки шеги с него,
• Заплашва физическо увреждане на себе си, брат си или сестра си, както и майка си,
• Вдига ръка към доведения си син или доведената дъщеря (не е задължително да удря, но си позволява да разклаща детето, да го бута, щипе, дърпа косата му),
• Посега върху сексуалната неприкосновеност (не само момичетата, но и момчетата са сексуално малтретирани, така че майките на синове никога не трябва да губят от поглед вероятността от подобно нападение срещу сина си).

Наистина ли съпругът мрази детето на жена си?

Много майки след развод са толкова фокусирани върху благосъстоянието на децата си, че заемат напълно грозно отношение към останалия свят. Те се придържат към гледната точка „който не е с нас, е против нас”. Децата им винаги са прави, просто защото са деца. Следователно всяко недоволство, очевидно или въображаемо, от поведението на детето се възприема като предизвикателство и обида за тяхното свещено майчинство.

Разведена майка инстинктивно защитава сина си от всяко мъжко влияние, дори от влиянието на собствения си баща, да не говорим за влиянието на чужд чичо.

Майката на момичето може да види потенциален педофил във всеки, когото срещне.

Следователно всяка забележка, отправена към скъпо дете, се възприема от жена враждебно. Тя веднага разпъва транспарант с надпис "ти не си му баща" и тръгва в атака. Като чуе, че майката е на негова страна, всяко дете моментално ще се възстанови и дори ако в началото новият съпруг на майката беше приет от него нормално, след такъв майчински демарш той ще започне да го игнорира или дори да го провокира.

Важно е жената да разбере, че въпреки че съпругът им не е естествен баща на децата им от първия им брак, той има правото като нов член на семейството да регулира поведението им, да проявява интерес към живота и ученето им, и изразяват своите желания относно живота на семейството.

Във всеки случай семейството не трябва да е насочено към детето. Всички ключови въпроси трябва да се решават с максимално отчитане на интересите и нуждите на всички членове на семейството.

Какво може да се прикрие като външни прояви на омраза

• Неприязън към предишния съпруг на жена му. Тук идва ревността, с която често е трудно да се справим. В този случай е най-добре да потърсите помощта на психолог. Детето не е символ или напомняне, че съпругата преди това е имала сексуални отношения с някого. Това е човек, личност и трябва да се третира съответно.
• Неприязън към жена му. Мнозина са чували поговорката, че докато мъжът обича жената, той обича и децата й. Това отчасти важи дори за двойки, където децата са общи. Освен това, това е вярно, когато съпругът не е роден баща на децата. Когато чувствата към жена му избледняват, децата й започват да дразнят.
• Неудовлетвореност от специфичен аспект на семейните отношения. Може би съпругът е раздразнен от определен акт на доведения си син или доведената дъщеря. Или на „детска почва“ постоянно има сблъсъци със съпругата си. Необходимо е да се разгледа всяка конкретна ситуация поотделно.
• Латентна омраза към децата като цяло. Не може да се излекува, коригира, коригира. Да живееш с такъв човек означава да излагаш децата си на опасност.
• Неврологични или психични заболявания. Съпругът не е виновен за това. Но и децата не са виновни. За тях е опасно да живеят с неуравновесен човек, който не дава сметка за действията си и не може да ги контролира напълно.

Тактика на майката

Основното правило за разведена майка, която е останала с деца и се опитва да установи личния си живот, е да намери баланс между интересите на детето и интересите на новия си съпруг, като същевременно отчита собствените си интереси.

Понякога се създава впечатлението, че интересите на детето и правото му да познава баща си, да се вижда и общува с него са някаква призрачна конвенция. Майките, в разгара на своите оплаквания, често преувеличени и пресилени, напълно прекъснаха връзката дете-баща. В морален смисъл това е престъпление срещу детството и родителството.

Таткото трябва да знае как се държи новият избраник на бившата му жена. И майката е длъжна да информира бившия съпруг за това, без да крие нищо или да преувеличава.

Ако татко общува активно с деца, участва в живота им, идва в дома им, въпреки присъствието на непознат, поддържа равномерни бизнес отношения с бившата си съпруга, съпругът на новата майка ще помисли десет пъти как трябва да се държи с тези деца.

Насилниците на деца са страхливци по природа. Те няма да искат да оправят нещата по-късно с бащите на тези деца, които се застъпиха за тяхното потомство.

Затова задачата на майката е да изгради такава връзка с бившия си съпруг, за да може той винаги да демонстрира подкрепа и закрила на децата си. Всякакви прояви на негативизъм и омраза към децата от страна на новия съпруг трябва да уведомят бащата - това е в интерес на децата, които често са беззащитни пред възрастен непознат, който също е агресивен.

Разбира се, ако бившият съпруг разпознае само един вид комуникация „Ще си разкъсам устата, ще извадя мигачите“, тогава не трябва да очаквате адекватна помощ от него. Тогава всичко зависи само от жената.

С новия си избраник тя има нужда, образно казано, да седне на масата за преговори и да обсъди проблемите, които я тревожат.

Важно! Ако една жена дълбоко в себе си разбере, че се страхува от новия си съпруг или гадже, тя трябва да прекъсне отношенията си с него възможно най-скоро. В света има милиони нещастни съпруги, които са паднали под властта на домашен тиранин, страдащи и принуждаващи децата си да страдат, които са обиждани, унижавани, бити и дори изнасилвани.

Важно! Ако една жена дълбоко в себе си разбере, че се страхува от новия си съпруг или гадже, тя трябва да прекъсне отношенията си с него възможно най-скоро. В света има милиони нещастни съпруги, които са паднали под властта на домашен тиранин, страдащи и принуждаващи децата си да страдат, които са обиждани, унижавани, бити и дори изнасилвани.

Ако една жена забележи враждебно отношение към децата си от страна на своя избраник дори на етапа на запознанства, тогава е неприемливо да затваря очите си за това и да вярва, че всичко ще премине от само себе си, мъжът ще свикне с нея деца и да промени отношението си към тях. В този случай принципът „издържи - влюби се“ не работи и всяка майка трябва да знае това! Невъзможно, неприемливо, справедливо престъпно е да жертвате децата си в името на нов мъж.

По принцип малко хора са способни да приемат чуждото потомство като свое. Следователно е погрешно да се очаква бащинска любов от нов съпруг с доведено син или доведена дъщеря. Но да признаете неприязън, омраза, презрение към децата си е фундаментално погрешно.

Ако майка разбере, че съпругът й е извършил престъпление срещу децата си, тя е отговорността да съобщи това на полицията. Недопустимо е да се прикрива и да се оставя ненаказано.

Последици от омразното отношение на съпруга към детето на жена му от предишен брак

Ако оставите ситуацията неразрешена, затворете очите си за факта, че съпругът мрази детето на жена си от предишен брак, има голям риск да загубите дъщеря или син. Те преживяха стрес в живота си, когато останаха без собствения си баща. Сега те губят майка си в известен смисъл. Майката ги предава в името на уреден личен живот, в името на друг мъж. И дори майката да смята, че това не е така, в очите на децата това е откровено предателство.

Синът ще расте убеден, че всички жени са предатели и предатели. Той няма да се научи да изгражда отношения на доверие, като през цялото време очаква да бъде разменен за някой друг. Ще му бъде доста трудно да създаде силно семейство и да живее в хармония със съпругата си.

Дъщерята или ще формира жертвено отношение към мъжете, тоест ще жертва своите интереси и живота си за тях, или ще стане мъжомразка, защото именно заради мъжете трябваше да страда в живота - първо от напускането на баща й, след това от претенциите и омразата на втория й баща. Във всеки случай е почти невъзможно да се изградят пълноценни здрави сексуални и семейни отношения с такъв багаж от детството и юношеството.

Като цяло в неуспешния живот на такива деца се вижда справедлив дял от вината на майка им.

Жена, след като се омъжи, винаги иска да се чувства като господарка на ситуацията. По-добре е, когато млада двойка живее отделно от родителите си - това намалява вероятността от конфликти. Но какво ще стане, ако съпругът вече има дете от първия си брак? Как да изградите връзка с него, без да сте на заден план и да не забравяте за себе си? Рядко, но все пак има ситуация, когато мъжът е принуден да отгледа син или дъщеря на бившата си съпруга. В този случай често възникват конфликти и дори най-добрите отношения могат да се влошат с течение на времето.

От втората съпруга се изисква да прояви максимална деликатност и в същото време да бъде достатъчно обективна. Не винаги е възможно да се разпознае трудна ситуация навреме, жените са склонни да потискат негативните чувства в себе си, да не ги говорят на глас. Замълчаването на проблема обаче води само до неговото задълбочаване, а не до решение. Всъщност трудната задача пада върху плещите й: да се принуди да обича дете, което само дразни, и да може да се справи с чувствата си. Рядко някой наистина признава на съпруга си, че не може да приеме чуждо дете. Как да се държим правилно в тази ситуация, как да се отнасяме към бебето?

Произходът на проблема

Откъде идва това потискащо чувство за собствена безполезност и безнадеждност? Защо възрастен изведнъж се пронизва от чувство на самота, безполезност? Жените често ревнуват от децата на партньора си. Те самите се срамуват от такова състояние на вътрешна празнота и гняв, затова не могат да кажат на другите за това, страхувайки се от осъждане и още повече на любим човек. На такива жени изглежда, че след като признаят, те веднага ще подпишат собствената си глупост и слабост. Казват, че не са успели да преодолеят детските си оплаквания, по някакъв начин да компенсират неприязънта си.

Наистина има причини за задушаващата ревност на децата, която понякога стига до абсурд. Най-често те са скрити в нашето подсъзнание. Днес малко хора могат да се похвалят, че са имали щастливо детство в пълно семейство с баща и майка. Често жените трябва да отглеждат деца. И в чисто женска среда едно момиче не може да расте с чувство за пълно благополучие. В бъдеще такива деца винаги ще търсят потвърждение от другите, че могат да бъдат истински обичани не заради някакви значими постижения, а просто така. Ако силно се дразните от дъщерята или сина на съпруга си от първия ви брак, знайте, че не сте сами. Няма нищо лошо в това чувство, дори е естествено, но определено трябва да работите с него, в противен случай можете да загубите семейството си и да загубите доверието си в света.

Какво точно чувства една жена?

Младата съпруга обикновено е много ревнива. Въпреки че интелектуално осъзнава, че чувството е погрешно и в никакъв случай не я характеризира от най-добрата страна, е много трудно да се справи с него. Раздразнението може да се появи в най-неподходящия момент и да излезе от обичайния коловоз. Ревността унищожава най-красивите, благоговейни чувства към съпруга й и подсъзнателно жената започва да се ядосва и на него. Защо се случва? Тя може да го смята косвено за виновен за това, което е трябвало да преживее, за онези неконтролируеми емоции, които разрушават отвътре, не я карат да се чувства напълно удовлетворена и щастлива.

Природата на жената е такава, че трябва да се чувства като единствена за мъж. Тя трябва да знае, че съпругът й принадлежи изцяло на нея и няма на света по-важен за съпруга й. Често съпругите ревнуват от децата на съпрузите си, които донякъде приличат на тях. Те просто са вбесени от ситуацията, когато са принудени да търпят присъствието на чужд син или дъщеря наблизо и в същото време не могат да изразят чувствата си. Срам, упрек на съвестта, разочарование от себе си - списъкът продължава и продължава. Изглежда, че те не могат да бъдат открити директно, защото съпругът със сигурност ще бъде обиден или ще смята жена си за незрял човек. Но дали наистина е така?

Приемане на ситуацията

Най-лошото нещо, което една жена може да направи в тази ситуация, е да си каже: „Ако мразя детето на съпруга си от първия му брак, значи нещо не е наред с мен, аз съм лоша“. Всъщност раздразнението възниква от факта, че тя не може да контролира ситуацията, да контролира себе си в този момент. По правило това са силни и самодостатъчни жени, които искат да бъдат първи във всичко. Възникналото чувство на омраза към малката дъщеря или син на съпруга й е тревожно, предизвиква страх и изненада. Не е нужно да се обвинявате за емоциите, които изпитвате. Важно е да знаете как да работите правилно с тях. Само в този случай с течение на времето ще бъде възможно да се изградят честни хармонични отношения с децата на съпруга, да се отнасяте към него с топлина.

Приемането на ситуацията започва с оттеглянето на обвиненията срещу себе си. Необходимо е да се научим да разбираме, че нашите чувства не са добри или лоши, те просто показват състоянието на ума в даден момент от време. Чувствата отразяват емоционалната сфера на човек приблизително в същата степен като скоростомера, който показва скоростта на автомобил. Например, ако трафикът е твърде бърз, няма да ви хрумне да обвинявате колата, нали? Адекватен човек разбира, че воланът е в ръцете му и той е този, който контролира ситуацията. Не можете да върнете миналото, не можете да го оставите или да промените неудовлетворяващите компоненти, просто трябва да го пуснете. Не можете постоянно да се връщате към това, което ви се е случило, когато сте били на пет или седем години. Да приемеш грешките от миналото означава да се отървеш от тях в бъдеще.

Подкрепа за съпруга

Колкото и странно да звучи, съпругът се оказва в положение, много по-незавидно от жена си, произтичащо от ревност. Човек трябва да бъде между два огъня: той непрекъснато се втурва от едната страна на другата, опитвайки се да ги помири. Той не знае как да се държи правилно, за да има по-малко кавги и конфликти в семейството. Виждайки колко луда е жена му от настоящата ситуация, той започва да се страхува за бъдещето и не знае какво да прави. Ако в семейството все още има деца, мъжът често не може да сподели равномерно любовта и грижите си между тях. Струва му се, че определено ще забрави за някого или ще започне да се отнася с по-малко отговорност.

Всъщност жената е отговорна за емоционалното благополучие на семейството. Само тя е в състояние да създаде такава атмосфера на уют, в която мъжът ще се чувства комфортно. Ако съпругата се смята за достатъчно мъдра, тогава тя на първо място ще уважава себе си, а след това само децата на любимия си. И хората около тях ще се възхищават на тази особеност. Ако съпругът има дъщеря от първия си брак, тогава съпругата е тази, която трябва да положи определени усилия, за да се сприятели с нея и да спре да вижда съперник в малкото дете. Как трябва да се държи грижовен съпруг към съпруга си?

Споделете ежедневните грижи

Известно е, че е много трудно, практически непоносимо, да се решават сами сложни въпроси, свързани с възпитанието. Ако сте женени за някой, който има дете от предишен съюз, спрете да се паникьосвате. Не бива да се смятате за жертва на ситуацията. Помислете, може би, съпругът има много по-трудно време? Той трябва да успее да даде на всички близки с грижата и вниманието си. Така че помогнете му с това! Започнете сами да проявявате интерес към детето на съпруга си и тази стъпка ще ви помогне по-бързо да приемете бебето като семейство. Може би в бъдеще ще започнете да го обичате не по-малко от собствените си деца. Ако самата ситуация вбесява, признайте си го и продължете да действате. Погледнете по-отблизо детето: може би трябва да купи нещо или да помогне с лечението? Отделете време за необходимите елементи. Заведете се при учител, излекувайте кариес или отидете на природата - всичко е във вашата власт. Повярвайте ми, вашият съпруг определено ще оцени вашите усилия и ще се отнася към вас с още повече внимание.

Излезте към поверителен диалог

Децата на други хора растат много бързо. Отвън изглежда, че нямат проблеми. Всъщност това е привидна небрежност. Със сигурност им е много трудно в някои моменти от детството. Можете ли да си представите какви чувства може да предизвика у детето повторен брак на баща? За него ти си чужда леля, възникнала, за да разруши зоната на безопасност и комфорт. Виждате, че някои деца, попадайки в подобна ситуация, са изгубени и смутени, докато други, напротив, проявяват агресия. Чувствителното, внимателно отношение към детето ще ви помогне да разсеете всички страхове и съмнения. Това ще ви накара да се почувствате по-добре и ще улесните комуникацията на вашето бебе. С течение на времето е възможно дори да се влюбите в това дете и то да престане да предизвиква дразнене.

Как да изградим взаимоотношения?

Децата са много чувствителни към промените, които се случват около тях. И ако ситуацията се влоши, ще бъде много по-трудно да го поправите, отколкото да разрешите проблема на първия етап. Не е нужно да трупате негативни емоции в себе си. Влюбването наведнъж няма да работи, имате нужда от ефективна работа върху себе си. Опитайте се да направите всичко по силите си, за да изградите нормална, доверчива комуникация. Няма значение, че дъщерята на съпруга ви бяга от първия си брак при вида на непозната леля. Вие сте възрастен, трябва да бъдете по-мъдри и да действате съответно!

Съвместно забавление

Без значение колко сте заети на работа или ежедневни задължения около къщата, ако искате да се сприятелите с детето на съпруга си, намерете свободни часове за личен разговор или дейности на открито. Изберете какво е подходящо за вас: ходене по улицата, гимнастика, четене на книги или може би гледане на анимационни филми заедно. Децата обичат, когато възрастните споделят своите хобита и интереси. Станете за детето ако не майка, то поне грижовна приятелка, която винаги ще помогне в точния момент. Повярвайте ми, половинката ви ще ви бъде благодарна, защото е много приятно, когато детето ви е обгрижено и подкрепяно.

Съвместните дела обединяват, помагат да се разкрие личността. Ще дойде време, когато детето на съпруга ще започне да споделя проблемите си с вас. Но това ще стане възможно само когато се формира абсолютно доверие.

Споделете емоциите си

Колкото по-ярки впечатления, усмивки и радост давате на детето си, толкова по-положително впечатление ще има то за вашия човек. Не се страхувайте да дадете емоциите си, не се страхувайте да изненадате с приятни изненади! Детето винаги има нужда от внимание и е двойно приятно да го получиш от този човек, от когото не очакваш. Трябва да се признае, че децата са много предпазливи към втората половина на родителите си, защото не искат да споделят любовта си с някой друг.

За да е приятно на детето ви да общува с вас, опитайте се да бъдете максимално приятелски настроени. Настройте се на вълна от положителна енергия и тогава в бъдеще няма да се налага да съжалявате за необмислени действия. Не е нужно да се ограждате от детето си, не му позволявайте да се чувства излишно. Повярвайте ми, той наистина изпитва толкова, колкото и вие.

Правете подаръци

Само щедрите хора знаят как истински да споделят и да доставят радост на другите. Станете щедър човек, който се радва да вижда щастлива усмивка от дете. Подаръците са най-краткият път към сърцето на бебето. Кое дете не обича да получава изненади? Просто се опитайте да не изглеждат така, сякаш купувате внимание и доброта. Не очаквайте нищо в замяна! Давай просто така, от сърце, от сърце!

Подаръците са много мили, има усещане за ненадмината щедрост, изглежда, че можете да зарадвате целия свят. Разберете от половинката си за какво мечтае детето му и не се колебайте да започнете да реализирате желанията на малкото човече. Нека такова събитие бъде изненада за бебето, основното е, че го радва. Подаръците като нищо друго помагат за спечелването на детето, за установяване на честни доверчиви отношения с него.

По този начин наличието на ревност към детето на съпруга не трябва да става причина за образуването на студенина и отчуждение. Една жена в тази ситуация трябва да помни, че е възрастен, който е видял много в живота. Няма нужда да продължавате да се криете зад комплексите на децата си. И накрая, поемете отговорност за семейните отношения. И тогава ще можете да различите в детето съпруга на вашия приятел, а не врага.

Валерия Протасова

Време за четене: 8 минути

А А

Не всеки мъж има първи брак, както в приказката – „и те доживяха до сивата коса“. За съжаление се случва и семейна лодка да се разбие, а деца да останат между „два огъня”. На тях им е най-трудно. А също и втората съпруга, която (независимо дали иска или не) трябва не само да общува с тях на ниво „здравей-чао“, но и да намери общ език.

Общуване на съпруг с деца от първия му брак - какво може да бъде?

При повторния брак всички страни обикновено са въвлечени в цикъла на конфронтация и съперничество.

Но най-вече отиват при децата, независимо дали са останали при майка си, или са се преместили в новото семейство на баща си. И рядка жена веднага ще приеме и обича децата на съпруга си, което допълнително усложнява ситуацията.

И ситуациите са различни...

• Децата живеят с майка си, докато бащата, който вече има ново семейство, не ги напуска - обажда се, поздравява празниците, вдига в почивните дни и ваканциите и т. н. Новата съпруга търпи чести посещения на деца "през ​​стиснати зъби", усмихната, но кипяща вътрешно.
• Съпругът не общува с децата, а бившата съпруга постоянно му се обажда с искания - да участват в живота на децата. Констант нарича дисбаланс както на мъжа, така и на новата му съпруга.
• Децата вече са големи и могат сами да дойдат на гости на татко , пренощуване и т. н. Татко няма нищо против, а новата му жена се дразни, но не може да направи нищо.
• Децата се преместиха при татко (по съдебен ред или по собствена воля, или самата майка е напуснала, оставяйки ги на съпруга си). На плещите на втората съпруга падат всички грижи по тяхното възпитание.

Разбира се, втората съпруга трябва да направи всичко възможно, за да запази и допълнително поддържа връзката на съпруга си с децата от първия брак.

Неправилно:

• Забранете им да се срещат.
• Изразете раздразнение при посещение на деца.
• Хвърлете истерици на съпруга си за това „чие дете е по-важно за вас“.
• Да извади гнева и ревността им към първата му жена върху децата си (те го приемат лично).
• Предприемане на необмислени стъпки, които могат да доведат до скъсване с мъж.

вдясно:

• Помогнете на съпруга с децата му, ако често идват на гости.
• Напомнете на съпруга ми за техните празници и важни събития.
• Създайте удобна за децата среда у дома, така че те да се чувстват комфортно с баща си, а разликата между родителите да е по-малко забележима, благодарение на положителните емоции.
• Приеми ги като свои, ако са останали при баща ти. И да възприема адекватно обажданията и дори посещенията на 1-ва си съпруга, която непременно ще посети децата си.
• Да разбере и помни, че децата на разведен мъж са част от живота му, който винаги ще бъде. Няма варианти: или да го приемеш с деца, или да си търсиш партньор за съвместен живот без "опашки".
• Не разделяйте децата си и неговите деца: всичко е равно – любов и грижа, отношение и правила, храна и т.н.

Мразя децата на съпруга си от първия му брак или ги ревнувам - защо и как да се отърва от негатива?

Причини за дразнене на жена по отношение на децата на съпруга й от 1-ви брак не толкова:

1. Изобщо липса на опит в отглеждането на деца.
2. Неприязън към децата като такива.
3. Ревност към първата му жена.
4. Нежелание да споделя съпруг с никого.
5. Алчност (децата харчат много пари).
6. Възмущение (благополучието на децата му е по-важно за него от благополучието на новата му съпруга).

Как да се отървете от негативните емоции?

• Преди всичко приемете факта, че вашият съпруг ще общува с децата си. Ситуацията, когато мъжът напуска не само жена си, но и децата си, все още е по-скоро изключение, отколкото правило. Човек винаги ще общува с тях, ще им се обади, ще се среща с тях, ще харчи пари за тях, ще обърне внимание.
• Не го поставяйте пред избор - той винаги ще го прави в полза на децата си.
• Общувайте по-често с децата му. Опитайте се да се сприятелите с тях. За един мъж ще се радваме да видим, че обичате децата му, както и вашите с него.
• Не свързвайте негативизма си с бившата му съпруга с общите им деца. Децата не са виновни за нищо.

Как да изградим връзка с детето на съпруга от първия му брак - съвети от мъдри жени

Най-важното е да разберете, че детето се чувства като изгубено коте в ново семейство, независимо дали посещава баща си през уикендите, веднъж месечно или се е преместило за постоянно.

Опитайте се да погледнете на ситуацията през неговите очи, преди да „заядите“ половинката си, да се обидите или да направите скандали.

Как да го направим?

• Не уволнявайте детето, ако то само влезе във вашите ръце (търси контакт). Той не трябва да се чувства като пречка за отношенията ви с баща му, причина за вашето раздразнение и „корен на злото“. Бъдете отворени за комуникация с него.
• Детето също има право да ревнува, защото вие сте дошли след него. Покажете на детето си, че изобщо не твърдите, че разполагате с цялото свободно време на съпруга си. Помогнете на съпруга си и детето му в организирането на съвместни разходки и постепенно се присъединете към тяхната компания. Положителните емоции винаги обединяват хората.
• Свиквайки с ролята на добра мащеха, не прекалявайте. Няма нужда да шепелите с детето, да се усмихвате, да го затрупвате с подаръци и да го убеждавате, че сте възхитени от него. Децата винаги се чувстват фалшиви. Ясно е, че е почти невъзможно да се влюбиш веднага в чуждо дете, но и за публиката не трябва да играеш. Продължете внимателно и постепенно. Стъпка, още една, трета. С течение на времето ще свикнете един с друг.
• Не поставяйте децата си със съпруга си по-високо от децата му от 1-ви брак. Всички трябва да бъдат третирани еднакво, дори ако вътре във вас всичко протестира срещу това състояние на нещата.
• Затворете очи за необходимостта вашият съпруг да общува с бившата ви съпруга. Все още трябва да се примирите с това. Може да не общувате с нея, но да забранявате на съпруга си да общува с нея е късогледо и глупаво. Няма смисъл да я ревнувате: вашият мъж ВЕЧЕ ви е избрал и дори фактът, че е принуден да общува с бившата си съпруга, няма да промени отношението му към вас (освен ако вие самите, разбира се, не направите нещо глупаво) .

Ролята на мъжа в изграждането на отношения с деца от първия му брак - какво трябва да направи истинският съпруг и баща?

Има представители на силния пол, които са уверени, че са "най-доброто" нещо, което се е случило на жените им. Те се чувстват доста комфортно в ситуация, в която две жени (бивша и настояща) се състезават за правото да бъдат единствени. И всичко това щеше да остане личен проблем на "триъгълника", ако не засягаше децата.

Следователно, мъж, който се ожени повторно и има деца в първото и вече във второто семейство, Трябва да запомня, че...

• Не можете да дадете на новата си жена повод за ревност. Дори ако трябва да общувате с първата съпруга, не трябва да забравяте за чувствата на втората.
• Можете да бъдете еднакво добър татко за деца както от първото, така и от второто семейство. Просто трябва да бъдете внимателни към всички и не забравяйте, че дори подрастващите деца се нуждаят от вашата грижа, вашето силно рамо, вашата навременна подкрепа.
• Ако сте обидени от бившата си съпруга, това не означава, че трябва да напуснете децата си. - не са те предали и все още те обичат.
• Каквато и „зараза“ да е бившият ви, бъдете над тази ситуация. : никога не казвайте нищо лошо за нея - нито на общите си деца с нея, нито на новата си съпруга.
• Подкрепете новата си съпруга в усилията й да подобри отношенията с децата ви от 1-ви брак. Не забравяйте, че психологически й е трудно да прекрачи ревността, негодуванието и т.н.
• Когато общувате с бившата си съпруга, създайте най-прозрачните (за новата съпруга) отношения. така че половинката ви да не тормози себе си и вас с истерици от. Ако жена ви е уверена във вас, тя няма да ви „заяжда“ за „ти, копеле, видяхте бившата си жена отново!“ И няма да се налага да я убеждавате, че има нужда от спешна помощ с деца.

Децата винаги са деца. Дори и да не са твои, а на мъжа ти.

Добър ден!

Втората ми жена мрази детето от първия ми брак. Женени сме от 4 години, преди това от 8 години имах друго семейство, от което имам прекрасен син (сега той е на 7 години). Когато момчето беше на 3 години, с първата ми съпруга се разведохме, постоянно се карахме, кълнехме се, срещнах друга и отидох при нея. Общо взето се отказах! Постоянно посещавах и посещавам сина си (веднъж седмично, тъй като живея в друг град), отношенията с първата ми жена са нормални, оставих им квартира и сега помагам.

Другата, която срещнах, е истинската ми съпруга. Тя има дъщеря от първия си брак (сега на 10 години). Приех момичето й, отнасям се добре с нея, в началото беше много трудно, но заедно се справихме с проблемите. Много рядко водех първия си син в нова къща, първо, той беше малък, и второ, първата ми жена не го хареса много, разбираемо е защо, а аз от своя страна не исках да я изнервям отново . Сега всичко е наред, тя се успокои и уреди живота си, всичко изглежда страхотно!

С втората ми жена нямаше проблеми, всичко изглеждаше наред! Те се обичаха, живееха в пълна хармония и тя изглежда имаше нормално отношение към първото дете (говори няколко пъти), а синът й играеше добре с дъщеря й и тя играеше с него. Стори ми се, че намерих своята сродна душа, това е щастие! След 1,5 години те подписаха и се роди общият ни син (сега е на 2 години). Веднага щом порасна малко, се опитах да го запозная с по-големия му брат и оттам започна всичко !!! Изпитвам откровена омраза към сина си от страна на жена ми, бил съм у нас няколко пъти, всеки път, когато тя показва с целия си вид, че първият ми син не е нужен тук !!! И не е нужно да го водите в нашата къща! Но това е и моят дом .... !!! Никога не ми е хрумвало кого да внеса в къщата и кого не! Освен това собственият ми син !!! Опитах се да говоря с нея на тази тема. На въпроса: "Защо?", отговорът: "Просто не го искам и това е!" „Чатете, моля, нямам нищо против, можете да прекарате времето си с него някъде другаде!“ — Разбира се, че мога, но и аз бих искал да те видя повече! В събота посещавам първия си син, в неделя тя работи един ден, в делнични дни, аз работя, тя е вкъщи с детето си, така че се виждаме само вечер и когато си тръгваме да си починем (2-3 пъти на година).

Това, разбира се, ме вбеси в началото, но напоследък усещам, че започнах да се отнасям към дъщеря й много по-зле и дори към себе си !!! От нейна страна има постоянни претенции, усещам, че бракът ни се пука по шевовете.

Като цяло реших, или живеем според същите правила, които поставяме за всички (тоест уважаваме децата от първия си брак, аз съм нейно дете, а тя е моя), или не сме съгласни !!! Дадох й време да помисли!

Чувствам, че съм прав и така трябва да се направи! Но може би все още има някакъв изход, просто не го виждам? Бих искал да спася семейството, тъй като все още я обичам, както и по-малкия ми син! Да, и тя също казва, че обича. Просто не мога да го разбера!!! Не го водя да живее при нас, а само на гости и бих искал да ме приемат тук нормално! Не те принуждавам да го обичаш, но човешки можеш да се отнасяш с него!? Това е моят син !!!