Свекървата постоянно се меси в живота ни. Как можете да подобрите отношенията си със свекърва си? Жената се държи лошо с вас

Едно младо семейство, с цялото си желание, не може да живее автономно. Към стандартната конфронтация „зет-свекърва“ трябва да се добави не по-малко актуално: „свекърва-снаха“. Рядко се случва връзката между тях да е перфектна. Затова си струва да разберете какво да направите, ако свекървата се качи в живота ви, къде да поставите границите на допустимото и как да балансирате между нормалните отношения със съпруга си и майка му. Всичко това е реално - само ако намерите правилния подход.

В повечето случаи конфликтите със свекърва й започват поради изключителната й активност: тя е активна, често се появява в живота на младо семейство, а ако отсъства, тя контролира процесите чрез сина си. Тя дава съвети, мъчи с морализиране, в най-лошия случай-пряко или косвено обижда снахата. Има три причини, поради които прави това:

1. Ревност. Тя е майка и й е трудно да се откаже от сина си, в когото са вложени много години и усилия. Тя възприема всяка „извънземна“ жена като противник и активно се бори с нея.
2. Страх от самота. Свекървата разбира, че синът е „избягал“ от семейството й, че с времето посещенията му ще станат редки, а проблемите на майка му ще отстъпят за него на заден план. Следователно всичките й действия са опити да остане в живота на сина си на същото ниво като преди.
3. Скука. Липсата на работа, хобита, социален кръг стимулира свекървата да търси работа. Семейството на сина е наблизо. Защо не научиш непохватна снаха и не й дадеш много ценни съвети? В същото време свекървата искрено не разбира защо снахата е ядосана.

Причината може да е по-банална-снахата просто „не е дошла в съда“. Свекървата не я харесва, затова майката на съпруга насочва всички усилия да влоши семейните отношения и в идеалния случай-да се разведе.

Ако съпругът е силно повлиян от майката, рано или късно свекървата ще постигне целта си. Затова действайте сега: разберете какво оценява толкова много съпругът в майка си? Може би е достатъчно да се научите как да готвите любимия си борш или да приемете семейна традиция, за да излезе най -накрая от влиянието.

Запомнете: ако свекърва ви активно участва в семейния ви живот, тя не е задължително да има цел. Понякога обикновен разговор е достатъчен. Да реагираш със скандали и упреци означава да направиш кръвен враг и силно да съсипеш семейните отношения.

Как да се отървете от натрапчива тъща?

Ако свекърва ви тормози много, бъдете търпеливи. Не влошавайте ситуацията с „адекватни“ отговори под формата на истерии и писъци. Освен това не атакувайте съпруга си: дори и да не е „роб“ на майка си, той няма да я изостави напълно. Ще трябва да действате търпеливо, като следвате стратегията:

• опитайте се да говорите с тъща си лице в лице. Покажете, че сте в състояние да вземате решения, но в трудни ситуации не забравяйте да помолите за помощ;
• говорете със съпруга си без истерии и упреци. Мъжкият характер е такъв, че те често не виждат проблеми в отношенията между майка си и съпругата си. Помолете поне да не служи като „доносник“ за мама и да не й разказва за семейни събития и проблеми;
• Ако свекърва ви се страхува да остане сама, опитайте да прекарвате повече време с нея. Няколко съвместни вечери или няколко пазарувания на месец - и връзката ще бъде нормална;
• доверете се на свекървата на внуците-ако тя самата иска. Децата няма да й позволят да се разсейва от семейните ви дела.

Психолозите казват, че при спокоен и взаимно уважителен диалог възрастните винаги ще се съгласят и ще определят границите, които не могат да бъдат прекрачени. Ако диалогът е невъзможен по принцип, тогава ще трябва да предприемете радикални мерки: например да отидете да живеете далеч от майката на съпруга и нейното влияние.

Не забравяйте за „оръжието“ на особено активна свекърва: внезапни „фатални“ заболявания, постоянно търсене на компрометиращи доказателства за снахата, активно влияние върху мнението на съпруга си. Ако се стигне до това - непременно ограничете комуникацията между съпруга и майка му. Същата рецепта е актуална, ако живеете в къщата на свекърва си. Никога няма да има добри отношения - трябва да се изнесете.

Случаите, когато свекървата активно се противопоставя на снахата, за щастие, са редки. По -често просто й е било позволено да прекрачва забранените граници. Следователно, ако свекървата се качи в живота ви , опитайте се да преговаряте и да покажете, че сте готови и на компромис. В края на краищата не всички съвети на свекърва са безполезни.

Нашият син се ожени вчера и аз веднага, автоматично, станах тъща. А как е да си свекърва, не знам, за първи път станах такава.

И имаше безпокойство какво и как да се направи и да се действа, за да се установят добри отношения със снахата. Ето как да бъда снаха, снаха, имам собствен опит.

Звучи някак сериозно и дори малко заплашително. Когато чуете за свекърва, това най-често са тъжни истории, за това как някой не се е получил или не е развил връзка с майката на съпруга си.

Защо се случва свекървата да стане враг номер 1?

Те не искат да общуват с нея, не намират в нея нещо, което може да се научи, от което има толкова много претенции и оплаквания: „Ударих сина си, не й позволявам да живее живота си. Нейните навици са глупави, нито светлината не звъни, нито зората, дори през уикенда тя не й позволява да спи достатъчно. Винаги се изкачва с неговите съвети "

Как трябва да бъде съпругът?

А синът и съпругът ви трябва да правят безкраен избор между жена си и собствената си майка. Следователно възниква напрежение във взаимоотношенията за всички: мъж със съпругата и майката, между жените помежду си, между съпруга и нейния съпруг, между майка и син.

Съпругът започва да крие посещения при майка си, като се оправдава, че е на работа, а майката, че е зает с бизнес. След известно време той не бърза нито да се прибере, нито при майка си. В отношенията се появява недоверие и взаимно негодувание. И в престъпление не дълго и прекалено много, за да кажеш дума.

И тогава синът не ходи при майка си с месеци и когато дойде, чува упреци по свой адрес: "Съвсем забравих майка си, разбира се, изобщо нямаш нужда от мен, ти си неблагодарен син и т.н."

И съпругата заяжда мъжа си: „Майка ти винаги е недоволна от всичко. Той измисля различни рани, само за да те привлече към себе си. "

Как това се отразява на децата?

Внуците не знаят как да бъдат. Отивате при баба си, мама ще бъде нещастна, няма да отидете, татко е обиден. И аз искам да видя баба си, тя обича внуците си, винаги среща такива вкусни пайове.

Но преди съпругът винаги е довел жена си в къщата на родителите си. И съпругата последва съпруга си, защото когато се омъжи, взе фамилията на съпруга си и прие всички правила и традиции на семейството.

Не призовавам всички да живеят заедно, времената са различни, но добрите отношения само ще заздравят вашия съюз, защото това е майката на любимия ви мъж, който и до днес остава най -добрият син за нея, точно както вие сте най -добрата дъщеря за майка ти.

И сега тя ви го повери и тя се отдръпна, но наистина иска синът й да бъде щастлив.

Историята на Светлана

Моята клиентка Светлана имаше трудни отношения със свекърва си. Те са женени от пет години. Те имат дъщеря Арина, тя е на четири години. Живеехме в един апартамент с родителите на съпруга ми.

Отначало всичко беше наред, но след това имаше разногласия относно почистването на апартамента и готвенето. Светлана се оплака, че свекърва й не я разбира, защото след работа е било необходимо да вземем детето от детската градина, да го измием и да го съберем за утре.

И през уикенда искам да поспя още малко, а след това почистване и готвене, ми писна от всичко. Свекървата от своя страна се обиди, че всички домакински задължения са върху нея, че дори не почистват чиниите след себе си и т.н.

Отначало ядоха заедно, а после се разделиха. Те спряха да говорят, живееха в същия апартамент като непознати. Дъщерята посяга към баба си, те имат пълно разбиране, винаги правят нещо заедно, а след това Светлана не намира място за себе си.

Той ще отведе Арина, но тя не спи цяла нощ, ридае, пита баба си. Тогава Светлана взе решението да подобри отношенията си със свекърва си в името на дъщеря си. В семейството се установи мир и взаимно уважение.

Свекървата наистина ли е против снахата?

Веднъж също си помислих, че свекърва ми не иска нашия съюз със сина й, че е против мен.

По -късно с годините разбрах, че тя не е против мен, но след като загуби съпруга си, много се страхуваше, че след като се ожени, синът няма да завърши института и няма да има достойна работа.

Благодаря на свекърва ми Валентина Кузминична за опита, който получих за 34 години.

Тя навърши 89 години и аз наистина ценя връзката със свекърва си, научих много от нея и се възхищавам на нейната мъдрост и любов към децата ни, внуците й.

Как можете да подобрите отношенията си със свекърва си?

Ако не сте доволни от връзката със свекърва си, ако сте в задънена улица и не знаете какво да правите, започнете с това:

• Помислете за съпруга си, колко е скъп за вас.
• Помислете какво е чувството за него да види връзката ви, да разкъса сърцето си на две. В края на краищата той обича и теб, и майка ти, а това е различна любов и тя не ти е съперник.

Дайте му възможност да посети майка си, това ще го направи спокоен и уверен. Така той ще научи децата си, може би синовете ви, на уважително отношение към майката, към вас.

И тогава децата охотно ще бягат при баба си, те винаги ще са на път към нея и тя винаги ще намери мили думи, отправени към вас, защото вие й давате възможност по -често и по -пълно да се чувства като баба, необходима и обичан.

• Намерете нещо, за което можете да благодарите на свекърва си... Определено имате нещо, за което сте й благодарни. Не бъдете алчни, не очаквайте това да се случи по някакъв начин.
• Ако спокойствието в семейството ви е важно за вас, направете го сами... Свекървата вече беше такава и няма да се промени, а вие дойдохте с възгледите си за живота и не искате да ги променяте.
• Започнете да се отнасяте с уважение към нея и тогава ще имате за какво да се уважавате..

Сега съм и свекърва и как искам да остана любяща майка и така че моята грижа да не изглежда като контрол от снаха ми. Ще науча това!

Треньор, обучител GRC-центрове за връзки в Кемерово

Променихте статуса на „свободна птица“ на „съпруга на съпруга“, съпруг от категорията „свободно търсене“ се премести в категорията „здраво зает“, щастието изглеждаше толкова близко и истинско ... Но, тук се намеси свекървата. За съжаление, тази ситуация не е необичайна, а по -скоро правило. И напълно щастието става илюзорно, ако не просто „се намеси“ във връзката между съпруг и съпруга, а буквално се качи в семейството със собствените си правила и инструкции. За съжаление и това се случва.

Анализ на ходовете

Преди да се разгърнат военните действия, е необходимо да се определи-ситуацията наистина е на ръба на изострянето, свекървата умишлено се намесва в живота, измъчва я с неподходящи съвети? Или тя не е от злоба, просто нямаше време да се възстанови и да разбере, че синът й е пораснал и сега има други притеснения?

Вариант първи, в безсъзнание:

Плахата забележка, която рядко идваш на гости, е просто копнеж по сина ти, а не опит на свекърва ти да те научи да живееш според собствените си правила. Редките забележки относно грима или стила на облекло са признаци на ревност, които с времето ще изчезнат.

Вариант втори, масивна атака:

Готвите ли - не й харесва? Почиствате - намира ли прах и отломки? Плаче, че синът е отслабнал, не е ли спретнат и изтощен от домакинските задължения? Обличате ли децата си по грешен начин, лягате си рано, лягате късно, твърде разглезени ли сте, твърде строги? И така - четиридесет пъти на ден? Всяко посещение е придружено от факта, че свекървата е толкова запалена да дава съвети? Тогава да, това е обявяване на война.

Стратегия: търпението като основно оръжие

Да, мили дами, търпение, търпение и отново търпение. Да не се бърка със смирението. Ако свекървата пречи на живота, трябва да я оставите да разбере. Тактически, спокойно, разбираемо. Търпението по този въпрос няма да ви позволи да крещите, да преминете към обиди и да се превърнете в измамена истерична жена.

Първа стъпка: съпругът като съюзник

Никога, за нищо и при никакви обстоятелства не се оплаквайте на съпруга си от майка му. Можете да отвикнете свекърва да се качи в семейството само ако съпругът е на ваша страна. Усмихнете се, бъдете изненадани, изумени в отговор на всички заяждания на свекърва си и споделете изненадата си със съпруга си.

„Скъпа, представяш ли си, оказва се, че трябва да гладиш чорапите си! Майка ти каза, че винаги го прави! И утре ще опитам. " И тогава внимание - няма нужда да опитвате! Все пак никой няма да види разликата, но следващия път, ако свекървата със сина си реши да научи живота на младата си съпруга, тогава тя гарантирано ще бъде отхвърлена-от сина си! И това я деморализира за дълго време. Колкото по-често използвате тази техника, толкова по-дълго свекървата ще се възстановява за по-нататъшни атаки.

Стъпка втора: разговор от сърце

Друг ефективен начин да отучите свекърва да дава съвети е да бъдете приятели с нея! Да точно. Направи приятели и й направи комплимент. Похвалете нейния борш, помолете за рецепта, посъветвайте как да готвите желе от месо, възхищавайте се на розите в провинцията и направете комплимент на новата й блуза.

Повярвайте ми, това работи също толкова ефективно, колкото позволява на децата да ядат шоколад без ограничения - те ще преядат и няма да искат дълго след това. И свекървата също: какъв е смисълът да се занимавате с вашите съвети, ако те питат през цялото време?

Основното тук е да изберете безобидни теми, които не са фундаментални за вас и в бъдеще те наистина могат да ви бъдат полезни. Защо не готвите борш? И да изненадате съпруга си с кулинарни умения? И също така да спомена, че сте попитали рецептата на майка си? Това ще бъде двоен удар.

Стъпка трета: тишина завинаги

Свекърва учи да живее? Не се карайте. Мълчи, кимай с глава. И го направи по твоя начин. Ако тя се интересува от факти, събития и последиците от нейните съвети - кажете, че сте направили всичко според нейните инструкции и се оказа страхотно! Тя ще бъде поласкана - това ще ви спести нервите. Не го посвещавайте на детайлите от семейния живот: къде сте го купили, колко сте го купили, имали ли сте достатъчно пари, ходили сте на ресторант, кой ресторант и т.н., и така нататък. Като цяло финансовата страна на семейния ви живот трябва да бъде като айсберг за нея - поне на повърхността, максимум под вода. В противен случай обозначението ще започне: „Но нямахме памперси и нищо, оцеляхме!“.

Открита агресия

Ако свекървата все още безцеремонно се бърка във всички въпроси, разваля живота, е готова да премине в офанзива и скандалът е неизбежен, не забравяйте, че търпението е най-ефективното оръжие. Нищо не е по -досадно от спокоен и уверен противник.

Когато съпругът ми и аз се оженихме, бяхме на 20 години (не с полет). Свекървата веднага настоя да живеем с тях. Тя каза, че няма да се меси в отношенията ни, няма да ме измъчва, както свекърва й я измъчваше. Сватбата се състоя горе -долу (имаше усещане, че предават сина си и не се женят). Те дойдоха на сватбата като гости и не помогнаха с подготовката. И след сватбата те предявиха претенции към родителите ми. Вместо да казва нормални думи, тя винаги говори лоши думи, с подигравки. Пример: подариха ни копринено бельо за сватбата и реших да оправя леглото с това бельо и когато свекърва ми го видя, тя каза: „Върви, червенокоса (това е котка), оцветете това легло с него ”. Каквото и да купим, тя осъжда. Спокойно влиза в НАШАТА стая (когато не сме), разглобява, разглежда нашите неща, може да вземе нещо от стаята и да го вземе за себе си (ножици за нокти, тампони, подложки, пинсети). Взехме заем и съпругът ми е принуден да работи на ротационен принцип, на което свекърва ми каза: „Наистина ми липсва синът ми, ако не беше този заем, тогава синът ми щеше да е вкъщи . ” Постоянно се качва в нашите дела. Казвам на съпруга си, че някои действия на майка му са ми неприятни, той казва, че всичко ще бъде наред, че съм говорил с нея, но всичко се повтаря отново. Пред него тя се опитва да бъде спокойна, сладка, мила. А когато го няма, тя показва своето „аз“. Страхувам се, че тя ще каже нещо гадно на съпруга ми, той я обича и уважава. Кажи ми какво да правя.

Джулия, Уфа, 22 г. / 19.02.10

Мнения на нашите експерти

• Алена

  Най-доброто, което трябва да направите в такава ситуация, е да се изнесете от свекървата. Ясно е, че е по -икономично да се живее по този начин, но това е най -лошият вариант за спестяване, дори при много добри начални отношения между семейството на родителите (всякакви) и младото семейство. Младото семейство няма да може да се развива нормално и независимо, ако съпругът и съпругата не са пълноправни господари в дома си. Всъщност дори не можете да бъдете пълноправни господари на собствения си живот, докато живеете с някого. Няма значение дали е свекърва или вашите родители, отношенията с тях постепенно ще се влошат, напрежението ще расте, ще се натрупват недоволство и взаимни претенции. Във вашия случай този процес вече е в разгара си. Ако съпругът ви е против преместването, но в същото време продължава да работи на ротационен принцип, поставете условието, докато нямате собствено жилище (наето или закупено), да живеете с него с майка му, а когато той не е в града - живеете с родителите си. И не дръжте съпруга си в илюзията, че можете да създадете отделно уютно семейно гнездо в апартамента на майка му. Докато живеете с по -големи роднини и в техния апартамент, винаги ще бъдете по -млади, подчинени, зависими. А това е много вредно за семейството. Така че разрешете жилищния въпрос възможно най -бързо. В противен случай всичките ви страхове могат да станат реалност.

• Сергей

  Не знам за какво сте взели заем, но се надявам, че за закупуване на собствено жилище. За съжаление във вашата ситуация просто няма друг изход освен спешно да напуснете свекърва си. И каквито и аргументи да дава съпругът, колкото и изгодно да живееш с майка си под един покрив, не се съгласявай. Само частно настаняване. Нека все още няма имения. Оставете разстройството да го потисне за известно време. ОК е. Точно обратното. Изпробвайте чувствата си. Но ако останете, тогава най -вероятно вашият брак, който вече започва да се разпуква, ще се разпадне за сравнително кратко време. Всички хора са различни и всеки има свое виждане за света и взаимоотношенията в него. Има такива, които се разбират горе -долу нормално с родителите си. Но това са семейства с различна система на взаимоотношения. Във вашия случай нито тъщата, нито вие притежавате качествата, които ще ви позволят да живеете заедно. Следователно рано или късно ситуацията ще стигне до директна конфронтация. Тоест все пак по един или друг начин ще трябва да се изнесете. Но едно е да си тръгнеш сега, докато връзката все още е повече или по -малко нормална и напълно различна - когато всичко се свежда до директни обиди. Освен това все още не е напълно ясно коя страна ще вземе съпругът ви в конфликта между поколенията. И не бих ви посъветвал да разберете. Така че моят съвет към двама ви е да си тръгнете. Колкото по-скоро, толкова по-добре.

Отговорът на психолога:

Добър ден, Мария!

Вероятно връзката между различните поколения никога няма да бъде недвусмислена и разбираема, а връзката между снаха и свекърва, зет и свекърва ще вълнува всички участници в такива отношения за много години напред!
Вашият случай, както всяка връзка между снаха и свекърва, е уникален за всеки от вас. И ще трябва да намерите „златна среда“ в такива отношения поне за да запазите отношенията между вас и съпруга ви, и тя и сина й!
В по-голямата си част това е страхът от „загуба на син“, който преди да се появи друга жена в живота му, изцяло е принадлежал на настоящата ви свекърва и е основният мотив, който движи всичките й „ирационални“ действия! Разбирам, че тя има двама сина и най -малкия ти съпруг! Без значение как се развиват отношенията на свекърва ви с другите й деца, изглежда, че вашето е „най-ценното“ за нея. Това може да се дължи на различни причини, въпреки че тя вероятно не е разпозната в нито една от тях. Но сега вие сте за нея „тъмен кон“ и „хищник“, който „обърна момчето и сега ще размахва правата му“.
В нашия живот все повече майки мислят по този начин за снахите си, считайки ги за главозамайващи, недостойни за своите „прекрасни“ синове. Мнозина дори няма да си спомнят своите невинаги "прости отношения" със свекърва си, но нека това да е на тяхната съвест!
На теб, Мария, бих препоръчал да се докажеш като „умно не за времето“ момиче и търпеливо, но упорито да защитаваш позицията си в семейството си. Ще трябва да се запасите не само с търпение и мъдрост, но и с дипломация. Всички ваши действия трябва да са насочени към създаване на атмосфера на доверие и хармония в отношенията между вас, съпруга ви и отношенията му с близките му! От вашето писмо ми се стори, че съпругът ви е способен самостоятелно да решава въпроси, важни за новото ви семейство, но това не е част от плановете му да възстанови близките си срещу себе си. Според мен мирното уреждане на подобни въпроси го устройва повече, той дава време и възможност на вас и семейството му да „свикнете“ един с друг и затова избягвате излишни конфликти. Но в случай на очевидни опити от тяхна страна да се разпореждат с него и животът ви, изглежда, е в състояние да даде тежък отпор. Следователно вашата задача в близко бъдеще, струва ми се, трябва да бъде да организирате такава връзка със съпруга си и да го подкрепите в това, така че новите ви роднини да нямат впечатление, което да потвърди страха им от скъсване на съпруга ви отношенията с тях заради Твоите „капризи“.
Може би с времето, когато подобни страхове отшумят и доверието между вас стане повече, това поведение на свекърва ви ще се промени от само себе си! В края на краищата, всяка любяща майка винаги иска само „най -доброто“ за децата си! И ако вие също можете да станете най -добрият в нейните очи, тогава ще имате съюзник в новата си връзка!
Разбира се, това би било идеалното решение на всички проблеми между снахите и тъщите, ако поне биха могли да спрат да се борят за правото „да бъдат най-значимите“ за мъжа, който имат общо ! Но, за съжаление, това не се случва често! Но все пак си струва да опитате! Защото най -голямата вреда в такава сложна връзка между жените е нанесена на мъжа! В края на краищата правенето на избор между майката, която го е отгледала, и съпругата, с която планира собствените си деца, винаги е труден избор и в по -голямата си част е абсолютно безполезен за емоционалните си разходи! И двамата винаги ще бъдат ценни за мъжа, който обича! И този избор само усложнява и без това трудния живот на мъжете в днешните условия!
Мария! Ако съпругът ви е скъп, ако го обичате, ако свързвате бъдещето и бъдещето на децата си с него, погрижете се за него! Не създавайте допълнителни трудности и трудни избори, които консумират както неговата, така и вашата енергия!
И майката, като всяка любяща майка, ще се примири с избора на сина си. И ако той й е скъп, тогава тя е достатъчно мъдра, за да се съгласи, че нейното място трябва да заеме друга жена в живота на сина й! Бъдете й благодарни поне за факта, че е отгледала и възпитала мъж, който е успял да привлече вниманието ви, да спечели уважението и любовта ви! Понякога просто й кажи за това! И може би това ваше поведение също ще допринесе за промяна в поведението й и ще намали желанието й да контролира живота ви заедно - в края на краищата в нейните очи ще станете достойни и мъдри, най -добрите за нейния скъп син!
Мъдрост и търпение за вас! И ти ще бъдеш майка! И може би няма да можете веднага да „споделите“ децата си с непознати, които ще влязат в живота им! Научете и научете тези, които са наоколо!