Антипиретиците за деца се предписват от педиатър. Но има спешни ситуации за треска, при които детето трябва незабавно да получи лекарство. Тогава родителите поемат отговорност и използват антипиретични лекарства. Какво е позволено да се дава на бебета? Как можете да свалите температурата при по -големи деца? Кои са най -безопасните лекарства?
Патрик Ротфус
Съпругът ми не говори с мен. Не сме се карали. Ние не сме врагове. Ние не живеем във война от противоположните страни на барикадите, опитвайки се да си докажем нещо. Ние не се възпитаваме взаимно по толкова труден начин. Просто имаме такова семейство. Няма омраза, няма любов. Вече нямаме САЩ. Сякаш някога огромно цъфтящо езеро постепенно пресъхва и се превръща в ужасна безжизнена яма.
Болезнено тъпа тема. Като рекорд на стар прадядо. Всички отдавна знаят съдържанието му, но отново и отново поставят грамофона под иглата. Тихият глас скърца жалостиво и го хваща. Вие чакате: изведнъж този път при мен няма да е така. Но чудото не се случва. Събитията следват строго определен от природата път.
Първо, ние се влюбваме без памет. Привличаме се като два магнита. Ние се сливаме и поглъщаме един друг. Невъзможно е да се разбере къде свършва единият и започва другият. Съпругът ми и аз сме монолит. Едно тяло, едно съзнание. Единият започва да говори - другият продължава.
Отнема само две -три години и връзката ни започва да дава слабост. Все още сме добре дошли един към друг. Сутрин пием и чай. Но вече в мълчание, съпругът ми не иска да говори с мен. Ситуацията се спасява от телевизора. Съпругът се преструва, че е интересно. Ние усвояваме новини заедно със сандвичи.
Търся очите на съпруга си и разбирам, че той е далеч. Той сякаш е отнесен от брега на нашето семейство от силно течение на ледената покривка на отчуждението. Още малко и той напълно ще забрави за родния си край.
Какво можем да направим, за да спасим връзката си? Защо съпругът ми се е преместил? Системно-векторната психология на Юрий Бурлан знае отговорите на тези въпроси.
Съпругът не иска да говори с мен
Първата причина: не знаем как да даваме.
Ако погледнете назад към нашите отношения, можете да видите интересна тенденция. Можехме да говорим ден и нощ, без да забелязваме времето. Защото имаше искрен интерес един към друг, не натоварен с никакви задължения един към друг. Но имаше естествено природно привличане, което ни позволи да се наслаждаваме един на друг.
Измина краткото време, отделено за танците на феромоните. Безусловното привличане е престанало. Но се появи списък: - Ти, съпруже, ми дължиш това и онова. - "До банята с вашите искания",- мислено казва съпругът. И в отговор чувам тишина и си мисля, че той е спрял да ме обича, стана мързелив и просто не иска да говори с мен. И смята, че е по -добре да мълчи, иначе всеки разговор ще доведе до упреци и скандал.
Веднага щом претенциите започнаха, спряхме да се чуваме и слушаме. Желанието за общуване е изчезнало.
Любовта към себе си ни пречи да бъдем щастливи и обичани.Ние сме в състояние да обичаме само това, което ни доставя удоволствие. Връзките са взаимна възвръщаемост. Но ние обичаме само да получаваме, да изискваме за себе си. Съпругът носи на ръце - това означава, че обичам. Не го нося - мразя го. Аз мълча. Той не говори с мен, той съществува сам, аз съм сам.
Съпругът ми не говори с мен в продължение на седмици
Причина втора: не изграждаме емоционални връзки.
Чувам от приятелите си: „Трябва да имам собствено пространство. Сега е много модерно. Тоест аз съм в интернет - това е мое, не си пъхайте носа тук и не ме разсейвайте! "И той има танкове (добре, кой не ги знае!) - също неговото пространство.
Въпросът е, къде е ставното пространство? Кой ще го създаде и след това ще го защити? Дори не говоря за развитие. Но това "Първата задача на жената е да изгради емоционални връзки",- системно-векторната психология на Юрий Бурлан споделя тайната за изграждане на силно семейство. Жената е водещата в този деликатен въпрос.
Приятелките казват: „Съпругът ми е виновен, не иска да говори с мен. Прибра се от работа и мълчеше “.Те отиват при майка си, във форума в интернет и измиват костите на съпрузите си. Съберете лоши съвети, опитайте се да ги приложите. Подобни действия отчуждават съпрузите още повече. Емоционалните връзки се изграждат с приятелки, с мама, но не и със съпруга й.
Не иска да говори, но всичко може да се промени
Любовта е съчетанието на моето желание с желанията на моя любим. Да включиш в себе си, да се научиш да даваш - това е най -висшата цел, която е по -висока от егоизма. Когато двамата се слеят, настъпва хармония. Това е най -голямото удоволствие. Той е изграден върху разкриването на противоположностите и тяхното допълване.
От личен опит мога да кажа, че обучението на Юрий Бурлан по системно-векторна психология не само спаси семейството ми от развод. Връзката ни се премести
Добър ден,
съпругът ми и аз се скарахме и не си говорим ... 1,5 месеца. това със сигурност не е нормално, но нито той, нито аз можем да пресечем тази ситуация. спим в различни стаи. вечеряме .. всеки си говори с детето и от стая в стая ... Женени сме от 3 години (и двамата имаме втори брак). тази ситуация ни кара да разберем, че сме добре един без друг ... не мога да разбера .. какво става и имаме ли нужда от този брак? Благодаря ти! и къде мога да видя отговорите ви по -късно?
Здравей Сара
добрече осъзнавате - да не говорите 1,5 месеца със съпруга си не е изход от ситуацията. Вие разбираш добрече избягвайки да откриете проблема (спим в различни стаи, ... всеки е разговарял с детето си и от стая в стая ...), няма да постигнете резултата.
Първата стъпка - имате нужда преразгледайте настройките сии старите изисквания за брак. Често комплекси, образувани в предишен брак, нерешени въпроси и психологически проблеми могат да бъдат прехвърлени в настоящия брак. (Например, ако някой психологически проблем не е решен с предишния партньор, тогава неговото решение се прехвърля на новия партньор, независимо дали е готов за това или не).
Втората стъпка - трябва да отговорите на въпросите: защо възникна тази ситуация? имаше ли подобни конфликти и съответно поведение и емоционални реакции в предишен брак?
каква беше отправната точка за тази (настоящата) ситуация?
Какво резултатътИскате ли да постигнете? Вашият очакванияот себе си, от съпруга си, децата?
Как става това с децата?
Заменете въпроса „Кой е виновен?“ Който е много често в такива ситуации. на въпроса "Как трябва да бъдем?"
Третата стъпка е да отидете конструктивендиалог с вас и съпруга ви и се опитайте да намерите отговор на вашия въпрос „... какво се случва като цяло и имаме ли нужда от този брак?“, и разбира се, обсъдете последствията вече заедновзетото решение.
Можете да пишете в две колони професионалистии минусите на семейния ви живот и обективнообмислете всеки елемент. Отворенообсъдете вашите изисквания един към друг, очакванията си един от друг (и при отглеждането на деца също).
Тук е много важно и за двама ви да управлявате негативните емоции, да не ставате лични и да не допускате залепването на „етикети“ един към друг (винаги правите това ..., винаги вие ... и т.н.).
Сигурен съм след спокойна целсъвместна оценка на настоящата ситуация, има много за вас и вашия съпруг ще се изясни.
Обща сума мил
С най -добри пожелания, Акмарал
Искакова Акмарал, психолог в Астана
Добър отговор 7 Лош отговор 2Сара, здравей!
Няма да е правилно да се анализира ситуацията на конфликта, без да се знае предмета на конфликта ...
Всеки проблем се анализира в контекста на случващото се.
Проблемът е вашата „игра“ със съпруга ви в мълчание. Какво се крие зад това, съответно не описахте в писмото си.
но нито той, нито аз можем да пресечем тази ситуация.
Ако всичко се основава на принципи, тогава е по -лесно да се реши.
Ако с течение на времето е имало обезценяване един на друг, тогава си струва да се търсят начини, които да допринесат за преоценка на ценностите и правилното определяне на приоритетите.
вечеряме ... всеки говори с детето си и от стая в стая ...
Много сериозен сигнал. Децата, независимо от това кои са, но живеят в едно семейство, трябва да получават еднакво внимание от родителите си.
Връзката ви не трябва да се проектира върху децата ви. Освен това е възможно да сключите мир и утайката, която децата получиха, ще се напука в отношенията с тях ...
Всичко най-хубаво!
На Ваше разположение,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Добър отговор 2 Лош отговор 1Здравей Сара
Вашата фраза:
тази ситуация ни кара да разберем, че сме добре един без друг ...
един от ключовите и ето защо:
Вие сте женени от 3 години и всеки от вас има това за втори брак. Да има деца. Че сте двама Възрастничовек, който има житейски опит зад гърба си, придобит от някои погрешни действия и грешки в минали връзки, живеещ на същата територия, след кавга, не е говорил 1,5 месеца, казва само, че никой от вас, всъщност не се интересувамв търсене на решение и постижение Компромис.Всеки от вас чува само себе сии в същото време има неприязън към друг. Какво е Недоволство?Това е, когато някой не оправда моето Очаквания.Позицията, че някой трябва да направи точно това, което очаквам от него - Децаи в него има малка възможност да се стигне до някакво взаимно съгласие.
Само едно може да се направи от тук изход- и двамата все още не сте анализирали грешките си в предишната връзка, в първите бракове, а сега се препънахте в тях, в нов брак.
Без да говоря 1,5 месеци, какво очаква всеки от вас от другия? Че първи ще се изправи някой друг, не аз. Ако абсолютно не можете да преодолеете гордостта и негодуванието си, е време да се обърнете за помощ към психолог, който може да се превърне в свързваща връзка между вас и накрая да види всички причини, поради които сте станали толкова далеч един от друг. Основното е, че и двамата трябва да разберете това, ако не се научите да виждате всички собствени грешки, но ще ги търсите само в партньора си, тогава всеки път ще разбирате, че подобно на съпруга и съпругата са различни, но проблемите са еднакви и вие, както и преди, не сте се научили да ги решавате заедно. Късмет.
Бекежанова Ботагоз Искракизи, психолог от Астана
Добър отговор 6 Лош отговор 0Добро утро. Позволете ми няколко коментара към публикацията ви, които се надявам да ви помогнат да видите корена на проблема и да определите начини за решаването му.
Вашият „съпругът ми и аз постоянно се караме“
Коментар. Псувата е разрушителна форма на изхвърляне на натрупания психо-емоционален стрес в себе си, чрез търсене и намиране на всякакви ежедневни причини. За да не се карате, трябва да намерите и премахнете първопричините, водещи до кавги.
Вашето „ние не говорим с месеци“
Коментар. Това се нарича „бойкот“ - разрушителен метод за въздействие върху човека, който само утежнява критичната семейна ситуация / проблем. като пример: най -страшното наказание за затворник е затварянето му в карцера, тоест лишаването от възможност за комуникация, с изключение на самия него.
Твоето "той не ме разбира"
Коментар. Разбирането е двустранен процес. Неразбирането на съпруга ви от вас е само резултат от неоправданите ви очаквания. Между другото, това е началото на разрушителен процес за семейството.
Твоето "Аз съм много раздразнителен човек, но бързо се отдалечавам, но той е обратното"
Коментар. Възрастен, разумен и мислещ човек може или да се научи да контролира собствената си „природа“, използвайки процеса на саморазвитие за това.
Вашият " след раждането на детето като цяло станахме по -студени един към друг, постоянно съм с детето, то изобщо не се приближава към него и не ми помага "
Коментар. Мъжете трябва да бъдат „свикнали“ с дете, защото за разлика от жените:
* мъжът не събужда бащиния инстинкт, който се разкрива много по -късно;
* мъжът не притежава ролевите действия на жената, защото в детството си е играл с колички и не е играл като момиче основните ролеви действия на жената (сюжетно-ролеви игри „Дъщери-майки“, „Къща-семейство“).
Вашият " Той ми дава заплатата си, но не ми дава пари, за да се закаля ... той харчи за себе си и за себе си за удоволствие"
Коментар. Всеки трябва да има джобни пари - това е аксиома. Родителите също ги учат да джобни пари. Лишаването на човек от джобни пари е разрушително средство за тотална борба с човека и разрушително средство за неговото наказание.
Вашият " опитвайки се да говори с него, той избягва да говори и аз"
Коментар. За семейни разговори по време на криза, или се обърнете към семеен психолог / семеен психотерапевт, или изберете една от многото техники на семейни разговори по време на криза, с изпълнението на редица важни условия, например: *
* не упреквайте, не обиждайте, не обвинявайте,
* аргументация и конструктивност,
* избора на време и място за сериозен разговор, който ще има възпиращ ефект и т.н.
Резюме. Искате да запазите семейството си заедно:
1. Променете отношението си към себе си, поне спрете да се самосъжалявате - това е най -разрушителното чувство.
2. Овладейте положително и доброжелателно поведение и методи на взаимодействие със съпруга си, включително сексуални.
3. Научете техники за овладяване на негативните си емоции и се включете в процеса на формиране на нови лични качества у себе си, като толерантност, чувство за хумор и ирония, компромис и т.н.
4. Постепенно включете съпруга си в процеса на възпитание на детето, стъпка по стъпка го научете как да общува и да взаимодейства с детето.
5. Намерете общи хобита, които вие и съпругът ви споделяте, които ще ви обединят.
6. Съгласете се със съпруга си за нова организация на домакинската работа.
И т.н.
Не забравяйте, че като изберете професионалист, ще изразходвате минимум психо-емоционални и времеви ресурси за решаване на проблема си. Мъдрост за вас.
