Антипиретиците за деца се предписват от педиатър. Но има спешни ситуации за треска, при които детето трябва незабавно да получи лекарство. Тогава родителите поемат отговорност и използват антипиретични лекарства. Какво е позволено да се дава на бебета? Как можете да свалите температурата при по -големи деца? Кои са най -безопасните лекарства?
Възраст на детето: 18
Не мога да намеря общ език с майка ми
Прости ми, вече те измъчих с майка си. Просто се опитвам да я позная, по-специално значението на нейното име. Относно парите. Ето един пример - сега нашите нови съседи правят ремонт. Отидохме при всички съседи, поискахме съгласието им да режем тръби. В крайна сметка някои от съседите, като майка ми, се съгласиха. Дойдоха ключари и започнаха работа. В резултат на това цената беше оценена на 16 хил. Днес те отново дойдоха да сменят батериите и да укрепят новата тоалетна. Цената е 15 хиляди общо. Резултатът е голямо количество. Въпрос: откъде я е взела, ако продължава да ми казва и продължава, че сме бедни. Може би греша, но бедният човек има ли 31 хиляди за всички тези манипулации ??? Вероятно това е такъв метод на образование за нея? Че за непознати има поне 20 хиляди, а за любим човек - с трудност 300 рубли за джобни пари. И още нещо: защо по време на работата им (и вчера, и днес) тя ме държи у дома при себе си. Така че ушите, тялото и нервната система понасят това? По време на работата им бих искал да поканя майка си да излезе навън, да играе, не далеч от мен, разбира се, за да не го чуя или видя. Но не, казва майката, какво ще прави с тях сама? Нямам мнение с нея. Тя изобщо не го разпознава, дори когато имам мнение. Направо домашна КНДР и хиперактивност за дълго време. И това е лошо! Затова искам да отида при съучениците си да живея, при нейните колеги дори на работа или на улицата глупаво. Западно ли беше да изпълни мнението ми или е специален метод за възпитание с нея ??? Обяснете! P.S Не говоря, разбира се, за около 500 хиляди или, не дай Боже, за милион, не, това е за олигарсите. Говоря за любовта към парите и ги давам напълно на непознати! И когато сам си намеря работа, рано или късно тя ще ми каже да й дам определена сума. И ако напусна града, той ще звъни, а ако не го взема, за да не чуя същото: Къде си? Ял ли си? Как без мен? Кога ще пристигнете? Какво правиш сега? Тя може също да свърже полицията, за да ме намери. И какво следва - да се върна при нея с полицията ???
Нищо чудно, че хленчих за пари и ремонти. Подариха на майка ми напукана тоалетна. Измамен за пари. Майка ми каза, че това не е първият й провал в живота, а цифров и нещо ми подсказва, а не последният. Предположих, че всичко върви твърде гладко. Но никой не се интересува от моето мнение, така че вземете "кака".
Сега трябва да поздравя ключарите. С ключари, по дяволите! Защото това е казала мама. С кого друг - той може да се приближи до всички на улицата, да се поклони и да поздрави, директно на всички. Дори на мигрантите. Нещо ново. P.S И това, което тя изисква, за да й помогне, няма желание. Не защото не съм мъж, а защото, ако направя нещо нередно, призоваването продължава в списъка. Трябва ми ??? И да поздравя ключарите - те са ми непознати и изобщо не ги познавам. Но не, трябва да поздравим! По -нататък поздравете котките ???
Даниел
Здравей Даниел!
Вече говорихме с вас и вече казах, че трябва да говорите с майка си и да потърсите лична консултация с психолог. Разбирам чувствата ви, нуждата ви от подкрепа, но за съжаление онлайн консултацията не може да бъде толкова ефективна, колкото личната консултация със специалист. Ето защо, като квалифициран психолог, силно препоръчвам да потърсите очна консултация с психолог или психотерапевт, да ви кажем какво ви притеснява и заедно на всяка от сесиите лице в лице да решавате текущите проблеми.
Не познавам теб или майка ти, нямам информация, не мога да те държа за ръка и дори да диагностицирам. Моля ви да прочетете внимателно предишния ми отговор и отговора на психолога, който ви посъветва преди мен, и да направите всичко както беше казано. В момента все още виждам много емоции от ваша страна, насочени към майка ми, но не виждам никаква работа върху себе си. Тази работа трябва да се извършва само при лична консултация с психолог.
Съветвам ви да не губите време за писма до нас, а накрая да се обърнете за помощ към специалист, да започнете да търсите истинските причини за настоящата ситуация и да разрешите всички проблеми, които ви притесняват.
Искрено ви желая късмет и успех. Вярвам в теб, надявам се този път да се вслушаш в съвета ми. Всичко най-хубаво!
Олга Дорохова,
психолог на сайта "Аз съм родител"
Много майки не забелязват как децата им стават възрастни. Те постоянно влизат в живота на децата, критикуват ги и се грижат за тях. Как можете да намалите влиянието на майка си, като същевременно поддържате добри отношения с нея? Темата на нашата статия е "Как една възрастна дъщеря може да намери общ език с майка си?"
Първо, обърнете внимание на родителите си. Опитайте се да определите вида му. Това ще ви помогне да разберете как да общувате с нея.
Първи тип.Кокошка майка. Този тип майки е най -често срещаният. В края на краищата всяка жена има нужда да се грижи за някого. Всичко може да е наред! Родителят ви обаче прекалява с грижите си от време на време. Това ви кара да се чувствате виновни. В края на краищата тя прекъсна кариерата си след раждането на детето ви. Вие сте обременени от грижите на родителите си. Просто не можете да й кажете това.
Какво можете да посъветвате?Първо помислете дали можете да се справите без помощта на майка си. Най -вероятно не. Затова трябва по -често да говорите с майка си за това как я обичате. Все пак е препоръчително да убедите родителя да отиде във ваканционния дом и да се отклони малко от ежедневието. Тя трябва да знае, че се притеснявате за нея.
Втори тип. Звезда. Такава майка просто се нуждае от вниманието на хората, които я заобикалят. Тя се опитва да бъде перфектна във всичко. Тя създава ястия по -добре от другите. Тя винаги внася перфектен ред в дома си. Тя ви възприема като така наречена витрина на своите постижения. Постоянно изисква от вас да бъдете перфектни. Постоянно мислите, че родителят следи мислите ви. Ако се държите или се обличате по различен начин, тя веднага започва да ви превъзпитава.
Какво можете да посъветвате?Запитайте се какво може майка ви да направи най -добре? Може би тя е отличен експерт в своята професия или е добра в бродирането. След това трябва да привличате вниманието на други хора към нейните умения възможно най -често. Периодично напомняйте на майка си как приятелите й й се възхищават. Тогава тя най -вероятно ще започне да се отнася с вас много по -снизходително.
Трети тип. Проба. Майка от този тип винаги знае как трябва да се държат другите. Тя учи на това вас и вашите колеги, вашите съседи и вашите приятели. Вероятно вашият родител ще използва думата „неприет“ през цялото време. Тя може да ви вдъхнови за доста дълго време, че не трябва да си лягате късно или да ходите при приятелите си без съпруг. Освен това тя може постоянно да ви критикува, че използвате грим. И това не е нищо невероятно. В края на краищата самият ви родител винаги е живял „по образец“.
Какво да правя?Като начало трябва да признаете, че някои от препоръките на майка ви могат да бъдат доста полезни. И ако не сте съгласни с нещо, тогава трябва да я попитате защо мисли така. Ако ще правиш нещо свое, дай ясно да се разбере на майка ти, че уважаваш нейното мнение, но постъпи както намериш за добре.
анонимно
Здравейте, Светлана Николаевна. На 19 години съм и не мога да намеря общ език с майка си. Сега тя е на 55 години, разбирам, че е формирала собствено разбиране за живота. Тя постоянно критикува сестра ми и мен. Храним се по грешен начин, обличаме се по грешен начин. Тя е много икономична и се кълне, ако си купя нещо ново за себе си, дори ако имам абсолютно нужда от това. И все пак това е може би най -важното, нямам достатъчно свобода. Разбирам отлично, че се притеснява за мен, но не мога да стоя вкъщи през цялото време. В крайна сметка се оказва така, защото ми е по -лесно да седя в стая цяла вечер, отколкото да отида някъде. Съвършено разбирам, че нямам достатъчно опит в живота, но откъде ще го взема? Аз съм възрастно момиче, но след 22.00 часа ми е трудно да отида някъде с приятели на разходка, защото вкъщи ще започне скандал. Уча в престижен институт, опитвам се да избирам приятели. И ако искам да отида в клуб през нощта, това не означава, че ще правя там за никой не знае какво и някой ще ме отведе. Уча добре, завърших училище с отличие, няма лоши навици, но майка ми все още мисли и понякога ме нарича „глупава“ и че съм „още глупава“. Уморих се да се бия с майка си, искам да разбера, но всички опити за разговор водят до факта, че започваме да псуваме. Случва се съучениците ми да се срещат вечер в кафене и аз трябва да се прибирам. Имам познати, които успяват да учат много добре и да работят, а вечер се разхождат и се срещат. Няма такъв контрол върху моите връстници. И ако ги вземете за пример, майка ми ми казва да се занимавам с другите. Аз също наистина искам разнообразен живот. Да отида някъде в друг град (да видя) също е голям проблем за мен. Сестра ми живее с мен с млад мъж. Сестрата е на 29 години. Майка ми непрекъснато се опитва да влезе в отношенията им и псуването също започва вкъщи. Той се опитва да я контролира по някакъв начин. В резултат на това стигам до извода, че докато не се преместя в друг апартамент, нищо няма да се промени. Какво трябва да направя???
Добър вечер! Съжалявам, не знам името ти. Не мога да не се съглася с вас, че вече сте възрастен, възрастен и, съдейки по съдържанието на вашето писмо, отговорно момиче, че желанието да прекарвате повече време с приятели, да общувате е съвсем естествено. Периодът, в който детето е неразривно свързано с майката и зависи от нея, отдавна отмина. Влизате в зряла възраст, правите първите си независими стъпки, учите и започвате да придобивате свой личен житейски опит. Липсата на разбиране от страна на майката вероятно се изразява в желанието й да ви покровителства и контролира и от най -добрите намерения „искам само добро“, „знам по -добре как“. Този контрол може да се основава на загриженост и безпокойство за вас. Не е лесно за една майка да приеме факта, че децата са пораснали и трябва да изградят живота си по свое усмотрение. Във вашата ситуация, ако не е възможно и двамата да дойдат на лице в лице с консултация, има смисъл да проведете поверителен разговор, в който открито и спокойно да обсъдите какво ви притеснява и да ви помоли да разкажете искрено за това, което наистина притеснява майка ти. Разкажете ни за вашата любов и уважение към нея, за това колко важно за вас е тя да ви има доверие и да уважава вашето желание за независимост, за изграждане на личния ви живот. Можете да обсъдите заедно притчата на Р. Бах: „Имало едно време на дъното на една голяма кристална река едно село и в него живееха някои същества. Реката мълчаливо течеше над всички тях: млади и стари, богати и бедна, добра и лоша и знаеше само за собствения си кристален Аз. И всички тези същества, всяко по свой начин, се вкопчиха в камъните и тънките стъбла на растенията, растящи на дъното на реката, защото способността да се вкопчат беше тяхна основата на живота и те се научиха да се противопоставят на потока на реката от раждането. Но едно същество най -накрая каза: "Уморих се да се вкопчвам. И въпреки че не мога да го видя със собствените си очи, вярвам, че течението знае къде е сега ще пусна камъка и ще го оставя да ме носи със себе си. В противен случай ще умра от скука. "Други същества се засмяха и казаха:" Глупак! и в същия момент тече той го претърколи и удари камъните. Съществото обаче все още не се вкопчи в нищо и тогава потокът го повдигна високо над дъното и вече не го удряше в камъните. И съществата, които са живели по реката, за които той е бил непознат, извикаха: „Вижте, чудо! Той е като нас, но лети! И тогава този, който беше носен от течението, каза: - Аз съм същият като теб. Реката с удоволствие ще ви освободи и ще ви вдигне, само ако се осмелите да се откачите от камъните. Истинската ви работа е в това пътуване, в това смело пътешествие. "Обсъдете помежду си, може би е време да се освободите един друг? Вие сами. Така ли е? Има ли любим човек? Успех за вас!
Колкото по -близък и скъп е човек, толкова повече болка може да причини. Това е житейски факт. Друг факт е, че сложните взаимоотношения между възрастни деца и техните родители могат силно да отровят живота на хората около вас за километър в областта.
Виждали ли сте такива семейни битки? Близки хора си хвърлят обидни думи, като изгнили домати. А останалите се крият в ъглите, за да не хванат „случайния куршум“.
- Мама просто не иска да ме разбира! Как мога да й обясня, че вече съм пораснал и способен да се грижа за себе си? Мисля, че все още ме вижда като глупаво осемгодишно дете!
- Аз самият имам дете във втори клас, а майка ми ме кара 17 пъти на ден, като ученичка. Вчера гледаше поредното предаване за отглеждането на деца и нека да ме научи, та дори и с дъщеря си. Не така се образовам, не това, което изисквам, и като цяло това, което знам за живота.
- Това са моите 34 години! Да, това е навсякъде по границата! И как можеш да се сдържаш? Как да не я изпращаме далеч и за дълго?! Просто трябваше да стискам зъби, за да не бъда груб с нея.
Добре е да си ядосан на родителите си като тийнейджър и това е дори естествено. Въпреки че периодът на най непримиримсе бори с родителите по някаква причина към по -зрял(във всеки случай, според паспорта) възраст.
Млада, успешна жена, която отдавна е преодоляла периода на тийнейджърски „битки“ с родителите си, реагира на нападките на майка си, сякаш все още е на 15 години. Защо така? Защо момичето порасна, но отношенията с майка й останаха същите?
Обекти, теми или „защо не ме слуша?“
Отразяват се твърденията на възрастни деца и техните родители. Изглежда нещо подобно. Дъщеря ми е възмутена до крайност, че майка й се обажда на всеки 20 минути, затова крещи в телефона със счупен глас: „Мамо, познавам се!“
Мама от своя страна се оплаква на съседка: „Представяш ли си, аз не спя през нощта заради нея, а тя, неблагодарна, не може да говори с мен по телефона!“
Взаимните упреци звучат различно, но корените им винаги са едни и същи - отношение обект-обект... За да стане по -ясно за какво говорим, ще дам аналогия.
Какво правите, ако нещо е неудобно или причинява грешни емоции? В апартамента е неудобно - премествате мебелите. И никога не би хрумнало да поискам нейното съгласие за това :). Водещият на телевизионната програма е неприятен - превключвате канала, без да се консултирате с телевизора. Попадна една скучна книга - но в пещта. Е, тя няма да плаче от това и да изисква внимание! Така се третират обектите.
С други думи, вие влияете на обекти, за да направите живота си по -удобен. Всичко е наред, ако са безжизнени и без думи. Проблемите започват, когато разглеждаме живите хора като обекти, нашите родители, например. Ние изграждаме отношения с тях като с „обекти“, които са ни удобни.
Между другото, това е знак за инфантилен човек, който психологически едва ли е надминал нивото на тийнейджър. Характеризира се с отношение към света и околните, като обекти на манипулация.
Това важи особено за тези, които са близки до него или от които зависи. И инфантилната картина на света се включва по следния начин: „Сега ще ти окажа натиск (със съжаление, истерия, претенции), по някакъв начин ще те манипулирам, ще ти кажа нещо такова - и ти ще направиш каквото искам“.
Родителите трудно се възприемат като отделни субекти... И това е разбираемо. Те са близо до раждането. Хранеха, обличаха, ухажваха, избърсваха си носа, издържаха на тийнейджърски истерии и т.н.
След толкова богат съвместен живот, детето (дори и да навърши 34 години) възприема майка си като обект, тоест като антураж на собствения си живот. И се държи по същия начин. Опитва се да вгради родителите в тяхното разбиране за света и да ги направи удобни.
"Защо родителите се качват в живота ми?"
Родителите също са хора и стъпват на една и съща гребла. В продължение на 30 години те са свикнали с факта, че ти си в техния живот. Те те родиха и те отгледаха и мислят, че са „създали нещо полезно“ :). Ако самите родители не са достигнали зрялост психологически, тогава те също се отнасят към възрастно дете като обект.
Ето защо фактът, че имате различно мнение или сте решили да се разпореждате с живота си по различен начин, предизвиква отхвърляне и съпротива. Сякаш едно стайно растение изведнъж би казало: „Не ми харесва гледката от прозореца тук, ще отида на друг перваз на прозореца“. (Съжалявам за светското сравнение :)).
Това е резултат от неразбиране, отхвърляне и огромен списък от претенции от двете страни.
Така за системата на отношенията "Обект - обект"има характерни признаци. Хора:
- Те отказват да признаят правото на другите да мислят, чувстват и действат по различен начин. Не е така, необичайно, неразбираемо.
- Те искрено вярват, че могат да променят другия и да го накарат да се държи както искат.
С какво свършваме? От една страна, родителите се опитват да манипулират по -големите деца. От друга страна, възрастните деца очакват ясно определено поведение от родителите си. (Уважение, признание, похвала, инсталация на пиедестал :). Всеки има свои собствени искания :)).
Не сме свикнали да виждаме родителите като независими личности. А те от своя страна не искат да се съгласят, че вече сме пораснали и сме способни да изградим собствения си живот. Има порочен кръг. Оттук и многобройните взаимни претенции.
Как да изградим връзка без оплаквания и претенции?
Къде е изходът? И той изобщо съществува ли? Родителите на тяхната възраст не могат да бъдат променяни. Какво остава?
Повечето животни просто прогонват малките си, когато вярват, че най -накрая са пораснали и готови за независим живот. За щастие (а може би и за съжаление) нещата не са толкова прости в човешките взаимоотношения. Представителите на по -старото поколение не могат да се пуснат, а по -младите не могат да отлепят. Нещо повече, у нас родителите се смятат за задължени да помагат на децата морално и финансово до самото пенсиониране. Забележете, не вашият.
Така в продължение на десетилетия децата и родителите са изкуствено зависими един от друг. И единственият изход е да го разбиете. Как да го направим? Нещо, което да си поправите в главата.
Представете си, че сте се преместили в общински апартамент. Трябва ли съседите да бъдат такива, каквито искате? Някои от тях пушат в общата кухня и редовно забравят да вдигнат тоалетната седалка. Друг псува силно и слуша рок. Трети често влизат неканени и безсрамно унищожават всичките ви запаси от сладкиши.
Не би ви хрумнало да ги „лекувате“ всички, нали? Прочетете нотация как да живеете правилно? Няма да се притеснявате, че Виталик от 11 -та стая не е изтрил масата зад него, нали? И няма ли да се побъркате, когато Ленка от 8 -ми до 11 -ти път ви разкаже за ново гадже?
Разбира се, че не, защото това са възрастни с право на личен живот и лично (различно от вашето) мнение! И те не ви дължат нищо.
И ако погледнете родителите си от същия ъгъл? Те също имат право да имат собствени виждания за живота. Дори най -близките до вас не трябва да се държат така, както искате. Подобно на вас, родителите имат право на своето мнение.
"Мамо, вече съм възрастен!"
Искате ли те да ви възприемат като възрастни? Започнете да ги третирате като равни:
- Дайте на родителите си правото да имат собствена гледна точка, да обичат глупави телевизионни предавания, енергично да обсъждат в кухнята политиката, която ви е скучна, да цените техните недостатъци, навици и инат.
- Спрете мислено да им давате оценки за действия и решения в миналото. Родителите като цяло не трябва да бъдат перфектни.
Изглежда очевидно. Мама и татко не са някакви висши същества, надарени с универсална мъдрост. А не вашата подкрепа през целия живот, за да ви поддържа комфортно или да подхранва самочувствието ви.Това са същите хора от плът и кръв. Те се радват на едни и същи дребни неща, разстройват се от повишаването на цените на газта и комуналните услуги, правят грешки и (о, Боже!) Правят секс.
Искате ли те да ви възприемат като възрастен независим човек и да не се месят в живота ви със съвети? Станете възрастен! Зачеркнете фразата „Родителите трябва“ от лексикона. Не, не трябва. Вдигнати, хранени - дългът е изпълнен.
Разберете основното: те ви дадоха възможност да станете това, което сте днес. Не искайте нищо друго.
И в замяна ще получите правото да бъдете себе си. Не се приспособявайте към техните очаквания, не следвайте съветите и живейте както смятате за правилно.
