Кои са идеалните деца? Идеално дете Какво идеално дете трябва да бъде.

Постоянно ме питат: как да стана перфектната майка? Какво трябва да кажете на децата, какви умения да научите, за да ги предпазите от влиянието на улицата, да ги накарате да учат добре, да помагат по къщата, да си лягат без капризи (списъкът може да бъде продължен на една страница)? Имам един кратък отговор на всички въпроси: спрете да играете идеалната майка.

За кого се опитвате?

Днес да бъдеш майка е много по -трудно, отколкото преди 100 години или дори в СССР. Въпреки че има толкова много устройства и предмети, предназначени да помогнат при отглеждането на бебета. По -трудно е преди всичко, защото младите родители получават много противоречива информация.

За да разберат какво да правят с децата, младите майки започват да четат тематични форуми и се сблъскват с невероятно количество упреци и агресия от жените срещу тези, които постъпват по различен начин от тях. Как смееш дори да мислиш за изкуствено хранене? Какво искаш да кажеш „изведнъж няма да има мляко“? Генерирайте мляко със силата на мисълта, в противен случай ще ви дадем тълпа от хора на публична екзекуция за бутилка! Ето приблизителната интензивност на страстта, с която плахият въпрос за възможностите за хранене на бебета се обсъжда във форумите на майките. И подобни емоции и агресивни атаки се изсипват върху всяка жена там, ако рискува да попита или обсъди какво я притеснява.

И би било добре само във форумите на майките - майките са постоянно подредени и принудени да се подчиняват на някои неписани сектантски правила, суеверия и заповеди на напълно извънземни лели, изискващи „да бъдеш добра майка“. Кой определя стандартите? Кой им е дал правото да изискват каквото и да било? Тези въпроси рядко се задават. Майките се чувстват смутени от егоизма си и не знаят какво друго да дадат на детето, опитват се да станат идеални родители. В резултат на това вредят само на себе си и на децата.

Мама трябва да е щастлива

Майката не трябва да бъде съвършена и не трябва да се осъжда за това, което не е дала, не е направила, няма право и като цяло е вредно за детето. Мама трябва да е здрава и сънлива. Добре нахранена и способна да държи очите си отворени без мачове между клепачите.

Полезно е да се откажете веднъж завинаги от мечтата да станете перфектна майка, защото е невъзможно да се постигне спокойствие в надпреварата за титлата „идеална майка“. Митичната идеална майка кърми бебето за всяко скърцане, лишавайки бебето от шанс наистина да огладнее и като цяло да разбере, че е възможно да се постигне нещо, да се поиска, да се изчака нещо в този живот. Идеална майка усърдно отглежда слабоволно, нетърпеливо, капризно дете, което е свикнало да получава храна при първия му звук и да мълчи.

Идеалната майка наводнява детето си с играчки, които тя не е имала в калаеното си детство. В резултат на това детето не оценява нейните усилия и не се научава да борави внимателно с предмети, тъй като не разбира смисъла на загубата. Идеалната майка не допуска ситуации, в които детето е разстроено, избухнало в сълзи или обидено. И бебето расте инфантилно, мързеливо, безотговорно и безхарактерно. Живее цял живот с майка си, неспособен да се откъсне от топлите й гърди. Имате ли нужда от това?

Идеалната майка е вашият враг

Освен това майката, която безуспешно се стреми да бъде идеална, започва да се съмнява в себе си, да упреква факта, че днес е сбъркала, вчера е била ниска, а вчера е заспала преди време, неспособна да устои на режима ! Идеалната майка идва безопасно на финала на маратонския си маратон с куп симптоми на прегаряне. Тя тихо мрази детето, съпруга си и колегите си, които не я разпознават и притискат в стените, когато се срещнат, защото жената се държи непредсказуемо и неадекватно. И няма рационално обяснение за поведението й.

Какъв е крайният резултат? Искате ли да се похвалите по форумите и да ви кажем каква добра майка сте? Добре, да речем, че всички са погледнали. Те се възхищаваха, завиждаха и какво тогава? Помощта се е увеличила? Подобриха ли се отношенията ви с детето ви? Не. Нищо не се случи, освен че се измъчвахте и мразехте бебето и майчинството.

Нереалистични изисквания

Когато чета изискванията за „добри майки“, косата ми се раздвижва. Това е физически невъзможно! Глупаво е дори да се опитваш да скочиш над тавана, пробивайки го с глава. Бих ви посъветвал разумно да претеглите всяко изискване от гледна точка на трезвостта на съзнанието на автора. Невъзможно е да се работи с концентрация, когато едно дете е живо, активно и се катери навсякъде. Невъзможно е да спите припадъци, да се събуждате за всяко скърцане и да спите достатъчно. Невъзможно е да имате време да пренаредите всички домакински задължения, да готвите с бебето на прашка, да пишете блог и да пишете дисертация вечер.

Няма чудеса.

Какво означава "добра майка" за теб?

Помислете и по -скоро запишете какво означават за вас думите „достатъчно добра майка“. И наистина ли е възможно да се въплъти в желания образ, като се вземат предвид и интересите на съпруга? Напълно възможно е вие ​​лично да не се нуждаете от половината от списъка със задачи, добавили сте много елементи, защото е модерно, препоръчва се на форуми или в списания.

Това, от което всяка майка наистина се нуждае, е първо да се погрижи за себе си. Че сте в добро физическо състояние, в емоционална адекватност. Ако те не са там, тогава можете поне да танцувате с тамбура, дори да украсите цялата къща с цветя - детето няма да е добре.

Децата са съпричастни. И те не се нуждаят от нова играчка, ако мама е разстроена. Много пъти съм забелязвал, че ако на следващия ден бях изправен пред неприятно или стресиращо събитие, децата станаха непоносими. Трудно беше да ги приспиш, започнаха да вдигат шум, да се бият, да са капризни.

Защо? Защото всички деца четат емоционалното състояние на майката и започват да го показват на света. Можете нервно да подскачате наоколо и да успокоите бушуващия тайфун. Но според моя опит нищо не помага, докато продължавате да сте нервни, а плачът на дете ви кара да бъдете още по -възбудени.

Оставете всичко и се успокойте. Знам от себе си: щом се разсея и започнах да се справям с емоционалното си състояние, децата автоматично се успокоиха. Ако започна да ги гоня, така че да се успокоят, да не бягат, да си лягат, тогава това може да продължи много по -дълго от 30 -те минути, които ми бяха необходими, за да подредя собствените си мисли и чувства.

Направи същото. Опитайте се да не успокоите детето, а себе си. Откажете се от най -глупавата идея да бъдете добри за някой друг, непознат, който живее само в интернет. Трябва да е добре за вас. Тогава и детето ще се оправи. Също така това, което е работило с едно дете и майка му, може да не работи с друго малко дете. Наистина добрите майки трябва да изглеждат наново всеки път.

Изходете от комфорта и благополучието си, вместо да се отдадете на самонадеяността на неизвестни експерти по родителство. Ще бъде по -добре за цялото ви семейство, ако се научите да поставяте интересите си на първо място в съответствие с правилната йерархия - над капризите на детето и над глупавите съвети на външни лица.

Всяка жена рано или късно мисли за деца. Колко от тях ще има, изобщо ще има ли, кого искаш повече - момче или момиче, какви ще бъдат тези деца (искаш да бъдат), каква майка ще бъде. Някой ще си помисли: Вероятно ще бъда много мила, нежна майка. Някой: Аз съм строг и взискателен. Някой ще си помисли, че децата й със сигурност ще бъдат най -интелигентните, послушни, талантливи, успешни и т.н. Доколкото фантазията позволява, лични реализирани и нереализирани амбиции, техният опит от възпитание от родители и други хора, наблюдение на други семейства. И така неусетно се раждат митове. Митове, че мама (по -рядко татко) трябва да бъде такъв и такъв, а детето трябва да е такова и такова ... Като цяло това не е лошо и става проблем, когато тези образи вече са много идеалистични и несъзнателни, а реалността е твърде различна от очакванията.

Например, детето ми е перфектно винаги и във всичко... Това отношение често е неосъзнато, като правило, то се основава на желанието да бъде не просто добър родител (майка), а идеален родител. Опасността се крие в пренебрегването на реални проблеми (със здравето, с общуването, адаптацията), поведението или чертите на характера, които родителите не харесват, поставянето на прекомерни изисквания и очаквания от детето, в резултат на което е възможно изкривяване на самооценката на детето . Предимството на тази позиция е, че детето е общоприето изцяло, не се осъжда и му се дава много любов.

Концепцията се превръща в източник на конфликт за родителите в случая, когато детето по някакъв начин престане да се вписва в понятието „идеал“, това е последвано от дълбоко разочарование в детето и в него самия.

Дете, отгледано в такава връзка, може да изпита отхвърляне от другите, което също може да повлияе на самочувствието.

Има подобна идея: детето ми определено трябва да успее, като правило, където родителите са били също толкова успешни, или, напротив, не могат да бъдат реализирани. В този случай интересите на самото дете често просто се пренебрегват и към него могат да се поставят несъразмерно високи изисквания. Ако обаче детето наистина постигне определен успех (в спорта, науката, медицината, изкуството), тогава самочувствието, разбира се, ще бъде високо. Въпреки това, за такива деца постигането на успех се превръща почти в единственото средство за придобиване на признание за тяхната важност, тяхната „доброта“, любов в тяхната същност. В зряла възраст може да има проблеми при изграждането на близки, доверчиви отношения, както и намирането на дейности „по ваш вкус“.

От тази идея следва друга идея: детето трябва да бъде послушно. Много проста и разбираема идея, ако не е едно: едно дете няма да може да развие самостоятелността, която е подходяща и, като правило, желана за самите родители, ако винаги е послушна. Детето е лишено не само от възможността да преживее нещо чрез своя опит, но понякога и от желанието, желанието да направи нещо, да реши за себе си. Но като правило децата се противопоставят на това много силно и стават още по -непокорни (понякога това се проявява в училище или в юношеството), а родителите са още по -убедени, че родителските методи трябва да бъдат още по -строги.

Ако децата развият в себе си способността да се подчиняват прекомерно и в ущърб на собствените си нужди, тогава, пораствайки, те стават прекрасни изпълнители, но свикват да организират живота си въз основа на мнението на другите, те стават несигурни, тревожни.

И ето някои концепции за това каква трябва да бъде идеалната майка: идеалната майка се справя сама с всичко и по -добре от другите. Опасността се крие във физическото изтощение, емоционалното изгаряне на самата майка и лишаването от опита на взаимодействие с други хора, различни от това с майката, за детето. Детето неволно възприема всички идеи зад такова поведение: например, че не е много възможно да се доверите на други хора или никога не трябва да молите за помощ.

Друг тип поведение на майката, когато се жертват не само всички физически и психически сили, но и труд, външен вид, хобита: идеалната майка трябва да жертва всичко в името на детето. Обратната страна на тази благородна идея е, че за тази жертва майката, съзнателно или несъзнателно, ще очаква благодарност от детето, чиито форми могат да бъдат много разнообразни: да бъде послушна, да бъде внимателна, да бъде винаги там, да правят взаимни жертви.

В съответствие с предишната идея, че идеалната майка трябва да запази семейството на всяка цена. Положителният аспект на тази идея е, че тя насърчава работата върху себе си, върху отношенията с партньор. Това обаче не дава възможност да излезете от нездравословна връзка, в която съществува висок риск от загуба на границите на вашето Аз.Този модел на изграждане на взаимоотношения може да бъде възприет и от дете.

Има и идеи за татковци и двамата родители. Например, идеалните родители не трябва да псуват пред децата си и като цяло да показват силни емоции. Всъщност детето е лишено от визуалния опит за разрешаване на конфликти с партньор. Разбира се, говорим за конструктивни методи, а не за това кога конфликтите се решават със сила, или по -скоро не са разрешени, а продължават с бой, злоупотреба и всъщност не се разрешават, а се гасят. Би било полезно детето да види, че родителите могат да изпитват силни емоции (еднакво положителни и отрицателни) и да знаят как да ги покажат, но в същото време те не се унищожават взаимно, но са в състояние да преговарят, да се примирят, да простят и продължавайте да се обичате, без значение какво ... Това важи и за мъжете, които могат да бъдат истински, само ако не плачат. Дали болката, гневът, нежността, които човек изпитва - това е нещо нереално? Това е един вид културен стереотип, който не предлага друг начин за справяне със силните им емоции при момчетата, а след това мъжете, освен да ги изоставят, да ги заключат в себе си, да обезценят източника на тези емоции. Но човешката природа е такава, че енергията на емоциите все пак ще намери изход, но не по контролиран начин (изблици на гняв, психосоматоза и т.н.).

Все още има огромен брой определени концепции, идеи относно това как да образоваме децата, какви трябва да бъдат, какви трябва да бъдат родителите. Повечето от тези идеи се усвояват в детството в семейства. По -често те са толкова безсъзнателни, че рядко се замисляме защо всъщност има алтернативи?

И едва когато възникнат конфликти, можете да забележите и разберете, че някаква концепция е спряла да работи. Но докато не се осъзнае, е лесно да попаднете в капана на вината: правя нещо нередно, лош родител съм и т.н. Вината парализира, не позволява на човек да се отдалечи от конфликтна ситуация, да се погледне отвън, да намери изход. Вината унищожава. Най -доброто, което родителите могат да направят за себе си и детето си в този случай, е да разберат и приемат, че всички хора правят грешки. Собствените ни деца може да се различават значително от нас самите и още повече от бабите и дядовците, което означава, че опитът ни може да не е достатъчен. Но това не означава, че сме лоши родители. Това означава, че имаме много да научим от децата си. Това означава, че в тази конкретна ситуация е необходимо да се признае, че някои методи за взаимодействие с детето се оказаха неефективни и вероятно неадекватни. И родителите трябва да заменят вината с отговорност: не съм виновен, че не знаех какво да правя най -добре (никой не ме е учил), но осъзнавам грешката си и мога да я поправя. Това е всичко - родителите издишват, готови са да направят нещо, за да коригират ситуацията. И когато правят това, разбират, че точно това означава да бъдеш добри родители: да признаеш грешките си и да ги поправиш, да носиш отговорност за децата си.

Разбира се, случва се и родителите да започнат да обвиняват детето си за всичко - защо имаме такова наказание, всички деца са нормални, но имаме ...

Позициите, когато цялата отговорност за развитието на детето е изцяло поета и когато собственото влияние (като правило отрицателно) на практика се отрича, са еднакво опасни. Поради факта, че абсолютно не се взема предвид, първо, че всяко дете има свои естествени характеристики, темперамент, и второ, детето се влияе не само от мама, татко, но и от братя / сестри, други роднини, приятели на родителите, а също и общата семейна ситуация: как мама и татко взаимодействат помежду си, как общуват с детето заедно и всеки поотделно, как се отнасят към други хора и други деца.

Ако всичко това се реализира, тогава ще стане ясно, че няма идеални майки, бащи, деца и семейства. И това е страхотно. Има родители, които допускат грешки, признават или не ги признават и ги коригират или не поправят; има деца, които са повече или по -малко чувствителни, повече или по -малко подвижни, уравновесени.

За кого се опитвате?

Днес да бъдеш майка е много по -трудно, отколкото преди сто години или дори в СССР. Въпреки че има толкова много устройства и предмети, предназначени да помогнат при отглеждането на бебета. По -трудно е преди всичко, защото младите родители получават много противоречива информация.

За да разберат какво да правят с децата, младите майки започват да четат тематични форуми и са изправени пред невероятно количество упреци и агресия на жените срещу тези, които го правят по различен начин от тях. Как смееш дори да мислиш за изкуствено хранене? Какво искаш да кажеш „изведнъж няма да има мляко“? Генерирайте мляко със силата на мисълта, в противен случай ще ви дадем тълпа от хора на публична екзекуция за бутилка! Ето приблизителната интензивност на страстта, с която плахият въпрос за възможностите за хранене на бебета се обсъжда във форумите на майките. И подобни емоции и агресивни атаки се изсипват върху всяка жена там, ако рискува да попита или обсъди какво я притеснява.

И би било добре само на форумите на майките - жените постоянно се подреждат и се принуждават да се подчиняват на някои неписани „сектантски“ правила, суеверия и заповеди на напълно извънземни лели, изискващи „да бъдеш добра майка“. Кой определя стандартите? Кой им е дал правото да изискват изобщо нещо? Тези въпроси рядко се задават. Майките се чувстват смутени от егоизма си и не знаят какво друго да дадат на детето, опитват се да станат идеални родители. В резултат на това вредят само на себе си и на децата.

Подготвях се сериозно за раждането на първата ми дъщеря - четох статии в интернет, купувах всички списания и книги за продажба за родителството. Тоест, тя подхождаше отговорно към въпроса, искаше да бъде идеална майка. И тогава съвсем неочаквано разбрах, че като посвещавам цялото си време на детето, губя себе си, губя уважението и социалната значимост на съпруга си. Оказа се, че никой не уважава мама, че се грижи за детето.

Мама трябва да е щастлива

Майката не трябва да бъде идеална и не трябва да се осъжда за това, което не е дала, не е направила, няма право и като цяло е вредно за детето. Мама трябва да е здрава и сънлива. Добре нахранена и способна да държи очите си отворени без мачове между клепачите.

Беше много неприятно, когато известно време след раждането на детето щях да отида в мола с приятел, за да си купя дрехи, на което съпругът ми попита защо имам нужда от дрехи, ако все още седя вкъщи време. Това беше първият „звънец“ и след няколко месеца осъзнах, че моят свят е затворен за детето - имах по -малко интереси, започнах да мисля по -зле. Разбрах, че интензивното ранно развитие на детето, разбира се, е добро, но никой никога не е правил това - детето винаги се е интегрирало органично в живота на семейството. Никой не се отказа от работата или социалния живот, от общуването със съпруга си, за да се грижи за бебето.

Полезно е да се откажете от мечтата да станете перфектна майка веднъж завинаги, защото е невъзможно да се постигне спокойствие в надпреварата за титлата „идеална майка“. Митичната идеална майка кърми бебето за всяко скърцане, лишавайки бебето от шанс наистина да огладнее и като цяло да разбере, че в този живот трябва да постигнеш нещо, да питаш, да чакаш. Идеална майка усърдно отглежда слабоволно, нетърпеливо, капризно дете, което е свикнало да получава храна при първия му звук и да мълчи.

Митичната идеална майка кърми бебето за всяко скърцане, лишавайки бебето от шанс наистина да огладнее и като цяло да разбере, че в този живот трябва да постигнеш нещо, да питаш, да чакаш.

Идеалната майка залива детето си с играчки, които тя не е имала в своето „ламаринено“ детство. В резултат на това детето не оценява нейните усилия и не се научава да борави внимателно с предмети, тъй като не разбира смисъла на загубата. Идеалната майка не допуска ситуации, в които детето е разстроено, избухнало в сълзи или обидено. И бебето расте инфантилно, мързеливо, безотговорно и безхарактерно. Живее цял живот с майка си, неспособен да се откъсне от топлите й гърди. Имате ли нужда от това?

Идеалната майка е вашият враг

Освен това майката, която безуспешно се стреми да бъде идеална, започва да се съмнява в себе си, да упреква факта, че днес е сбъркала, вчера е била ниска, а вчера е заспала преди време, неспособна да устои на режима ! Идеалната майка идва безопасно на финала на своя майчин маратон с куп симптоми на прегаряне. Тя тихо мрази детето, съпруга си и колегите си, които не я разпознават и притискат в стените, когато се срещнат, защото жената се държи непредсказуемо и неадекватно. И няма рационално обяснение за поведението й.

Идеалната майка идва безопасно на финала на маратонския си маратон с куп симптоми на прегаряне.

Какъв е крайният резултат? Искате ли да се похвалите по форумите и да ви кажем каква добра майка сте? Добре, да речем, че всички са погледнали. Те се възхищаваха, завиждаха и какво тогава? Помощта се е увеличила? Подобриха ли се отношенията ви с детето ви? Не. Нищо не се случи, освен че се измъчвахте и мразехте бебето и майчинството.

Няколко месеца след раждането на първото ми дете реших, че трябва да се върна към нормалния социален живот и намерих бавачка. Точно по това време отидох да уча за психолог, започнах да се връщам към интересите си, да възстановя социалната си значимост, да се отърва от финансовата зависимост от съпруга си. Дойде осъзнаването, че да жертваш целия си живот в името на служенето на дете е наложена идея и освен това абсурдна.

Между другото, тогава писах публикации в LJ и от време на време жените реагираха агресивно на тях, твърдейки, че трябва да жертват живота си в името на детето. Най -често това бяха жени, които не бяха социално реализирани - без висше образование, кариери, зависими от съпрузите си. Усещайки обезправената си позиция, те доказаха в интернет, че тяхната жертва е правилна. В обществото обаче никой не е уважаван за това, че е съпруга или майка. Обществото уважава социалните постижения, влиянието, факта, че хората се възползват от нашата дейност.

Нереалистични изисквания

Когато чета изискванията за „добри майки“, косата ми се раздвижва. Това е физически невъзможно! Глупаво е дори да се опитваш да скочиш над тавана, пробивайки го с глава. Бих ви посъветвал разумно да претеглите всяко изискване от гледна точка на трезвостта на съзнанието на автора. Невъзможно е да се работи с концентрация, когато едно дете е живо, активно и се катери навсякъде. Невъзможно е да спите припадъци, да се събуждате за всяко скърцане и да спите достатъчно. Невъзможно е да имате време да пренаредите всички домакински задължения, да готвите с бебето на прашка, да пишете блог и да пишете дисертация вечер.

Няма чудеса

От житейския опит мога също да кажа, че не винаги е необходимо да харчите много пари за бавачка. Например, една моя приятелка е пуснала известие за бавачка в къщата си и двама пенсионери и едно момиче са отговорили на него. Тоест, за малко пари, тя получи възможността да напусне детето и да се заеме с бизнеса си.

Задачата е проста - спрете да се правите на идеална майка. Като цяло едно дете не се интересува кой е сменил памперса си, кой е почистил къщата или измил подовете, приготвил храна. В много страни е прието, че наетите бавачки се занимават с това и това не е попречило на никой друг да порасне като прекрасен човек. Много хора ме плашеха, че непознат няма да може да обича дете като собствената си майка. Това е противоречиво твърдение - ако погледнете много майки на детски площадки, можете да видите, че много от тях са в състояние на стрес и избухват от деца. Освен това те се разпадат, когато наетата бавачка, която си върши работата, остава спокойна.

Като цяло едно дете не се интересува кой е сменил памперса си, кой е почистил къщата или измил подовете, приготвил храна.

Една жена има същите 24 часа на ден и когато се опитва да бъде идеална майка, тя жертва професионална самореализация, социален статус, а понякога и образование. В резултат на това след няколко години се оказва, че децата са ходили на училище и вече нямат нужда от майка си, а жената по това време вече е загубила всичките си умения и бизнес качества и е трябвало да се възстанови от почти Нищо. Това е лошо за самото дете, тъй като майката, която незабавно задоволява всички нужди на детето, в крайна сметка възпитава инфантилно егоцентрично същество, което не знае как да се съобразява с другите.

Какво означава добра майка за теб?

Помислете, предпочитате ли да запишете какво означават за вас думите „добра майка“? И наистина ли е възможно да се въплъти в желания образ, като се вземат предвид и интересите на съпруга? Напълно възможно е вие ​​лично да не се нуждаете от половината от списъка със задачи, добавили сте много елементи, защото е модерно, препоръчва се на форуми или в списания.

Това, от което всяка майка наистина се нуждае, е преди всичко да се грижи за себе си. Че сте в добро физическо състояние, в емоционална адекватност. Ако това не е така, тогава можете поне да танцувате с тамбура, дори да украсите цялата къща с цветя, детето няма да е добре.

Децата са съпричастни. И те не се нуждаят от нова играчка, ако мама е разстроена. Забелязвал съм това много пъти, че ако на следващия ден имах неприятно или стресиращо събитие, децата станаха непоносими. Трудно беше да ги приспиш, започнаха да вдигат шум, да се бият, да са капризни.

Защо? Защото всички деца четат емоционалното състояние на майката и започват да го показват на света. Можете нервно да подскачате наоколо и да успокоите бушуващия тайфун. Но според моя опит нищо не помага, докато продължавате да сте нервни, а плачът на дете ви кара да бъдете още по -възбудени.

Оставете всичко и се успокойте. Знам от себе си, щом се разсея и започнах да се справям с емоционалното си състояние, и децата автоматично се успокоиха. Ако започна да ги гоня, така че да се успокоят, да не бягат, да си лягат, тогава това може да продължи много по -дълго от тридесетте минути, които ми бяха необходими, за да подредя собствените си мисли и чувства.

Направи същото. Опитайте се да не успокоите детето, а себе си. Откажете се от най -глупавата идея да бъдете добри за някой друг, непознат, който живее само в интернет. Трябва да е добре за вас. Тогава и детето ще се оправи.

В допълнение, това, което работи с едно дете и майка му, може да не работи с друго малко дете. Наистина добрите майки трябва да изглеждат наново всеки път. Изходете от вашия комфорт и благополучие - вместо да се отдавате на самонадеяността на непознати експерти в родителството. Ще бъде по -добре за цялото ви семейство, ще се научите да поставяте интересите си на първо място, в съответствие с правилната йерархия - над капризите на детето и над глупавите съвети на непознати.

През целия ни живот родителите постоянно оказват голямо влияние върху това как се развиваме, както и върху решенията, които вземаме. Родителите ни подкрепят, когато имаме нужда от тяхната любов, когато ние самите се борим. Не е толкова лесно, затова всяко дете, което има късмет с родителите си, трябва да ги уважава и да им бъде благодарно. Един от начините да покажете своята благодарност е да бъдете перфектната дъщеря за родителите си. Идеалната дъщеря е дете, което има чудесни отношения с тези, които са го отгледали и се грижели за него, зачитайки ценностите на родителите си и се стремящи да ги направят щастливи.

Стъпки

Част 1

Бъди реалист.Разберете, че в света няма нито един съвършен човек, но въпреки това, както веднъж каза Джон Стайнбек: „Сега, когато вече не е нужно да бъдете перфектни, най -накрая можете да започнете да бъдете добри“. Не забравяйте, че дори олимпийските златни медалисти се приспадат от техните изпълнения (и те все още печелят). Алберт Айнщайн също допуска грешки (и се учи от грешките си) и взема лоши решения. Никога не позволявайте на „съвършенството“ да подкопава самочувствието ви и да обезценява всичко красиво и достойно (но, за съжаление, несъвършено), на което сте способни.

Първо попитайте, след това направете.Ако не сте сигурни в решението си и се страхувате да разстроите родителите си, първо попитайте. Ако се страхувате да попитате това, има вероятност това наистина да разстрои родителите ви.

• Когато питате родителите си за нещо, винаги бъдете сигурни, че родителите са в състояние да направят това, което поискате, а също така помислете за отношението на родителите към вас.
• Не се разстройвайте. Родителите може да не се съгласят с молбата ви, да се успокоят и да им разкажат причините, поради които ще направите нещо, а също така да убедите родителите си, че можете да поемете отговорност за последствията.
• Ако родителите ви са ви отказали, постъпете както сметнете за добре, дори и да не ви харесва. Особено, ако все още живеете у дома с родителите си.

1. Изпълнявайте своя дълг.Ако сте обещали на родителите си, че ще направите нещо, но чакате те да ви напомнят за това отново и отново, това поведение създава напрегната атмосфера.

   • Информирайте предварително за вашите дела. Кажете: „Мамо, трябва да завърша [x, y, z] и тогава имам време, така че ще го направя веднага щом се освободя.“ След това не забравяйте да направите това, което са ви помолили родителите ви, за да не се налага да ви напомнят няколко пъти.
   • Опитайте се да вършите домакинска работа, без да ви напомнят. Например, знаете ли в кой ден да изнесете боклука? Чували ли сте, че родителите се подготвят за пристигането на гостите цяла седмица? След това изнесете боклука, почистете стаята и целия апартамент, дори и да не сте били помолени.

2. Отнасяйте се с уважение към родителите си.Разбира се, не е нужно да се съгласявате с всичко, което казват родителите ви, но напомнете си, че родителите ви винаги искат най -доброто за вас.

   • Повярвайте ми, вашите родители имат много по -богат житейски опит от вашия, може да им изглеждате твърде млади, за да се справят сами с някои ситуации.
   • Помислете какво вашите родители искат най -добре за вас и не бъдете груби с тях. Ако започнете да им отговаряте грубо, разговорът ви ще се превърне в псувня и вече няма да можете да се представяте като човек, който уважава другите и е надежден.

3. Пази се.Покажете, че уважавате себе си, не забравяйте да се грижите за здравето на тялото си и да се грижите за външния си вид. Вашите родители ви обичат и обичат да ви виждат здрави и поддържани.

   Чувствайте се свободни да поискате помощ.Често се опитваме да докажем на родителите, че можем да бъдем независими и успешни, но има моменти, когато може да се нуждаем от помощ, за да постигнем целите си.

   • Забравете за гордостта и егоизма си и приемете помощта от родителите си (дори под формата на прости съвети).
   • Когато приемате помощ, бъдете смирени и благодарни за това, което родителите ви правят за вас.

4. Бъдете търпеливи с родителите си.Когато сме млади, вървим в крак с времето и ни се струва, че можем да контролираме всичко, което се случва. Но помислете колко трудно може да бъде за вашите родители да се приспособят към постоянните промени, които приемаме за даденост.

   • Когато се ожените, наемете работа и се нанесете в апартамента си, това ще напомни на родителите ви колко години са живели и те ще пропуснат дните, в които просто тичахте по коридора.
   • Помогнете на родителите си да се приспособят към течението на времето. Отделете време да поговорите с тях и да отговорите на въпросите им. Помогнете им да разберат някои неща, но не се ядосвайте, ако не го разберат веднага. Напомнете им, че доверието и приемането са също толкова важни, колкото и разбирането.

5. Бъди верен на себе си.Да бъдеш верен на себе си означава увереност и щастие, образование и развитие. Нищо не радва родителите повече от това да наблюдават как детето им се развива, намира своето призвание и успява. Ако си верен на себе си, растеш и се развиваш, стани този, когото родителите ти са се опитвали да отгледат. Понякога обаче да си верен на себе си създава напрежение в отношенията ти с родителите ти.

   Живейте щастливо.Повече от всичко, вашите родители искат животът на дъщеря им да бъде щастлив и стабилен. И родителите, разбира се, искат да станат част от живота ви и предлагат своята помощ по някои въпроси, за да ви направят още по -щастливи. Родителите ви искат да участват във връзката ви, искат да помогнат за отглеждането на вашите внуци (вероятно) и да се наслаждават на начина, по който вашето семейство расте и се развива.

   Плати предварително.Приемете добротата, подкрепата, грижите и щедростта, които родителите ви са ви дали и ги дайте на някой друг. Например вашите собствени деца, вашият съпруг, приятели или други членове на семейството.

Част 2

Баланс между поддържане на близост и индивидуалност.С нарастването на вашето семейство и появата на нови членове на семейството трябва да направите промени в живота си и поведението си (особено по отношение на нови членове на семейството). Не забравяйте, че вашият партньор ви обича такъв, какъвто сте, и не трябва да се опитвате да бъдете някой друг. Но в същото време потърсете възможности да се свържете с неговото семейство.

1. Бъдете приятелски настроени и отворени за нови семейни отношения.Всяко семейство има свои собствени навици и традиции, но много семейства приветстват нови членове на семейството и се отнасят с тях като с братя и сестри или с деца.

   • Ако сте единствено дете и никога не сте имали братя и сестри, опитайте се да гледате на връзката така, сякаш ще живеете с най -добрия си приятел през по -голямата част от живота си. Ще се разбирате добре помежду си, ще се забавлявате заедно, ще се грижите един за друг и ще търсите компромиси.
   • Когато живеете с „нов“ брат или сестра, често ще се прегръщате, шегувате, обичате да се дразните един друг, но всичко това трябва да е забавно и да отразява вашата любов и приятелско отношение. Не забравяйте да отвръщате с взаимност.

2. Отделете време за себе си.Особено ако току -що сте се преместили в ново семейство, не забравяйте незабавно да планирате поне един час на ден, който ще отделите за себе си.

   • Можете да отделите време за себе си, когато просто искате да подремнете. Починете си малко, помислете за събитията през деня, опитайте се да се отървете от стреса и напрежението, натрупани през деня.
   • Можете да помолите партньора си да се присъедини към вас, особено ако има нещо, което ви притеснява, за което бихте искали да поговорите.
   • С течение на времето, докато развивате отношения със семейството на партньора си, тези тихи моменти насаме ще стават по -малко важни за вас.

3. Бъдете честни със себе си.Връзката родител-дете заслужава честност и доверие и не може да се сравнява с други видове отношения. Разбира се, вашият партньор може да каже на родителите си какво искат, но не забравяйте, че те едва сега започват да ви опознават, затова е необходим такт, за да се поддържат мирни отношения.

   • Запомнете: никога не лъжете семейството на приятеля си, но представяйте горчивата истина с уважение и доброта.

4. Поставете граници.Когато имаме връзка със семейството на партньор, искаме тя да й хареса колкото е възможно повече. Способността за компромис е необходима, но не бива да жертвате всичките си интереси в името на някой друг.

   • Например, родителите на партньора ви ви молят да дойдете за празниците и двамата просто искате да останете у дома? Ако вие и вашият партньор сте стигнали до еднозначно решение, не се страхувайте да уведомите близките му, че ще се радвате да дойдете, но не и на този ден.
   • Разбира се, думите ви могат да разстроят близките на гаджето ви, но в бъдеще такъв акт ще доведе до уважение и разумни очаквания.

5. Приемете разногласия.Има моменти, в които е малко вероятно да се съгласите със семейството на партньора си. Не, това изобщо не е знак, че няма да можете да се разбирате с тях. Просто го приемете като предизвикателство и се опитайте да бъдете възможно най -толерантни (въпреки различията).

   • Например, знаете ли вече, че вие ​​и родителите на вашето гадже имате различни политически възгледи? Ако някой от тях поиска вашето мнение, просто отговорете: „Всъщност не искам да говоря за политика сега. Имате ли нещо против, ако просто седна и слушам? "
   • Ако семейството на гаджето ви настоява, просто им напомнете, че уважавате техните вярвания и чувства, обичате ги и се надявате, че и те уважават вас.

6. Бъдете отворени за промяна.Компромисът е ключът към поддържането на силни семейни отношения. Това означава, че семейството на партньора ви може да има съвсем различни празнични традиции, че леля Маша винаги ще готви своите характерни макарони и сирене при специални поводи (въпреки факта, че сте го правили преди).

   • Разбира се, не е нужно да се отказвате от старите си навици и традиции, които съставляват живота ви, но може да се наложи да помислите кога и къде е подходящо да се придържате към старите си навици. Например, ако леля Маша винаги готви макарони и сирене, попитайте партньора си какво ястие бихте могли да приготвите за семеен празник.
   • Можете да направите компромис и да украсите дървото сами или да направите новогодишни домашни бисквити, но вие и цялото семейство на партньора ви ще трябва да запалите менората и да ядете юфка.
   Слушайте внимателно.Когато родителите ви помолят да ги изслушате, това означава, че не е нужно просто да кимате с глава, докато говорят. Използвайте техники за активно слушане, за да им покажете, че не само слушате, но и че наистина сте ангажирани в разговора. Не показваш само уважение. Трябва да покажете, че сте разбрали и запомнили това, което са ви казали, и да го вземете под внимание. Методът на активно слушане е описан по -подробно по -долу:
   • Префразирайте това, което ви казват родителите ви. Това е знак, че слушате внимателно, освен това по този начин можете да се уверите, че разбирате всичко правилно.
   • Не забравяйте да участвате в разговора. Нод. Понякога казвайте нещо като „да“, „разбирам“, за да накарате родителите да продължат да говорят за мислите си.
   • Обобщавайте. Преди да приключите разговора или да започнете да задавате въпроси, обобщете всичко, което сте разбрали от разговора (със собствените си думи). Така не само ще запомните обсъжданото, но и ще дадете възможност на родителите си да ви поправят, ако сте разбрали нещо погрешно. Например, вашият родител може да каже: „Вие не сте ме разбрали правилно, нека да го обясня отново“.

Изявленията за коректност и неправилност засягат не само майките, но и децата. Някъде по света (Instagram) има страхотни, идеални деца с набор от желани качества.

В свободното си време реших да фантазирам какво трябва да правят децата, за да станат идеални. Мислех, разбира се, за гърба си, но се получи доста забавно.

Първо, за мен беше много трудно да измисля изявления без частицата „не“. Е, това е така Най -често знаем какво точно не трябва да правят децата ни: не трябва да седят много пред компютъра, да не псуват и да се ядосват, да не са груби, да не ядат много сладкиши или да хвърлят играчки наоколо. Но какво трябва да бъде вместо това? И тези твърдения се раждат трудно.

Те се оказаха много смешни за мен, относно факта, че децата трябва да контролират поведението си, да разпределят правилно времето си, да ме чуват за първи път, да поддържат чистота, да обичат да четат, да се грижат за другите, да се държат тихо и т.н.и т.н.

И когато написах и прочетох тези изявления на глас, изведнъж си помислих, че съдейки по описанието, това не са деца, а много възрастни и много примерни и възпитани възрастни. Дори за мен е трудно да бъда такъв и е отвратително, честно казано.

От всяко изказване израснаха такива смешни крачки на разсъждения, за това как наистина се чувствам към него.

Така например, твърдението, че децата трябва да разбират всичко, когато за първи път срещна протест вътре в мен във въпроса: „Как тогава ще чуят себе си, ако винаги ще бъдат някакъв локатор за търсене на посока за чуждото мнение?“. Или твърдението, че винаги трябва да се съгласяват с родителите си ме възмущава по темата, но как тогава те ще изградят живота си, ако винаги ще ме слушат. И готов ли съм през целия си живот да им приплъзвам решенията за живота им, така че те да са съгласни с тях.

Много твърдения бяха пряко противоположни или неизпълними, но в същото време бяха в главата ми. Това, което ядох, без да дъвча, без да усетя вкуса, придобивайки вяра. Сега, когато казвам това на глас, ме обзема отвращение и почти гадене, това предизвиква шок и отхвърляне. Но само като казах това на глас, като разгледах и разпитах, успях да развенча тези твърдения.

За мен е важно не „да трябва да четат“, а да проявяват любопитство, а не „винаги да са съгласни с мен“, а да са в безопасност, а не „да играят тихо“, а да имам възможност да бъда в мълчание.

Оказа се, че в тези изявления има много за мен, за моите нужди, така че да ми стане по -лесно с тях, така че връзката ни да е в безопасност, така че да има място за моите желания. Това е друга история, защо трябва да увивам нуждите и желанията си в такава торба с деца и какво ми дължат. Но фактът, че това няма общо с тях директно, е факт. Някой може да го има по различен начин и това е добре.