Детето казва, че не е обичано. Какво да правя

След работа се прибрах, направих силно кафе... пуснах радиото, за да се отпусна.

Водещ: „Днес имаме известен детски психолог в нашето студио. Нашата стая в студиото ... бла бла ... Обадете се, питайте!"

Слушател: „Здравейте. имам дъщеря. Но аз не я харесвам. Какво трябва да направя?"

Детски психолог: "Не е нужно да обичаш детето си."

От такъв идиотски отговор се задавих и разлях кафе по масата! .. Не слушах повече. Може да не ме поканят в радиото, но ще отговоря на тази майка. Защото чувствам това, което тя чувства, всеки ден се изяжда с мисълта „Не обичам детето си“.

Неприязънта към собственото ви дете не е за смях. Защото зад такава неприязън често се крият дълбоки лични проблеми.

Причини да не харесвате децата

Ето някои причини, поради които родителите не харесват децата си:

• нежелана бременност
• по време на бременност и раждане детето е причинило много физическо страдание и болка на майката,
• побои по време на бременност
• хирургия по време на бременност,
• цезарово сечение,
• чакаше момче, роди се момиченце и обратно,
• ревност,
• самият родител беше нежелано дете в семейството и страдаше от неприязън,
• следродилна психоза.

Ако някое от горните ви отговори, отидете на страницата "" и ми пишете.

Отговорът: „Не е нужно да обичаш детето си“ е верен. Защото дългът и любовта не са едно и също нещо! Родителите са длъжни да вдигнат детето на крака, да го облекат и хранят, да осигурят в началото. А да обичаш дете – в превод: да приемеш детето такова, каквото е, е най-висшето изкуство в отношенията с децата! Никакви материални блага и подаръци не могат да заменят любовта.

Запитайте се кога за последен път казахте на детето си, че го обичате? Колко често се прегръщате и дарявате топлина? .. Ще отговоря с думите на султан Сюлейман на сина му: „Колкото по-стар ставаш, толкова по-малко невинност между нас“. Уви... Но любовта не знае времето: всеки го иска на всяка възраст.

Наскоро една жена на четиридесет години дойде да ме види, има проблеми със съпруга си: не могат да намерят общ език. Психологията на семейните отношения е интересно нещо. Това е огледало, в което всеки ден се отразява цялото ви „аз“. Оказа се, че причината не е в съпруга й... а в очакване на любов от майка ми и баща ми. Любовта, която клиентът очаква от тях почти четиридесет години! ..

Защо не обичам детето си?

Ако не обичате детето си, най-вероятно причината не е в него. Със сигурност и другите усещат неприязънта ви. Просто детето е най-близо, вие сте ден след ден в едно и също пространство. Затова особено остро изпитвате неприязънта си към него!

Или може би се страхувате да признаете, че не обичате себе си? .. Как се чувствате към себе си?

Как да се справите сами с неприязън към дете? Има прост и много ефективен начин - общувайте! За всичко на света. Не заменяйте общуването с детето си с подаръци и материални грижи. Като „Въртя се като катерица за теб! И няма да угодиш!" Колкото повече общувате с детето си, толкова повече общи интереси и дейности имате. Колкото повече симпатия и любов между вас.

Не позволявайте на миналото ви да влияе върху това как се отнасяте към детето си. Спомнете си първия път, когато го целунахте по меката розова буза... или първия път, когато дете стисна палеца ви с малката си ръка... или удоволствието му от първите стъпки. Нещо ме трогна...

Обичайте детето си. И в замяна той ще ви даде целия свят!

Винаги беше трудно със сина ми. И сега по телефона се записа, където на шега казва, че "той е толкова лош и грозен и глупак, когото мама и татко не харесват." Съпругът ми видя това видео и ме обвинява за това, че съм виновна съм за всички с невъздържаната си реч.Не се оправдавам - често говоря всякакви глупости в разгара на момента.Но аз смятам и мъжа ми за виновен.Той е избухлив човек и детето често вижда нашите семейни кавги, измислихме се и детето се самообвинява за тези кавги.Не знам как да зарадвам детето, мъжа и сега себе си.
Детето е на 7 години, на училище, аз съм на 35, мъжът ми също.

Отговорите на психолозите

Алмира, ако вие сами разбирате причината, поради която синът се смята за необичан, тогава във вашата сила е да коригирате тази ситуация. Прочетете моите статии в този сайт – в частта, която се занимава с преподаване на техники за самоконтрол, ако тренирате, можете да се научите да не казвате нещо прибързано, но ще се държите по-спокойно и преднамерено. Освен това, ако сте казвали не най-добрите думи, тогава спрете да ги казвате и започнете да казвате други - добре, както по отношение на сина си, така и на съпруга си. В крайна сметка някой трябва да започне промени и няма нужда да обвинявате никого, това ще бъде преливане от празно в празно и няма да даде положителен резултат. Просто трябва да започнете да го правите по различен начин в някакъв момент и след това ще свикнете. Този, който дава добро на света в замяна, го получава в двоен размер, опитайте го, няма да загубите нищо, уверявам ви. Когато говорите на дете за неговите грешни действия или лоши оценки в училище, не казвайте „ти си глупав“ или „ти си лош“, но „вашата оценка“ или „постъпката ти“ ме натъжава, разстройва. Не оценявайте детето (и всеки друг човек), не му „закачете“ прилагателни етикети, дайте оценка само на постъпката или действието, тогава детето няма да се асоциира с негативното, защото не е то самия това е толкова лошо, но само някои негови действия. И не мълчете за добрите дела, не се колебайте да хвалите детето, няма да го влошите с това. Сравнете добрите или не много добрите му действия за него, тогава той също ще има разбиране как да действа в каква ситуация и в същото време няма да се чувства незначителен всеки път, ще знае, че всяко действие може да бъде коригирано, а действието - промяна. И като цяло общувайте повече в семейството, споделяйте впечатленията си от изминалия ден, съпричастни помежду си, тогава връзката ви ще се укрепи и ще се появи повече взаимно разбирателство. Започнете промените от себе си, защото жената е пазителка на огнището и нейната мъдрост и такт поддържат топлината в къщата. Всичко най-хубаво.

Проверете тези въпроси на моя уебсайт „Какво може да предупреди родителите за поведението на детето им?“

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Имайте предвид, че:

1. Силните семейни връзки допринасят за развитието на здравословно самочувствие у децата.

2. Преди да критикувате детето си, първо си задайте въпроси:

Може ли да промени това, за което ще му се карам?

Няма ли да му се карам за стотен път?

Избирам ли подходящия момент да го уча и образова?

В това желание да го критикувам ли се крият личните ми проблеми?

3. Опитайте алтернативен подход към критиката. Може да е по-полезно, ако говорите с детето си и задавате въпроси:

На какво те научи тази миска?

Как иначе бихте могли да направите?

Мога ли да ви помогна с това?

4. Избягвайте сравнения. Вашето дете е вашето дете, а не дете на вашия близък приятел. Когато сравнявате сина си с членовете на вашето семейство или със семейството на приятели, това вреди на самочувствието на детето. Съсредоточете се върху неговата уникалност и му помогнете да развие своята личност.

5. Слагайте само положителни „етикети“ на детето си. Децата имат тази склонност да живеят според „етикетите“, които са им приписани. „Мързелив, егоист, базар, непоносим, ​​глупав“ са отрицателни етикети. „Умен, отговорен, надежден“ са положителни „етикети“.

6. Научете сина си да решава сам проблемите си. Не бързайте на помощ "стремглаво". Ако синът се научи да решава проблеми без вашата постоянна помощ, тогава той ще развие здраво самочувствие. Упътвайте, но не ви спасявайте от неприятности!

7. Поискайте прошка, когато грешите. Абсолютно невероятно е вашето дете да осъзнае, че родителите му не са перфектни! То учи сина ви как да прощава, а също така показва факта, че всеки може да прави грешки.

8. Дайте на детето си правото да прави грешки. Бъдете там, когато се провали. Помогнете му да се учи от грешките и неуспехите.

9. Не бъркайте двете понятия: детето и неговото поведение. Трябва да се научите да "атакувате" лошото поведение, но не и личността. Когато баща казва на сина си: "Ти си такъв идиот! - ти никога не правиш нищо полезно!" - той говори за сина, а не за лошото му дело. Синът му не е идиот, просто се е държал глупаво.

10. Прегръщайте детето си по-често!

11. Уважавайте чувствата на детето си. Децата имат голяма нужда да изразяват чувствата си без риск от унижение и срам.

12. Интересувайте се от това, от което се интересува вашето дете. Посещавайте състезания и представления, в които участва. Попитайте го за неговите хобита и интереси. Опитайте се да участвате по някакъв начин в това, което го привлича.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Когато моят започна да свири на китара (въпреки че беше една година по-малък от твоя) той не се харесваше много, защото не можеше да свири така, беше наистина разстроен от ужас.

02.06.2010, 13:02

не да хвалиш, а да се гордееш!

02.06.2010, 13:42

Глупавото лице е интересно ... Откъде момчето има такива мисли на 6 години?
Необходими са постижения! Похвала, похвала, борба. Браво за измиването на зъбите?
Явно има нужда от "подвизи", преодоляване на трудности, специални умения. Трудно е да се дават сляп съвет. Какво може да направи той? Знаете ли как да карате ролкови кънки? На колело? Направи огън, сложи кърпичка?
Сега е лято - морето от възможности))
Зает ли си със спорт? Случва ли се на състезания?

Не знам откъде идват мислите за глупава физиономия, хубав човек, но много обича да прави физиономии и често излиза на снимка с изкривено лице :) Кара добре колело, учим се на ролкови кънки и скейтборд. Тя също плува добре, събира дизайнерите по-добре от всеки в групата, въображението й е неудържимо, тя изгражда такива Лего парчета от детайли, за които дизайнерите не са и мечтали :) Когато му напомните за това, той се съгласява, но тогава той забравя нещо и мъките започват отново. Ходи на айкидо, но тази година нямаше поощрение, за тези, които се занимават през първата година (според мен педагогическа грешка на организаторите).

Когато моят започна да свири на китара (въпреки че беше една година по-малък от твоя) той не се харесваше много, защото не можеше да свири така, беше наистина разстроен от ужас.

Винаги съм казвал, че е герой, че децата на его възраст все още ходят на подготвителна, а той е в 1 клас, че играе не по-зле от всички първокласници и т.н.

В един момент той повярва в себе си и проблемът изчезна.

По принцип често казвам колко е готин и т.н. = това е важно за моето, за самочувствието и той се опитва да кореспондира.

Това е мисъл, трябва да вземем определението за "готино" на място :)

Не да хвалим, а да се гордеем!

Ние сме горди, горди и отново горди! Ние го обожаваме, може би го показваме някак погрешно...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

когато прави нещо, кажи, добре, аз трябва (татко, баба, дядо) и на 10 години не можех да го направя, но на 6 години го правиш толкова добре. :)

Да, и аз направих същото. Сега, независимо какво би направила 8-годишната ми дъщеря, тя винаги изяснява дали бих могъл да направя това на тази възраст. Отговорът е, че можеше да има (и дори по-добре) психологическа травма. Отговорът ми е не, ами ти, а на 9 не можахте, така че изводът се навежда, че мама е пълен безпомощен неудачник от раждането си: 009: .... Така че тук също е важно да не се прекалява. Сега често казвам, че не помня на каква възраст бих могъл да направя това. Може би на 8;) Искам да анулирам този тип похвали

02.06.2010, 14:28

Може да опитам да включа теми: 1. "какво мислиш за..." 2. помогнете ми да реша... помолете за съвет за справяне с неговите теми или семейни общи.

02.06.2010, 18:25

Човекът трябва да повиши самочувствието си. Дайте повече похвали. По отношение на лицето, например, можем да кажем, че той прилича на някакъв роднина (дядо, прадядо, чичо и т.н.), с което цялото ви семейство много се гордее (учен, лекар, космонавт :)). И когато той прави нещо, кажете, добре, аз трябва (татко, баба, дядо) и на 10 години не можех да го направя, но на 6 години го правите толкова добре. :)

Може да опитам да включа теми: 1. "какво мислиш за..." 2. помогнете ми да реша... помолете за съвет за справяне с неговите теми или семейни общи.

Благодаря, много интересни опции, ще се опитам да го направя. А що се отнася до лицето, тук наскоро разбрахме, че той смята мен и татко за сладки и красиви и стигнахме до извода, че тъй като е наш син, той прилича на нас и затова не може да бъде грозен :) съдейки по неговия реакцията за това наистина беше откритие за него :))

02.06.2010, 18:50

Благодаря, много интересни опции, ще се опитам да го направя. А що се отнася до лицето, тук наскоро разбрахме, че той смята мен и татко за сладки и красиви и стигнахме до извода, че тъй като е наш син, той прилича на нас и затова не може да бъде грозен :) съдейки по неговия реакцията за това наистина беше откритие за него :))

Страхотно !!! Следващата стъпка е да се гордеете с детето за всякакви действия за преодоляване на трудността, думите „Не бих предположил да направя това (действай, кажи)“ И всичко ще бъде наред.

Има, разбира се, вариантът, че детето, казвайки на родителите си, че е грозно и неспособно, просто иска още веднъж да привлече вниманието към себе си и да получи похвала. За да разберете дали това е вярно или не, просто анализирайте внимателно следното подобна ситуация. Помислете какво го е подтикнало да каже това за себе си. както той сам ще го обясни. Може би наистина страда от липса на внимание.

02.06.2010, 18:55

Ние сме горди, горди и отново горди! Ние го обожаваме, може би го показваме някак погрешно...

съжалявам

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Всички не знаем нищо за сина ти!
Можем да посъветваме всичко, но не и факта, че ще бъде в полза, а не обратното.
Похвала... много е съмнително, че това трябва да се прави постоянно, давайте примери за прекомерна похвала или всякакви други ексцесии... било то пари, власт, слава... мярката винаги е важна

Ако похвалите вече не помагат, значи това не е начинът, който е необходим ...
По-добре прочети темите за детските грамотни ПРОВЕРЕНИ психолози и по-добре иди на специалист.
Може би това наистина не е начинът, който е необходим. Ето защо възникна въпросът :) И те отидоха при специалистите, о, тези специалисти, според мен няма нищо по-добро от съвета на опитна майка :)

02.06.2010, 20:23

Има, разбира се, вариантът, че детето, казвайки на родителите си, че е грозно и неспособно, просто иска още веднъж да привлече вниманието към себе си и да получи похвала. За да разберете дали това е вярно или не, просто анализирайте внимателно следното подобна ситуация. Помислете какво го е подтикнало да каже това за себе си. както той сам ще го обясни. Може би наистина страда от липса на внимание.

Мислех за това, но се съмнявам, посвещавам му много време, работя малко, той не го забелязва, в градината, от градината, в кръговете, да се разходя, при лекаря - това съм всичко аз.

Пишете ни КАК се гордеете с това, какви думи и как да изградите фраза

Пишете ни, че детето ви чува

Shl както каза д-р Хаус "всички сме осакатени от родителите си"
съжалявам
ама страхотна си, за какво се притесняваш?

:046: Това е сигурно, осакатено :) Наистина искам да избегна това. И ние казваме направо – Направихте това и това, слушайте, добре, приключихте, гордея се с вас... Но как трябва да бъде? :)

02.06.2010, 20:41

Мислех за това, но се съмнявам, посвещавам му много време, работя малко, той не го забелязва, в градината, от градината, в кръговете, да се разходя, при лекаря - това съм всичко аз.

Можеш да отделиш много време на едно дете, но в същото време има малко за общуване с него, малко за говорене Под внимание имах предвид просто общуване.

02.06.2010, 20:43

Да, ние общуваме, разбира се, дори не мислех, че това трябва да бъде изяснено :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Може би за него това е в някакъв смисъл средство за манипулиране на родителите си? Съдейки по това, което пишеш, психологическите проблеми няма откъде да дойдат - детето е обичано, грижат се за него, обръщат му много внимание... Но всички деца са манипулатори - дори несъзнателно! Но всъщност всичко е безоблачно в главата му... И никога няма много любов-нежност-внимание - всеки иска "ad infinitum" :)
Наистина би било по-добре, ако това беше така, но не изглежда така ... ние просто гледахме снимки от миналото лято, така че той каза "фу" на всяка снимка със себе си и че не се харесва, и пак за лицето му — че беше отвратително... ами какво ще правиш :010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Кога посещавахте психолози - питаха ли му тестове за самочувствие? Като стълба със 7 стъпала? В този тест от него се иска да се постави на нивото, на което според него трябва да бъде. Най-отгоре - идеалът за чиста вода, точно отдолу - човек с дребни недостатъци, най-отдолу - essno, който е лош... Тогава той пита: "Какво мислиш, на какво ниво би поставила майка ти Вие?" и т.н. Опитайте ... И все пак ... едно дете може да последва пример от родителите си, ако сте много придирчиви към себе си ...
Не, не беше така. Чакай, ние сами играехме в такава стълбица, той се постави на най-високото стъпало. Е, може би психолозите го правят по различен начин и нашият резултат не може да се счита за обективен ... Мисля, че си струва да опитате просто да отидете при друг психолог :)

03.06.2010, 14:01

Опитвал ли си да измъчваш с конкретика? Тук имате отношение към възрастни, малко ласкателство и много внимание. По дух-
„Значи ти си станал възрастен, станал си критичен към себе си. Това се случва на всеки, когато хората пораснат. Радвам се, че растеш. Хубаво е да си пораснал, но може да е трудно. Всеки е имал (вие може да имаш собствен пример). Какво точно бихте искали да направите? И какво е реално да промените? И какво да харесвате в себе си? И защо? И другите хора имат различно мнение и т.н."
Съжалявам за объркването, това е само вариант на указанията. И по добра причина има много луди книги и специалисти. Потърсете своя.
Търпение и радост за вас.

03.06.2010, 16:50

Мисля, че ако се поставите на най-високото стъпало, значи всичко е наред, поемете си дъх! : flower: Като цяло, насърчавайте го и го обичайте още - всичко ще се получи! Има ли човек право на кризи?! :)

Мурашкина

03.06.2010, 19:15

Вече не знам какво да правя, синът ми е на 6,5 години, той не се обича, така казва. И лицето му е глупаво и прави всичко погрешно. В същото време човекът е хвален в градината, всички искат да бъдат приятели с него, има влюбено момиче, ние се хвалим през цялото време, но няма смисъл. Ходихме известно време на психолог, тя препоръча да даваме повече похвали и по-често да даваме право на избор, но ние го правим ТАКА! Как да научим детето да цени себе си?
Знаем - плува!
Моето гадже също се смяташе за грозен по едно време.
По мое настояване мои приятели и просто познати небрежно му направиха комплимент. Например.
Идваме във фоайето, за да вземем снимките, а рецепционистът (моят приятел) възкликва: Серега, ти си толкова красиво момче. Само не се гордейте.
Приятели идват на гости: О, Серьога, момичетата ще изсъхнат за теб, въпреки че (ще ти кажа тайна) ти не пиеш вода от лицето си, ние не ценим красотата в мъжете ...

И т.н. Тоест от една страна му направиха комплимент, а от друга му дадоха инструкцията, че външният вид не е най-важното. Тази секунда е много важна за онези деца, които не са много красиви, а също така е важна и за красивите мъже.

Това е по отношение на външния вид. Но що се отнася до оценяването на себе си, много помага не само искрено и заслужено да се похвали детето, но и да се търси какво умее да прави по-добре от другите. Аз например се „възхищавам“ на глас, че синът ми може да свири на китара, а аз не.
Че аз не мога да овладея пиха, но синът ми ловко го прави.
И други неща, които не са ми достъпни. И особено онези неща, които са много важни за нас (за семейството) и без негова помощ не мога да го направя – тогава синът ми се чувства като опора за майка си.
ИМХО.

03.06.2010, 20:41

Между другото и в детската градина намекнаха за перфекционизъм... не бих искал, а откъде идва? Татко и аз не страдаме от това... Обикновено не бързаме, въпреки че всичко може да се случи, понякога закъсняваме, защото не искам да го настоявам отново, а самият той върви като момче в Йералаш, ако си спомняте - щеше да кара ски, но винаги се разсейваше от някои важни неща, после играчка, после нещо друго, накрая той излезе и вече е лято на улицата :)
И ще отидем на психолог, когато сме в града, няма да навреди :)
И никъде. Просто веднъж някъде едно дете се замисли и реши да стане толкова перфектно. Може би някой е докоснал фразата - и така се обърна. Мислите на детето са тайна, която сякаш никой не може да разкрие. Родителите нямат нищо общо с това. Освен това им беше дадена такава креативност.
Това, че не бързаш е лошо, плачеш в училище уау.