Ако жената отговаря за семейството. Разпределение на ролите в семейството между съпруг и съпруга

Всяко семейство е един вид миниатюрен модел на държавата, със собствен президент, министър на финансите и външната политика.Но как са разпределени тези роли в семейството? Кой става президент и защо и кой отговаря за връзките с обществеността?Днес по същия начин ще говорим за това в един от най-интересните ни раздели.

Преди двадесет години такъв въпрос, кой трябва да бъде глава на семействотопредизвика недоумение и може би дори възмущение. Е, разбира се, мъж! Как би могло да бъде иначе? За това са написани библейски закони и е казано за това в законите на държавата. И така, в кодекса на законите на Руската империя отговорът на този въпрос беше цял параграф, който гласеше това

"Жената трябва да се подчинява на съпруга си като единствен и истински глава на семейството."

Освен това не само "подчинявай се", но и " обичам, почитай, подчинявай се и уважавай...»
Днес обаче двадесет и първи век е в двора, който направи свои собствени корекции в мирогледа на нашите сънародници, а съпругите вече не само не се подчиняват и не се подчиняват, но дори изглежда поставят под въпрос факта, че главата на семейството трябва Бъди мъж. Защо се случва това? И, Наистина ли е толкова важно жената да бъде „президент“ на семейството или тя поема тази роля на плещите си, защото по някаква причина наблизо няма достоен кандидат?
Това, което е забележително, ако вземете предвид кой често говори за това кой е шефът, ще се изненадате. Най-често не жените говорят по тази тема, а мъжете ... Но ако самите жени все още бъдат попитани за това, тогава ето какво ще ви кажат ...

• За седемдесет процента от анкетираните жени е много важно всичко да е ясно с тази, която влиза в ролята на глава на семейството. Според тях в противен случай няма да има ред в семейството, ако всички членове на това семейство не признаят единодушно един лидер на семейството.
• Осемнадесет процента от анкетираните жени категоризираха този въпрос като анахронизъм. Според тях за такъв монопол на надмощие в селата се бори само някой друг, но не и независими жители на мегаполиси, които изобщо могат без мъже.
• Но 12% от анкетираните са склонни да смятат, че в зависимост от ситуацията в семейството, както и от всеки един от членовете му, трябва да се разпределят ролите на лидерство и подчинение.

Но ако все пак попитате жените кой в ​​идеалния случай биха искали да видят главата на семейството си, а не за абстрактни понятия, Четиридесет и седем процента от анкетираните жени отговарят, че искат съпругът им да бъде такъв глава.И все пак в кръвта ни все още е доста силен гласът на вековете, когато една жена трябваше да се подчинява на мъж. Три процента от интервюираните респонденти смятат, че главата трябва да бъде този, който осигурява финансовата стабилност на семейството, но петдесет процента от тях са готови да поемат такава отговорност... Но не защото искат да заменят мъжа в къщата, а само защото мъжът не иска, не може, не знае как да управлява семейната лодка в бурното море от житейски обстоятелства. И за да не се разбие тази лодка, жената поема кормилото в ръцете си... От отчаяние, така да се каже, и от желанието да оцелеят... Но само един процент от тези жени получават истинско удоволствие от такова мъжка роля.
Ако се обърнете към съвременен учебник по социология за отговора кой трябва да бъде господар на къщата, тогава можете да намерите там доста интересни думи за факта, че по-рано

„Моралният авторитет на главата на семейството беше посочен от икономиката на отношенията между женените хора и всичко това беше фиксирано както от семейните, така и от правните норми и закони. Но с оглед на сериозните социални промени в обществото, безусловната концепция за господство на мъжете в семейството в някои случаи е надживяла своята полезност..."

Прави впечатление, че авторът на тези думи е мъж и с тези изказвания той доброволно освобождава себе си и хиляди други мъже от задължението да бъде глава на семейството. Е, какво остава на една жена в този случай? Разбира се, за да спасите положението и да поемете върху крехките си женски рамене напълно неженско бреме - да ръководите и управлявате семейството, да получавате необходимите средства за неговото съществуване, докато този, който е бил предназначен да стане "президент", ще разбере неговото чувства и страдат от факта, че еманципираните жени го свалиха от трона ... Значи, свален или той напусна, или по-скоро, избяга срамно, страхувайки се от отговорност?

И какво е мнението на психолозите по този спорен въпрос. С кого, начело на семейството, е възможно да се развият хармонични отношения?Те, разбира се, са склонни да вярват, че този, който притежава, ще се справи по-добре със задълженията на главата. Те са доста толерантни в отговора си и избягват прецизността, трябва да е мъж или жена... Алтернативно, много от тях предлагат равноправни отношения, в които всеки е готов да поеме определена отговорност, привилегии и грижи.

И така, къде е истината? Кой трябва да бъде глава на семейството? На тези въпроси много добре отговарят думите на едно стихотворение:

Кой е генералът в къщата?
Нашият дом не е бойно поле
Къщата е направена за спокойствие
Къщата е жив кей.
Кой е генералът в къщата,
Той самият знае за това.

Но каквото и да е вашето семейство, кой и да е бил глава и "президент" в него (ние умишлено днес не отчитаме ситуацията, когато някой друг се опитва да доминира в семейството - свекърва или свекърва, тъй като това е абсолютна глупост), всички жители на тази малка държава, наречена семейство, трябва да помнят, че семейните отношения не се изграждат върху диктатурата на главата, а върху любовта, уважението и взаимното разбирателство.А що се отнася до самия глава на семейството, нека знае, че освен короната и регалията, той има и отговорности ...

Олга Шевцова, Свят без вреда

И накрая, видео за главенството в семейството:

Кой е шефът в къщата?
Как разпределяте бюджета си?
Кой е отговорен за какво?
Кой е крайното решение?...

И ако за съпрузите, които са живели известно време, тези въпроси не са толкова уместни, тогава младите брачни двойки се задават от тях доста често. Случва се така, че стереотипите, установени от семейството и обществото, пречат на споразумението ...

И така, нека поговорим днес за това как едно младо семейство може да се споразумее за "главенство"? Какво от опита на предците наистина си струва да се вземе предвид и какво отдавна е загубило стойността си?

Ролите на мъжете и жените във взаимоотношенията и семейството са размити – в много отношения това е причината за конфликти и разводи.

От една страна, млада двойка няма опит в брака и се опитва да даде пример, който имат на новото си семейство. А именно опитът от родителското семейство. На всички му се струва, че точно така е редно, че е необходимо, защото това е по-познато.

По същество конфликтът между младите съпрузи е конфликт на начините на взаимодействие, установени в родителските семейства. Често в този конфликт активно участват и родителите, които "контролират" прилагането на тези правила.

Тук решението за младите съпрузи може да бъде само диалог, търсене на компромис, какъв опит да вземат и какво не да вземат в брачния си живот. И, може би, с помощта на трета страна - семеен психолог, защото, намирайки се в такава ситуация, често е невъзможно да се види истинската причина за конфликта: "така беше в моето семейство."

От друга страна, въпросът „кой отговаря” е силно повлиян от самото съвременно общество.

Ролята на мъжа е отслабена. Човек в повечето случаи се възпитава така, че да стане „по-слаб от себе си”. Той няма достатъчно лични ресурси, за да изпълни напълно ролята на „глава на семейството“, има известен инфантилизъм, невъзможност да взема решения и да носи пълна отговорност, да осигури финансово семейството на необходимото ниво.

Засилена е ролята на жената. Момичетата често се възпитават с отношението – „ако не друго, можете да се справите сами, можете да издържате семейството и децата си, не разчитайте на съпруга си“. В този смисъл жената става „по-силна от себе си“.

Несъзнателно започва да претендира за главната роля в семейството. Няма уважение към съпруга и признание на неговите мъжки качества. Мъжкото его на съпруга е потиснато. Разбира се, жената не е „удобна“ в тази роля – женската природа е емоционална, приемаща и иска закрила.

В случая страдат и двете страни – и мъжът, и жената. Това поражда вътрешни и външни конфликти в опит да се докаже не толкова „кой е отговорен”, а кой е в състояние да изпълни правилно ролята си.

Решението тук може да бъде взаимна подкрепа и помощ при овладяване на ролите си, развитието на хармонични взаимоотношения. Отношения, в които мъжът (съпругът) е отговорен за материалното благополучие на семейството, вземането на важни решения, безопасността на семейството във външния свят; жената е отговорна за създаването на емоционална атмосфера, в която мъжът е в състояние да развие тези качества, в които растат щастливи деца.

Това е доста сложен въпрос, който изисква признаване на ситуацията, разбиране, взаимно желание за развитие на взаимоотношения и евентуално професионална помощ.

Съгласен съм, че темата винаги е актуална и спорна.

Според мен една млада двойка трябва:

2. След това си струва да изразите отношението си към родителския модел – бих искал функциите да бъдат разпределени в семейството ми по същия начин.

3. След подобно обсъждане на всеки родителски пример вземете това, което е ценно за новото семейство – това, което е прието и от двамата партньори – и създайте свой собствен модел на разпределение на важността и управлението.

В същото време е много важно младите хора да разберат, че подобни роли и семейни функции се изграждат постепенно, така че ако някоя опция не работи или работи частично, ще бъде възможно отново да седнем и да обсъдим и да намерим възможни варианти за промени !

В съвременния свят позицията "главата на къщата е мъж" вече не се счита за актуална.

Има жени, които са в пъти по-силни, по-успешни, печелят в пъти повече, затова се смятат за глави. Но това не се случва във всички семейства, а само там, където доминира силната жена.

Защо предлагам това? Защото яснотата на целта ще ви позволи да поставите всичко на мястото си и спокойно и удобно да разпределите ролите си в семейството.

Ако зад това стои определението на човека, който ще произнесе последната дума, ще реши, то това е, за да се определи кой има последната дума в някои важни ситуации.

Ако е въпрос на емоционално самоутвърждаване, това е въпрос на емоционално самоутвърждаване.

Просто наречете всичко с истинските им имена. За някои това може да изглежда прекалено опростяване, но според мен освобождава жизнено пространство за преживяване на по-голям брой различни събития, тоест освобождава време, място за това, което прави живота по-широк, по-дълбок, повече цветни и по-интересни.

И ако за съпрузите, които са живели известно време, тези въпроси не са толкова уместни, тогава младите брачни двойки се задават от тях доста често. Случва се така, че стереотипите, установени от семейството и обществото, пречат на споразумението ...

Да, по-често това е проблем на младите двойки именно защото те все още не се познават добре и затова се ръководят от нечие мнение и стереотипи. В известен смисъл това е естествен процес и често в такива конфликти те все още се разпознават и започват да разбират какво наистина могат и биха искали в семейството, в какво разкриват най-добрите си страни и са наистина ефективни и в какво - по-добре е да делегирате на партньор. Е, някой цял живот се бори за власт и не вижда друг вариант за съществуване.

Какво от опита на предците наистина си струва да се вземе предвид и какво отдавна е загубило стойността си?

По някаква причина е прието да се смята, че опитът на предците е някак линеен, недвусмислен - всички семейства са били еднакви, има едни и същи правила наоколо? Това не е истина. Дори и да е било обичайно да се създава вид, че мъжът е глава на семейството, винаги е имало много семейства, в които една жена всъщност е управлявала всичко и публично те заедно се преструват, че са. И това изразява техния личен баланс между социалните модели и собствения им опит. И това не беше непременно осъзнато. Но всъщност хората в семейството им често са били различни от това, което демонстрираха на другите.

Човек се нуждае преди всичко от собствен опит, а опитът на предците може да послужи само като отправна точка, модел, виждайки кое човек може да почувства – „мое“ или „не мое“? И все пак трябва да живееш СВОЯ живот, а не на предците си. И ако, например, вашият характер, психотип, темперамент, мироглед, ценности ви позволяват да се реализирате само в определена роля в семейството - какъвто и да е опитът на вашите предци - не можете да бъдете щастливи в ролята на някой друг. Колкото и правилно да изглежда на някого.

Кой е шефът в къщата?

Някой, който е по-склонен да поеме отговорност за решенията и техните последствия. И двамата са отговорни за семейството като цяло, но „превъзходството“ често определя точно това – способността, като вземете предвид всички аргументи – както вашите, така и тези на партньора ви – да кажете в крайна сметка – „да направим това“. И бъдете готови да се справите с всякакви последствия от решенията, да поемете водеща роля в това, а не спомагателна.

Но това може да бъде само споразумение между двамата партньори. А за ролята на лидер трябва да претендира някой, който наистина има по-здрави нерви, повече издръжливост, повече самочувствие, спокойно отношение към грешките, оптимизъм, който позволява да не изпадате в отчаяние в случай на неуспехи. А полът в случая е второстепенен, важен е характерът и желанието на човек да поеме точно тази роля и да почувства нейното съзвучие с природата си.

Как разпределяте бюджета си?

Според нуждите и тяхната йерархия. Има общи разходи, които трябва да бъдат договорени, а има и лични, които си струва да обсъдите с партньора си. Но мисля, че който и да е основният източник на доходи (дори и да е един човек), тогава и двамата партньори, въпреки това, имат равно право да участват във формирането на "бюджетната политика". Лидерът в семейството, разбира се, ще има повече влияние върху този процес, но мисля, че той няма право да не вземе предвид желанията на партньора, ако говорим за партньорско семейство, където има връзка, а не само договор за изпълнение на определени функции.

Кой е отговорен за какво?

Според споразуменията. И е по-добре да го направите въз основа на способностите на всеки. Ако единият има идиосинкразия за листчетата, броенето на пари, разговорите с властите или пазаруването, а другият няма проблеми с това, тогава какви въпроси? Ако мъжът е добър в готвенето, а жената – с техниката – защо не? Жената иска сама да отговаря за домакинството, тя обича да го прави, а мъжът иска да отговаря за финансите в семейството и той харесва работата си - това също е страхотно. И т.н. Тогава няма да има проблеми, защото винаги е по-лесно да отговаряш за това, което ти харесва, за това, което умееш, или поне за това, което не предизвиква силно отхвърляне и не е трудно да го направиш за семейството. Но ако „залепите“ на човек определена функция, макар и „правилна“ в нечии очи, но не присъща на самия него, това няма да причини нищо друго освен безотговорност, уви.

Кой е крайното решение?...

За тези, които са готови да понесат това бреме с всичките му последици. Защото не можете, след като казахте последната дума, след това да се опитате да изпълните задачата с чужди ръце или да прехвърлите отговорността за последствията върху някой друг. И ако такова решение за разпределението на ролите в семейството е взето съзнателно, тогава няма да има бягство от отговорност от страна на лидера или критика от страна на по-насочвания партньор. Всеки знаеше какво и защо отива и всеки осъзнава важността на функцията на партньор във всичко това.

Но за това наистина се нуждаете от дълбоки познания за себе си, от разбиране на какво наистина сте способни, какъв е вашият характер и какъв партньор ви е необходим в това отношение.

Накратко:

Тангото се танцува заедно. Ако семейството има „съгласие“ (уважение и желание за разбиране), тогава винаги има възможност за решаване на проблеми, а не „подреждане на нещата“ и утвърждаване за сметка на другия.

И тогава няма значение кой води при вземането на решение и кой следва получателя. Защото решението се взема в интерес на двамата съпрузи.

Твърде късно е млада двойка да се споразумее кой е главният. Основният явно вече е там. И е важно да сте наясно с това. Дори и да се споразумеят за определена йерархия в семейството, „началникът“ ще позволи играта да се играе. Основният винаги е във всяка двойка и във всяко семейство. Задачата е да се реализира.

Въпросът "кой ще бъде на върха?" винаги тревожи умовете на хората. Те обаче започват да се занимават сериозно с тях едва когато някой престане да обича постоянно да е долу. До този момент те се опитват да се наслаждават на връзката / да издържат / да си вършат работата. Това се случва във всеки контекст според мен. И там, видите ли, се случва криза и тогава вече възниква този остър въпрос.

Следователно за съпрузи, които са живели заедно от известно време, този въпрос може изведнъж да се окаже дори по-належащ, отколкото за новосвързаните.

Решенията са доста широко известни: преврат, референдум или поетапен процес на реформа. Последствията във всеки отделен случай ще бъдат различни, така че всеки е свободен да избира според вкуса си. За съжаление в западната цивилизация (към която според мен принадлежим) вече няма традиции по тази тема. Затова по темата за господството в семействата и в други групи цари объркване и колебание – както в процеса на решаване на въпроса, така и в резултат. Което е добре според мен! Аз съм за разнообразието, индивидуалния подход и креативността. Затова предлагам да бъдете наясно, да измисляте, да обсъждате и да експериментирате.

Въпросът за властта в семейството е въпрос кой има последната думаи кой е отговорен за последствията... Най-парадоксалният вариант е, когато един човек взема окончателните решения, а другият е виновен за всички неприятности. Този семеен модел едва ли ще донесе щастие.

И кой може? Равенство? Често в отговор на въпроса кой е шефът във вашето семейство, можете да чуете отговора, че имаме всички основни (като опция вземаме всички решения заедно). Ако начинът, по който звучи и действително се случва, е един и същ, тогава това е още една тъжна версия за това как можете да бъдете нещастни заедно. Сега ще обясня с пример.

Конфликтите могат да бъдат избегнати, ако и двамата партньори са умни по въпроса. По-добре е жената да не подкопава авторитета на мъжа, да не оказва натиск върху него и да не му казва какво и как трябва да прави. Вместо това трябва да оправдаете мнението си и да накарате мъжа да гарантира, че ще вземе решение, което е подходящо и за двамата. По-добре е човек да се концентрира не върху този, който е предложил решението, а върху най-добър резултат... Тогава няма нужда да назначавате един от съпрузите начело и да се борите за лидерство. И двамата трябва да вземат решения и да носят отговорност за тях.

Кой е главният в къщата, винаги е въпрос на споразумения между брачните партньори, въпрос на тяхното взаимно уважение и лични приоритети. Ако жената обича да води и тя го прави добре, а мъжът има достатъчно самоутвърждаване в обществото, така че вкъщи той се съгласява да бъде отстъпчив и управляван – тогава защо не? Следването на традиционните роли не винаги е от полза, защото понякога налага роли на съпрузите, които не са техни.

Някой следва традиционното разпределение на ролите: съпругът е главата, съпругата е врата. За някои, напротив – съпругата е владетелка и икономка, други изграждат отношения на равни начала. Основното е, че подхожда и на двамата съпрузи и да ги прави щастливи.

Каква е целта на разпределението на ролите като цяло? Факт е, че силата и стабилността на семейството в бъдеще ще зависи от съвпадението на ролевите очаквания на съпрузите и ролевото поведение на всеки. За да предотвратят развитието на конфликти, самите съпрузи трябва да се договорят или да определят по подразбиране кой ще отговаря за различни сфери от живота на семейството: кой ще отговаря за материалната подкрепа на семейството, кой ще поеме ролята на собственик / домакиня, която отговаря за поддържането на връзки с роднини и която е организатор на семейните субкултури и която ще бъде организатор на забавлението. А също и кой по-добре ще се справи с ролята на семеен психотерапевт, ще отговаря за грижите за болен, възрастен член на семейството или малки деца, кой е възпитателят, както и кой съпруг е инициатор на проявата на активност в любовта връзки, тоест любовния партньор. Като цяло съпругът може да бъде лидер в някои отношения и съпруга в други.

Критерият за разделяне на домакинската работа трябва да бъде целесъобразността. Ако съпругът работи повече от жена си, тогава той може да изразходва по-малко енергия за домакинска работа и обратно.

Мъжът носи основната отговорност за общото благополучие на семейството, защото жената е по-привързана към грижите за децата и дома. Но този, който го прави най-добре, управлява семейната хазна. Често единият от съпрузите знае как да прави пари перфектно, а вторият перфектно разпределя всичките си общи приходи, извършва планиране и отчитане на разходите, той използва средствата рационално, силната му страна е организирането на правилна и икономична храна, подобряване на дома, разумно използване на предмети от бита, дрехи, обувки и др.

Темата за семейната структура не подлежи на корелация с нито един универсален модел. Всичко тук не е толкова индивидуално (никой не спори с това - индивидуално!), а по-скоро регионално, бих казал. Ролите на съпруга ми някъде в Лондон и в Астана (откъдето идвам) са коренно различни. Тук несъмнено ключовият момент е манталитетът на региона, в който живее семейството.

Друг момент е глобализацията, която се опитва да ни наложи своите визии и с която трябва да се съобразяваме. И какво имаме като резултат? Класически пример от живота на младо казахско семейство: ТОЙ работи, ТЯ е млада майка, която седи вкъщи. Взаимните претенции един към друг започват, когато ТЯ поиска ТОЙ да й помогне с домакинството и детето. Докато ТОЙ вярва, че ТОЙ е хранител, всъщност и миенето на чинии не е мъжка работа. И ТЯ, под влиянието на героините на холивудските шедьоври на кинематографията, настоява за самореализация в кариерата си и разделяне на домакинските задължения. И тогава има свекървата - любител да събере всички познати й роднини в дома си, изисква участието на снахата в организирането на празника: първо сложете масата, след това вземете всичко . Така се получава каша-малаша, като тази на Ленин: висшите класи не искат, а нисшите не могат да живеят по стария начин.

Какво да правя тогава?

Много е лесно да изградите свой собствен семеен модел за подражание. Но в нашия случай – да го изградим, като вземем предвид манталитета и неговата приемливост.

От друга страна, имам съседи, добре, просто идеалът за разпределение на семейните роли: той работи, печели, а тя тихо отглежда три деца и всички са щастливи! За това семейство класическият модел е реалност.

Така се оказва: какво е за един митпосле за друг реалност.

Струва ми се, че са създадени много митове по отношение на семейството, което обществото усърдно поддържа. А онези двойки, които се опитват да живеят по начина, който е приет от родителите им, или според социалните стереотипи, често попадат в капана, сякаш живеят живота на някой друг. В този случай те казват: „Така е“. Кой го стартира? За какво? Това "включено" ли е за определена двойка?

Ако в родителското семейство обетът за мълчание е бил златното правило, защото е неприлично, неприемливо да се изразява мнението си, то навикът да се мълчи може да премине в ново семейство. И тогава всеки от младите съпрузи действа по прищявка, както е необходимо. И семейната лодка плава хаотично, без кормило и платна. В този случай се натрупват недоразумения, негодувания и разочарования.

Всъщност историята на всяко семейство е уникална. Написана е от двама души с различни възгледи, вярвания, характери, различен багаж от житейски опит. И тук най-важното е да можете да постигнете споразумение, да се приспособите, да намерите разумен компромис. И тогава каква разлика има кой е начело? И двамата съпрузи трябва да се чувстват удобно в семейството. Иначе един друг се разваля, защото така трябва, съпругът е длъжен, жената е длъжна, родителите ми са направили това и т.н. Основното е, че и двете страни са готови за диалог.

Въпросът за лидерството няма да възникне, когато съпругът и съпругата могат се разбираме(хармония - хармония, мир, ред разговорен)между тях.

момче(множествено число лафовеили зидария) - част от конструкцията на реда струнни инструменти, която представлява изпъкнала напречна ивица на шията, която служи за промяна на тона на звучащата струна. Името на частта е свързано с концепцията за трепет като най-важната хармонична характеристикав музиката .

Както показва дългогодишният ми опит в работата със семейства, тонът в обръщението към партньора решава всичко, наистина зависи от интонацията на съпрузите дали семейството е наред или не.

Ако не отстранени грешкинизове на отношения в семейството и в него няма да има хармония. Въпроси като: "Кой е шефът в къщата?" отдавна са се превърнали в любима тема за анекдоти и "хляб" за сатириците, както и въпроса за разпределението на семейните материални ресурси.

Писах за бюджета на младо семейство на една от кръглите маси, така че ще се спра на следващата страна на обсъжданата тема.

Поколението, което е възпитано от могъщи бащи – тази тема си остава спешен проблем, а значението на психотерапията в такива случаи е голямо.

Понякога хората смятат, че проблемите на връзката на младата възраст не трябва да се разглеждат задълбочено, че това са странностите на детството и незрялостта, заяждането и трудностите, които ще изчезнат. Това е мит. Струва си да отидете по-далеч, да потърсите своя собствен уникален път, да погледнете в миналото, за да промените бъдещето, да работите през това, което липсва за стабилност, индивидуалност, за да постигнете споразумение.

Независимо от пола, никой от партньорите не трябва да заема толкова много място във връзката, запълвайки всичко със себе си, за да не оставя място за другия партньор. Когато сте наоколо, не трябва да се чувствате застрашени, измамени или притиснати от партньора си. Тези чувства могат да подсказват скрити проблеми, които е много важно да започнете да решавате веднага или да планирате възможно най-скоро.

Когато имате спокойно чувство на доверие, можете да разберете върху какво се фокусирате двамата. Към какво са склонни чувствата, когато единият от вас е тъжен, а другият е в радост, и то не само от любопитство. Емоционалната настройка е пълна възможност да бъдете в реални обстоятелства, да вземате реални решения. Инвестирайте всичко от себе си в началото на бизнес или събитие.

Без такова умение ще трябва да съжалявате горчиво за качеството на живот. Затова се обръща толкова много внимание на посланията от собствените емоции, за да не останат нерешен проблем, пробождащ фрагменти от разбит живот.

От чист източник на внимание започва изучаването на това какво да започнете да правите, в какво да бъдете по-добри, какво да научите. Когато се откриват неразвитите страни на личността, винаги има избор: да се отдръпнеш от тях, като поглеждам, да се каже, крадешком (аз отговарям), или да започнем да разбирам нещата по нов начин. Ще се срещнете с нещо ново, особено ако смятате, че хора като вас са в малцинство.

За щастие получаваме интуитивно и не само разбиране, че промяната изисква усилия, имаме нужда от помощ. Имаме нужда от добър психолог. Да усетите как стойността на разговорите помага да се премине на друго ниво в себепознанието. И да не остават на тъмно, където уменията за задоволяване на естествените нужди са априори необходими. Новите реакции и по-рано задушаващият гняв и отчаяние относно това кой е главният и кой е прав, постепенно, но завинаги ще изчезнат. И това е шанс да живеете дълъг, интересен живот.

Това е въпрос на въпроси. Не е тайна, че в съвременното общество разпадането на семейството се е превърнало в често срещано явление. Семейството е свещено, по всяко време се е смятало и се смята за такова. Той обаче отслабва през последните години. Една от причините за това виждам в процеса на еманципация на жените. Жената работи, изкарва си хляба. Може би поради това тя вече не взема предвид съпруга си. Може би, ако една жена прави пари, така трябва да бъде? Но аз не мисля така.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek отговаря:

, Глава на семейството трябва да бъде бащата, който ще печели и издържа семейството си, няма да е прилично, ако всичко е обратното, майката ще работи, за да издържа семейството, а бащата ще седи вкъщи и ще играе на компютър. Освен това финансовите въпроси трябва да се решават от бащата, а не от децата или майката. Почти всички отговорности са включени в бащата, тъй като той е взел това семейство, което означава, че трябва да го издържа, да води всички на почивка, но всички имат да се стремим към някаква цел заедно.И майката трябва да прави всичко вкъщи., ток също трябва да го прави бащата, тъй като той е мъж и трябва да разбере това.Така че според мен според мен основното в семейството трябва да има и той също трябва да следи децата си, които ходят на училище, трябва да проверява дневниците и Например майките ходят на родителска среща. Например майките ходят на родителска среща, а татковците ходят на момчета. В семейството основното трябва да бъде мъжът!

2013-07-15 12:23:02

Евгений Маркович отговаря:

, По всички правила главата и подкрепата на семейството са съпругът и бащата. Мъжете правят пари, а жените ги харчат. Но това е класика. Не всяко модерно момиче го харесва. И не във всяко семейство е така. В днешно време има все повече семейства, в които съпругата става хранителка, има собствен бизнес или високоплатена работа, в момент, когато съпругът се справя отлично с домакинството и децата. Всеки трябва да изпълнява функцията, която е по-удобна за него и по силите му. И в някои семейства, като моето, например, съпругът ми печели пари, помага в къщата, грижи се за сина си – той ми помага много, а аз, жена, решавам глобални въпроси. Какво е правилно да направите, къде да отидете на почивка, как да прекарате свободното време, как да направите ремонт, как да оформите документи. Както и пълен контрол на трудни ситуации и решаване на проблеми. Винаги, преди да направя нещо и да взема решение, винаги се консултирам със съпруга си, ако той е против, обяснявам защо това е най-добрият изход. Той се съгласява. Така се оказва, че главата на семейството - ГЛАВАТА - съм аз, а той си мисли, че е. И нищо не смущава мъжката му гордост!

Кой отговаря за семейството - съпруг или съпруга... Съдържанието на концепцията за семейно господство е свързано с изпълнението на управленски (административни) функции: общо управление на семейните дела, вземане на отговорни решения относно семейството като цяло, регулиране на вътрешносемейните отношения, избор на метод за отглеждане на деца, разпределение семейния бюджет и др.

В този случай има два вида господство: патриархален (съпругът е глава на семейството) и егалитарен (ръководството в семейството се осъществява съвместно).

Изследването на този въпрос от Н. Ф. Федотова (1981) разкрива, че мъжкото лидерство е отбелязано от 27,5% от мъжете и 20% от жените, а броят на семействата, в които и двамата съпрузи смятат съпруга за глава на семейството, е само 13% от общата извадка. Женското главенство се посочва по-често от съпруги, отколкото от съпрузи (съответно 25,7% и 17,4%) и само 8,6% от семействата имат същото мнение за съпрузите. Жените са повече за съвместното лидерство от мъжете (съответно 25,7% и 18,4%). В същото време има съвпадение на мненията за съвместно лидерство в 27% от семействата. В повече от половината от случаите имаше разногласия кой е глава на семейството: съпругът се смяташе за такъв, а съпругата се смяташе за себе си, което често създаваше конфликтна ситуация.

Където жената е начело, там съпругът обикаля из съседите. руска поговорка

При съпоставяне на данните от проучвания, проведени у нас през последното десетилетие, ясно се вижда следната динамика: колкото по-възрастни са респондентите, толкова по-често се среща мнението, че семейството трябва да се гради по егалитарен тип. По-долу са данните в подкрепа на това заключение.

Според G.V. Lozova и N.A. Rybakova (1998), тийнейджърите по-често от момичетата на същата възраст смятат, че съпругът трябва да бъде глава на семейството (съответно 53% и 36%); ако се даде предпочитание на майката (което не се случва толкова често), тогава момичетата правят това по-често от момчетата (съответно 20% и 6%). В същото време тази част от момчетата, които са се реализирали като представители на мъжкия пол, в по-голяма степен е склонна към подобно разпределение на ролите. Същите момчета, които все още не са се идентифицирали напълно, еднакво често предпочитат както патриархата в семейството, така и биархията (тоест вярват, че и бащата, и майката могат да бъдат глава на семейството). При момичетата се наблюдава същата тенденция: полуидентифицираната група смята, че главата на семейството трябва да бъде жена, докато останалите момичета гравитират към равенство между половете.

Когато момчетата и момичетата пораснат, тяхното виждане за главенството на съпруг или съпруга се променя донякъде. Така че, според Н. В. Ляхович, младите мъже вярват, че или съпругът трябва да бъде глава на семейството (35% от отговорите), или трябва да има равен глава (биархия) - 65% от отговорите. Същата тенденция се наблюдава и в отговорите на момичетата (съпруг - 23%, биархия - 73%), с тази разлика, че 4% посочиха съпругата като глава на семейството.

Сред сключващите брак още по-малко респонденти дават лидерството в семейството на своите съпрузи. Според Т. А. Гурко (1996) това е направено от 18% от младоженците, 9% от булките. Сред мъжете патриархалните възгледи са предимно (около 40%) от имигранти от провинцията и само със средно образование.

Според проучвания, проведени у нас, от 15 до 30% от жените над 30-годишна възраст се обявяват за глава на семейството, докато само 2-4% от съпрузите им и 7% от възрастните деца признават това.

Тези отговори отразяват постепенния преход от патриархален тип семейна организация, когато глава на семейството е бил само мъж, към демократичен, който се основава на правното и икономическо равенство на мъжете и жените. Тези управленски функции не са съсредоточени в ръцете на един от съпрузите, а са разпределени повече или по-малко равномерно между съпруга и съпругата (З. А. Янкова, 1979). Въпреки тази тенденция все още има много семейства, в които доминиращата роля, както и преди, играе съпругът, въпреки че в много отношения това господство е формално (А. Г. Харчев, 1979; З. А. Янкова, 1979). Има и семейства, в които жената е глава.

Вземането на семейни решения може да бъде обективен критерий за главенство на съпруг или съпруга. Т. А. Гурко (1996) смята, че в момента в почти всички сфери на семейния живот съпругата по-често взема решения, отколкото съпругът. Въпреки това, в изследването на М. Ю. Арутюнян (1987) се разкрива, че принадлежността на решаващия глас към съпруг или съпруга зависи от вида на семейството (Таблица 10.1).

Очевидно в егалитарните семейства решенията се вземат по-често от съпруг и съпруга заедно, независимо от сферата на живот. В традиционните семейства това се отнася само за свободното време. Във финансовата и икономическата сфера решението най-често взема съпругата. Подобни данни са получени и от чуждестранни изследователи: разпределението на семейните доходи се извършва по-често от една съпруга, по-рядко – съвместно със съпруга й, независимо от вида на господството (Н. Гюнтер, Б. Гюнтер, 1990).

В случаите, когато съпругата си приписва главенство, тя оценява качествата на съпруга много по-ниско, отколкото при други видове главенство и, естествено, по-ниско от собствените си качества. Това намаление на оценките се наблюдава за всички личностни качества, но особено ясно се изразява в оценките за волеви и интелектуални свойства на личността на съпруга, както и качествата, които характеризират отношението му към производствения и домашния труд. Съпругата сякаш е принудена да поеме ръководството, не защото иска и е подходяща за тази роля, а защото съпругът не може да се справи с тези отговорности. Мъжете признават превъзходството на съпругата, защото виждат в нея онези качества, които са присъщи на мъжа, а именно волеви и делови качества.

"Интересен пример беше даден във вестник "Комсомолская правда".В 100 анкетирани семейства 90 жени се идентифицират като глава на семейството и съпрузите им потвърдиха това. Десет съпрузи се опитаха да претендират за лидерството, но почти всички съпруги възразиха. И само една жена каза, че главата на семейството е съпругът. Решиха да наградят този единствен късметлия от 100, като го помолят да избере подарък. И тогава съпругът, обръщайки се към жена си, попита: "Какво мислиш, Мария, кое е по-добре да избера?" Така че единственият глава на семейството не се състоя "(VT Lisovsky, 1986, стр. 100-101).

Признаването на превъзходството на съпруга се свързва с жените с висока оценка на неговия бизнес, волеви и интелектуални качества. Мъжете свързват доминацията си с висока оценка на техните „семейни и битови” качества и ниска оценка на делови, интелектуални и волеви качества на своите съпруги. В същото време те вярват, че тези качества не са важни за съпругата, следователно, давайки им ниска оценка, съпрузите не се стремят да омаловажават достойнството на жените си.

В същото време признаването на съпруг или съпруга за глава на семейството не означаваше, че всички управленски функции са съсредоточени в техните ръце. Всъщност имаше разпределение на функциите между съпруг и съпруга. Материалната подкрепа на семейството при всички видове господство се признава за водеща роля на съпруга, но само ако несъответствието между доходите на съпруга и съпругата е голямо. Доминирането на съпруга в семейството е свързано с неговото превъзходство в нивото на образование, социална активност и удовлетвореност от професията. Ако нивото на образование и социална активност е по-високо за съпругата, тогава тя доминира в семейството.

Стереотипът на представите за разпределението на семейните задължения.Патриархалните отношения в семейството, тоест върховенството на съпруга, съществуват в Русия и в други страни от дълго време. В това далечно минало отношенията между съпрузите бяха много ясно регламентирани. В литературния паметник на Древна Русия "Домострой" (16 век) семейните роли на съпруга и съпругата са описани подробно. Моралните норми бяха едни и същи за тях, но сферите на дейност бяха строго разделени: съпругът е главата, той има право да учи жена си и децата си и дори да ги наказва физически, съпругата трябва да е трудолюбива, добра домакиня и да пита съветите на съпруга си във всичко. Въпреки това, често съпругите имаха голямо влияние върху съпруга и командваха семейството.

Л. Н. Толстой каза, че има странна, дълбоко вкоренена заблуда, че готвенето, шиенето, прането и гледането на деца са изключително женски бизнес и че е срамно мъжът да прави същото. Междувременно Л. Н. Толстой смята, че обратното се срамува: мъж, често не зает, прекарва време в дреболии или не прави нищо в момент, когато уморена, често слаба, бременна жена чрез сила готви, мие или кърми болно дете.

С развитието на капиталистическите отношения в обществото се промениха и изискванията за ролята на съпруга и съпруг.Те стават по-малко ригидни, а експресивните роли се предписват не само на съпругата, но и на съпруга (Т. Гурко, П. Бос, 1995).

И все пак, не беше възможно окончателно да се погребат стереотипите за сексуалната роля, които съществуват от векове. Следователно те съществуват дори при деца. Интересни данни са получени от немски учени относно това какви семейни задължения децата на 4-5 години смятат за майчински и бащински: 86% от анкетираните деца отговарят, че готвенето е работа на майката, а четенето на книги, според 82% от децата, е привилегия на бащата; 83% от бебетата смятат пазаруването за задължения на майка си, докато 82% смятат, че е работа на баща им да четат вестници. Само едно дете от 150 анкетирани каза, че прането на дрехи е мъжка работа. Осемдесет процента от децата вярват, че пиенето на бира и пушенето е привилегия на бащата.

Знанието е сила. - 1983. - No 3. - С. 33.

Подобни данни са получени от руски психолози.Например, изследване на ценностните ориентации на младите хора в различни региони на Русия (T.G. Pospelova, 1996) разкрива, че традиционният (патриархален) модел на семейството е избран от 49% от момчетата и 30% от момичетата. Егалитарният модел на семейството, при който съпругът и съпругата участват еднакво в домакински и професионални дейности, е избран от 47% от момчетата и 66% от момичетата.

Според Т. В. Андреева и Т. Ю. Пипченко (2000), повече от половината жени смятат жената за отговорна за изпълнението на ролята на учителка на деца, домакиня, „психотерапевт“. Петдесет и шест процента от мъжете и половината от анкетираните жени оценяват ролята на мъжа в семейството като „печелите“ на материални ресурси, една трета от мъжете и жените смятат, че и двамата съпрузи трябва да осигуряват материални средства. Имаше и такива, които смятат, че съпругата трябва да поеме тази мисия (10% от мъжете и 16% от жените).

Четиридесет процента от мъжете и жените смятат, че всяка от ролите в семейството трябва да бъде разделена поравно между съпрузите.

Л. Ш. Иксанова (2001) разкрива спецификата на възгледите за ролите на съпруга и съпругата в семейството сред съпрузите, живеещи в нерегистриран брак. Така мъжете от нерегистриран брак имат по-малко традиционна представа за жена, отколкото мъжете от регистриран брак. Те вярват, че жената не трябва да се ограничава с домакински роли. От своя страна жените от нерегистриран брак, за разлика от жените от регистриран брак, които смятат, че материалната подкрепа на семейството е прерогатив на съпруга, изразяват мнението, че тази роля принадлежи еднакво както на съпруга, така и на съпругата. Така в семействата с нерегистрирани бракове и мъжете, и жените са ориентирани към егалитарната структура на семейните отношения.

„А. В. Петровски даде следния пример на страниците на вестник „Известия.“ За семейните отношения е заснет научнопопулярен филм. Наричаше се така: "... И щастие в личния ви живот." Екипът на филма беше натоварен със задачата да идентифицира естеството на разпределението на отговорностите в семейството. Разбира се, беше възможно да се задават въпроси директно, но психолозите са наясно, че отговорите на такива въпроси не са много надеждни - често пожеланията се представят за реалност. Тогава решихме да действаме чрез децата.

В детската градина беше предложена „игра“.... На децата бяха дадени много цветни снимки, изобразяващи битови предмети: тенджери, телевизор, чук, чинии, фотьойл, магнетофон, месомелачка, игла, вестник, прахосмукачка, пазарска чанта с храна и ги помолиха да вземат „снимките на татко“. “ и „Снимки на мама“. И веднага всичко стана ясно. За татко много, много деца съставиха „джентълменски комплект“: телевизор, вестник, фотьойл, тахта и понякога чук и пирони. Всичко останало остана за майките: тенджери, чинии, прахосмукачка, месомелачка, „торбичка“ и така нататък. На екрана тази селекция от неща изглеждаше впечатляваща. Но за какъв семеен екип може да говорим, ако бащата след работа си дреме до телевизора с вестник в скута, а майката работи втората си смяна? Децата наблюдават това и правят изводи ... "" (VT Lisovsky, 1986, стр. 101).

Реално разпределение на домашните.Според чуждестранни проучвания работещите съпруги вършат средно 69% от домакинските задължения.

Важно е също домакинските задължения на жената да са ежедневни (готвене, миене на чинии, грижи за дете и т.н.), докато домакинските задължения на мъжете са епизодични (да правят ремонт, преместват тежък предмет и т.н.) и им позволяват да по-свободно управляват времето си.

Участието на съпрузите до голяма степен се определя от етническата група, към която принадлежат. Така черните мъже вършат 40% от домакинската работа, мъжете от испански произход - 36%, белите мъже - 34% (B. Shelton, D. John, 1993).

„В течение на една година група статистици записаха колко работа върши една домакиня за съпруга си и двете си деца. Резултатите бяха невероятни.

През годината тя измива 18 хиляди ножове, вилици и лъжици, 13 хиляди чинии и 3 хиляди тенджери и тигани. Тя не само измива тези устройства, но и ги изважда от шкафа, поставя ги на масата, връща ги обратно и по този начин носи товар с общо тегло около 5 тона.

С помощта на специални уреди измервали и разстоянието, което една домакиня трябва да измине за един ден. Ако семейството живее в обикновен двустаен апартамент, тогава домакинята прави средно около 10 хиляди стъпки на ден, а ако в къща с имение, тогава повече от 17 хиляди стъпки. Ако към това добавим и излизането на пазара, то за една година тя трябва да измине пътя от почти 2 хиляди километра“ (Знанието е сила. – 1982. – № 6. – С. 33).

Според E.V. Foteeva (1987) младите съпрузи и съпрузи с по-високо ниво на образование често помагат на жените си. В същото време, когато децата достигнат училищна възраст, помощта на съпругите значително намалява и често спира. Като цяло, отбелязва Е. В. Фотеева (1990), съществува стереотипно разграничаване на образите на „добър съпруг“ и „добра съпруга“: съпругът по-често се разглежда като „хранител“, а съпругата – като „ пазач на семейното огнище“.

Засилване на традиционната полово-ролева диференциация се наблюдава след раждането на първото дете.Грижата и грижата за него пада върху майката; освен това тя започва да отговаря за всичко, което се случва в къщата, а необходимостта от професионална дейност изчезва на заден план; съпругът е по-фокусиран върху събития извън семейството, ролята му е по-инструментална (Ю. Е. Алешина, 1985; И. Ф. Дементиева, 1991).

Подобни данни са получени от А. П. Макарова (2001), която сравнява ролевите нагласи на младите съпрузи с и без деца. За съпрузите, чийто съвместен живот е по-малко от година, ролевите нагласи съвпадат повече, а удовлетвореността от брака е най-висока. Ролевите нагласи на съпрузите в семейства с деца често не съвпадат, а ролевите очаквания на съпругите по отношение на съпрузите не се покриват. В семействата с деца преобладават традиционните ролеви нагласи (предимно в позициите на жените, които обръщат повече внимание на сферата на икономиката и ежедневието, отглеждането на деца и оказването на емоционална и морална подкрепа за семейния климат). В семейства без деца диференциацията между половете е много по-слабо изразена, отношенията между съпрузите имат егалитарен характер.

В групата с 5-6 години семеен живот мъжете обръщат повече внимание на професионалните дейности, най-малко си поверяват отговорности при отглеждането на деца.

"По пътя към спалнята...

Съпругът и съпругата вечер гледат телевизия, съпругата казва: „Уморен съм, късно е, ще си лягам“.

По пътя към спалнята си тя влиза в кухнята, за да направи сандвичи за закуска за утре, изхвърля остатъците от пуканки, вади месо от хладилника за утрешната вечеря, маха захарта, прибира вилици и лъжици обратно, оставя кафето в кафемашината. следващата сутрин.

Тя поставя мокри дрехи в сушилнята, мръсни дрехи в пералнята, глади риза и намира липсващия пуловер. Тя вдига вестниците от пода, сгъва играчките, прибира телефонния указател. Тя полива цветята, изхвърля боклука, закачва кърпа да изсъхне. Спирайки до бюрото, тя пише бележка до училище, проверява колко пари има в портфейла й, маха книгата от стола. Тя подписва картичка за честит рожден ден на приятели, пише списък с продукти за закупуване в магазина. След това тя изплаква грима.

Съпругът вика от стаята: „Мислех, че си легнал ...“, тя отговаря: „Отивам ...“. Тя налива кучешка вода в купа, почиства след котката, след което проверява вратите. Влиза да погледне децата, гаси лампата им, събира мръсните им дрехи, пита дали са си направили домашното за утре. В стаята си тя приготвя дрехи за утрешния ден. След това добавя три неща, които трябва да направи утре към списъка си.

Точно в това време съпругът изключва телевизора и си казва: „Добре, отивам да спя“ и той си отива“ (Седящ. Информационен лист. – 1999. – № 7-8. С. 16 ).

В повечето страни отпускът по майчинство се предоставя на жени. Това им създава редица трудности при наемане. За да се избегне това и да се дадат на мъжете равни законни права да се грижат за дете, законово е позволено и мъж да вземе такъв отпуск. Те обаче не са склонни да направят това, тъй като семейството ще загуби доходи (заплатите на мъжете в много страни са по-високи от жените), а администрацията и колегите гледат негативно на това. За да се насърчат мъжете да се грижат за малко дете в Швеция, беше приет вариант, според който всеки от родителите може да ползва годишен платен отпуск, но ако майката и бащата се редуват, ще им се изплаща повишено обезщетение.

Съпругът е като "финансова торба".В обществото се смята, че един от признаците на мъжествеността е доброто финансово положение на мъжа. Много жени ценят мъжете именно от финансова гледна точка. Б. Бейли (B. Bailey, 1988) пише, че процесът на ухажване на мъж за жена в Съединените щати винаги е бил на пари. Разбираемо е, че мъжът трябва да харчи пари по време на срещата. Ако не направи това, тогава може да се окаже второразреден джентълмен в очите на жена. Важен фактор при избора на съпруг за жените е колко финансово може да осигури бъдещият съпруг за семейството, следователно на Запад жените предпочитат богатите. Бърн и Лейвър (1994) установяват, че възрастните мъже и жени се сближават с идеята, че мъжът трябва да печели много пари.

Въпреки това, поставянето на съпруга в ролята на хранител води до много негативни явления (J. Pleck, 1985):

1. Изборът на високоплатена работа може да не съвпада с професионалните интереси на мъжа: много често той не харесва този вид работа.

2. В резултат на работа ден и нощ в името на печелене на големи пари, мъжете са отслабили контакта с децата си. Например в Япония, където мъжествеността е свързана с пълната ангажираност на работното място, бащите прекарват средно 3 минути с децата си през делничните дни и 19 минути през уикендите (M. Ishii-Kuntz, 1993). В тази връзка често се срещат хора, които вярват, че в детството са били лишени от бащината си любов (C. Kilmartin, 1994).

3. Когато един мъж осъзнае, че няколко човека зависят икономически от него и трябва да отговори на очакванията на семейството, това силно оказва натиск върху психиката му. Заедно с нарастването на семейството той трябва да увеличи обема и времето на работа, за да печели повече. Този начин на живот често води до появата на патологични симптоми, причинени от психически и физически стрес.

И какво се случва с нас в този момент? Какво печелим, като станем главата на семейството?Това прави ли ни щастливи? Съпругът е пудел, децата не уважават бащата, много отговорност и проблеми, които жената трябва да решава, кавги и недоволство, стрес. Възможно ли е в тази ситуация да останеш жена? И можем ли да говорим за щастливо бъдеще на такова семейство?

Има и мнение, че не може да има основно нещо в семейството и всички въпроси трябва да се решават заедно. Нищо не се решава заедно. Винаги някой сам взема решение.

Или има такива изявления: „Основният съпруг в моето семейство. (Въпреки че печеля повече и правя всичко вкъщи, отглеждам деца). Нека съпругът ми мисли така." Такива думи са просто поредната илюзия. Съпругът не мисли така, поради което правите всичко сами.

Нека си припомним основната мъжка потребност.

Жизненоважно е мъжът да изпълнява основната си роля като хранител и хранител на семейството. В случая най-важното е, че семейството има нужда от тази мъжка роля. Ако една жена може да прави всичко сама, да печели пари, да отглежда деца, тогава тази мъжка роля става нетърсена, което означава, че мъжът няма да направи нищо. Той дори може да има съмнения относно смисъла на своето съществуване.

Мечтата на една съвременна жена: - „Аз съм по-висока, по-бърза, по-голяма и по-независима! Присъединете се към мен и ще работим заедно за доброто на семейството!"

Това е несбъднатата мечта на огромен брой жени. Основната нужда на мъжа е да бъде лидер, да бъде първи, а не да следва жена си.

Мъжът се нуждае, за да надмине жената в главната роля - хранителката. Състезанието между съпрузите ще доведе такова семейство до разруха. Човек постоянно се състезава във външния свят, но когато се прибере, иска да свали бронята си. Съответно, ако и той трябва да се бори за мястото си у дома, то по правило той спира да се бори за мястото си в кариерата и в работата. Той не може да се състезава през цялото време.

И само жена, която е в състояние да разбере това, с радост ще се съгласи да даде лидерството в семейството на мъж. Само когато сте напълно съгласни с идеята, че мъжът е глава на семейството, само тогава можете да бъдете жена, а вашият съпруг мъж. Само тогава можете да изградите хармонични отношения. Ако искаш да си щастлив, трябва да изпълниш ролята си и да оставиш мъжа да играе ролята си.

Вече неведнъж съм писал, че преходният етап е най-труден. Не всичко ще се получи веднага, няма да забележите веднага, че отново се опитвате да направите всичко по свой начин, че отново взимате решения и съпругът ви просто предлага да се съгласи с вас. Понякога ще има съпротива срещу лидерството на мъжа в семейството. Не спирай, давай.

Ако решите да преминете мандата на „глава на домакинство“, тези практически насоки ще ви помогнат в началния етап:

1) Нямате нужда от специални разговори със съпруга си. Като, реших да развивам женственост и не искам повече да съм глава на семейството, тържествено прехвърлям тази роля на вас. По-скоро ще изплашите съпруга си с подобни разговори и нищо няма да се промени. Ще ви кажа тайна за милион долара: започнете да се съгласявате със съпруга си във всичко.Той казва: - Не искам да ходя при майка си днес. Отговаряш: - Добре. Той казва: - Не искам да правя ремонт. Отговаряш: - Както казваш!

Започнете да показвате не с думи, а с дело, че уважавате мнението му. Вие не само прехвърляте отговорността на съпруга си, но и правото да вземете решение. Вашата задача е да се съгласите с неговите решения.

2) Ще трябва да спрете да се дразните, да заяждате на съпруга си. Вече не е нужно да давате съвети на съпруга си. Дори да има някакви проблеми, и да ги споделя с вас, чакайте, той също има глава, не само вие. Често започваме да критикуваме решенията на съпруга си, защото много се страхуваме да не направи грешка. Но той е мъж и дори да сгреши, умее да си прави изводи. Той е глава на семейството, а не вашето дете и вие не сте негова майка.

3) Що се отнася до вашите приходи, тук трябва да вземете свое собствено решение. Никой няма да поеме тази отговорност вместо вас и никой няма да ви даде правилния съвет. Решението зависи от вас. Или намалявате дейностите си и печелите по-малко, или напускате работата си. Този метод се оказва особено силен и трудолюбив. Сигурна съм, че ако не бях изоставила напълно печалбите си, нямаше да мога да прехвърля лидерството на съпруга си. Много жени пишат за отпуска по майчинство с възхищение, че дори не са мислили, че мъжът ще има достатъчно възможности да издържа нея и детето им. Но оттук започва вашето доверие в мъж. Трябва да отстъпиш, да започнеш да се доверяваш и да станеш послушен. Каква интересна дума. Обещавам, че ще говорим за това по-подробно. Не го пропускайте и се абонирайте за актуализацията на сайта!

И в заключение, нека ви напомня още веднъж: промените ще настъпват МНОГО БАВНО. Ако дори мислено спорите със съпруга си, всичко това ще доведе не до съгласие, а до кавга. Трябва да сме търпеливи. Не бъдете придирчиви. И не забравяйте, че на него също му се дава трудно мъжката роля, както и женската роля за вас.

Татяна Джуцева

Във връзка с