Ами ако мама не те пусне да се разходиш? Любящите родители наказват какво да правят, ако мама не я пусне на разходка.

Родителите и психолозите все още спорят какви действия да приложат към детето -нарушител. Да наказваш деца или не? Ако наказваш, как е правилно? Нека го разберем.

Важно е да не бъркате как да накарате детето да се подчини и как да го държите отговорен за някакво погрешно действие.

Като начало нека да определим за какво е необходимо наказанието. Той изпълнява следните задачи:

• коригиране на нежеланото поведение,
• контрол върху възстановените преди това граници,
• предотвратяване на нежелани действия в бъдеще,
• подкрепа за родителския авторитет.

Но не винаги вземаме предвид тези задачи, когато наказваме децата. Вместо да обясняваме на детето как да постъпи правилно, ние се фокусираме върху това, което не трябва да правим. Нямаме достатъчно време, енергия, знания, за да коригираме поведението на детето.

Нека да разгледаме как най -често децата се наказват. Това може да бъде:

• лишаване от удоволствия (сладкиши, карикатури, джаджи),
• игнориране на детето („Мама е обидена и няма да говори с теб“),
• физическо наказание
• вербална агресия (например викане).

Всичко това унижава детето и не решава задачите, които искаме да постигнем чрез прилагане на наказание.

Лайф хакове за всеки ден

Използвайки примери, ще разгледаме как да се държим правилно, когато детето направи нещо нередно. Често действията на родителите са нелогични, така че наказанието не работи.

Ситуация 1. Детето нарочно е разлило компот

Родителите могат да го лишат от карикатури или разходки. Детето не разбира връзката между действията „излят компот“ и „гледане на карикатури“. По -полезно би било да помолите детето да почисти след него, да му обясните какво е направил погрешно. От тригодишна възраст детето вече е в състояние да научи какви са последиците от действията му.

Ситуация 2. Детето не прибира играчки

Не бива да крещиш на дете. Може би бебето все още ще започне да почиства играчките, но на следващия ден същото ще се случи отново. В такава ситуация е по -добре спокойно да обясните на детето „правилата на играта“. Ако играчките нощуват на местата си, на следващия ден те ще изчакат детето в стаята и то ще може да си играе с тях. Ако играчките не бъдат премахнати, тогава мама ще ги събере и ще ги постави на висок рафт за няколко дни. Детето има избор какво да прави, ние го предупредихме за това. Ако детето не прибира играчки след себе си, родителите трябва да удържат на думата си.

За какво говорят децата

По темата за наказанието беше проведено проучване сред 8 деца на възраст от 4 до 6 години. И се появи един модел: абсолютно всички деца си спомнят точно как са били наказани (лишени са от анимационни филми, игри, разходки, храна, заключват някои в стаята), но никой от анкетираните не помни или не знае какво точно са наказали за!

След като попитаха децата за какво си струва да наказва децата, много от тях отговориха, че само за сериозни нарушения. Например за удряне на някого, нараняване или крещене. Чувствата, които са изпитали по време на наказанието, децата са описали много ясно. Използвали са думи като страшно, тъжно, обидно, лошо, самотно. Бяха ядосани. От момчето Макар на 6,5 години имаше интересен отговор на въпроса как би искал да бъде наказан: „Бих искал майка ми първо да говори с мен и да разбере как е всичко, преди да бъде наказана“.

В трудни ситуации става ясно колко добър контакт имате с детето си. Алфи Кон в книгата си „Наказание чрез награда“ цитира теорията за трите С, въз основа на която се изграждат отношенията между родители и деца. Това е съдържание, сътрудничество и свобода на избор.

Запитайте се доколко е необходимо или желателно дадено конкретно изискване. Казваме, че ножът не е играчка за тригодишно дете. Поради тази забрана детето се чувства нещастно. Отново обмисляме ситуацията и най -накрая се убеждаваме, че наистина е много опасно детето да играе с нож (и му обясняваме това).

Казваме на шестгодишно момиче да не играе с кубче лед на масата за вечеря, детето е разстроено от тази забрана, ние отново обмисляме ситуацията и стигаме до извода, че по същество това няма да навреди на никого , оставете го да играе. (Преразглеждането на първоначалната ви забрана със сигурност е съвсем различен въпрос от отстъпването просто защото вече нямате сили да се съпротивлявате и уморено казвате: „Добре, прави каквото искаш.“)

Сътрудничество

Родителите не носят отговорност да решават какво се очаква да правят децата и какви действия би било разумно да се очаква от тях. Колкото по -голямо е детето, толкова по -активно трябва да участва в този процес: ние му обясняваме, изслушваме мислите му, консултираме се с него и правим планове с него. Най-добрият начин да се опише алтернативата „морков и пръчка“ е „съвместното решаване на проблеми“, което е същността на сътрудничеството.

свобода на избор

Обсъждането на сътрудничеството ни довежда гладко до въпроса за свободата на избор или автономия. Когато възрастните не знаят точно защо е възникнал инцидент или какво да правят по -нататък, те трябва да се ръководят от фразата: „Включете децата“. Колкото повече детето чувства, че е част от процеса, толкова повече неговата гледна точка се изисква и по -сериозно се възприема, толкова по -малко проблеми ще трябва да се справим.

Как да накажете детето си е личен въпрос за всеки родител. На един от уроците с деца шестгодишната Маша каза следната фраза: „Основното е да покажете на децата, че дори когато са извършили лошо дело, родителите им не са престанали да ги обичат.“ Запомнете това, когато дисциплинирате децата си.

Употребител на Recenzie

• Conținut подобен

  

  Ние помагаме на вече възрастните деца да разберат къде е фината граница между благодарността по наша собствена воля и доброволните жертви.
  Нямаше да съм без теб, но моето раждане е твой избор
  Любимата фраза на манипулативните родители звучи така: „Носих ви 9 месеца, не спах през нощта, не напусках креватчето - и къде е вашата благодарност сега?“ Но това са много естествени неща, които прави всяка жена, която реши да стане майка, нали?
  Детето не подозира, че всички грижи и топлина, които получава сега, ще трябва да се върнат по -късно. И когато бъде помолен да „отплати“, любовта към родителите му постепенно ще отшуми и ще породи взаимни упреци, а след това разочарование един в друг.
  Претенции и изисквания към възрастен се появяват в случай, че появата на бебе трябваше да стане гарант за определени очаквания, които се поставят пред дете. В любящите семейства грижата е естествен феномен и родителите приемат грижата за нов член на семейството за даденост, така че няма нужда да молите за благодарност в бъдеще.
  Вече ви дадох много и съжалявам, ако остана незабелязано
  От първите минути на живота детето дава всичко, което има: поглед, прегръдки, първи думи, занаяти и пр. Но родителите трябва да имат сили и желание да забележат всичко, което бебето прави за тях. Ако такива важни малки неща останат без внимание и възрастните са сигурни, че е достатъчно да задоволят само основните нужди, тогава не е изненадващо, че в бъдеще човек няма да изпитва силна привързаност към семейството си. Излишно е да казвам, че няма да има желание да се грижи за възрастните мама и татко. В най -добрия случай детето също ще поддържа живота на родителите, купувайки храна, лекарства и плащайки комунални услуги, но в същото време се опитва да се появи в дома им възможно най -малко.
  Родителите не винаги стават близки хора
  Разбира се, родителите играят важна роля в живота на всеки човек, но това не означава, че те са единствените хора в целия свят, на които можете да разчитате. За съжаление има и обратната ситуация, когато децата са изправени пред липса на разбиране, липса на подкрепа, незнание за проблемите си и критиките от страна на родителите болят по -болезнено, отколкото от непознат, и само влошават положението.
  Въпреки опитите на някои хора да почитат родителите си на всяка цена, трябва трезво да прецените ситуацията - ако сте изправени пред пренебрежение, унижение и нямате желание отново да споделите своя опит, това не е връзка между любимите хора. И не трябва да живеете в плен на илюзиите: ако не сте били подкрепяни от детството, тогава с голяма вероятност нищо няма да се промени допълнително. В този случай човек има пълно право да откаже издръжка на родителите си, тъй като самият той не го е видял от тях.
  Но ако човек безусловно е дал любовта си на дете, тогава когато бебето порасне, няма да почувства нужда да плаща за нещо и естественото проявление на грижа ще се превърне в израз на всички онези чувства, които са се натрупали през годините .
  Съществува теория за приятелството, според която децата трябва да правят същото за родителите си, както и за приятелите си, защото приятелствата се поддържат доброволно. Ако родителят и детето не споделят емоции, тогава не може да има синовни задължения.
  Няма да бъда това, което искаше да бъдеш

  Родителите може да имат представа за вашето бъдеще, но никога не трябва да пречат на реализирането на вашите собствени идеи. Да си възрастен означава да избереш собствен път и той може да бъде подобен на опита на родителите ти, или може да бъде напълно различен.
  Детето от най -ранна възраст знае какво иска, но ако постоянно правите избор за него, тогава ще порасне възрастен, който ще се паникьоса от страх от грешки и ще зависи от обстоятелствата, прехвърляйки отговорността за живота си на други хора.
  Ако се откажете от собственото си решение, само за да отговорите на очакванията на родителите си, това означава да се преструвате на някой друг, който не сте. Жертването на мечтите ви за семейните очаквания е сигурен начин да предизвикате негодувание, гняв и болка и да живеете с тези чувства през целия си живот.
  Здравите семейни отношения ви позволяват да бъдете себе си. Ако това не е така, тогава е време да обсъдим и поставим граници.
  Няма да си дам времето
  Често желанието да прекарвате всяка минута с детето възниква, защото родителите вече нямат никакви цели и хобита в живота. И понякога се стига дотам, че в бъдеще от детето се изисква да бъде толкова съсредоточено, колкото е било върху него.
  Ако обаче говорим за нормална ситуация, децата растат и влизат в живота им, а родителите остават един с друг и със собствените си постижения през целия период на израстване на бебето. И проблемът на родителите, които не искаха да се грижат за собствения си живот, е, че вече порасналите деца, които искат да се освободят, продължават да бъдат „лепилото“, без което всичко в семейството се разпада.
  Детето само ще реши в бъдеще каква помощ ще е готово да окаже и няма смисъл да иска повече. Без значение колко деца и внуци може да има човек, на първо място той трябва да е готов да се грижи за себе си.
  И не мога да ти върна твоята
  Недоволството срещу детето, че не е „възстановило разходите“, възниква, ако не е било възможно да се осъзнае къде човек иска, и изглежда, че появата на бебето „е помогнала“ да загуби целия си потенциал и му е попречила да достигне определени висоти. Детето не може да върне времето, което родителят не е посмял да отдели за себе си.
  Разбира се, в първите години на бебето почти цялото време на родителите се отделя за детето, но как съпрузите ще се разпореждат с живота си в бъдеще зависи само от тях. Ако по някаква причина ролята на родителя не е донесла удоволствие, тогава човекът намира виновника, който „е отнел най -добрите години“, и се появява негодувание, след което иска да компенсира загубеното.
  Малко статистика
  Според изследване на американски социолози има голяма разлика между нивото на финансова подкрепа, която родителите очакват да получат, и помощта, която децата планират да предоставят: 92% от анкетираните родители са казали, че не очакват финансова подкрепа от децата си при пенсиониране само 1% разчитат на пълна издръжка, 2% очакват децата им да поемат по -голямата част от разходите, а 5% казват, че децата им ще предоставят подкрепа при необходимост.
  Въпреки факта, че повечето родители не очакват подкрепа, 63% от децата заявяват, че планират да помогнат финансово на своите пенсионирани родители. 61% са готови да оставят родителите си да живеят с тях, когато спрат да работят.
  Изход
  Най -доброто, което родителите могат да направят за децата си, е да им дадат свобода и възможност да живеят живота си. Ако на детето е позволено да се учи от собствените си грешки, да се съобразява с избора и желанията си, да подкрепя, помага, без да налага своето мнение, тогава такива деца ще станат хора с естествено чувство на благодарност и отговорност. И ако в същото време родителите не са забравили за себе си, тогава те никога няма да имат усещане за „пропилян живот“ и съответно няма да имат за какво да претендират.
  И не забравяйте, че детето копира поведението на родителите - в момента, в който имате нужда от помощ, можете да погледнете собственото си отражение и да видите какъв човек сте били.
  Какво мислите, имат ли децата задължения към родителите си?
  adme.ru
  

  

  Интернет и компютърните игри са обща история за съвременния тийнейджър. В същото време понякога може да бъде трудно да се разграничи просто висенето в мрежата от проблем, който засяга цялото семейство. Помолихме тийнейджърския психолог Артьом Кондрашкин да обясни разликата.
  Необходимо е да се прави разлика между просто хоби за Интернет и проблем, защото начинът на живот или хоби е отговорен избор, той води до факта, че животът става по-пълноценен, по-интересен, тийнейджърът има нови възможности за самореализация. В съвременното общество има много такива възможности - около Интернет технологиите, комуникацията в мрежата, компютърните игри, се формират професионални общности, появяват се нови специалности.
  От друга страна, когато хобито или начинът на живот се превърнат в проблем, се случва обратното: животът става празен и скучен. Но често границата между съзнателен избор и проблем не е толкова очевидна, отвън може да изглежда абсолютно еднакво: тийнейджър прекарва много време в компютърни игри или в интернет. Като се има предвид, има няколко признака, които могат да подскажат, че нещата са отишли ​​твърде далеч.
  Тийнейджърът не иска открито да говори за хобито си за компютърни игри или интернет.
  Става затворена, сякаш срамна тема, достъпът до която е силно ограничен. Особено за външни лица. Това може да се дължи на чувство за вина или нетолерантност към чувството за отговорност за живота ви. Тийнейджър може да подценява влиянието на компютърните игри и интернет върху други области на живота, да казва лъжа или директно да обозначава невъзможността да се обсъжда тази тема. Той също така започва да избягва да говори за последствията и отговорността за избора си. Това се различава от „обичайната“ близост за подрастващите, свързана с желанието да имат своя собствена зона за поверителност.
  За да се постигне желаното, се използват заплахи, манипулации или измама.
  "Прави каквото искам, иначе ще стане по -лошо." По -лошо - както за околните, така и за самия тийнейджър. Това може да включва домакински задължения, посещаемост на училище и оценки, напускане на дома или здравето или живота на подрастващия. Може да се манипулира и чрез обвиняване на родителите за това, което се случва с тийнейджъра и обещания, които не се спазват или не могат да бъдат изпълнени. Разбира се, това предизвиква много трудни чувства у родителите: страх, вина, срам, гняв, безсилие. В този случай често основната трудност дори не е хобито на подрастващия за интернет или компютърни игри, а по -скоро атмосферата и взаимоотношенията в семейството. Този начин да се ориентирате може да бъде използван от тийнейджър, защото той работи за него, но други методи не работят или не са налични. Например, когато се окаже, че плаши или измами родителите, но не и да се съгласи.
  Тийнейджърът открито казва, че не може да спре.
  С тези думи той се опитва да изрази неспособността си да се справи с отговорността, сякаш признава, че навикът или хобито му са по -силни от него самия. В юношеството уменията за саморегулиране и планиране, въпреки че имат основа, продължават да се развиват. Конструктивното или умишлено използване на компютри, джаджи и интернет поставя високи изисквания към тези умения, така че подрастващите често не могат да спрат в точното време - в уговореното време или в името на друг смислен бизнес за тях.
  Хобито отнема повече пари, отколкото едно семейство може да си позволи.
  Разбира се, често човек иска да купи всичко за дете - включително нов телефон, компютър за игри, таблет. Парите и бюджетирането са част от семейния живот и в тийнейджърските си години децата тепърва започват да се учат как да боравят с пари. Често техният опит не е достатъчен за адекватно планиране на разходите и е лесно да се забележи моментът, в който тийнейджър започва да иска от родителите твърде големи суми пари или да ги взема сам, без да иска. Това може да бъде придружено от обещания, заплахи, аргументи „другите го имат“ и други емоционални аргументи. В същото време е важно да не изпускаме от поглед финансовата граница зад чувствата - „можем ли да си го позволим като семейство или това уврежда други позиции в нашия бюджет?“ И ако „не - не можем да си позволим“ и „да - така е“, тогава е необходимо да се потисне това.
  Всичко това може да показва, че семейството е изправено пред проблем, чието решаване изисква значителни ресурси - както вътрешни, така и външни. Вътрешните ресурси са топли отношения, доверие, способност да се чувате и да преговаряте. Но това не винаги е достатъчно и в този случай можете да се обърнете към външни ресурси за подкрепа - от общности, групи за подкрепа и специалисти.
  chips-journal.ru
  

  

  От днес Общинският дом ще разполага с личен транспорт, оборудван според специалните нужди на децата, за да улесни пътуването до медицински и рехабилитационни центрове, паркове и социални събития.

  Това придобиване стана възможно благодарение на тригодишно партньорство между CCF / HHC Молдова и Kaufland, една от водещите компании с политика на социална и корпоративна отговорност.

  Анна Катарина Шайдерайтер, мениджър КСО, Кауфланд Румъния и Република Молдова, каза: „Важно е чрез действия за социална отговорност компаниите да поемат ангажимент към общностите, в които работят. В Kaufland смятаме, че участието има значение. Всички проекти, които подкрепяме, имат мисия - да променят общностите и света около нас към по -добро. За мен е голяма чест да присъствам на това събитие, радостта в очите на децата и персонала е най -ценното оценяване на нашата работа. Благодарение на партньорството на Kaufland с CCF / HHC Молдова, децата от Общността в Кишинев ще могат да изследват света около тях с комфорт и безопасност от днес.

  Въз основа на споразумение за сътрудничество между CCF / HHC Молдова и органа на местното самоуправление, транспортът беше официално прехвърлен на Службата за защита на правата на децата на децата в Кишинев, която също има юрисдикция в службата на Общността.

  Общественият дом за деца с увреждания в Кишинев е създаден с финансова подкрепа от Надеждата и домовете за деца и CCF Молдова през 2015 г. Впоследствие услугата попада под юрисдикцията на Службата за защита правата на детето, което гарантира нейната устойчивост и добро функциониране. Тук 11 деца се лекуват индивидуално, те използват методи на лечение и грижи при възможно най -добрите условия и получават всичко необходимо в грижите си в общността. Услугата осигурява хармонична, подкрепяща, семейна атмосфера за определен период от време. Детските увреждания ги правят зависими от постоянната подкрепа и присъствието на възрастен. Поради тази причина беше почти невъзможно да бъдат преместени извън дома на големи разстояния и при спешни случаи те извикаха линейка или таксиметрови коли, които не бяха пригодени за нуждите на тези деца.

  Лилиана Ротару, президент на CCF / HHC Молдова, заявява:

  „Този ​​транспорт ще разшири географските хоризонти за децата от Общността. Въпреки добрите условия в къщата и в двора, за тези деца и юноши е важно да виждат живота извън дома - нови хора и специални места, да изпитват необичайни емоции. Тази година се надяваме, че адаптираният микробус ще доведе до маратона през септември не само участниците от предходната година - две момчета от нашата къща, но и феновете, които ще се насладят на празничната атмосфера в центъра на града ”.

  Вероника Андроначи, управител на Обществената къща: „Разбира се, вече можем да планираме нашите дейности. Преди това не можехме да направим това поради липсата на транспорт. Въпреки че бяхме поканени в зоологическата градина, дори имаше препоръка от кинетичен терапевт за конна езда, не беше лесно да се мисли как да го направим. С подкрепата на Kaufland и нашите партньори CCF / HHC Молдова, нашите деца ще придобият нов опит и открития, които ще помогнат за запазването и, в някои ситуации, за подобряване на потенциалното им развитие ”.

  През 2018 г. Kaufland отпусна 60 000 евро за изграждането на първия родилен център в Нови Анени, който осигурява подкрепа и временни жилища за майки с деца в беда. Новата социална услуга започна да функционира по инициатива на CCF / HHC Молдова.
  

  Ето какво направи тя:
  Започнете от себе си
  На всяка възраст е много важно да се занимавате със саморазвитие, да четете, да разсъждавате, да търсите своето разбиране за това какво е красотата. На първо място, човек трябва да култивира добър вкус в себе си - и това ще се отрази на децата.
  Обградете децата с красиви неща
  Мисля, че красотата е много субективна история, но имам ясно разбиране какво харесвам. Не считам красивите само минималистични неща или, напротив, само еклектични неща. По -скоро за мен красотата е в хармония. Хармонията е красиви пропорции, красива комбинация от цветове, ергономичност. Красивите неща винаги са удобни и функционални.
  Създайте творческа атмосфера у дома
  Израснах в творческо семейство, винаги имаше много художници, дизайнери, режисьори наоколо. Всички около мен се занимаваха с някакво визуално изкуство. Това силно повлия на факта, че станах архитект. Сега децата ми често посещават лабораторията ми и знаят как се раждат идеи за нови колекции и могат да продължат разговор за ползите от брезовия шперплат. Мисля, че това участие в творческия процес е важен аспект на образованието.
  Отделете време, за да развиете децата си
  Не мислете, че ако децата растат в творческо семейство, те буквално ще поемат всичко от въздуха. Струва ми се, че човек се ражда с лош вкус. Точно както се научаваме да ходим, да говорим, ние също се научаваме да вкусим. Ако не учите децата на сложни ястия, не им позволявайте да пробват нови неща, те ще ядат само тестени изделия. Същият е случаят с дрехи, книги, музика. Например, имаме голяма разлика в музиката. Не съм любител на музиката, но съпругът ми, любител на музиката, винаги седи на слушалки, така че децата вкъщи рядко чуват качествена музика, а дъщеря ми понякога ме плаши с предпочитанията си. В същото време тя има страхотен вкус към дрехите, храната, литературата, защото обърнахме повече внимание на тези аспекти.
  Научете децата на изкуството
  За да внушите на детето добър вкус, е необходимо постепенно да усложнявате материала, който му предлагате. Ако човек е готов да разгледа снимките в албума днес, то утре трябва да отидете с него в музей или да излезете в града, да покажете добра архитектура.
  Пътувайте с деца
  Наложително е да посетите градове с красива архитектура и да ги покажете на децата. Обичам класическата архитектура на Рим, тухлената архитектура на Лондон, еклектичната архитектура на Будапеща. Мечтая да посетя Ню Йорк и Вашингтон, това са невероятни градове. Москва е много разнообразна, но в същото време е и доста интересна по отношение на архитектурата. Харесвам старата руска архитектура, арт нуво, сталинистката архитектура, конструктивизма. Шедьоври могат да бъдат разграничени във всеки стил.
  Не спирай
  Развитието на добър вкус у детето и у себе си е дългосрочна цел. Потърсете това, което ви вдъхновява, опитайте различни неща, срещнете интересни хора. И нека в живота ви по -често има книги, филми и личности, които могат да променят нещо към по -добро във вашето отношение.
  chips-journal.ru
  

• Какво да направите, ако искате да накажете детето си. Съвети на детски психолог

Защото Господ наказва онзи, когото обича ... Ако търпите наказание, тогава Бог се отнася с вас като със синове. Защото има ли син, когото бащата не би наказал? Защото Господ строго иска от онези, които обича, и наказва онези, които приема като синовеЕвреи 12: 6-7

Толерираме ли неволите на живота като изпитание на Бог? Това доказва, че Господ се отнася с нас като със синове, защото кой син не е наказан от любящ баща? Господ разбира ролята на баща и майка и ни обича много повече, отколкото всеки родител обича децата си. И Той ни казва да се отнасяме към децата си справедливо и със същата любов, която Той самият прави. И ако е необходимо, тогава наказвайте.

"И знайте в сърцето си, че Господ, вашият Бог, ви учи, както човек учи сина." Второзаконие 8: 5

Но има родители, които слушат чуждия глас, говорещ в противоречие с Писанието:

Но в края на краищата Бог е любов и Той е дълготърпелив, така че аз също търпя лудориите на детето си и се сдържам, за да не плясна това сладко създание.

- „Който съжалява за пръта си, мрази сина си; а който обича, го наказва от детството. “- Притчи 13:25.

Ако не поправите детето си, значи не го обичате. "Наказвай сина си, докато има надежда."... И отново се чува странен глас:

Но не го виждам да плаче!

- "И не се възмущавай от неговия вик"(Притчи 19:18), отговаря Светият Дух.

Искаш ли да бъда жесток към детето си и да вдигна ръка срещу него?

Не, това не е жестокост. Вие сте жестоки, когато не го поправите, възразява Светият Дух. - „Не оставяйте млади мъже безнаказани; ако го накажеш с тояга, той няма да умре. ”(Притчи 23:13)... И ако не го накажете, той може да умре. Ще бъдете жестоки, ако не направите всичко, за да избегнете смъртта на детето.

Но в края на краищата грешките му са просто невинна детска игра, - гласът не се отказва.

Не, казва Святият Дух, - „глупостта се е привързала към сърцето на младия мъж; но въдицата за поправка ще я махне от него. ”(Притчи 22:15).

Ще потисна способностите му, потенциала му, ако го накажа.

- „Жезълът и убеждението дават мъдрост“ (Притчи 29:15)- продължава да убеждава Святия Дух.

Но как може да стане това? Детето ще спре да ме обича и ще ме мрази! - изпитва гласът.

- „Накажи сина си и той ще ти даде почивка и ще донесе радост на душата ти“ (Притчи 29:17), - Святият Дух успокоява. - А „Момче, оставено в пренебрежение, кара майка си да се срамува“ (Притчи 29:15).

Не бъди родител като Ели. Бог го предупреди: „Предпочиташ синовете си пред мен“ (1 Царе 2:29)... Страхувайки се повече да не загубите благоволението на децата си, отколкото благоволението на Бог, вие ще развиете своята адония. Адония бил син на Давид, на когото баща му никога не противоречал (1 Царе 1: 6) и в резултат на това краткият му живот имал безславен край.

Бог е определил ролята на родителите по този начин: те трябва да влияят на детето, докато то не може да се контролира. Сред отговорностите на родителите при отглеждането на деца е използването на сила, тоест наказание. Неговата цел: да коригира вътрешното отношение. Забележете, не поведение, а отношение, което води до неправилно поведение, неподчинение, неуважение, умишлена забрава и т.н.

Библейско наказание и обидни родители

Когато родителите отглеждат децата си по библейски начин, това е от полза за всички - деца, родители и общността. Ако родителите малтретират децата си умишлено или несъзнателно, човечеството е потънало в собствения си срам. Така че трябва ли родителите да използват физическа дисциплина срещу децата си?

Мнението на човек за телесното наказание зависи от това, което той вижда като насилие над деца. Жестокостта към децата не е просто удряне. Злоупотребата е всяко действие или пропуск, което застрашава или уврежда физическото или емоционалното здраве и развитието на детето. Границата между физическото наказание и злоупотребата със сила е по -скоро във въпроса за степента на нанесените щети, отколкото в акта за причиняване на болка. Има огромна разлика между нанасянето на телесни повреди и причиняването на болка, за да се преодолее бунтарското поведение на детето. Физическото наказание не е насилие над деца. Става така, ако се използва от неуравновесени, ядосани или ненормални родители, които злоупотребяват с властта си. Разглеждайки примери за родители, които се държат лошо с децата си, можем да намерим пет общи характеристики:

• Вербална агресивност.Родителите крещят на децата си, като по този начин дават отдушник на гнева и негодуванието.
• Вербални атаки.Родителите наричат ​​децата си с имена, изразяват омразата си към тях, унижават и обиждат.
• Прекомерно физическо наказание.Родителите бият деца с или без причина.
• Неконтролируеми емоции.Родителите изтръгват лошото настроение на децата си, изпръскват негативни емоции.
• Липса на здрав разум.Родителите се включват по някаква причина, включително нещо, което не е свързано с детето. Липсва самоконтрол и не знаят как да се контролират, те са роби на своите несъзнателни импулси.

Ето пет неща, които родителите имат общо с насилието над деца. Познавате ли такива хора? Мислили ли сте за отношението си към детето?

Какво да правим след наказание

Какво трябва да направите, след като накажете детето си? Ето пет от най -често предлаганите съвети:

• Веднага след като накажете детето, седнете го в скута си, говорете с него за грешките му, кажете му, че го обичате и се молете с него.
• След като накажете детето, кажете му да помисли за лошото му поведение, след което говорете с него за действията му.
• След като наказахте детето, изпратете го в детската стая, като му наредите да не излиза оттам до ваше разрешение.
• След като накажете детето, го предупредете да не повтаря престъплението.
• След като накажете детето, не казвайте нищо и считайте този случай за приключен.

Кой от горните методи е правилен? Всяко от тях може да е подходящо в контекста на неправомерното поведение на детето. Просто не използвайте непрекъснато един метод.

Защо наказанието понякога не работи

Има няколко възможни причини, поради които наказанието не предвижда ефективни дисциплинарни действия:

• родителите използват грешни средства за наказание,
• с наказанието си родителите само ядосват детето, но не го обезкуражават да се държи неадекватно,
• родителите говорят твърде много с детето, опитвайки се да го убедят с логически аргументи,
• родителите са непоследователни в наказанието си,
• родителите не успяват да установят ясни граници за поведението му,
• родителите се страхуват, че детето вече няма да ги обича.

Когато наказват дете, родителите винаги трябва да помнят неговото достойнство, така че няма нужда да казвате на никого как и за какво сте го наказали.

Наказанието е една от най -интензивните и унизителни форми на поправителната дисциплина. А развитието на библейския характер е най -висшият пример за морално възпитание. И двата метода могат да работят хармонично заедно. Наказанието няма да бъде ефективно средство за защита, ако не се обърне достатъчно внимание на образованието на сърцето.

Когато детето осъзнае, че е сгрешило, се молете с него. Нека каже на Бога например тези думи: „Скъпи Исусе! Прости ми за този акт, помогни ми да бъда послушен на Теб и на родителите ми. " След това му кажете, че Бог го обича и му прощава, но той трябва да се опита да не се държи така, както сега, и непременно да го прегърне.

Ако не влагате качества като любов, чест и самообладание в сърцата на децата си, тогава нямате право да ги наказвате.

Разговор с дете след наказание

Създайте атмосфера на искреност в разговора. Слушайте внимателно детето си и не правете други неща едновременно, помогнете му да говори и след това внимателно водете разговора. Обяснете му каква е вината му. Поддържайте речта си проста и ясна. Когато детето осъзнае, че е сгрешило, се молете с него. Нека каже на Бога например тези думи: „Скъпи Исусе! Прости ми за този акт, помогни ми да бъда послушен на Теб и на родителите ми. " След това му кажете, че Бог го обича и му прощава, но той трябва да се опита да не се държи така, както сега, и непременно да го прегърне.

Излез навън.Няма причина да не откъснете очи от яркия екран на телефона. Отидете на разходка с колело или се люлейте в парка! Той ви помага да се разсейвате и е много по -добре от това да бъдете мързеливи и да играете глупави игри на телефона си.

Прочетете книга или гледайте филм.Книгата може лесно да ви заинтересува. Затова приглушете светлините, почувствайте се удобно в леглото и прочетете своята приключенска книга. Това ще ви отклони от изпращането на текстови съобщения или писането на имейли. Или, ако не обичате да четете, гледайте филм. Намерете филм, който ви интересува, вземете пуканки, изключете светлините и просто гледайте този невероятен филм!

Участвайте в извънкласни дейности.Занимавайте се със спорт или се присъединете към хор. Това ще ви помогне да се разсейвате за известно време, като се съсредоточите върху постигането на резултати във вашите дейности, вместо да играете игри на телефона си, когато се приберете от училище.

Отпуснете се.Просто седнете и се отпуснете. Нека очите ви да си починат от яркия екран на телефона ви, което може да ви направи много по -умни! Вземете топла вана с мехурчета и просто седнете в нея. Или просто легнете в леглото си, в крайна сметка ще заспите. След като прекарате такова време, ще се почувствате по -добре и по -спокойно и няма да се притеснявате колко телефонни обаждания сте пропуснали.

Отидете някъде забавно и приключенски.Отидете на плаж, увеселителен парк или боулинг. Ще прекарате чудесно. Това ще ви отклони вниманието от телефона ви, особено след като ще се забавлявате толкова много.

Намерете работа (или бъдете по -активни в работата, която вече имате).Ако сте млади, гледайте децата или гледайте кучето на съседа си. Ще трябва да се съсредоточите върху детето или животното, а не върху телефона.

Запознайте се с приятелите си.Просто излезте с някои от най -добрите си приятели. Те могат да ви разсмеят или поне да се усмихнат, нали?! Просто помолете приятелите си да дойдат, за да прекарат време заедно и да си поговорят.

Не приемайте всичко твърде лично.Не действайте постоянно нещастно, сякаш сте несправедливо наказани, защото родителите ви ще разберат, че просто се опитвате да ги накарате да отменят наказанието. Бъдете нормални и учтиви с тях. Правилното поведение може да ви помогне да си върнете телефона по -рано, отколкото сте очаквали. Не се опитвайте много, просто се усмихнете и продължете с деня си. Това не е краят на света!

Родителите ви ви поставиха под домашен арест заради нещо и сега толкова пропускате цялото забавление, което бихте могли да имате сега? С малко усилия от ваша страна можете да покажете на родителите си, че сте научили урока си и сте готови да се промените или вече сте се променили. Просто започнете с първата стъпка, за да разберете как!

Стъпки

Част 1

Променете отношението си.Започнете с това как се чувствате към домакинската си работа. Вероятно сте ядосани на родителите си за това наказание и сте разстроени за много други неща. ОК е! Всеки може да бъде разстроен и разстроен. Но ако искате да покажете на родителите си отговорността си и искате да се държите като възрастен, това означава, че можете да се справите с емоциите си и като възрастен.

• Няма нужда да показвате негодуванието си и да се лутате унило из къщата. Вместо това вземете каквото можете от момента на наказване и останете оптимисти.
• Не проявявайте пасивна агресия към родителите си и не бъдете груби с тях. Дори и да сте били несправедливо наказани, демонстративният негатив към тях няма да ви помогне да се освободите от домашния арест.

1. Бъдете уважителни и състрадателни към родителите си.Когато разговаряте с тях, използвайте учтиви изрази като „моля“, „благодаря“ и каквото предпочитат родителите ви. Говорете с тях със спокоен, тих и приятелски глас. Когато можете, направете нещо хубаво за тях - задръжте вратата сутрин или измийте съдовете след вечеря.

   Погрижете се за домакинските задължения.Вършете домашните си задължения, като покажете, че сте готови да пораснете и да поемете отговорност. Вакуумирайте къщата, почистете килера, измийте прозорците, поддържайте стаята си чиста, мийте чиниите и почиствайте след малкия си брат или сестра (или по -големи курви!)

   • Можете да попитате родителите от каква помощ се нуждаят.
   • Почистването в гаража, на тавана или в мазето също е много полезно, тъй като родителите ви често изоставят почистването на тези места - това отнема твърде много време.

2. Помогнете на други членове на вашето семейство.Отнасяйте се много добре с членовете на семейството си, помогнете им или просто направете нещо приятно. Например, играйте с по -малките си братя и сестри, помогнете им да се приготвят сутрин (и дори да им помогнете с домашните!), Или да приготвите специална вечеря за баба си и да я донесете в дома й. Как иначе можете да помогнете? Гладете дрехите им или приготвяйте обяд за работа.

   • Но не забравяйте да попитате членовете на семейството си, ако можете да им помогнете, преди да направите нещо.

3. Намерете други продуктивни приложения на вашето време.Когато сте под домашен арест, обикновено не ви е позволено да правите много забавни неща, които обикновено правите. Въпреки че може да искате да седнете и да се ядосвате за отегчението, намерете по -добри начини да прекарате времето си, ако искате да покажете на родителите си, че е време да прекратите наказанието си.

   • Например, можете да прочетете книга. Също така е много успокояващо и изглежда, че вече сте се освободили!
   • Друг добър начин да прекарате времето си е да го използвате, за да научите нови умения. Можете да практикувате свободното си хвърляне, да се научите да рисувате или да правите нещо друго, което ви харесва.

Част 2

1. Отнасяйте се с уважение към вашите учители.Вашето уважение към вашите учители трябва да бъде същото, сякаш те са поне армейски генерали. Говорете с тях учтиво, обърнете внимание на думите им и никога не бъдете груби. Помислете честно да ги помолите за съвет и помощ и след това да приемете както съвети, така и помощ. Дори ако учителят изглежда ядосан, сърцето му ще се стопи и можете да се разбирате добре, ако развиете отношения на доверие.

   • Но не забравяйте, че ако сте се държали много лошо преди това, възстановяването на доверието може да отнеме известно време и усилия от ваша страна.

2. Отнасяйте се добре със съучениците си.Не ги закачайте, не тормозете и не започвайте битки с други ученици. Ако някой се опита да се бие с вас, помолете възрастен за помощ. Всеки, който ви дразни, че поискате помощ от възрастен, просто търси извинение за лошото си отношение към вас, едва ли ще искате да се сприятелите. Те са идиоти!

   Заемете се с обучението си.Работете усилено по училищните си задачи и се опитайте да подобрите оценките си. Веднага щом се приберете, направете домашното, подгответе се за тестовете си и попитайте учителя си как можете да спечелите допълнителни точки.

   Ако е необходимо, учете с преподавател.Ако някои предмети не са лесни за вас, консултирайте се с учителя относно преподаването или вземете допълнителни часове по време на почивка. Можете да помолите приятелите си за помощ, ако те са по -добре запознати с вас по този въпрос от вас.

   Ако можете, учете с други хора.Ако сами сте добри в друг предмет, попитайте учителя дали има някой в ​​класа с по -малко познания, който може да се нуждае от вашата помощ. Този вид отговорност и помагането на други хора всъщност ще впечатли родителите ви.

Част 3

Помолете родителите си да говорят с вас.Когато покажете на родителите си отговорността си, попитайте дали всички можете да седнете и да поговорите сериозно. Кажете нещо като:

• "Мамо, татко, можем ли да говорим след вечеря за това как съм се държал? Бих искал да вземем определено решение и да уредим ситуацията заедно."

1. Обяснете защо сте се държали по този начин, а не по друг начин.Кажете на родителите си защо сте направили грешното нещо, което сте направили. Ще бъде хубаво, ако те разберат мислите и емоциите ви. Те трябва да разберат, че сте мислили, че правите правилното нещо или че сте имали емоционално труден период. Кажете нещо като:

   • "Съжалявам, че ударих Катя. Тя взе списанието ми и това ме накара да почувствам агресия."

2. Признайте защо това, което сте направили, е лошо.Никога не се оправдавайте за действията си и не се преструвайте, че това е проблем на някой друг. Кажете, че сте наясно, че сте направили лошо нещо и сте ги разстроили, дори ако наистина не мислите така. # След това им кажете защо това, което сте направили, е лошо. Това ще им покаже, че сте научили урока си. Кажете нещо като:

   • "Невъзможно беше да удариш Катя. Знам това. Като я ударя, няма да поправя това, което е направила. Трябваше да дойда при теб."

3. Извинете се и помолете за прошка.Извинете се отново - искрено и съзнателно. Помолете родителите си да ви простят и попитайте какво трябва да направите, за да се поправите.

   Вижте дали можете да поискате отмяна на наказанието.Това е основният риск. Ако сте оставени под домашен арест, голяма част от това, което сте направили, е разгневило родителите ви и молбата ви вероятно не само ще се провали, но ще влоши нещата. След като сте се държали добре, родителите ви може да помислят, че просто манипулирате и изневерявате с тях. Ако решите да тръгнете по този път, бъдете внимателни.

   • Кажете нещо като: "Прав си. Това е моята грешка. Но аз си научих урока. Наистина се надявам, че ще отмениш наказанието ми. Обещавам да се променя и да се държа по подходящ начин в бъдеще."

4. Помислете за искане за намаляване на присъдата ви.Искането за намаляване на времето без право на излизане е по -безопасен вариант. Ако наказанието ви е било например месец и са изминали две седмици, помолете да го отмените за последната седмица.

   • Кажете нещо като: „Мисля, че показах, че искам да се променя и да се подобря. Надявам се, че сте съгласни. Ако е така и продължавам да бъда добър, можем ли да завършим с наказание малко по -рано?“

5. Помислете малко да промените домашния си арест.Прегледайте условията на присъдата си. Може би може да се направи изключение за големи събития, които пропускате поради наказанието - дипломиране или седмица в летен лагер. Поискайте разрешение да присъствате на това важно събитие в замяна на допълнителна седмица или две, когато не излизате. Най -вероятно родителите ви ще бъдат доволни от това развитие на събитията.

   • Можете също да поискате да промените вашите граници. Например, можете да поискате да гледате някои телевизионни предавания, като запазите наказанието, и да прекарате известно време (но по -малко от обикновено) пред компютъра.

6. Помислете да не поискате отмяна на присъдата.Това е рисков вариант, но има повече ползи, отколкото си мислите. Ако не се наказвате често, тогава просто доброто поведение може да е достатъчна причина родителите ви да ви позволят повече, въпреки че все още сте под домашен арест (стига всъщност да проявявате страхотно поведение). Ако е по -вероятно да изпаднете в немилост, зрялото поведение в отговор на наказание и доброто поведение могат да добавят към бъдещите ви точки.

Част 4

Намерете други начини за разрешаване на конфликти.Често причината за този вид наказание са бой в училище, кавги с братя или сестри или грубост с родителите. Добре е и е разбираемо да се разстроите, когато мислите, че хората са се отнесли несправедливо към вас. Но какво мислите, че ако всички хора се скараха и се заклеха всеки път, когато нещо се обърка за тях, какъв щеше да стане светът? Грубостта и насилието все още не ви позволяват да разрешите проблема, който е между вас. Вместо това опитайте да говорите с човека, с когото имате конфликт, или с възрастен, който може да ви помогне.

• Не забравяйте, че понякога всичко в живота не е лесно и неприятно. Понякога просто не можете да решавате проблеми, но благодарение на вашето спокойствие и доброта ставате по -зрели и вече не приличате на неразумно дете.

1. Потърсете решения на проблеми с ученето.Друга често срещана причина за наказание са лошите оценки и оплакванията на учителите. Да, забавно е да пропускаш училище и да се мотаеш с приятели, но да си в училище е наистина важно. Ако не учите по начина, по който трябва, в бъдеще ще ви бъде много трудно да си намерите работа и да платите за нещата, от които се нуждаете. Ако материалът ви е труден, говорете с учителите. Те може да намерят начин да ви предадат по -добре посланието.

   Помислете за хората, с които излизате.Понякога приятелите ни влияят зле. Дори ако самите ви приятели са готини хора, понякога заедно само си влошавате живота. Ако приятелите ви искат да правите неща, които ви вкарват в неприятности или опасни ситуации, те не са ваши приятели. Те са егоисти. Имате нужда от приятели, които се грижат за вас.

2. Работата по този начин не само ще подобри общото ви състояние, но и ще покаже на вашите родители вашата зрялост. Така че шансовете са големи, че ако направите грешка, родителите ви ще бъдат по -склонни да ви простят.

3. Намерете начин да се отпуснете, вашият отдушник.Понякога, ако поведението причинява неприятности, ние ще се държим така и ще предизвикаме пожар под въздействието на стрес, тревожност или раздразнение. Ако искате да избегнете наказание за този вид лошо поведение, помислете за начин да освободите негативните емоции и да се изолирате от това, което може да се счита за причина за вашите проблеми.

   • Понякога, за да се отървете от семейните проблеми и да се отпуснете, просто се разходете.
   • Друг начин за облекчаване на стреса е да прочетете добра книга.

• Не се оплаквайте, ако бъдете помолени да направите нещо - това ще разгневи още повече родителите ви.
• Не започвайте да крещите и да спорите с тях - това само ще влоши проблема.
• Не е нужно да правите всичко преднамерено, в противен случай няма да работи.
• Ако ви е казано, че сте под домашен арест, просто се съгласете. Няма нужда да спорите със старейшините, в противен случай наказанието може да бъде още по -тежко.

Предупреждения

• При някои родители това може да не работи. Ако родителите ви са склонни да се опират на вашия чар, идеята може да не работи.

Юношеството е един от най -трудните периоди в живота както на децата, така и на техните родители. На първия изглежда, че те вече са пораснали и са остарели, за да вземат решения сами, на втория, напротив, изглежда, че детето е малко, не разбира какво иска и не може да носи отговорност себе си и действията си.

Това състояние на нещата, когато родителите смятат децата си за малки, може да се види в много семейства. Когато вместо деца родителите решават какво да облекат, къде да отидат, с кого да бъдат приятели. Същото важи и за разходките, когато мама или татко не ги пускат. Те мотивират отказа си с факта, че няма да могат да разберат навреме дали нещо ще се случи, или с факта, че не са запознати с компанията на приятелите на детето си. Има обаче изход от тази ситуация, когато дори най -строгите родители пускат детето си не само да ходи до късно, но и да пренощува у дома с приятели.

Ами ако мама не те пусне да се разходиш?

Въпреки различните забрани, определени от родителите, всички тийнейджъри искат да отпият глътка свобода, но как да го направят така, че да няма протест от родителите:

1. Не можете да правите скандали и да хвърляте истерии. Ако едно дете крещи и тропа с крака, то то определено няма да бъде пуснато никъде, защото вместо да оправдае желанията си, се държи като малко. А малките деца не могат да излязат на разходка сами, на парти с приятели и като цяло да излязат от къщата без придружител на старейшините си;

2. Трябва да се обясни на родителите, а именно на майката, която ще реши дали да пусне детето или не, че правилата за поведение на обществени места са известни. Мама трябва да е спокойна, че детето няма да ходи само късно през нощта, няма да седи в колата с непознат и няма да извършва никакви глупости, които са опасни не само за него, но и за околните;

3. Тийнейджърът трябва да обясни подробно къде, с кого и за какво отива. Ако това е нощен клуб, тогава родителите трябва да знаят адреса, както и телефонните номера на онези приятели, с които детето им ще бъде там. Ако е възможно да оставите телефонните номера на родителите на приятели, то още по -добре;

4. Също така трябва да обсъдите подробно с майката, че тийнейджърът ще бъде точно там, където отива, дрехите, както и времето за връщане у дома, ако не трябва да прекара нощта с приятели. Въпреки това, дори прекарването на нощта с приятели не е причина да изневерите на майка си.

Ако се държите правилно в навечерието на планираната разходка или посетите нощен клуб, а именно, да се върнете у дома в точно определеното от родителите време, да отговорите на повикванията им и да не влизате в безсмислени спорове с тях, тогава вероятността родителите ще омекотяване и пускане на детето с приятели ще се увеличи ...

Основното нещо е да запомните. Необходимо е да се държите и да говорите като възрастен и независим човек, на когото може да се вярва. В противен случай на тийнейджъра се гарантира домашен арест до пълнолетие.