Струва ли си да живеете със съпруга си заради дете? Струва ли си да живеете със съпруг заради дете? Струва ли си да живеете с мъж заради дете.

Ако не вземете за пример такива ситуации, когато семействата всъщност не го правят - отношенията на съпрузите са в безизходица и разводът по-скоро ще служи като спасение за всички участници в този процес - разводът винаги е трагедия. Дори решението за окончателно прекъсване на отношенията да бъде взето от хора, които са доста адекватни, поддържали добри отношения, но които не могат да преодолеят минали обиди, се примиряват със скуката и рутината на семейния живот.

Толкова ли е ценен за детето бракът на родителите?

Много трябва да се жертва в името на децата. Ставайки родители, мнозинството подчинява живота си на интересите на детето. Всичко е сега за него и неговото бъдеще. И лично щастие също. Но едно е да отидеш на нелюбима, но печеливша работа, а друго е да живееш с нелюбим човек с години.

Дори ако съпрузите, които са загубили интерес един към друг, но са решили да живеят заедно „заради детето“, са успели да избегнат превръщането на семейния дом в „тренировъчна площадка“, чувствата на детето трябва да се вземат предвид. Да, той усеща всичко. „Играта на мълчанието“, вечното сдържано недоволство на родителите е не по-малко трудно за бебето от скандалите и разводите.

Разводът на родителите е травма за децата, но дали е толкова голяма, колкото се смята? Основното нещо за бившите съпрузи е да могат да разберат, че винаги са останали близки роднини, и да споделят ролите си на баща и майка. Важно е детето да разбере, че въпреки факта, че татко и мама живеят отделно, то винаги ще намери любов и подкрепа и от двамата.

Струва ли си да поддържате семейство заради децата

Струва си да се види дали това семейство всъщност съществува, или са останали само двама възрастни, които се дразнят един друг само с външния си вид. Ще успее ли детето да ги обедини, или то ще бъде веригата, която приковава осъдения към количката? И ролята на такава "верига" ще отговаря.

Често родителското "заради детето" крие собственото желание на съпрузите да запазят брака си. Да, няма минали чувства, но алтернативата е самотата или изграждането на нови взаимоотношения, които също може да не са по-добри, плюс навик, плюс материално благополучие. Заради всичко това родителите остават заедно, уверявайки себе си и околните, че това се прави само в името на децата. Основното нещо е да не убеждавате децата, че личният живот на родителите е пожертван за тяхното „щастливо детство“.

Но дали осъзнаването, че родителите са се отказали от личното щастие заради тях, няма ли да бъде още по-травмиращо за децата от развода? Освен това е много трудно да се живее без любов дълго време и може да дойде момент, в който един от съпрузите ще бъде заловен не от обикновена умора или желание за промяна, а от истинска голяма любов. Тогава всички спирачки и вериги може да не издържат и разводът ще бъде неизбежен.

В името на децата си струва да направите всичко възможно, за да не запазите брака и външния вид на семейството, а да спасите и съживите предишната любов. Но ако това не е възможно, тогава в името на децата трябва да се пуснете един друг, за да срещнете ново щастие. В крайна сметка най-доброто нещо, което родителите могат да направят за децата си, е да бъдат щастливи.

Попитайте психолог

Живея в граждански брак от 10 години. Дъщеря ни е на 9. Съпругът й обича дъщеря й и тя също. Но от негова страна към мен няма признаци на внимание, грижа, изненади, ухажване. Той го обяснява по този начин - не знам, не знам как и не ми трябва нищо! Той е такъв човек, безразличен към такива неща. Живея с някакъв робот!!! Или като войник е дал задача например да вземе дъщеря си, да отиде до магазина и да го направи, но самият той никога не би проявил инициатива! Освен това, постоянният паричен въпрос не е стабилен за приходите му в такси, стига само за хладилник, а дори и тогава не винаги е пълен! Работя в търговията, в която, както знаете, също плащат малко, но ако не работех по основателна причина, веднага задлъжняхме, понякога гладувахме! Разговорите с него да си намеря друга работа, по-парична и със стабилни доходи, доведоха до отговора - къде ще отида ... няма да ме вземат ... имам повече натиск ... има комисионна .. и т.н. и т.н. Иди да се уредиш! Всичко се стоварва на раменете ми! Но най-важното е, че дъщерята не иска да живее без баща си! Опитах се да й обясня ситуацията, достъпна за нейната възраст! Че и ние ще я обичаме, че ще общува с баща си и ще се среща, когато пожелае, че не искам да расте в такава атмосфера на изясняване на отношенията, въпреки че рядко се кълнем, няма сили за това , ние просто вървим по течението.. И животът продължава, аз съм на 41, той е на 46 и искам да бъда не само щастлива майка, но и жена, а сега душата ми е уморена и празна! Как да бъде?

Отговорите на психолозите

Здравейте Светлана.

Решението ви да се разделите със съпруга си е просто решение между вас и този мъж. Да привлечеш дъщеря към него означава да изискваш невъзможното от детето. По този начин я правите заложник на нежеланието си да решите връзка с мъж, който в същото време е неин баща. Това е най-малкото жестоко към момичето.
Тя никога няма да ви даде съгласие и вие разбирате това. Тя го обича и не разбира твоите противоречия. По този начин родителите несъзнателно прехвърлят неспособността си да изграждат взаимоотношения или да ги завършват върху децата си.
На 10 години родителите са тези, които определят как трябва да живее детето и какви са правилата на този живот, а не очакват те да се грижат за съдбата си за възрастни. Не се опитвайте да бъдете дъщеря на малката си дъщеря. Повярвайте ми, тогава момичето ще трябва да плати скъпо за това в живота си на зряла възраст. Имам много клиенти, чиито майки някога са се държали по такъв ужасен начин и страданията им далеч не са недоволни от липсата на внимание и подаръци от мъж.
Определете сами живота си и не въвличайте детето си в него. Това е твоят живот, не нейният. Заплахите за развод и опитите да направите детето арбитър между вас и баща й е манипулация на чувствата. Съпругът може и ще издържи на това (въпреки че налягането му вече скача), но дъщерята може да се счупи и да открие много психологически проблеми в живота.
Ако не искате да живеете със съпруга си, живейте отделно. Вие избрахте този мъж и най-вероятно той първоначално не знаеше как да прави изненади, да се грижи и да дава подаръци. Защо не ти отива сега? Вероятно вашите нужди са се променили и искате топлина и разбиране. Можете да го намерите в друг мъж, можете да изненадате себе си...
И дъщеря ви не е избрала баща. Той беше и винаги ще бъде неин баща. Не я насилвайте да ви казва думите, с които ще предаде любовта си към него.

Бирюкова Анастасия, вашият гещалт психолог лично в Санкт Петербург и в Skype.

Светлана, здравей.

Бих искал да добавя към думите на един колега, че с времето понякога спираме да забелязваме предимствата на партньора и започваме да се фокусираме върху недостатъците му. Изглежда, че същото се случи и в отношенията ви със съпруга ви. В крайна сметка, когато го избрахте, вие видяхте, че той има малко инициатива и не печели много.

Но те видяха достойнството му. Какво се случи, че спря да ги забелязваш?

Вярвам, че те се поддадоха на очарованието на илюзиите за „правилното“ семейство: мъжът е хранител, жената е зад него, като зад „каменна стена“. И сега се опитвате да натикате съпруга си в прокрустовото легло на вашите очаквания, в което, уви, той не може да се побере.

Но всяка връзка е жива, те не могат и не трябва да отговарят на модел, зададен от някого.

Една жена става щастлива не защото такъв мъж я прави, а защото се научава да бъде щастлива до мъжа, когото е избрала за съпруг. Уважавайки достойнството му, примирявайки се с недостатъците му.

Опитайте се да погледнете мъжа си с очите на любовта, ще видите колко добро има в него. Не се опитвайте да го преправяте, опитайте се да видите доброто в него, което е в него. Ще видите с какъв, оказва се, прекрасен човек живеете.

Светлана, мъдрост за теб. Лесно е да развалиш десетгодишна връзка. За съжаление е много трудно да се изградят нови. Грижи се за съпруга си и дъщеря си.

С най-добри пожелания, вашият психолог Ирина Розанова, Санкт Петербург

Светлана

дъщеря не иска да живее без татко! Опитах се да й обясня ситуацията, достъпна за нейната възраст!

Очаквате ли тя да се съгласи и радостно да ви одобри и да ви подкрепи в това решение? Коя за кого е майката и коя за кого е дъщеря? Децата в известен смисъл са „ремарке“ към живота на родителите под 18 години (и след това те могат сами да го изградят) и не трябва да мислите, че дъщеря ви трябва и ще може да взема решения за възрастни с вас и дори още повече - носи за тях отговорност.

Отношенията ви с мъжа ви като мъж засягат САМО ТЕБ, те по никакъв начин не засягат дъщеря ви. Тя е загрижена за отношенията с него като баща. И за това да живеят заедно не е необходимо. Важно е да общувате и да можете да прекарвате време заедно. Това, мисля, че сте в състояние да й осигурите.

Прочетете повече за развода и децата: http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Светлана

И животът продължава, аз съм на 41, той е на 46 и искам да бъда не само щастлива майка, но и жена,

И ако позволите на детето си да управлява живота ви, тогава, съзнателно или не, вие НЕЯ ще обвинявате, че не ви е дала възможност да изградите личния си живот. И от това на първо място ще бъде по-лошо само за дъщерята. Защото вместо майка, която я подкрепя и може да я пусне в живота си, тя ще приеме неудовлетворена жена в постоянни терзания, раздразнена и неспособна да се радва на успеха на дъщеря си.

Светлана

И аз не се нуждая от нищо!

Ако наистина няма нужда от нищо, мисля, че лесно ще се съгласи на развод и ще продължи отношенията с дъщеря си, освободен от всякакви други задължения. Но ако все пак всичко не е толкова просто - кой знае, може би вашето решение да промените живота му ще му помогне да осъзнае нещо и все още не се знае как ще свърши.

Но без да се направи решителна стъпка, резултатът няма да се получи. Не, уви...

С най-добри пожелания, A. Nesvitsky, консултации, психотерапия в Санкт Петербург и в скайп

Така че бъди тя. Това е най-доброто нещо, което можете да направите за дъщеря си, защото едно щастливо дете расте само с щастлива майка. Или изградете връзка със съпруга си, или я прекратите и продължете напред в живота. Изборът е твой. Сега живеете в ситуация, която не ви устройва, което означава, че се самоунищожавате.

Съпругът ви не се стреми да поема отговорност и да поема инициатива. Но мъжете често стават такива с жените. които са готови да поемат тази отговорност. Искате той да се промени, но е невъзможно да промените другия човек, можете да промените само себе си. Трябва да се научите да прехвърляте отговорност на мъж. Поемате твърде много в една връзка. Ако ти се промениш, и той ще се промени.

Ако имате нужда от помощ, заповядайте за индивидуална консултация.

Марина Столярова, консултант психолог, Санкт Петербург

Въпрос към психолога:

Добър ден, аз и съпругът ми се срещнахме на съвместна почивка с приятели, при пристигането си в града се оказа, че съм бременна, исках да оставя детето, той беше от друг град, консултирах се дълго с майка ми и реших да подпиша, родих дете преди 4 години, много го обичам радвам се, че го имам)) но не мога да кажа за съпруга си, никога не съм го обичала, нямаше време. но като се ожених набързо, мислех, че създаваме социална единица и ще живеем в хармония и подкрепа. За него мога да кажа, че е човек без емоции, село в буквалния смисъл, вижда интереси само в храната, съня и парите. Отваря си устата само когато питам за работа, от тях няма измъкване от кавги, работи във фабрика (като оператор), рядко пие, обича дете, от една страна мисля, че трябва да е така, но не от физическа или от морална страна не можем да бъдем. Той не може да направи нищо с ръцете си, плащаме всичко наполовина с пари, разговорите са сведени до минимум, сексът вероятно ще влезе в книгата на рекордите за скорост, той не харесва майка ми и най-важното е доволен от всичко , доволен е, че живее с мен, доволен е, че нищо не го интересува, освен банята разбира се. Постоянно си мисля защо да влача # мъртъв кон #, но детето е момче, привързано към баща си, обича да прекарва време с него, никога не се караме с мъжа ми пред детето. Уважението изчезва от него и от мен. Алчността му също е стигнала до точката, сега той не купува нищо в къщата, същото е за подаръци, но той изхвърля детето, или може би спестява, за да си тръгне)) Всички разговори с него го водят до отхвърляне, той просто си тръгва или замълча... от толкова години имам много неутрално отношение към него, от една страна искам да споделя мислите си с него, но се случва все едно той пуска радиото и чака да изгасне, така че всяко желание бързо изчезва. Опитвам се по всякакъв начин да налагам интересите си, водя го на театър, после трябва да го преразказвам, водя го на басейн и т.н. Той не подкрепя идеите ми, казва, че не правя това, което си струва да правя, не може да каже, казва само, че трябва да печеля повече, въпреки че заплатата ми не е малка, но на тази работа мога да взема детето рано. Струва ли си да живея с нелюбим съпруг заради дете, не мога да го оставя, не знам защо може да е жал, а може би навик. За себе си искам да кажа, че работя, ходя на спорт, прекарвам време с детето си, (кръгове и т.н.) Прекарвам само уикендите със съпруга си! Ако остана със съпруга си, как да намеря общ език с него, какво да правя?

Психологът Мария Феликсовна Сигал отговаря на въпроса.

Здравей Рита.

На въпроса " струва ли си да живееш с нелюбен мъж заради дете?" само вие можете да отговорите сами, защото жените решават този въпрос по различни начини, в зависимост от ситуацията.

Има различни ситуации на зависимост от съпруга, включително материална, жилищна и психологическа. Във вашия случай, доколкото разбирам, единственото нещо, което ви обвързва, е детето. Всъщност вие сте се оженили само заради нероденото си дете. Оказва се, че не сте избрали съзнателно партньора си в живота и дори не сте били особено влюбени в него, „нямаше време“. По-скоро бракът ви е от категорията „това се случи“. Нямате общи интереси, той не подкрепя нито една ваша идея, „той не може да направи нищо с ръцете си, ние плащаме всичко наполовина с пари, разговорите са сведени до минимум, сексът вероятно ще влезе в книгата на рекордите за скорост... и най-важното е, че е доволен от всичко. че живее с мен, устройва, че не се интересува от нищо, освен за банята, разбира се." Нещо повече, „неговата алчност също стигна до точката, сега той не купува нищо в къщата, същото за подаръците“. Когато самият вие четете това, какви чувства и желания имате? Човек има чувството, че изобщо не го уважаваш като личност. Единственото, което ви устройва в него е, че прекарва време с детето. Ако това наистина е единственото нещо, което ви задържа, тогава вашият съпруг може да прекарва време с детето на спокойствие, без да е ваш съпруг. Децата обикновено усещат дали родителите им са щастливи или не. И дори да не се карате пред детето си, то пак хваща вашето неуважение и липса на любов към съпруга ви. Ако все още се надявате да промените съпруга си, „налагайки интересите си по всякакъв възможен начин“, както вероятно вече разбрахте, това е напълно безполезно. Той е различен човек, вече установена личност, със собствени интереси, които изобщо не се пресичат с вашите. Искате ли да поживеете още няколко години с този „селски“ човек във всеки смисъл за вас? Или може би е по-добре да го пуснете, за да можете вие ​​и той да намерите щастието си в една връзка? Разбира се, от вас зависи да решите.

Някои жени се опитват да спасят семействата си на всяка цена, напълно неосъзнати за опасността за другите може да бъде представена от ролята на жертвата, която са избрали като въображаем спасителен пояс. Така струва ли си да живеем със съпруг заради децата?

До какво ще доведе такова грубо насилие над собствените нужди и желания? Много често родителите забравят основното условие за правилното възпитание на децата си - само щастливите възрастни могат да направят детето щастливо.

Ако въпреки всички предупреждения на психолозите решите, че все пак си струва да живеете със съпруга си в името на децата, положете всички усилия да преминете през това изпитание с най-малка загуба и не забравяйте да прочетете нашата статия.

Това трябва да се направи само в един случай – когато и двамата родители осъзнават разрушителното въздействие на скандалите, търсят помощ от психолози и се съгласяват да работят върху връзката си.

Подобно решение на проблема предполага, че чувствата между хората все още са запазени, просто в момента в семейството им има криза, с която по взаимно желание на страните е напълно възможно да се справят.

Въпреки това, дори и в такъв съюз, е необходимо да бъдете изключително внимателни, когато на хоризонта се появи въпросът за правилното възпитание на децата. Определено си струва да запомните, че всякакви кавги са забранени в присъствието на вашето дете - всички проблеми трябва да се решават насаме.

Първо, бебе, което не участва в конфликти, много бързо ще се научи да уважава своите и чужди граници, освен това ще израсне със здрави идеи за това какви отношения трябва да бъдат в приятелско и силно семейство. В този случай играта определено си заслужава свещта.

На първо място, трябва да оцените адекватно ситуацията - вие не само съсипвате живота си, но и награждавате собствените си деца с огромен брой комплекси и психологически проблеми. Знаете ли как се чувства бебето по време на кавгата ви със съпруга ви?

Най-отровната е експлозивната смес от страх и комплекс за вина, защото бедните деца, поради възрастовите си особености, се смятат за център на познанието на света, твърдо са убедени, че те са единствената причина за всички конфликти между мама и татко .

Чувството за вина много скоро ще завладее и вас - обидена страдалка в дълбините на душата ви никога няма да може да прости на онези, за които е избрала пътя на жертвата. Подсъзнателно ще се ядосвате на съпруга си и детето си и в същото време ще обвинявате себе си за този забранен гняв. Вие и вашето семейство заслужавате ли да живеете с толкова тежки емоционални преживявания?

Освен това детето ви ще има изкривени представи за отношенията жена-мъж – няма да разбере какво е любов и на какво се основава доверието. Освен това хората, които в детството са били чести свидетели на конфликти между възрастни, на подсъзнателно ниво се страхуват да създадат семейство.

И дори да решат да предприемат такава стъпка, в крайна сметка все пак се развеждат поради пълната невъзможност да живеят в обществото на друг човек и липсата на умения за правилно изграждане на контакти.

В най-лошия случай децата, отгледани в „изкуствено“ семейство, могат да преживеят дълбока психологическа травма, която ще направи всяко общуване с хора болезнено за тях, тъй като те ще смятат викове и скандали за единствения начин да се потопят в контакт.

Разбира се, основният аргумент на жена, която е „избрала семейство“ ще бъде отговорът – „Аз страдам, за да осигуря постоянното присъствие на собствения си баща за децата си“. Може би е така - майките с хипертрофирано чувство за отговорност са готови да живеят с нелюбим съпруг и да понасят всякакви трудности, само ако детето им расте щастливо.

Но за какво щастие можем да говорим, ако бащата не иска или не може да изпълнява преките си задължения по отношение на дъщеря или сина си – не работи например или пие, скандали и бие жена си? Не трябва ли да се сетите за свестен втори баща, който би бил по-добър вариант?

Защо жените отказват да търсят и въпреки огромното неудобство и риск остават да живеят с омразния си съпруг и оставят всичко непроменено? Оказва се, че не всичко е толкова просто - има психологически предпоставки за доброволно съгласие в ролята на жертва - жената се страхува да не остане сама или да получи статут на „разведена“. Страданието и маската на грижовна майка е просто начин за бягство от реалността.

Разбира се, ролята на жертва също има своите предимства - обществото жали такива „бедни овце“, а отвън изглежда, че с поведението си защитавате много важни високоморални ценности. Би било безсмислено обаче да се възразява срещу научните изследвания – зад статута на морален страдалец се крие ниско самочувствие и панически страх да останеш сам.

Наистина необходимата стъпка, която трябва да предприемете в името на щастието на вашето дете, е незабавно да посетите психолог. Не можете да възприемате света в черни цветове, особено когато до вас има човече, с детска наивност, готова да приеме всеки, дори и най-мрачния и травматичен модел на вашето поведение.

Съберете смелост и вземете решение да живеете щастливо - незабавно напуснете нарушителя. Не толерирайте унижението в името на материалното благополучие. Ако вместо да страдате, дадете приоритет на самоусъвършенстването, ще започнете да живеете много различно и ще се научите да се грижите за себе си. Е, все пак трябва да срещнете любовта си – нека бебето ви расте в щастливо семейство.

Един прекрасен ще ви помогне да вземете най-доброто решение и най-важното да преосмислите и промените живота си. Станете щастливи и дайте на детето си проспериращ живот!

Да живееш с нелюбим човек не си струва да живееш при никакви обстоятелства. Ако искате да видите детето си щастливо - в никакъв случай не се толерирайте един друг, не се колебайте да се разпръснете със съпруга си и да започнете да създавате нови отношения.

Вижте също Времената се променят, това, което е било ценно преди, не е толкова важно сега, вероятно затова хората се разделят напълно и безвъзвратно. След развод животът не свършва; след известно време много жени се женят втори път.

Страхувате се, че никой не иска да се ожени за жена, която вече има бебе? Статистиката потвърждава обратното - много мъже, напротив, смятат подобно обстоятелство за предимство, а вторият брак много често е много по-силен от първия. А да бъдеш в състояние на вечна меланхолия е вредно за здравето, особено след като никой няма да оцени твоето страдание. Детето не се нуждае от жертва, а от майка, доволна от живота.

Бъди здрав и щастлив!

Струва ли си да живеем заедно заради децата? За съжаление, този въпрос е много актуален в наши дни, когато статистиката на разводите е толкова невероятна, че едва се вписва в главата ви.

Няма да си кривя сърцето - по едно време този въпрос задавахме аз и съпругът ми. Имахме труден период в отношенията си, когато изглеждаше, че нищо не може да се направи и имаше само две възможности за семейството ни: да живеем заедно само заради детето или просто да се разделим - толкова много проблеми и неразрешени ситуации се натрупаха ...

Вариант 1. Разпръснете.

На пръв поглед най-простият. Но не е съвсем вярно. На първо място, децата почти винаги поемат родителска раздяла за своя сметка. Не татко напусна мама, а татко ме остави (детето), защото аз не съм такъв, лош съм, не съм достоен за любов, направих нещо нередно и т.н. Светът на детето се срива.

Ако знаеш само колко проблеми са свързани с тази травма и колко хора влачат този товар през целия си живот, често без дори да знаят откъде идват краката на определени проблеми - с училището, със самочувствието, с връзките, които вече са в техния семейства, със самореализация, с чувство за сигурност и сигурност, надеждността на този свят и т.н. и т.н ... .. Много деца го преживяват толкова трудно, че печелят истинска невроза, някой започва да заеква, някой се затваря в себе си, някой става агресивен. Това е добро парче хляб за психолози и психотерапевти.

Разбира се, не предполагам да приравнявам всички един размер за всички. Ситуациите са различни. Ако бащата бие детето всеки ден, тогава, разбира се, напускането му едва ли може да се разглежда като негативно събитие в живота на семейството. Но често (много често) семействата се разпадат, където и съпругът, и съпругата са прекрасни хора, които обичат детето (и които детето обича), но не могат (не искат?) да намерят общ език помежду си.

Що се отнася до самите родители, без да се научат как да общуват в това семейство, те често влизат в нови взаимоотношения със стари проблеми (дори и да се изразяват по различен начин) и всичко започва отначало.

Очевидно това не е най-добрият изход...

Вариант 2. Да живеем заедно в името на детето.

Неведнъж съм виждал семейства, в които съпругът и съпругата обичат децата и не смеят да разрушат семейството, да наранят детето. Бащата не иска да бъде „дошъл татко“, съпругата не иска да лиши детето от добър баща. И всеки разбира, че заедно могат да дадат на детето много повече, отколкото поотделно.

Те остават заедно... Какво често се случва в този случай?

Съпругът и съпругата живеят без любов, в състояние на отчуждение и студ, кавгите често продължават в такива семейства, а също така има малко уважение един към друг.

Една жена в такава ситуация често жертва себе си, възможността да бъде щастлива в ново семейство, да намери човек, с когото ще бъде щастлива.

Живеейки в разрушително семейство, в което съпругът й не я обича, тя получава много проблеми - самочувствие под нулата, чувство на унижение (критика срещу нея или неадекватно поведение към нея), постоянна депресия, липса на желание за създаване и да се реализират в някакъв вид бизнес, в резултат - постоянно раздразнение, сривове на едни и същи деца, вина и т.н.

Какво виждат децата?

Мама и татко не се обичат (= едната ми половина не обича другата ми половина), не ме обичат (иначе щяха да знаят как ме боли, когато се карат, колко ме е страх в тези моменти и как искам да свърши по-бързо! как искам да живея в любов).

Пораствайки, те започват бунт: мразя родителите си (в края на краищата те ме мразят), мразя себе си, защото съм лош (което се изразява по различни начини, това е отделна тема), мразя целия свят ( тъй като не е безопасно, хората са зли и агресивни).

Също така моделът на семейството е трайно вграден в подсъзнанието на детето: момичето попива как съпругът й може да се отнася с нея и как трябва да се държи със съпруга си. Момче - какъв трябва да бъде съпругът и как трябва да се отнася към жена си.

В бъдеще именно този модел те ще "влачат" в живота си на възрастни (но повече за това в отделна статия).

наскоро похарчих анкета в един от форумите... Ето резултатите.

Живях (живях) в семейство, където родителите живееха заедно само за нас (деца) и вярвам, че:

1. За мен беше негативен опит, по-добре да се разпръснат (точно 70% от анкетираните).

2. Благодарен съм, че родителите ми живееха заедно заради нас. Така или иначе е по-добре (30%).

В коментарите момичетата написаха това.

„Много съм тъжен, че майка ми всъщност се жертва за мен. Тя пожертва възможността да бъде щастлива. Тя беше постоянно депресирана. Едва наскоро осъзнах в себе си чувство за вина за тази ситуация. През цялото време се чувствах длъжник на майка си. Но това е дълг, който не мога да изплатя. И е много депресиращо."

„Нашето семейство сега е много подобно на семейството на нашите родители. Много ми е трудно да проявявам търпение, мъдрост, изобщо не разбирам какво трябва да бъде здравото семейство. Сега трябва да работя усилено върху себе си, за да преодолея цялото това преживяване от детството, което далеч не беше най-доброто за мен."

Всъщност наистина съжалявам, че хората често виждат само тези две решения веднага щом се сблъскат с трудности във връзката. Все пак има и трети! Това решение не дойде веднага на съпруга ми и мен и не беше лесно.

И така, какво си струва да се направи в името на децата? Развод или живот заедно без любов?

Вариант 3. В името на децата си струва да се научите да обичате!

Ако децата наистина са ви скъпи, ако наистина са основната ви ценност, тогава няма по-добър подарък за тях от това когато мама и татко се обичат!

Прочетох фразата някъде другаде: Най-добрият подарък, който баща може да направи на децата си, е да обича майка им.

Да точно. Защо? Защото жена, която мъжът обича, е вдъхновена, очите й блестят от радост и щастие, тя гледа оптимистично на света и с тази светлина озарява цялото семейство и преди всичко самия съпруг! В допълнение, това е пример (а за децата - еталон, отпечатък) за семейни отношения, положително преживяване, което ще им помогне в живота им в зряла възраст да създадат щастливо семейство и да живеят, наслаждавайки се на това щастие.

“Бащата трябва да се отнася към жена си така, както иска зет му да се отнася към дъщеря си в бъдеще."... Става дума само за това, че децата поглъщат ролите на съпруг и съпруга и момичето, гледайки майка си, ще бъде сигурно, че и тя заслужава това отношение.

Знам, че много двойки в труден момент, когато се чудят дали си струва да живеят заедно в името на децата, изглежда невъзможно да се обичат отново.

Това е наистина сложно. Ще трябва да се изучавате наново, ще трябва да научите много, ще трябва да си дадете време и право да правите грешки, да проявявате търпение и мъдрост. Но всичко е възможно за тези, които искат да дадат на децата най-ценния подарък в живота си - хармонично семейство, в което мама и татко се обичат! Това съм го казвал повече от веднъж любовта не е само магия. Това е избор... Възрастен, информиран избор и той е във вашите ръце.

Много се радвам, че по едно време съпругът ми и аз осъзнахме това и решихме - в името на дъщеря ни - да се обичаме отново, да изпълним връзката си, да станем щастливи заедно.

Не беше лесно решение. Изградихме всичко от нулата, опознахме се отново. И тези усилия бяха щедро възнаградени - сега връзката ни е много по-дълбока, отколкото беше в началото, това е зряла любов, което дава изключително усещане за щастие и радост.

Надявам се, че тази статия ще накара много двойки да се замислят и някой все пак ще види и избере третия вариант, вярвайки в неговата реалност.

С пожелания за мир и хармония,

Татяна Иванко