Как да започнете да обичате децата си. Как да обичаш детето си: психологически съвет

Децата са най -хубавото нещо в живота ни!

За мое голямо съжаление, не много родители могат да се съгласят с това твърдение. И, изглежда, децата не ни правят нищо лошо. Но понякога, за да се справят с техните капризи и отпадналост, просто няма достатъчно търпение.

Родителите също са хора!
И всички ние, според своите идеи и способности, сме в състояние да правим грешки. А родителите, като пионери в областта на „детското познание“, като никой друг са обект на вътрешни хвърляния и влиянието на чуждото мнение. Независимо дали е мнение на опитна баба, която е отгледала повече от едно поколение деца и знае как да се справи с тези чудовища и убийци. Или мнението на опитен специалист по детската психика, който дава научно обосновани препоръки как да насочи развитието на детето в посоката, от която уж се нуждае.

Всяко мнение относно родителството е добро, стига да не засяга лично вашето семейство. Когато искате искрено да разберете какво се случва с вашето дете или деца, тогава трябва да потърсите отговори на всички въпроси в себе си и в своя съпруг (партньор).

Изглежда, че всичко е просто - погледнете вътре в себе си, намерете бутон, който изключва цялата арогантност и безпокойство в детето, и ухажвайте а ла, детето става копринено! Сякаш по магия. Но, уви, в живота всичко е малко по -сложно и интересно.
По -трудно, защото няма такъв бутон. И по -интересно, защото има нещо много по -ефективно от „магическия бутон“, което ще помогне на вас, родителите, да бъдете по -чувствителни и адекватни на поведението на вашето дете. И какво ще ви помогне да разберете по -добре себе си и своите чувства и отношение не само към децата, но и към другите хора. Това „нещо“ е съвсем реалистично да намерите и овладеете в себе си. Трябва само да отделите n-то количество време и способности, за да се научите да виждате себе си и ситуацията по различен начин.

А сега - най -интересното за нас родителите и за нашите капризни деца.

Помните ли, когато вие самият бяхте дете? Колко неразбиране имахте тогава за собствените си родители? И как го изразихте - или с вътрешен бунт (затворен), или с външен бунт - протестирахте с всичките си ръце и крака. Но тези спомени не са от значение за вас сега. Но напразно!

В края на краищата, като правило, нашите деца дават почти 99,9% от поведението си от нашите собствени детски спомени. Освен това, както в права, така и в обърната форма.

Защо така? Това е удобна линия на поведение за детето, тъй като вие самият вече сте го усвоили веднъж и е по -лесно за детето - просто го правя по същия начин като този, на който вярвам. И можете да бъдете сигурни, че децата ви от раждането до определено време (индивидуално) ви се доверяват безусловно!

Децата като гъба през първите седем години от живота си поглъщат от вас абсолютно всичко, което излъчвате - АБСОЛЮТНО ВСИЧКО И НЕВИДИМО, тоест това, което наистина виждат с очите си, чуват с ушите си, докосват, миришат и т.н. осезаем. Такова е и вашето емоционално настроение, вашите чувства и преживявания, намерения и очаквания. Те просто се учат. Абсолютно всичко от нулата. Те са огледала - перфектно чисти и верни. И за тях вие сте самият човек, който гледа в тях, който, гледайки се в огледалото, не винаги осъзнава, че това е истинско отражение на всички негови черти и качества, действия и дела, мисли и образи. И този човек във вас се ядосва на самото огледало, сякаш самото огледало ви изкривява, вашият чист образ.

Просто казано, когато сте ядосани например, детето го усеща и се държи подобаващо предизвикателно. Децата се чувстват особено добре, когато сте уморени или недоволни от нещо. В такива моменти децата започват да ви активират по всички налични начини: крещене, хленчене, тормоз. И най -трудното нещо за поправяне е, когато се случи на парти или сред непознати.

Но всичко е истинско!

Ето какво да направите, за да започнете да разбирате по -добре децата си на всяка възраст и да намерите общ език с тях.

Първа стъпка

Започнете да виждате себе си в децата си. В буквалния смисъл - представете си, че това сте вие ​​самите сега. А обективната прилика на вашите деца с вас ще ви помогне при изпълнението на тази стъпка. Както се казва, "прилика по лицето"))

Всеки път, когато се ядосвате на сина или дъщеря си за поведението му. Искате да наказвате или да се карате, вижте се! Карайте се !!! И очевидно искате да го направите.
Основното е да направите СТОП в главата си навреме! И запомнете първата стъпка. Това е въпрос на навик, който може да се развие само с ежедневна практика.

Втора стъпка

Потърсете ТВОРЧЕСКИЯ НАЧИН за развитие на всяка връзка. Или с други думи - проявете интерес към случващото се, играйте!

Ако сте изтощени, командвате и „давате заповеди“ да се подчинявате на детето си, тогава просто трябва да промените тактиката. Ако сте свикнали да правите всичко "схематично" и на "добре износена писта", тогава, разбира се, ще бъде трудно да изключите, НО е доста ВЪЗМОЖНО. Основното намерение е да промените нещо към по -добро. Това ще изисква известни усилия от ваша страна. На първо място, признайте, че грешите и се опитайте да намерите алтернатива на вашето поведение или решение. И веднага го приложи на практика.
Децата са склонни да реагират незабавно на промени във вашето състояние или поведение. Особено много малки.
Ако сте уморени, намерете начин да общувате с детето си, който ще ви бъде удобен и ще ви помогне да натрупате сили. За децата всичко е добро, което е добре за вас. Ако детето е бунтовно, опитайте всички поведения, които ще ви накарат да разберете причината за неговия бунт. Може би детето изразява някаква емоционална болка по този начин или е пренебрегнат навик да се свързва със света по този начин. Може да е всичко. И само вашето внимание и интерес към проблема ще ви помогнат да стигнете до дъното на истината.
И цялата работа е, че забравяме да играем с децата си. Играйте, в смисъл да бъдете несериозни, приемайки всичко на шега. Всъщност, между нашето собствено детство и неговите „проблеми“ и настоящите притеснения за възрастни, има твърде много години натрупани трудности и трудности, които ни пречат просто да гледаме на света през очите на дете. Доколкото се страхуваме да не сме смешни в очите на другите, за разлика от нашите деца. Това създава известна бариера между нас и децата, същата, наречена „проблемът на бащите и децата“. Той се разсейва много лесно, ако си позволите да мислите по -често за уникалността на всеки момент. В крайна сметка децата ви растат бързо и всеки момент с тях е уникален. И как се държите зависи и от вас. По -скоро ЗАВИСИ от вас!

Трета стъпка

Това е може би най -отговорната и решителна стъпка към разбирането на себе си и децата си - приемане на грешките ни, което води до съчувствие и състрадание и в резултат на това до увеличаване на любовта ни към себе си и децата си, като наше естествено продължение.

Ние по правило упрекваме и обвиняваме себе си и другите хора (учители, възпитатели, баби и дядовци и т.н.), че не сме успели да направим „съвършено същество“ от дете.
Но това дете е вашият актьорски състав. Създаване на "човешки ръце". Вашите и вашите близки.
Следователно, това е вашата работа, вашите усилия. Трябва да се гордеете с факта, че сте успели да СЪЗДАДЕТЕ ЦЯЛ ЧОВЕК. Но ако се срамувате от това какво представлява и как се проявява вашето „творение“, това е втората страна на монетата.
Тук трябва да насочите цялото си внимание и да ПРИЗНАЕТЕ грешката, което означава да разберете, надцените, да направите извод и да приемете всичко такова, каквото е, а след това да действате по различен начин въз основа на натрупания опит.

Всеки път, когато сте недоволни от поведението на детето си - недоволни сте от себе си (запомнете първата стъпка) - това означава, че сте пропуснали нещо, което е във вас. Не го осъзнавах и не го поправих, за да те задоволя. И огледалото ви веднага ви дава всичко в планината.

Като цяло, които, ако не родители, имат невероятен ШАНС да се научат да бъдат отговорни. Но искаме ли да се научим? Това е тема за друга статия)

Сигурен съм, че всички ние можем да дойдем до любовта и разбирането на нашите деца и близки по свой собствен специален начин. Аз самият се опитвам да следвам най -добрите намерения и стремежи в себе си. И се надявам, че трите стъпки, които следвам по пътя към намиране на хармонична връзка със сина ми, ще ви помогнат да разберете по -добре себе си. Човек трябва само да помни, че ние, родителите, винаги сме най -добрият модел за подражание за децата си.
И всичко е в нашите сили!

Детето може да бъде сравнено с огледало. Той отразява любовта, но не започва да обича първо. Ако на децата се даде любов, те я връщат. Ако не им се даде нищо, те няма какво да върнат. Безусловната любов се отразява безусловно, а условната любов се връща в зависимост от определени условия.

Любовта между Том и родителите му е само пример за условна връзка. Докато Том израства, той копнееше за по -близки и топли отношения с родителите си. За съжаление родителите му чувстваха, че трябва непрекъснато да го подтикват, за да се подобри, и избягваха похвали, топлина и нежност, освен ако той действително не се държеше прекрасно и не се гордееха с него. В други случаи родителите бяха строги, защото вярваха, че твърде много похвали и одобрение ще развалят детето и ще потушат желанието му да бъде по -добро. Те показаха любовта си, когато Том се държеше забележително, а през останалото време бяха сдържани и сдържани. Може би е работил добре, когато Том беше малък. С възрастта той имаше чувството, че не е обичан и ценен заради това кой е, че родителите му се грижат повече за техния престиж и признателност.

Когато Том стана тийнейджър, любовта му към родителите му беше огледален образ на любовта им към него. Той се е научил да ги обича перфектно с условна любов. Държеше се така, че родителите му бяха доволни от него, но само в онези случаи, когато се нуждаеше от нещо от родителите си, което да му достави удоволствие. Разбира се, тъй като Том и родителите му играеха тази игра, никой не можеше да изрази любовта си към другия, защото чакаха другият да направи нещо хубаво за него. В тази ситуация всеки член на семейството ставаше все по -разочарован, объркан и озадачен. В резултат на това в къщата се създаде атмосфера на депресия, гняв и негодувание, което принуди Смитовете да потърсят помощ.

Как бихте се справили с тази ситуация? Някои ще започнат да учат родителите си: те трябва да изискват уважение, подчинение и т. Н. Други ще започнат да критикуват Том за отношението му към родителите му, да изискват той да се отнася с тях с уважение. А някои дори ще настояват за тежко наказание за Том. Какво мислиш за това?

Много деца в наши дни не чувстват, че родителите им наистина ги обичат. И освен това съм срещал такива родители, които наистина не обичат децата си. Така че това не е просто академичен въпрос за мислене и клатене на глава: "Колко лошо!" Ситуацията е много тревожна.

Десетки религиозни секти или мистериозни банди и групи завладяват умовете на десетки прекрасни тийнейджъри в цялата страна. Как става така, че тези деца са промити мозъци с такава сръчност, като ги насочват срещу родителите си и всякакви авторитети и авторитети, подлагайки ги на всякакви ексцентрични доктрини? Основната причина е, че тези тийнейджъри никога не са изпитвали искрената любов и грижа на родителите си. Те чувстват, че са били лишени от нещо важно, че родителите им са пропуснали шанса да им дадат нещо жизненоважно. Какво е това? Да, да, това е безусловна, безусловна любов. Когато се замислите колко малко деца се чувстват обичани, утешени, обгрижени независимо от неточностите в поведението им, не е чудно докъде могат да стигнат тези групи от тийнейджъри!

Защо съществува тази ужасна ситуация? Когато говоря с родители, съм благодарно убеден, че повечето не само обичат децата си, но искрено се интересуват да научат какво може да се направи, за да се помогне на всички деца. И отново и отново се оказвам убеден: проблемът е, че родителите не знаят как да изразят любовта си към децата си.

Как да прехвърля любовта

Нека обсъдим как можете да изразите любовта си към детето си. Децата са емоционални същества, които общуват на емоционално ниво. Освен това децата (и колкото са по -малки, толкова повече) поведението им ни показва чувствата им. Само като внимателно наблюдавате детето, лесно можете да определите как се чувства и в какво настроение е. По същия начин децата имат свръхестествена способност да разпознават чувствата ни от поведението ни, способност, която повечето губят като възрастни.

Много често моята шестнадесетгодишна дъщеря питаше: „Защо се ядосваш, татко?“ Когато не осъзнавах на ниво съзнание, че наистина се чувствам по този начин. Но когато се замислих и анализирах чувствата си, се оказа, че е абсолютно права. Децата са създадени по този начин. Те могат да бъдат много чувствителни към това как се чувстваме от начина, по който се държим. Така че, ако искаме децата да знаят и разбират как ги обичаме, трябва да се държим съответно, изразявайки на практика нежните си чувства.

Целта на тази работа е да се анализира как любящите родители могат да преведат своите привързани чувства в действие. Само по този начин те могат да предадат любовта си към детето, така че то да почувства, че е обичано, напълно прието и уважавано и тогава той може да обича и уважава себе си. В резултат на това родителите могат да помогнат на децата си да се научат да обичат безусловно другите, особено бъдещите си съпрузи и деца.

Но има една предпоставка, която трябва да се има предвид преди всяко обсъждане на начините на изразяване. Трябва да се приеме за даденост, че родителите наистина обичат детето си и наистина искат да приложат на практика това, което научават тук. Съществува определена разлика между неясно топло чувство към дете и дълбока загриженост и желание да се жертва всичко необходимо за максималното удовлетворяване на неговите интереси. Доста е безсмислено да продължавате да четете статията, ако не искате сериозно да се замислите над нея, да я разберете и да приложите нейните препоръки.

Начините за изразяване на любов към дете могат да бъдат класифицирани в четири типа: зрителен контакт, физически контакт , внимателно внимание и дисциплина.Всяка област е фундаментално важна. Много родители (и власти) се фокусират върху една или две области, като пренебрегват други. Ролята на дисциплината е прекалено подчертана в наши дни, до степен да пренебрегне напълно всички други области.

Срещал съм много деца от уважавани семейства, в които децата бяха дисциплинирани, но не се чувстваха заобиколени от любов. В повечето от тези случаи родителите за съжаление объркаха дисциплината с наказанието, сякаш бяха синоними. Всеки ден виждам тъжните резултати от този родителски подход. Тези деца се държат доста прилично, докато са още малки, но обикновено са твърде тихи, малко мрачни и затворени. Липсва им спонтанност, любопитство и детинска излишък на радост, която блика, всичко, което е характерно за дете, отгледано в атмосфера на любов.

Именно тези деца, на които липсва емоционалната връзка с родителите си, се превръщат в „трудни“ подрастващи. Следователно, като родители, трябва да съсредоточим вниманието си върху всички аспекти на проявяване на любов към детето си. Нека първо обсъдим първия начин, който е контактът очи в очи.

Как да обичаш бебето си - контакт с очите

Когато за първи път мислите за контакт с очите, това може да не изглежда като голяма работа за вашето дете. Въпреки това, докато ние, професионалистите, работим с деца, наблюдаваме връзката между деца и родители, изучаваме данните, получени от изследователите, ние осъзнаваме колко съществен е контактът с очите. Откритият, естествен, доброжелателен поглед директно в очите на детето е от съществено значение не само за установяване на добра комуникация с него, но и за задоволяване на емоционалните му нужди. Въпреки че не сме наясно с това, ние използваме зрителния контакт като основно средство за предаване на чувствата си, включително любовта, особено на децата. Детето използва зрителен контакт с родители (и други) за емоционално зареждане. Колкото по -често родителите гледат детето, опитвайки се да изразят любовта си към него, толкова повече то е наситено с тази любов и толкова по -пълен е неговият емоционален резервоар.

Какво е контакт с очите? Това просто означава, че гледате директно в очите на другия човек. Повечето хора не осъзнават колко е решаващ фактор това. Опитвали ли сте някога да говорите с някой, който упорито се отвръща, избягвайки да погледне лицето ви? Трудно е, представете си, и много драматично влияе на отношението ни към него. По -скоро сме по -красиви и приличаме на хора с отворен и приятелски поглед, искрена усмивка, доброжелателно и приятелско отношение към събеседника.

За съжаление, родителите несъзнателно могат да използват контакт с очите, за да изпращат много различни сигнали на децата си. Например, родителите могат да гледат на детето си с нежност и любов само когато то е особено добре и дисциплинирано или се справя добре в училище, така че родителите да могат да се гордеят с него. Тогава детето възприема любовта им като условна. Вече обяснихме по -горе, че при такива условия детето не може да расте и да се развива пълноценно. Тъй като обичаме детето искрено, не трябва да забравяме, че винаги трябва да го гледаме с любов. В противен случай той ще получи грешен отрицателен сигнал и няма да чувства, че е обичан безусловно и безусловно.

За съжаление, родителите толкова лесно развиват ужасяващия навик да гледат строго детето, когато настояват сами, особено за нещо неприятно за детето. Оказа се, че Най -внимателното дете ни слуша, когато го гледаме директно в очите.Но, за съжаление, ние „изразително“ гледаме в очите му само в онези моменти, когато критикуваме, преподаваме, упрекваме, ругаем и пр. Това е катастрофална грешка. Използването на зрителен контакт в отрицателен смисъл, уви, е особено ефективно, когато детето е много малко.

Но помнете това любящият поглед е един от основните източници на емоционално хранене за децата.Когато родителят използва този мощен контрол по предимно негативен начин, детето няма как да не види родителя си по предимно негативен начин. Докато детето е малко, страхът го прави покорен и послушен, а външно това напълно ни подхожда. Но детето расте и страхът се заменя с гняв, негодувание, депресия. Помислете над думите на Том, това чувствате в тях. О, само ако родителите му знаеха! Те искрено обичаха Том, но не осъзнаваха колко рядко поглеждаха в очите на сина си и, уви, предимно строго, с укор или възмущение. Несъзнателно Том се досеща, че всъщност родителите му го обичат по свой собствен начин, но поради факта, че зрителният контакт носи само негативни емоции, той винаги е имал фалшива представа как наистина се отнасят с него.

Том каза: „Никой не се интересува от мен освен приятелите ми.“ И когато попитах: „Значи някой?“, Той отговори: „Не-не ... Може би родителите ми, не знам“. Том, както се казва, теоретично знаеше, че родителите му трябва да го обичат, но на практика той не го чувстваше. Още по -лош е навикът специално да се избягва контакт с очите като наказание. Уви, колко често се крием зад такава сурова мярка в брачния си живот! Честно казано, признайте това пред себе си! За детето е много по -болезнено, когато родителите умишлено и умишлено избягват да го гледат, отколкото когато е физически наказан. Това го засяга депресиращо и опустошително и може да се окаже, че никога няма да забрави такива трудни моменти в живота си.

Има някои специфични ситуации, които възникват между родители и деца, които могат да окажат влияние върху останалата част от живота им, събития, които детето, а често и родителите, никога не забравят. Умишлено избягване на директния зрителен контакт, за да покажете неодобрението си, може да бъде такова събитие и блестящ пример за условна любов. Мъдрите родители ще направят всичко възможно да избегнат това.

Начинът, по който проявяваме любовта си към дете, не трябва да зависи от удоволствието или неудовлетворението от поведението му. Можем да се справим с лошото поведение на детето по други начини, които не пречат на постоянния поток на любовта ни към детето. Можем да говорим за дисциплина, да я изискваме, без да прекъсваме свързващата нишка на любовта. Засега трябва силно да подчертаем, че очите на родителите трябва постоянно да излъчват нежност и любов, а строгият поглед не е най -добрият начин за укрепване на дисциплината.

Ние сме пример за подражание

Всички знаем, че децата се учат чрез моделиране на роли, т.е. програмират себе си по наш образ и подобие. По същия начин децата се обучават на изкуствата и техниките на използване на зрителен контакт. Ако погледът ни непрекъснато изразява любов и добра воля, детето ще се научи да гледа и хората. Ако се стремим само да изразим раздразнението си с един поглед, детето ще свикне със същата реакция.
Вероятно сте срещали отвратителни и дори просто отвратителни деца? Най -вероятно такова дете бързо ще ви погледне при първата среща и веднага ще отклони очите си. Най -често той ще избягва да ви гледа, освен ако не му кажете или покажете нещо много интересно. Този поглед с поглед е неприятен, досаден и досаден. Наблюдавайте как родителите гледат на това дете? Не изглежда ли така?

Представете си всички дългосрочни неприятни последици, които детето ще изпита в бъдеще. Представете си колко трудни приятелства и други емоционални отношения в живота ще бъдат за него. Колко враждебно и враждебно ще се отнасят връстниците към него не само сега, но винаги, тъй като е малко вероятно възможността той да успее да преодолее този вид комуникация. Първо, той не осъзнава това, и второ, изключително е трудно да се промени този вид емоционална комуникация, освен ако родителите не променят вида си на контакт с очите, преди детето да е пораснало. Това е единствената надежда за детето.

Перфектното потвърждение на тази трагедия - липсата на емоционален контакт - беше получено по време на експеримент в детското отделение на една терапевтична клиника. Изследователят седеше в края на коридора и записваше колко пъти санитарките и доброволците влизаха в стаята на всяко дете. Оказа се, че някои деца са посещавани много пъти по -често. Резултатите бяха невероятни. Разбира се, беше необходимо да се вземе предвид до известна степен тежестта на заболяването и съответно необходимостта от повишена грижа за определени пациенти. Но всичко това заедно не може да обясни огромната разлика в контактите. Вероятно вече сте се досетили. Колкото по -излизащите деца бяха по -популярни и получиха повече внимание. Веднага щом медицинска сестра или доброволец отдели свободна минута или подсъзнателно реши в кое отделение да влезе, те естествено избраха онези деца, с които беше най -приятно да общуват. В Съединените щати доброволците могат да се грижат за пациенти в клиниката, включително деца, безплатно.

Какви са причините, поради които някои деца са привлечени от сърцата повече от други? Това е жизненост и острота, способността да се говори добре, спонтанност и детска откритост, но най -постоянният фактор е контактът с очите. Най -малко популярни са тези деца, които незабавно хвърлят поглед към посетителя, веднага свалят очи или се отвръщат. Съответно е по -трудно да общувате с деца, които избягват да ви гледат в очите. Естествено, възрастните се чувстват неудобно с такива деца. Медицинските сестри или доброволците, без да осъзнават колко важна е инициативата им в спонтанната комуникация, сбъркаха, мислейки, че болните деца искат да бъдат сами или просто не съчувстват на медицинския персонал.

В резултат на това тези деца бяха избягвани инстинктивно, което изостри чувството за самота при пациентите. Струваше им се, че не са обичани, че не искат да ги виждат, че са пренебрегнати. Същото се случва в хиляди домове, включително и в Томовия. Ако родителите му често гледаха сина си с топлина, доброжелателност и нежност и погледът им изразяваше безусловна любов, това положение можеше да бъде поправено. Ако знаеха този и други основни начини да покажат любов към сина си (които ще обсъдим по -долу), нямаше да имат такива усложнения със сина си.

Синдром на внезапна детска смъртност (люлка смърт)

Важни данни са получени от изследванията в педиатричното отделение на университетската клиника. Изучава така наречения синдром на внезапна детска смърт или по-скоро заболяване, водещо до внезапна детска смърт (смърт в люлката). При това състояние бебето, обикновено между 6 и 12 -месечна възраст, внезапно спира да се развива. Той често спира да яде и расте, става летаргичен и летаргичен и може да умре без видима причина. Всички лабораторни изследвания и здравни показатели са нормални. Защо детето губи мотивация да живее? Защото родителите му подсъзнателно го отхвърлят. Неспособни да се справят с това чувство на ниво съзнание, те го отхвърлят с поведението си. Официално изпълнявайки родителските си задължения, осигурявайки на детето храна, облекло и т.н., емоционално избягват контакт с очите и физически контакт с детето си.

Синдромът на внезапната детска смърт е плашещо явление, но има още по -страшни доказателства, получени по време на Втората световна война. По време на нацистките нападения в Лондон, за безопасността на малките деца, те бяха евакуирани от столицата и поставени в провинциите. Родителите на децата останаха в Лондон. Децата бяха добре обгрижвани, хранени и поддържани чисти и физически удобни. Поради факта, че няма достатъчно педагози, те бяха лишени от емоционални грижи, нямаше кой да осигури на всички емоционална храна под формата на нежно физическо докосване и нежен любящ поглед.
Повечето от децата са имали емоционални отклонения и дефекти. Много по -добре би било да ги оставите при майките си. Опасността от емоционална травма е много по -силна от физическата. Опасностите и клопките на едно емоционално слабо дете са ужасни. Родители, направете детето си силно! Вашето най -мощно оръжие е безусловната любов!

Контакт с очите и учене

Когато работя с учители в ранна детска възраст, се радвам да преподавам на учителите за директен очен контакт и физическо докосване и говоря за това как това има положителен ефект върху намаляването на тревожността и подобряването на способността за учене на детето.

Учителят лесно ще различи дете с ясни признаци на повишена тревожност, страх и емоционална незрялост по това колко трудно му е да гледа в очите и да поддържа такъв контакт дълго време. Незначителни или дори умерени емоционални лишения могат да намалят нуждата на детето да гледа хората открито в очите.

Освен това за дете с прекомерна тревожност е много по -трудно да се доближи до възрастен, а често и до връстник. Дете, чийто емоционален резервоар е пълен, спокойно и директно се приближава към учителя, без да се колебае да го погледне с отворен и ясен поглед и да каже какво му е на ум, например: „Мога ли да имам лист хартия?“ Емоционално изостанало дете е по -трудно да направи дори такава дребна молба. Обикновено в класа не е трудно да се намери поне един ученик (обикновено момче), който е толкова уплашен и притеснен, че му е трудно да погледне в очите, говори бавно и трудно, като заеква и кашля неподходящо, се приближава учителят плахо и отстрани, понякога дори отстъпва от страх. Естествено, такова дете също толкова трудно се учи като комуникацията, толкова е ограничено и тревожно.

Когато в класа има такъв ученик, съветвам учителя да се приближава възможно най -често или да го сяда по -близо, на първото бюро, да го погледне в очите (стига детето да издържи), да го докосне, да говори с него. Малко по -късно, когато детето вече е свикнало с учителя, аз отново моля учителя да прегърне такова плахо дете за раменете, обяснявайки му нещо ново.

Учителят е изумен и всеки път аз съм изумен колко по -добре едно такова уплашено дете започва да се учи, ако емоционалните му нужди са задоволени. Нежният поглед и нежното, успокояващо докосване намаляват тревожността и намаляват страховете на детето и засилват чувството му за сигурност и самочувствие. Затова му стана по -лесно и по -интересно да учи. Просто? Разбира се. Защо тогава не го правим по -често? Мисля, че поради много причини, като се започне от чувството на страх, че ще изглеждаме некомпетентни в очите на колегите и децата, или от страха да развалим или навредим на дете. Ако има нещо, за което не бива да се притесняваме, то е, че даваме на детето твърде много любов.

В нов дом

Като баща съм наистина благодарен, че научих за важната роля, която играе пълният контакт с очите. Това повлия по най -положителен начин на комуникацията със собствените ми деца. Спомням си, че се преместихме в нова къща, никога няма да забравя как се случи. Нашите момчета по това време бяха съответно на 6 и 2 години и бяха щастливи, енергични и умерено независими момчета. Седмица след преместването забелязахме драматична промяна в поведението им. Те започнаха да са капризни, досадни, да се ядосват за дреболии, да се борят за глупости, винаги да се подвеждат, да се дразнят заради дреболии. През цялото това време съпругата ми Пат и яростно домакинствахме от сутрин до късно през нощта, опитвайки се да подредим новата си къща, преди да отида на новата си работа. Момчетата, разбира се, ни вдигнаха нервите и ни дразнеха много, но ние вярвахме, че ходът е виновен.

Една вечер започнах да анализирам поведението на момчетата и се опитах да си представя себе си на тяхно място. Изведнъж ме удари като задник по главата! Въпреки че съпругата ми и аз бяхме с момчетата през цялото време, бяхме толкова заети с домакинските задължения, че всъщност не им обръщахме достатъчно внимание, нямахме време да ги гледаме с нежност и любов, а още по -малко да ги докосваме, слушайте ги с привързано внимание, бяхме толкова заети и уморени. Затова емоционалният резервоар на децата пресъхна и с поведението си те попитаха: "Обичаш ли ме? Сега, когато сме на ново място, добре ли сме ти и аз?" Това е толкова типично за децата в повратна точка.

Веднага щом разбрах за какво става въпрос, споделих мислите си с Пат. Струва ми се, че в началото беше много скептична, но децата се държаха толкова зле, че съпругата беше готова на всичко. На следващия ден се опитахме да ги гледаме в очите възможно най -често, когато ни говореха (активно слушане) и когато им говорехме (внимателно внимание). Когато е възможно, ние ги прегръщахме и им обръщахме внимателно, концентрирано внимание. Промяната беше невероятна. Веднага след като емоционалният резервоар на децата се напълни, те отново станаха себе си, излъчващи щастие и енергия, неспокойни момчета, те бяха по -малко объркани под краката си, отново с желание играеха помежду си и бяха доволни от живота. Съпругата ми и аз също бяхме доволни не само, че децата вече не ни притесняваха, но по -важното беше, че бяха щастливи.

Никога не е твърде рано

Нека илюстрирам още веднъж важността на директния контакт с очите. Очите на бебето започват да се фокусират някъде между две и четири седмици. Един от първите образи, които привличат вниманието на дете, е човешко лице, но той особено се взира внимателно в човешките очи. На 6-8 седмици можете да видите, че очите на бебето, като два радара, непрекъснато търсят нещо. Вече разбрахте, разбира се, те търсят среща с очите на друг човек. Детето е само на два месеца, но вече търси източник на емоционално хранене, вече на тази възраст е необходимо да попълни емоционалния си резервоар. Удивително, нали? Не е изненадващо, че емоциите и връзката със света се формират толкова рано.

Много изследователи подчертават, че основните параметри на личността, типът на мислене, стилът на речта и други фундаментално важни черти на характера вече са се формирали до петгодишна възраст. Никога не е твърде рано за нас, като родители, да проявяваме постоянната си, упорита, безкористна привързаност към децата. За да може едно дете най -ефективно да се справи с трудностите на съвременния живот, нашата безусловна постоянна любов е просто жизненоважна за него. И в нашите сили е да го дадем по най -простия и ефективен начин - с любящ и нежен поглед. Голяма грешка е да се използва само строг поглед като средство за контролиране на децата. Всеки родител сам решава дали погледът му, насочен към детето, ще изрази безусловна, безусловна любов.

Как да обичаш детето си - физически контакт

Изглежда, че най -лесният начин е да изразите любовта си към дете с привързаност. Независимо от това, изумителен факт: проучванията показват, че повечето родители докосват децата си само когато е необходимо: помагайки им да се облекат, да се качат в колата и пр. Рядко срещате родител, който просто така, по собствено желание, без по някаква причина, използва възможността да се докосне нежно до детето си.

Нямам предвид непременно целувки, прегръдки и пр. Имам предвид само всеки физически контакт: докосване на ръката, прегръщане на раменете, гладене по главата, потупване на косата, шеговито почукване и пр. Ако внимателно наблюдавате как родителите общуват с децата , тогава всъщност повечето се опитват да сведат до минимум физическия контакт. Изглежда, че тези бедни родители вярват, че децата им са механично движещи се кукли и единствената задача е да ги научим да ходят и да се държат правилно без чужда помощ. Тези родители нямат представа какви фантастични социални възможности пропускат. В техните ръце е чудната тайна за укрепване на емоционалния баланс на детето; разкриването на тази тайна и прилагането й на практика означава да успеете в трудна родителска роля.

Как сърцето ви се радва, когато сте убедени, че има родители, които са открили основните тайни на контакта с дете: любящ поглед, нежно докосване, внимателно внимание.

Миналото лято 8-годишният ми син игра за бейзболния отбор на гимназията и аз го гледах как играе на стадиона. До мен седеше мъж и аз бързо разбрах, че той инстинктивно е открил тайната как да установи възможно най -добрия контакт със сина си. Когато момчето изтича при баща си, за да каже нещо, те открито и приятелски се погледнаха в очите, смееха се заедно, бащата от време на време докосваше ръката на сина си, или го прегръщаше за раменете, или пляскаше от вълнение по коляното, на рамото, особено когато нещо забавляваше и двамата. Беше ясно, че бащата използва подходящия контакт, доколкото може, засега и колко приятно беше и за двамата.

По това време най -голямата дъщеря тийнейджър се приближи и седна до баща си. И тук грижовният и разбиращ баща се държеше коректно. Той често гледаше с усмивка в очите на дъщеря си, но тъй като тя вече беше пораснала, той не я сядаше на колене, като по -малкия си син, и не я целуваше (както би направил, ако беше по -малка). Той само леко докосваше ръката й, понякога ходеше, потупвайки я по коляното или прегръщайки раменете й, придържайки я за момент, особено ако разказваше нещо смешно.

Два ценни подаръка

В ежедневната комуникация с децата любящият поглед и нежното докосване са от съществено значение.Те трябва да бъдат естествени, да действат успокояващо за детето, да не са демонстративни или прекалени. Дете, което расте в дом, където родителите щедро го даряват с тези ценни подаръци, ще се чувства уверено и спокойно както със себе си, така и с хората. Ще му бъде лесно да общува с другите и следователно ще се радва на общо съчувствие и ще има добро самочувствие.

Подходящият за възрастта и последователен контакт с очите и физическият контакт са два от най-ценните подаръци, които можем да предадем на децата си. Това са най -ефективните начини да напълните емоционалния резервоар на детето си и да му помогнете да процъфтява.

Родителите на Том, за съжаление, не можаха сами да разкрият тайната на тези два ценни подаръка. Вече обяснихме как злоупотребяват с контакт с очите. Те вярваха, че привързаното докосване е подходящо само за момичета, защото се нуждаят от показна любов. Но родителите на Том смятаха, че с момчетата трябва да се отнасят грубо като с истински мъже. Според тях проявата на нежни чувства ще превърне Том в син на мама, ще го поглези. Тези бедни родители нямаха представа, че истината е точно обратното, че колкото повече емоционалните нужди на Том се задоволяват чрез зрителен контакт и физическо докосване, особено от баща му, толкова повече той ще се идентифицира с мъжкия пол и толкова по -мъжествен ще стане .......

Родителите на Том бяха сигурни, че колкото по -голямо става момчето, толкова по -малка нужда се нуждае от емоционално проявление на любов, особено физическа привързаност. Всъщност нуждата на момчето от физически контакт никога не спира, само формите на неговото проявление се променят.

Малко момче трябва да бъде погалено, прегърнато, люлеено, притиснато до гърдите му, погалено, целунато - всички тези "телешки нежности"както казва 8 -годишният ми син. Това физическо проявление на любов е от основно значение за едно момче и е решаващо от раждането до 7-8-годишна възраст, подчертавам, решаващо в развитието му! Проучванията показват, че момичетата под една година получават 5 пъти повече физическа привързаност от момчетата. Сигурен съм, че това е една от основните причини, че при момчетата под три години има много повече усложнения, отколкото при момичетата. В психиатричните болници в САЩ има 5-6 пъти повече момчета, отколкото момичета. И това съотношение рязко (няколко пъти повече) се увеличава при подрастващите.

Очевидно момчетата се нуждаят от същия нежен израз на любов (трябва да се има предвид, че момчетата често имат още по -голяма нужда), както момичетата в първите години на развитие. С нарастването и узряването на момчето нуждата от физически израз на любов, като прегръдки и целувки, намалява, но необходимостта от физически контакт остава. Сега той е по -привлечен от мъжката линия на поведение. Целият този шум, борба, потупване по рамото, битки, игриви битки позволяват на момчето да демонстрира нарастваща сила и пъргавина и да усети мъжката подкрепа на баща си. За едно момче всички тези „мечешки шеги“ са не по -малко важно средство за проявяване на внимание и физически контакт, отколкото „телешка нежност“ и момичешко шепане.

Не забравяйте, че детето никога няма да надрасне нуждата от двата вида физически контакт. С израстването на синовете ми е по -малко вероятно да понасят родителските прегръдки и целувки. Но понякога те имат такова желание и аз трябва да съм нащрек, за да не пропусна тази възможност да ги галя. И такава нужда от нежност обикновено възниква, когато са травмирани (физически или емоционално), много уморени, болни или когато за тях настъпят трудни моменти: скръб, болест, страх от сън, трудности в училище и т.н.

Що се отнася до физическото проявление на любов към момчетата, исках да подчертая още нещо. Когато бебето е на 12-18 месеца, няма нищо по-лесно от това да покажеш нежност и привързаност. Той обаче расте и ни става все по -трудно да показваме чувствата си. Защо? Вече споменахме една от причините. Фалшив предразсъдък е, че „телешката нежност“ ще го накара да изглежда като момиче. Освен това има още една причина: порастването, момчетата вече не предизвикват у нас вътрешна привързаност и желание да ги галим. Момче на 7-8 години, със своята бурна енергия и жизненост, дразни много хора, уморява, изнервя, изглежда непоносимо. За да дадем на детето това, от което се нуждае емоционално, трябва да признаем тези чувства в себе си, да ги преодолеем и да се стремим към вътрешен духовен растеж и усъвършенстване, за да изпълним отговорностите си като родители възможно най -добре.

Сега нека обсъдим какво е важно за задоволяване на емоционалните нужди на момичетата. През първите 7-8 години момичетата не реагират толкова директно и директно на емоционалните лишения, колкото момчетата. С други думи, емоционалните им нужди не са толкова очевидни. Срещал съм твърде много деца, страдащи от емоционални лишения, и обикновено момчетата се забелязват лесно - тежкото им състояние е очевидно. Когато погледнете момичетата преди пубертета, те изглежда се адаптират по -добре към средата си и са по -малко засегнати от липсата на емоционално хранене. Но не се заблуждавайте! Въпреки че малките момичета не показват изрично скръбта си, те страдат много, ако нямат достатъчно емоционална подкрепа. Това става много ясно с напредването на възрастта, особено през тийнейджърските години.

Една от причините е физическият контакт. По -горе подчертах, че жизненоважните активни прояви на привързаност (прегръдка, целувка, гладене, глезотия и т.н.) са жизненоважни за момчетата в ранна възраст. Колкото по -малко е момчето, толкова по -важно е то. При което при момичетата физическият контакт (особено външните прояви на нежност) става все по -важен с годините и достига своя връх на 11 -годишна възраст.Сърцето ми се свива, когато виждам единадесетгодишно момиче, което не получава емоционалната храна, от която се нуждае като въздух. Това е критична възраст!

Промяната на личността на Шарън

"Не мога да повярвам! Шарън абсолютно не прилича на себе си", изхлипа майката на момичето, г-жа Франсиско, по време на първата консултация за 15-годишната си дъщеря. "Преди беше тиха и срамежлива, доста пасивна. всъщност тя трябваше да бъде убедена да направи нещо, особено през последните месеци. И понякога беше невъзможно изобщо да я принудите - тя напълно загуби интерес към живота. Изглеждаше, че е изчерпала цялата жизнена енергия. Отведох я лекарят, но той не намери нищо. училищен психолог. ”Те също са притеснени от апатия, която поглъща копнежа и скуката.

Приятелите ми се опитаха да ме убедят да не се притеснявам, увериха ме, че тя ще надрасне този период. Толкова исках да повярвам, че са прави, но ме измъчваха съмнения. Един ден ми се обади приятел, чиято дъщеря е на същата възраст като Шарън. Тя мисли, че Шарън е злоупотреба с наркотици. Не вярвах, но за всеки случай претърсих стаята й и намерих марихуана. Какво правеше тя! Тя тропаше с крака, викаше, че я шпионирам, че се намесвам в личните й дела, че нямам право да я претърсвам. Бях съкрушен от това огнище. Момичето сега просто не е себе си. Ядосан, агресивен, общ с всички пънкари, сърцето ми кърви, когато си помисля какво правят там. По цял ден те просто се скитат с тези варвари. Какво ще стане с нея? Изгубихме контрол над нея! "

- Дали се държи по същия начин с баща си? Попитах.

"Не, по някаква причина е много по -добре с него, но също така му става все по -трудно да намери общ език с нея. Да, той може да направи малко, за да помогне. Той е толкова зает! Той винаги не е в вкъщи. И когато дойде, все още няма полза, той почти не обръща внимание на децата. Децата го обожават и мечтаят да играят с него. Но той моментално търси какво са направили (все пак това са деца), и се нахвърля върху тях със забележки. Той, разбира се, всъщност ги обича и за тях го е грижа, знам. Но той е толкова свикнал да общува с деца. "

Трагична история, но доста обикновена. Нормално, надарено момиче, младо, искрено, с душа, отворена за любов. Що се отнася до всяко дете, основният въпрос в живота й е: "Обичаш ли ме?" В продължение на почти тринадесет години родителите й постоянно са имали възможност да отговорят на негласния й въпрос и да докажат любовта си към нея. Това, което е особено характерно за едно момиче: нейната нужда от активни прояви на любов нараства с годините и достига максимум на възраст около 11 години - тази свръхкритична възраст за момиче (която родителите й пренебрегват), когато отчаяната жажда на момичетата за повишено внимание, нежен и любящ поглед изостря, емоционално интензивен физически контакт, особено с бащата.

Подготовка за юношеството

Защо нежната родителска любов е толкова важна за тийнейджърките? Отговор: те се нуждаят от подготовка за юношеството. Всяко момиче влиза в юношеството с различна степен на готовност, някои добре подготвени, други лошо.

Двата най-важни аспекта на обучението на момичетата са тяхната представа за себе си и сексуалната идентичност с техния пол. Нека разгледаме по -отблизо въпроса за сексуалната идентичност при едно растящо момиче. Ставайки момиче, тя подсъзнателно или интуитивно чувства, че ще издържи на бурите на младостта само ако е уверена в себе си. От жизненоважно значение е едно момиче да се чувства „добре“, да бъде момиче „каквото е необходимо“, „първи клас“, „сто процента“, да предизвиква одобрение и възхищение, да бъде „добре“. Ако на възраст на 13-15 тя се чувства уверена в себе си малка жена, тогава младостта й ще премине сравнително безболезнено и спокойно, заобикаляйки пропастите и върховете на тревогите на младостта. Колкото по-стабилна и здрава е нейната сексуална идентичност с пола си, толкова по-добре ще бъде тя способна да издържи на натиска на връстниците си, включително сексуалните наклонности на момчетата. Колкото по -недоволна е от себе си, толкова по -лошо се оценява като жена, толкова по -лесно ще се поддаде на натиска на връстниците си (особено момчетата) и толкова по -малко успява да поддържа ценностите на себе си родители.

Сексуалната идентичност е утвърждаването на себе си като достоен женски представител и на тази възраст едно момиче трябва да получи признание за важността си като бъдеща жена главно от баща си, ако той е жив и особено ако е у дома. Ако бащата е мъртъв или не общува с дъщеря си, момичето трябва да потърси други мъже, които са подходящи за тази роля, за да задоволят емоционалната нужда да общуват с бащата. Но когато бащата има хармонични отношения с дъщеря си, той се оказва главният герой, който може да помогне на дъщеря си да се подготви за юношеството по отношение на осъзнаването на нейната женска същност. Каква огромна отговорност пада върху плещите на бащата!
Бащата помага на дъщеря си да развие добро мнение за себе си, като я одобрява. И той прави това, прилагайки на практика принципите, които вече обсъждахме: безусловна любов, контакт очи в очи, нежно физическо докосване, внимателно внимание. Необходимостта от това възниква при момиче на две години, но с възрастта се увеличава и става жизненоважно за пълно емоционално развитие на възраст 13-14 години.

Но ето проблема: С нарастването на момичето бащата става все по-неудобен, опитвайки се да изрази любовта си към нея, особено на 10-11 годишна възраст. Именно когато тя има спешна нужда, баща й все по -трудно открито показва нежните си чувства, особено колебливо осъществява физически контакт. Това е изключително тъжно. Отче приятели, нека забравим за неудобството си и да дадем на дъщерите си нещо, което е жизненоважно за тях!

Нашият непълнолетен съдия

Подобно на повечето бащи, аз имам трудности да задоволя емоционалните нужди на децата си (имам четири), особено физическия контакт с дъщеря ми тийнейджърка; Честно казано, не винаги успявам да обърна голямо внимание на всички. Повечето вечери се прибирам като изцеден лимон. Работата изсмуква целия сок от мен, чувствам се изтощен както физически, така и емоционално. Откъде да вземем сили и енергия, за да ги предадем на децата и съпругата си, особено на голямата ми дъщеря, когато тя се нуждае толкова много от моята подкрепа.

Искате ли да ви кажа какво ми помага да преодолея умората и инерцията. Когато дъщеря ми или някой от синовете ми изисква внимание и аз съм привлечен от стола като магнит и очите ми се слепят, си спомням за моя приятел, отличен съдия, който работи в съда за непълнолетни. Дълбоко уважавам и искрено оценявам този съдия. Един от най -ужасните, унизителни и трагични моменти, които биха могли да се случат в живота ми и живота на семейството ми, ако бях аз - не дай Боже! - ще трябва да се яви пред съда с едно от децата ми, например по обвинения в злоупотреба с наркотици. Казвам си: "Кембъл, имай предвид, че един на всеки шест тийнейджъри е изправен пред съд! Ако искаш да си сигурен, че децата ти не стигат до там, по -добре се раздвижи и осигури на децата това, от което се нуждаят за спокойствие имайте предвид, а не да угаждате на вашия човек, който да се наслаждава на удобен стол. " Мисълта, че децата ми биха могли да се озоват там, кара мраз да мине през кожата ми и аз скачам от топлото си място и започвам да изпълнявам бащинските си задължения.

Как да обичаш детето си - внимателно внимание

Контактът очи в очи и физическият контакт рядко изискват истинска жертва от родителите. В същото време внимателното внимание отнема време, а понякога дори много значително време. Това може да означава, че родителите често са принудени да се откажат от дейностите и удоволствията, които предпочитат в момента. Любящите родители ще трябва да се изправят пред факта, че в някои случаи детето им отчаяно, повече от всичко друго, се нуждае от внимателното им внимание точно в момента, в който са най -малко склонни да го платят.

Какво е внимателно внимание? Когато обръщаме голямо внимание на детето си, това означава, че се съсредоточаваме изцяло върху него, без да се разсейваме от каквито и да било дреболии, така че детето ни за момент да не се съмнява в нашата пълна, безусловна любов към него. Той трябва да се чувства като важен и значим човек, който може да бъде оценен; той трябва да бъде уверен в правото си на неразделен, истински интерес, неразсеяно внимание и внимателност, грижовна концентрация и безкомпромисен интерес към него точно в този момент. Накратко казано, внимателното внимание позволява на детето да почувства, че е в очите на родителите си най -важният човек в света.

Детето трябва да се накара да почувства, че е единствено по рода си.... Колко малко деца чувстват това! Но ако ние, родителите, разбрахме само каква фундаментална разлика прави бебето, когато знае, че то е напълно специално. Само внимателното внимание на родителите му дава възможност да усети и осъзнае това. Имайте предвид, че тези знания са жизненоважни за развитието на самочувствието на детето. Това дълбоко засяга способността на детето да взаимодейства и да обича други хора.

Моят медицински опит показва, че вниманието е жизненоважно за едно дете; ние обаче родителите дори го признаваме с големи трудности, а още по -малко можем да го задоволим.
Има много причини, поради които не можем да схванем тази специфична нужда. Ако лекуваме дете със сладолед и сладкиши, подаряваме му, изпълняваме исканията му, смятаме, че това е напълно достатъчно, сигурни сме, че това може да замени вниманието. Разбира се. Хубаво е да бъдете щедри, но дълбоко грешим, мислейки, че сурогатите могат да заменят искреното и внимателно внимание към детето.

Много е изкушаващо да се скриете зад подаръци и лакомства, защото това е по -лесен маршрут, който изисква много по -малко време. Но аз съм убеден отново и отново, че ако аз като баща не задоволявам спешната нужда на децата си от голямо внимание към тях, тогава те не се опитват да правят всичко както трябва, не проявяват максимални усилия, не се държат в най -добрия възможен начин.

Тиранията на спешността

Защо е толкова трудно да се обърне голямо внимание на децата? Защото отнема време! Написани са множество проучвания и книги, показващи, че най -ценният ни актив е времето. Помислете, би ли ви било достатъчно 24 часа на ден в продължение на една седмица, за да изпълнявате всички задължения? Това е практически невъзможно. И тогава си помислих. Не мога да изпълня абсолютно всички свои задължения, колкото и да ми се иска. Трябва да се примиря с този факт. Ако не разбирам това, наивно ще повярвам, че всичко трябва да се оправи по някакъв начин и тогава животът ми ще бъде управляван от тиранията на спешността. Спешните въпроси ще надделеят над всичко и ще контролират живота ми. Човек би могъл по някакъв начин да се примири с това, ако всички спешни въпроси бяха важни. За съжаление това обикновено не е така.

Например свещен телефон. Казвам свещено, защото призивът ни ни се струва по -важен от почти всичко друго. На телефонното обаждане трябва да се отговори независимо от часа, мястото или ситуацията. Цялото ни семейство седи, наслаждавайки се на вечерния мир и обща вечеря. Това са изключително важни моменти за мен и цялото ми семейство. Но ако телефонът спешно звъни, тогава му се дава почти свещено право да се намеси, да подкопае и дори да унищожи семейното ни единство. Тиранията на спешността отново триумфира над съществени моменти в живота ни. Разберете, приятели родители, в краткия ни живот няма да има достатъчно време да бъдем под натиска на спешността и в същото време да се грижим за важни за нас неща. Не можете да прегърнете необятността и да комбинирате несъвместимото. Невъзможно е вълците да се хранят, а овцете да са в безопасност. Та какво правиш?

Боя се, че отговорът е ясен. И в никакъв случай не е лесно или просто. Трябва да разберем кое е най -важното и най -важното в живота ни и да определим в нашата скала на ценностите кое е съществено и какво можем да си позволим да пренебрегнем. След като идентифицирахме основни етапи в йерархията на ценностите, трябва да поставим конкретни цели и да планираме тяхното изпълнение. Ние самите трябва да контролираме времето си, за да се грижим за най -важните неща в живота си.

Скала на стойностите

Кое е най -важното и най -важното в живота ви? Къде е вашето дете в тази скала на ценностите? На първо място ли е? Второ? Трето? Четвърто? Трябва да го определите сами. В противен случай детето ви ще бъде някъде в края на скалата на ценностите и по този начин ще страда от пренебрегване в една или друга степен. Никой не може да го направи вместо вас. Вашият съпруг не може да определи техните ценности или вашето дете в живота ви. Нито вашият свещеник, психоаналитик, адвокат, шеф или приятел не могат да направят това. Само вие можете да решите кое е по -важно за вас и кое е по -малко. Така че приятели родители! Кое и кой е най -важен в живота ви? Работа? Съпруг? Къща? Хоби? Деца? Телевизия? Социален живот или социален живот? Кариера?

Позволете ми отново да се позова на личния си опит и опита на тези, които съветвам. Във всички житейски превратности забелязах следното. В почти всички семейства, където царуваха щастието, удовлетворението от живота, взаимното разбиране и искрената доброжелателност сред членовете на семейството, родителите имаха подобна ценностна система. Обикновено етичните ценности са на първо място: силна религиозна вяра или морален кодекс. На второ място обикновено е съпругът, след това (трети в йерархията на ценностите) - деца. Всички други ценности също са важни, разбира се, но те са от първостепенно значение и най -важното, те трябва първо да се спазват.

Говорил съм с много хора, които търсеха удовлетворение в такива ценности като пари, власт, слава. Но след като изживяха живота си и откриха истински ценности, те за съжаление разбраха, че залагат на фалшиви ценности. Срещал съм много богати хора, които са прекарали най -добрите години от живота си в търсене на богатство. Трагично, те бяха принудени да потърсят помощ от психиатър, когато разбраха, че въпреки славата, властта и богатството животът им е пълен с болка, меланхолия, празнота. Те ридаха, считайки живота си за неуспешен, защото единственото дете стана престъпник или съпругата не издържа и си тръгна. Едва сега разбраха, че единственото, което си струва в живота, са тези, които обичат и които не са безразлични към това, което може да им се случи.

Срещал съм и много безнадеждни пациенти и най -дълбокото прозрение в живота ги е накарало да направят същото. Поглеждайки назад към живота им, те стигат до същото заключение: единственото нещо, което наистина има значение, е да има някой, който наистина се грижи за тях и ги обича безусловно.Ако тези обречени пациенти имаха толкова близки, те бяха доволни от живота, ако не, трябваше само да съжаляват.

Наскоро говорих със съпругата на свещеника, напълно очарователна жена, която беше диагностицирана с неоперабилен рак. Това е хармонична личност, излъчваща доброта и светлина. Тя ми обясни, че когато е осъзнала болестта, нейният възглед за цялата система от жизнени ценности се е променил напълно. За първи път тя осъзна, че в живота на всеки родител няма достатъчно време за задоволяване на емоционалните нужди на съпруга и децата, ако не и за устояване на диктата на по -малко важни неща. Сега за съпруга и децата й са на преден план в йерархията на ценностите и това доведе до удивителни промени в психологическия климат на семейството. И съпругът, и децата са се променили по най -невероятния и положителен начин. Разбира се, това не означава, че трябва да пренебрегваме други аспекти на живота, но е по -разумно постоянно да следим времето, което отделяме за тях, и да не допускаме по -малко важните ценности да заемат твърде много място в живота ни.

Мимолетни моменти от бързо течащ живот

Тази истинска история е трогателна илюстрация, която подчертава колко важно е вниманието към детето.

Представете си, че баща ви седи на стол. По случай петдесетия си рожден ден той е мрачен, в лошо настроение и всичко му върви по нервите. Изведнъж неговият 11-годишен син изтича в стаята, качва се в скута му и започва методично да го целува по двете бузи на свой ред, казвайки: „Едно, две, три ...“ Мрачният баща раздразнено пита: „Какво са наистина ли правиш? " Детето отговаря: "Искам да те целуна 50 пъти, защото днес имаш рожден ден!" Обикновено баща би бил трогнат от такова нежно изражение на синовна любов. Но за съжаление, поради депресия и лошо настроение, той гневно отблъсква момчето: „Остави ме на мира, друг път!“ Момчето, зашеметено от грубостта му, бяга със сълзи, качва се на колелото си и потегля. Няколко минути по -късно той е блъснат от кола. Само си представете мъката, угризенията и вината на този нещастен баща!

От такива истории можем да научим много. Първо, животът е толкова несигурен и непредсказуем, че не можем да знаем или да изчислим колко повече съдба ще ни даде възможност да се грижим за децата си. Ще има ли особено много случаи, на които да се обърне специално внимание? Трябва да се възползваме от възможностите, които имаме сега, защото те са по -малко, отколкото си представяме. Децата ни растат много бързо.

Второ. Тези моменти, когато можем да съсредоточим цялото си внимание върху децата си, не се случват всеки ден. Спомнете си тези специфични моменти, впечатленията от които остават с детето за цял живот. Моментът, в който Рик се опита да целуне баща си 50 пъти, беше точно такъв безценен момент. Ако баща му имаше положително отношение и би възприел тези няколко минути сам със сина си като празник, Рик (ако беше останал жив) щеше да си спомня тези моменти на нежност през целия си живот, особено в периода на юношеска конфронтация, когато щеше да се изкуши да се разбунтува срещу ценностите на родителите си ... Въпреки това, ако Рик не беше умрял, той вероятно никога нямаше да забрави болката, унижението и страданието в този момент.

И ето още една история, жива илюстрация за това как различно родителите и децата виждат една и съща ситуация. Бащата на велик хуманист описа в дневника си как прекарва цял ден на риболов със сина си. Бащата се оплака, че денят е „пропилян“, защото „синът сякаш се е отегчил, изгубил мисли и почти не е говорил“. Бащата дори пише, че е малко вероятно отново да отиде на риболов със сина си. Много години по -късно историк откри тези записи. Беше интересно да ги сравним със съответните записи в дневника на сина си, където той пише: "Какъв прекрасен ден! През цялото време сам с баща ми." Синът описа колко важен и значителен е този ден за него.

Цел на проверката

Какво определя вниманието? "Напълно съм сам с майка си (татко)." "Тя (той) е само с мен." „В този момент аз съм най -, най -важното нещо на света за майка ми (татко)“ - това е, което детето трябва да чувства в този момент, това е целта на вниманието.

Внимателното внимание не е просто нещо, което ви прави приятни и което давате на детето си, ако времето позволява, това е жизненоважна и спешна нужда за всяко дете. Как едно дете ще гледа на себе си, как да оценява, как светът около него го приема - всичко това се определя от това как тази емоционална потребност се задоволява от близките му. Без да получава достатъчно внимание, детето става тревожно, защото чувства, че всичко на света е по -важно от него. В резултат на това детето не се чувства в безопасност, като по този начин нарушава емоционалното и психическото му развитие. Такова дете може лесно да бъде идентифицирано в детска градина или училище. Той е по -слабо развит от децата, чиито родители отделят време, за да задоволят емоционалните си нужди. Това нещастно дете обикновено е по -сдържано, за него е по -трудно да общува с връстници. Той се справя по -зле с всяка конфликтна ситуация, лошо и бавно реагира на непредсказуеми събития. Той е изцяло зависим от учителя или други възрастни, с които общува.

Някои деца, особено момичетата, които са лишени от вниманието на бащите си, изглеждат много различни. Те са много приказливи, знаят как умело да манипулират хората, открояват се с жизнеността си, често са детски съблазнителни, обикновено се считат за развити извън годините си, пред своите връстници, зрели за възрастта си (детска градина и първи клас на училище). Но докато растат, този тип поведение не се променя и постепенно става неадекватен. До трети или четвърти клас те стават непоносими и дразнят както учителите, така и връстниците. Въпреки това, дори на толкова късен етап, внимателното внимание, особено от страна на бащата, може до голяма степен да компенсира тяхното саморазрушително поведение, да намали нивото на тревожност и да ги освободи за вътрешен растеж и съзряване.

Как да обърнете внимание на детето си

Сега, когато сме убедени колко жизненоважно е да обръщаме голямо внимание на всяко дете, нека обсъдим как да го постигнем. Най -добрият начин, както лично видях, е да отделите време да останете насаме с детето.Кълна се, веднага си помислихте колко е трудно да се направи това на практика. Прав си. Да намериш време да останеш сам с детето си, без да се разсейваш от нищо, според мен е най-трудното в пълноценното възпитание. Можем да кажем, че това отличава истинските родители от обикновените, алтруистите от егоистите, грижовните от безразличните, онези, които са определили, че семейството е най -важно за него, от онези, които са под петата на тиранията на спешността.

Нека си признаем истината: Доброто родителство отнема време. В нашето свръхактивно общество е толкова трудно да се отдели време за комуникация, особено ако децата са обсебени от телевизията. Още повече причини, поради които внимателното внимание е толкова жизненоважно за тях. Повече от всеки друг момент в семейната история децата са повлияни от сили, които, макар и извън семейния кръг, всъщност нахлуват във вътрешното му светилище. Родители приятели, имаме нужда от огромно количество усилия, за да отделим време от натоварения си график в живота, но това се отплаща! Виждайки детето си щастливо и уверено в себе си, дете, което се разбира добре с връстници и възрастни, учи се с удоволствие, държи се добре - каква награда за родителите! Но повярвайте ми, приятели родители, това не се случва от само себе си. Трябва да можете да платите цената за това. Трябва да отделим време, за да останем сами с всяко дете.

Аз лично също трудно намирам „пукнатина“ навреме за децата си, толкова съм зает. Но се опитвам да намеря всяка свободна минута за комуникация. Например, дъщеря ми веднъж работеше в понеделник в студио близо до моята работа. Уредих времето да я взема след часовете и вечеряхме заедно в ресторант. Беше прекрасно време: никой не ни се намесваше, никой не ни притискаше и аз можех напълно да концентрирам вниманието си върху нея и да слушам всичко, за което тя искаше да говори. Само ако спокойно, доброжелателно, без никаква фалш и напрежение общувате с детето, отношенията ви с него стават доверчиви и искрени, упорити и оставят незаличим отпечатък в душата на детето през всички следващи години, тоест такива, които са жизненоважни за дете, така че смело да се изправите пред трудностите да станете личност.

Именно тези съкровени спомени възникват в паметта на човек, когато житейските неволи се стоварват върху него. Именно тези моменти стоплят душата със спомени, когато животът поставя своите трудни изисквания, особено в забързаните години на насилствени тийнейджърски конфликти и естественото желание за независимост. Именно в моменти на голямо внимание родителите имат специална възможност за допълнителен очен контакт и физически контакт с детето си. Контактът с очи и физическият контакт засилват значението на вниманието и имат по -дълбоко въздействие върху живота на детето.

Разбира се, когато в едно семейство има няколко деца, е много по -трудно да се намери време да се обърне голямо внимание на всяко едно. Спомням си, че консултирах седемгодишно момиче, което имаше много трудности в училище и у дома. Урочни проблеми, конфликти с връстници, семейни кавги с братя и сестри и незряло поведение. Вероятно вече сте се досетили какъв е проблемът. Тя имаше девет братя и сестри и бедните родители нямаха достатъчно време, за да й отделят толкова внимание, колкото се нуждаеше.

Дори не им хрумна, че момичето страда от липса на внимание, тъй като всички останали деца нямат проблеми. Семейството имаше собствена ферма. По цял ден възрастните и с тях по -големите деца работеха неуморно: доеха кравите, хранят козите, орат земята - имаше много работа, а родителите прекарваха достатъчно време с всяко от по -големите деца, които им помагаха около къщата. Поради възрастта си това момиче неволно не участва в никаква работа, през цялото време беше сама и страдаше, лишена от вниманието на родителите си. Тя чувстваше, че не е обичана и пренебрегвана. Въпреки че родителите й я обичаха много, момичето не чувстваше това и затова не беше сигурно в любовта им.

Внимание в присъствието на други хора

Казахме и подчертахме, че е по -добре да обърнем голямо внимание на детето насаме, когато други членове на семейството отсъстват. Има обаче ситуации, когато е необходимо да се концентрирате напълно върху едно дете, въпреки че цялото семейство е заедно. Това е особено важно, ако детето е болно или има проблеми в училище, кавга с приятел, скръб или друго болезнено преживяване, което причинява психологическа регресия. Регресията, от моя гледна точка, означава, че човек има лош контрол върху поведението си или не контролира чувствата си.

Нека ви дам един пример. Родителите ми дойдоха да ме видят сериозно загрижен за поведението на 12-годишния им син Тим. Братовчедът на Тим дойде да живее с тях, неговият вековник, много взискателно и шумно момче, което напълно победи тихия Тим. Тим страда толкова много от натиска на брат си, който напълно го потиска, че изпада в депресия, става толкова оттеглен, че понякога дори не общува с никого в продължение на дни.

Съветвах, разбира се, да обърна голямо внимание и на двете момчета, но поотделно. Въпреки това, братът продължава да доминира рязко Тим, когато момчетата бяха заедно. Тогава, следвайки съвета ми, родителите намериха следващия изход от трудната ситуация. Когато Тим заговори, родителите изцяло концентрираха вниманието си върху него, гледаха го в очите нежно и доброжелателно, нежно го докосваха и, ако беше удобно, правеха всичко възможно да му помогнат. Когато дойде ред на брат, родителите, съответно, преминаха към него.

Този вид строго внимание обикновено работи добре, ако родителите обръщат на детето много внимание, когато са сами с детето. По същия начин научих учителите на тези прости принципи, които коренно промениха целия процес на обучение и възприятие на всеки ученик.

Вниманието отнема време, трудно се поддържа последователно и е много натоварващо за вече изтощените родители. Но внимателното внимание е най -мощното средство за постоянно попълване на емоционалния резервоар на детето и осигуряване на пълното му развитие в бъдеще.

Дисциплина: какво е това?

Често чета курс на лекции за отношенията родител-дете. Обикновено посвещавам първите три или четири класа на това как да обичам дете и едва след това се обсъжда въпросът за дисциплината. Неизбежно родителите почти веднага ми казват: "Всъщност харесах лекциите, но кога най -накрая ще преминем към дисциплина? Имаме трудности с това и бихме искали да получим съвет."

Тези бедни родители обикновено погрешно разбират:

1) връзката между любовта и дисциплината;
2) значението на дисциплината.

Обикновено в съзнанието на родителя любовта е отделена от дисциплината, сякаш те са две напълно независими явления. Не е изненадващо, че родителят има объркване и усложнения, когато се опитва да контролира поведението на детето.

Родителите, които бъркат нещата, са склонни да мислят, че дисциплината означава наказание (биене за някои).

И двете предположения са фалшиви. Подчертавам това по всякакъв възможен начин в лекциите и се надявам да ви убедя, приятели-родители, че любовта и дисциплината не могат да бъдат разделени и това наказание е много малка част от дисциплината.

Първото нещо, което трябва да осъзнаем, за да дисциплинираме детето, е да го накараме да се чувства обичано: това е основната и най -важна част от добрата дисциплина.Разбира се, това не е всичко, но е най -важното. Това, което досега беше обсъдено в тази работа, е най -важният аспект на дисциплината и всичко това трябва да се прилага на практика през цялото време, ако искаме да постигнем най -добрите дисциплинарни резултати при отглеждането на дете. Няма смисъл да четете повече тази статия, ако не прилагате това, за което сте прочели тук в ежедневието си, и ако не ви е грижа през цялото време да поддържате емоционалния резервоар на детето си пълен. Ако не използвате контакт с очите, физически контакт и внимателно внимание към детето си по подходящ за възрастта начин, моля, не четете нататък. Резултатът ще ви разочарова.

Само здравата връзка родител-дете, основана на безусловна любов, може да помогне за преодоляване на всички житейски кризи.

Какво е дисциплина!

На първо място, трябва да определите какво е дисциплина. Какво е това? В областта на родителството дисциплината е обучение на ума и характера на детето, така че то да стане независимо, самоконтролирано, достоен и конструктивен член на обществото. Какво включва дисциплината? Това включва: достоен пример за възрастни, моделиране на ситуация, устни и писмени инструкции, писмени искания, обучение, предоставяне на самото дете на възможност да научи и придобие различен житейски опит, включително способността да се отпусне, - списъкът е доста дълъг , и всичко това под разумно и доброжелателно ръководство от възрастни.

Разбира се, наказанието също е в този списък, но това е само един от многото начини за осигуряване на дисциплина и най -негативният и примитивен. Дисциплината е неизмеримо по -лесна за постигане, когато детето чувства, че е искрено и дълбоко обичано, прието за това, което е. Тогава детето може да се примири с родителското ръководство без враждебност или препятствия.

Ако не чувства, че родителите му са зад гърба му, тогава наистина му е трудно да се идентифицира с тях и с техните ценности. Ако няма силна, здравословна връзка с родителите, основана на искрена любов и привързаност, детето реагира на диктата на родителите с гняв, враждебност, възмущение, негодувание. Той разглежда всяко искане (или искане) като наложено задължение и активно се научава да се съпротивлява. В най -тежките случаи детето се научава да разглежда всяка молба на родителите с отвращение, да прави всичко въпреки всичко, точно обратното на това, което се очаква и изисква от него.

Надявам се, че вече сте осъзнали колко важна е безусловната любов за добрата дисциплина. Колкото повече е напълнен емоционалният резервоар на детето, толкова по -дисциплиниран ще бъде той; колкото по -изпразнен е емоционалният му резервоар, толкова по -малко ще се поддаде на изискванията на дисциплината.

Не споменахме друг важен аспект на подходящата любов: способността да слушате внимателно и съсредоточено детето. Той трябва да се увери, че разбирате всичко, за което се опитва да ви разкаже. Когато детето ви е уверено, че сте наясно с неговите чувства, мисли и желания, ще има много по -голяма вероятност да отговори положително на вашите дисциплинарни изисквания, особено ако не сте съгласни с него. Нищо не огорчава детето в същата степен, като да поиска да направите нещо, ако чувства, че родителите му не разбират позицията му.Това не означава, че се поддавате на изискванията или капризите на детето, това означава, че трябва да се съсредоточите изцяло върху общуването с него в този момент, така че да няма усещането, че просто настоявате сами, като използвате авторитет и пренебрегването му.мисли и чувства. Ако мислите така, тогава не считате детето си за човек отделен от вас.

Когато слушате детето си със концентрация, тогава поне го гледайте в очите, а ако е възможно, още по -добре е да го докоснете нежно, подчертавайки внимателното ви внимание. Признаването, че сте разбрали какво иска детето ви (дори и да не сте съгласни с него), обикновено подобрява отношенията. И ако повторите думите му, тогава детето ще се убеди колко правилно разбирате мислите и чувствата му, това допълнително ще укрепи връзката ви. В допълнение, мнението, изразено директно от дете, може да повлияе на вашето собствено разбиране на проблема и дори да ви принуди да промените нещо.

Спомням си неприятен инцидент с 16-годишната ми дъщеря съвсем наскоро. Оставихме я да отиде с трима момчета на мач по свободна борба в училище късно през нощта. Казаха й да се прибере у дома веднага след мача, който приключи около 22 часа. Обикновено отнемаха 30-45 минути, за да се приберете вкъщи. В 11 часа се притесних, в 11.15 се обадих на родителите на едно от момчетата. Те казаха, че компанията спряла пред къщата им, за да сложи шиповете на колелата си, докато вали сняг, а родителите им им предложили лека закуска. Децата тръгнаха в 11.10. Дъщеря ми се появи в 11.40.

Бях ядосан. Извиках й, изнесох й лекции за пълната липса на чувство за отговорност и й забраних всякакви забавления за седмицата. Защо реагирах толкова бурно и дори не исках да я слушам? Мислех повече за себе си, отколкото за реалната ситуация. Тази вечер се почувствах зле и исках да си лягам рано, тъй като следващият ден щеше да бъде много стресиращ за мен.
Също така дъщеря ми се върна по -късно, отколкото очаквах и не се обади да ни предупреди. Вярвах, че е небрежна и безотговорна.

Но дъщеря ми е умна. Тя изчака "гръмотевичната буря" до следващата сутрин, докато не дойдох на себе си и отново започнах да й говоря любезно, както обикновено; и едва тогава тя ми каза как е наистина. Тя знаеше добре, че слушам по -добре, когато не се дразня. Оказа се, че децата се движат по по -дълъг, но по -безопасен път, където не беше толкова хлъзгаво. Момичето каза истината, всичко съвпадна. Това, което наистина забрави да направи, беше да ни предупреди, че се бави. Извиних се на дъщеря си за моята инконтиненция и намалих наказанието (ограничение за забавление) в съответствие с неправомерните действия.

От тази история могат да се извлекат два урока. Първо, важно е наистина да слушате внимателно детето си, когато говори с вас. Аз самият бих могъл да избегна скандал, а дъщеря ми - гняв и негодувание, ако първо я изслушах, а после я наказах.

Вторият урок е, че е абсолютно необходимо да сдържате емоциите си в тези моменти. Всъщност вярвам, че когато отглеждаме дете, нашият най -лош враг са неконтролираните изблици на емоции, особено на родителския гняв. Както току -що показах, гневът може да ни принуди да кажем или направим неща, за които по -късно съжаляваме. Твърде насилственото проявление на възмущение, особено неконтролираните изблици на гняв и ярост, отначало много плаши детето. Но детето расте и когато родителите твърде често губят контрол над себе си, изпадат в гняв и ярост, това постепенно подкопава уважението му към родителите си и наред с това постепенно разпалва собствените му лоши склонности към невъздържаност, гняв и гняв. Ако мислите внимателно, неконтролираните изблици на емоции предизвикват неуважение към всеки човек. Какво искате от нашите деца и близки?

Знаеш също толкова добре, колкото и аз, че всички губим хладнокръвие от време на време. Но е важно да запомните, че тъй като това вече се е случило, тогава не трябва да се страхувате да се извините на детето, когато сте се охладили и сте дошли на себе си.Дори такава лоша ситуация може да се излезе достойно. Удивително е колко приятна може да бъде комуникацията, ако един възрастен е достатъчно смел и се извини (а прекалената реакция, когато загубим контрол над емоциите си, е такъв случай). Вярвайте или не, ако след кавга, царят мир и тишина, близост и топлина на сърцето, детето (и родителят) никога няма да забравят тези ценни моменти. Те са безценни!

Прекалено бурна емоционална реакция в семейния живот може да бъде толерирана, но до известна степен, особено ако не се извинят по -късно. Тези отрицателни изблици на емоции трябва да бъдат сведени до минимум. Как може да се постигне това?

Контролирайте гнева си

Важно е да запомните, че при някои обстоятелства гневът е трудно да бъде сдържан. Например:

1) когато човек има депресия;
2) когато човек се страхува от нещо;
3) когато човек не се чувства добре физически;
4) когато човек е претоварен психически или физически;
5) когато духовният живот на човек не е в ред.

Може да се напише цяла книга за това как да се справим с всеки от тези проблеми. За нас е важно всеки родител да си спомни, че трябва да се грижи за собственото си благополучие: умствено, емоционално, физическо и духовно. Заболяването във всеки от тези аспекти може да причини сериозни усложнения в отношенията между родители и деца, в семейните отношения, във почти всички отношения с
хора, главно защото не сме в състояние да сдържаме изблиците на негативните си емоции. Нека се върнем към нормалното. Необузданият гняв на родителите подкопава силната дисциплина на децата.

Дисциплина и наказание

Надявам се сега да разберете колко много ние, като родители, трябва да направим, преди да очакваме детето да отговори правилно на нашето искане да бъде послушно и дисциплинирано. Да бичуваш дете с колан е, грубо казано, всеки глупак може, това е най -примитивният начин да контролираш поведението на детето. Няма нужда от милост, разбиране, мисъл, талант, любов - нищо! Когато телесното наказание е основа на дисциплината, се прави ужасна грешка: дисциплината се приравнява с наказанието. Дисциплината е обучение на дете, обучение на него да стане това, което трябва да бъде.

Моля, запомнете следното: колкото по -дисциплинирано е детето, толкова по -малко наказание се изисква. Начинът, по който детето се подчинява на дисциплината, до голяма степен зависи от това колко много чувства любов, грижа и внимание към него. Затова нашата най -важна родителска задача е да накараме детето си да почувства, че го обичаме, че винаги сме на негова страна.

Капанът за физическо наказание

Друга важна причина, поради която е опасно да се използва физическо наказание като средство за контролиране на поведението, е, че той драстично облекчава чувството за вина. Телесното наказание води до деградация, дехуманизация и унижение на детето. В резултат на това детето може да почувства, че бичуването е наказание, достатъчно само по себе си. Ако се наказва често и строго, детето не развива необходимите чувства на вина, което му пречи да развие пълно съзнание за себе си като личност. Без основата на безусловната любов, детето няма да може да премине през всички фази на развитие, особено идентифицирането с родителите, което ще осакати формирането на здрава психика и самочувствие.

Много хора намират култивирането на чувство за вина за нежелателно и забравят, че това също има важен положителен аспект. Когато чувството за вина завладява човек, то е вредно, но в разумна степен е жизненоважно за формирането и поддържането на здраво съзнание. Нормалното здраво самосъзнание, което позволява на детето разумно да ограничи поведението си, е много по-ефективно от придържането към дисциплина, която предизвиква страх, гняв и негодувание. Ясно е, че умишленото сдържане на поведението в разумни граници е по-добро от лошия самоконтрол или пълната липса на контрол над себе си. Как мислите, че един щастлив, уравновесен тийнейджър може да контролира поведението си? Благодарение на самосъзнанието му. Ако искате да попречите на детето си да развие нормално реактивно съзнание, което му позволява да контролира поведението си, изградете отношенията си с детето си на наказателна основа. Регулирайте поведението му главно чрез викане, пляскане, колан.

Друга трагична последица от телесното наказание е идентифицирането с агресора. Това е и механизъм за избягване на чувството за вина. Детето застава на страната на наказващия родител и има чувството, че е редно да бъде агресивен и наказващ. Тогава, естествено, това дете расте и когато има свои собствени деца, той се отнася с тях по същия начин, по който е бил третиран в детството. Много често родителите, които са измъчвали децата си в детството, се оказват сами наказани. Използването на телесно наказание (или заплахата от неговото използване) като основно средство за отглеждане на деца се предава от поколение на поколение. Това е достатъчно лошо само по себе си.

Но без значение колко добре се справяме с родителството и колко много се стараем като родители, децата понякога се държат лошо. Това е неизбежно. Няма перфектни родители и перфектни деца. Как да се справим с лошото поведение на детето? Как да се процедира? Думата „ние“ поставя отговорността, както би трябвало, върху групата и майката става неин лидер. След внимателно обсъждане на всички предложения се взема общо решение. Решението на групата е почти винаги ефективно, докато натискът на възрастните предизвиква най -вече съпротива у децата. Този начин на решаване на проблема обикновено е под формата на семеен съвет. Съвременното семейство функционира като малка група, която насърчава всеки свой член да си сътрудничи с другите за общото благо. Тогава вниманието на всеки член на групата е насочено към нуждите на семейството като цяло.

Всеки член на семейството трябва да се научи да мисли за интересите на цялата група "Какво да правим в тази ситуация?" Родителите не трябва да налагат волята си на децата и още повече да проявяват неуважение към тях. Също така е невъзможно да се поддадете на несправедливите искания на детето, за да остави майка си или баща си сам, зает със собствените си дела. Това е неуважение към самите нас. Когато помагат на децата да се научат да взаимодействат, родителите винаги трябва да помнят истинския смисъл на сътрудничеството и това предполага спазване на общите за всички правила.

Една от много вредните грешки е желанието на родителите да определят на каква възраст децата според тях трябва да помагат на възрастните с домашните. Когато едно малко дете, което започва да ходи, иска да помогне за подреждането на масата, родителите понякога казват: „Не, рано е за теб“ и когато навърши шест, те изискват тя да знае как да направи всичко. По това време тя вече вярва, че ако досега възрастните са се справяли без нея, тогава защо е необходимо да се помогне сега? Родителите понякога пропускат много възможности да дадат възможност на децата си да се научат да бъдат независими. Ако на дете е позволено да помага на възрастни от най -ранна възраст, то го прави с удоволствие и много се гордее с доверието, което му се полага.

Том имаше желание да откаже да участва в почистването. Това семейство обаче е развило добри отношения. Идеята на майка му да признае валидността на думите му и способността й умело да пренасочи вниманието на сина си към помощта, която той може да окаже на по -малките сестри, помогна да се привлече Том да работи. Тя също му даде ясно да се разбере, че е чест да помага на сестрите. По -големият брат го хареса. Дори се почувства като лидер, когато предложи да премахне рафта за играчки. Всички бяха щастливо ангажирани в обща кауза.

Петгодишният Еди и майка му се качиха в колата, за да се срещнат с баща му и да го доведат от гарата. Беше много студено, но Еди свали прозореца. Майката каза: "Ще отидем само когато вдигнете чашата." Еди изчака. Майката седеше с безразличен въздух. Еди каза: "Ще вдигна стъклото, когато колата потегли." Майката не отговори и продължи да чака. Еди продължи: "Добре, ще вдигна стъклото, когато включите запалването." Майката седеше мълчаливо. Появата й изразяваше безразличие. Накрая Еди вдигна чашата. Майката запали колата, усмихна се на Еди и каза: "Колко красив е снегът на слънце! Вижте, той блести, сякаш хиляди диаманти блестят."

Майката не изискваше от Еди да вдигне чашата и по този начин избягва спор за захранване. Тя веднага казала на сина си за искането си и любезно настояла сама. Когато Еди се опита да измъкне дори частична отстъпка от нея, тя просто изчака. Когато синът се подчини, майката му благодари с усмивка и с приятелски тон привлече вниманието му към нещо друго. Доста бързото съгласие на Еди предполага, че детето е обучено да уважава твърдото решение на майката.

Деветгодишният Пат правеше паста. Майка влезе в кухнята с десетмесечния Ричард на ръце. - Пат, гледай детето - нареди тя. - Трябва да отида по работа. "О, мамо, той ще обърне всичко с главата надолу! Защо трябва винаги да го гледам?" - "Без приказки. Направи каквото ти се каже." Майката си тръгна и Пат се втренчи в Ричард, който вече пълзеше към интересуващите го теми. Тя го дръпна обратно на първоначалното му място и му даде плюшено мече. Ричард го изхвърли настрани и бързо пропълзя към чиниите с паста. Когато майката се върна, Ричард извика, а Пат извика. Майката се присъедини към шума: "Не можеш ли да прекараш поне петнадесет минути с него без бой?" Тонът на майката и прибързаността на търсенето веднага предизвикаха негодувание у Пат.

Ако родителите искат да постигнат връзка с детето си, те трябва да придадат голямо значение на техния тон и начин на обръщение. Наистина, доста често майката и бащата, напълно наясно с причините за съпротивата на детето, започват да настояват сами, надявайки се да преодолеят съпротивата. И става още по -упорит. В такива случаи учтивостта много помага.Искането може да бъде формулирано, за да покаже на детето разбиране за неговата гледна точка. „Извинете, че ви прекъсвам ...“, или: „Разбирам, че вероятно не искате да направите това, но бихте ми помогнали толкова много, ако ...“, или: „Бих бил много благодарен ако можехте ... "Такива думи насърчават съгласието, изглаждат съпротивата, спомагат за взаимното разбирателство.

Десетгодишната Джанет живееше с родителите си в предградие, където дълго време нямаше обществен транспорт. Най -близкият й приятел Пат живее сравнително далеч. Опасно беше да караш колело при нея през зимата. Момичетата искаха да прекарват всяка свободна минута заедно. Това доведе до факта, че и двете майки започнаха да водят дъщерите си с колите почти всеки ден. Ако майките нямаха време, тогава започнаха конфликти. Ситуацията ставаше напрегната. Една вечер, когато Джанет и майка й миеха чиниите и двете бяха приятелски настроени, обсъдиха проблема. Майката обясни своята гледна точка: тя разбира, че Джанет има право да се вижда с приятеля си, но в същото време не може да ходи там и да се връща толкова често. - Какво мислиш, че можеш да измислиш? - попита майката.

- Вероятно бихме могли да се срещаме малко по -рядко. - Колко пъти седмично мислиш, че трябва да те заведа при Пат? Момичето, след като помисли малко, каза: "Вероятно два пъти седмично. И ако Пат също дойде два пъти, той ще излезе еднакво." „Добре!", Отговори майката. „С удоволствие ще те карам два пъти седмично." - Какви дни, мамо? Майката се замисли. "Обикновено съм свободен във вторник вечерта и в неделя следобед. Това подхожда ли ви?" - Разбира се, така ще бъде по -добре. Ситуацията беше разрешена за взаимно удоволствие. И майката, и дъщерята не вярват, че решението им е наложено.

Знаем, че всяко дете трябва да се чувства обичано. Всяко бебе се нуждае преди всичко от топла, нежна родителска любов. За душата, ума, волята и чувствата му - няма нищо по -важно от такава любов.

Понякога не знаем как да покажем тази любов, а понякога нещо ни пречи да я проявим. Липсата на родителска любов може да бъде пречка. Много от майките и бащите са страдали от родителите си в детството и много често самите те не са изпитвали и не са виждали тази любов. И затова те не знаят и не могат да изразят отношението си към собствените си деца.

Затруднява го и постоянната заетост на родителите. Нуждите на детето не се ограничават до работния ден от 9:00 до 17:00 часа. Майките са заети 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата, 365 дни в годината и егоцентричният живот не може да се комбинира с майчинството. За да дадете на дете истинска, безкористна любов, трябва да пожертвате парите, интересите, времето и силите си.

Третото препятствие, което родителите често трябва да преодолеят, за да обичат истински децата си, е принципът на „възнаграждение“. Ако приложим този принцип към децата си, рискуваме да ги обичаме само когато са добре възпитани, когато любовта ни не трябва да се основава на никакви условия. Когато бебето не ви позволява да заспите цяла нощ, когато малко дете, което току-що е започнало да ходи, не дава нито минута почивка, когато вашето шестгодишно дете не може да седи на едно място дълго време, е трудно да се поддържа безусловна любов. Неподчинението на тийнейджър е изпитание на тази любов към силата. Толкова е лесно да обичаш децата, когато те се държат добре, и е толкова трудно, когато не ни се подчиняват.

Можем да покажем любовта си по много начини. Можете да прекарвате времето си с деца, да ги прегръщате и да говорите откровено.

1. Време. Винаги имаме много работа, трябва да сме навреме навсякъде, но винаги трябва да сме с тях, когато имат нужда от нас. Децата се нуждаят от вашето неразделено време и внимание, ако искат да бъдат с вас или да ви кажат нещо. Опитайте се да дадете време на децата, дори ако не сте доволни от поведението им този ден.
2. Докоснете. Докосването, особено на майчината ръка, трябва да бъде нежно и привързано. Използвайте ръцете си, за да изразите нежност и любов, тъй като това е още една възможност да покажете на децата си, че са ви скъпи и че се грижите за тях. Това е един от начините да изразите любовта невербално.
3. Говоря. Говоренето с деца също означава да ги слушате. Не се преструвайте, а искрено се притеснявайте с тях в техните малки проблеми и дилеми. Можем да слушаме с ушите си, но е много по -важно да слушаме със сърцето си: така можем да им покажем любовта си. Признайте любовта си към децата си, не се срамувайте от словесното проявление.

Родители, обичайте децата си и го показвайте, без значение колко сте щастливи с тях. В края на краищата бъдещето на детето е във вашите ръце и целият му живот може да зависи от това дали ще покажете любовта си към него или не.

Дете се ражда с голяма любов към родителите и целия свят. Новороденото е самата любов. Тя е беззащитна и лоялна към родителите си.

Защо много често първоначалната любов от детството напуска някъде с възрастта? Родителите усещат това на първо място. Струва им се, че децата са започнали да ги обичат по -малко. Много от тях имат въпрос: как да върнат любовта на детето си, как да научат детето да обича.

Като цяло детската любов не изчезва никъде. То остава в душата на детето. Просто детето не може, не знае как или се страхува да го покаже. Любовта е чувство, което идва от душата.

Важно е родителите да знаят някои особености на развитието на детската любов .

Първо за да излъчва любов, детската душа трябва да е отворена. Защо бебешкият душ се затваря и как да предотвратите това, скъпи родители, прочетете.

Второ , душата на дете идва от духовния свят във физическия свят. Тя има много да учи. Включително как правилно да покажете любовта в материалния свят.

Кой може и трябва да научи детето да показва любовта си или по -просто - да обича. Разбира се, родители.

Любовта може да се прояви по различни начини. Самите родители трябва да говорят езика на любовта, за да научат това на детето си. Трябва да разберете, че детето, чрез своята безусловна вяра в родителите си, ще асимилира всичките им нагласи като правилни. Дори и да не са.

Вече казахме, че едно дете е въплътена любов. Затова той възприема всички действия на родителите си през призмата на любовта и като проява на любов. И тук трябва да бъдете много внимателни и внимателни.

Представете си, че комуникацията в семейството протича с повишен тон: постоянни забележки, потрепвания и раздразнение. Детето ще научи такова взаимодействие като естествена проява на любов и внимание един към друг. Шансовете са, че тази връзка го наранява. И заключава, че любовта е страдание. Докато порасне, той също ще проявява внимание и любов, упреква, прави забележки, повишава тона на речта и превъзпитава. В отговор той най -вероятно ще получи отрицателна реакция.

Трябва да кажа, че има двойки от "вулканичен произход". Инсталацията за тяхната „експлозивна“ комуникация е дадена далеч в детството. Той седи дълбоко в подсъзнанието. Двойката, разбира се, не осъзнават това. Те не знаят как да проявят внимание и любов по друг начин, не са учили. Те се обичат, но заедно не издържат. Така се оказва, че нагласата, че любовта е страдание, се реализира. Въпреки че и двамата съпрузи мечтаят за напълно различни отношения.

Да се ​​върнем в детството. Нека да разгледаме ключовите моменти от развитието на детето, които често се пренебрегват от родителите. Майката е основният носител на любовта към детето. Бебето се роди. И първото проявление на любовта, необходима за него, е физическият контакт с майка му. Случва се майките да се страхуват да вземат бебето на ръце. Например, няма нужда да научавате дете на ръка. Но детето се нуждае от докосването на ръцете на майка си, от нейните целувки и прегръдки. Това е първият опит на детето да определи какво е любовта на този свят. Дете, което в детството няма топъл физически контакт с родителите или е напълно лишено от него, се дистанцира в общуването и не знае как да покаже любов на физическо ниво. Това може да се превърне в негов проблем в бъдеще.

Следователно, ако майката все още се страхува да „научи детето на ръка“, тя може да избере по -приемлив за себе си метод на физически контакт с детето. В тази връзка е много важно да кърмите бебето. Това също е физически контакт, необходим на детето с майката, а чрез нея и с целия свят. Така детето чувства, че е обичано, прието в този свят. И нищо не му пречи да обича и приема този свят. В чувствата на малък човек той самият е целият свят, изпълнен с любов. Физическият контакт с родителите е особено важен за дете под 3 -годишна възраст.

Ако родителите наказват дете физически, то развива идеята за любовта като физическо страдание. Детето се затваря от болка. И родителите от своя страна, не разбирайки тяхната негативна роля, са изненадани: какво добро бебе беше, но стана ... научете правилния външен вид на любовта на физическо ниво.

С порастването естествената нужда на детето от физически контакт с родителите намалява. И тук е важно да научите детето на други начини за проявяване на любов.

Родителите трябва да дадат пример за приятелска комуникация: да се уважават, да обсъждат проблемите заедно, да се изслушват. Можете да организирате семейни вечери, неделни обеди, бавно да говорите по теми, които представляват интерес за всички. Родителите трябва да могат да говорят „от сърце на сърце“ помежду си и с детето си. Децата особено обичат това и приемат емоционалното общуване като проява на любов и в същото време се научават да водят разговор. Дете, отгледано в приятелска среда, ще покажете любовта си, като говорите и слушате любимия човек ... В много семейства липсва комуникация, поради което в отношенията се създава чувство на напрежение и неприязън един към друг.

Родителите трябва да прекарват време с децата си. Най -добре е да отидете някъде с цялото семейство. Тогава децата също ще научат това любовта също е съвместно забавление ... Дори и да не е ваканция, а обикновена семейна афера. Но ако всички заедно и с радост, това също е начин да покажете любов един към друг. Децата ще научат това любовта е, когато знаеш как да намериш време за любим човек и да му доставиш радостта от общуването.

Възрастните често дават подаръци на деца. А децата обикновено са пасивната страна на този процес. Децата трябва да бъдат научени покажете любовта си чрез малки подаръци и изненади ... Бъдете креативни, за да изненадате любимия човек и да изпитате радост от него. Творчество, любов и радост от един източник.

Много е важно да научите децата да изразяват чувствата си и покажете любовта чрез дума ... Родителите трябва сами да направят това. Добре е, ако татко казва комплименти на мама. А мама от своя страна хвали и благодари на татко за нещо. Родителите, ако не знаят как да изразят любовта си по този начин, ще трябва да се научат как да го правят. Само защото децата ги гледат и възприемат поведението им за модел.

Много е важно семейството да има взаимопомощ и подкрепа. Децата също ще научат всичко това като проява на любов. И от своя страна, след като узреят, те ще го направят покажете любов чрез помощ и подкрепа.

Силно важно е детето винаги да вижда любовта в очите на родителите ... Тя може да бъде строга, ако е необходимо. Винаги обаче трябва да кажете на детето за причината за тяхната тежест или принудително наказание. Никога не наказвайте в гняв или негодувание.

Любовта не трябва да има оттенък на жалост или някаква условност. ... Съжалението прави жертва от човек. Конвенционалността налага разбирането, че любовта трябва да се търси през цялото време, а самият човек не е достоен за нея.

Какво друго бих искал да кажа. Ако родителите не са научили детето си да показва любовта правилно, не се обиждайте от него, че не го показва така, както искат. Какъв е смисълът да изискваш от детето това, което не знае как да направи, дори и да е вече пълнолетен. В идеалния случай самите родители трябва да бъдат това, което искат да бъдат децата им. И да покажете любовта си един към друг и към децата по начина, по който бихме искали да го проявим по отношение на вас самите.

И така, нека обобщим казаното. Как да научим детето да обича?

Съвет към родителите. За да научат детето да обича, родителите трябва:

- прегръщайки детето, галяйки го по главата, докосвайки при говорене, бебето трябва да бъде взето на ръце, майката не трябва да отказва да кърми бебето;

- да отказва всяко телесно наказание, да му обяснява всяко друго наказание или ограничение на детето, а не да го наказва в гняв и емоции;

- да гледаш детето с очите на любовта, да обичаш без условията "ако ... тогава ..."

- не унижавайте детето, а уважавайте;

- създаване на атмосфера на подкрепа в семейството;

- помолете един друг за помощ, научете детето да търси помощ и сам да я окаже;

- да благодарим, хваляме, казваме комплименти и приятни думи един на друг и на детето;

- прекарване на време с цялото семейство, намиране на време за общуване с детето;

-да разговаряме, да обсъждаме нещо заедно, да се интересуваме искрено един от друг и детето, да говорим от сърце;

- да имат общи хобита, да се интересуват от хобитата един на друг и на детето;

- да си говорят помежду си за своите желания и чувства, да научат това на детето;

- да си правите подаръци, да правите изненади, да привличате дете към това;

- бъдете винаги позитивни, с чувство за хумор;

- покажете на детето примери за проява на любов;

- говорете за любов помежду си и с детето си.

Ако всичко това е във взаимоотношенията между родители и всички членове на семейството, това означава, че любовта в семейството се проявява всестранно и детето трябва да се научи да обича. По -точно, той ще се научи как правилно да показва любовта си, да я умножава и споделя.

Пожелавам на вас и вашите деца да обичате, да бъдете обичани и!

Как да се научим да обичаме дете?

Колко често казваме на детето си, че ако мие чиниите или сам си прави домашното, тогава ще го обичаме?! Но трябва да го обичаме просто така, защото го имаме. Когато беше в утробата, към него не бяха отправени никакви изисквания. Те го обичаха просто така. Тогава защо, когато детето порасне, ние му внушаваме, че го обичаме само ако спазва някакви измислени условия?

Известният семеен терапевт Вирджиния Сатир препоръча да прегръщате дете по няколко пъти на ден, като казваше, че четири прегръдки са абсолютно необходими, за да може всеки да оцелее, а за благосъстоянието са ви необходими поне осем прегръдки на ден! Бъдете по -привързани към децата си. Представете си, че срещате стар съученик, който не е виждан от няколко години. Какви емоции изпитвахте едновременно? Но вашето бебе се върна от разходка: покажете му колко се радвате да го видите, колко скъп е за вас! Не се страхувайте да го нараните с това. Просто е невъзможно да разглезите детето в тези моменти.

Можете да зададете разумен въпрос: "защо сега да не му се скарам и да му се поглезя?" Не. Трябва да изразите недоволството си от действията на детето (разстроен съм, че не сте прибрали играчките днес), а не с детето като цяло (какво мръсотия, мръсен сте, мързелив). Също така не превръщайте в навик да бъдете недоволни от действията на детето си. В противен случай детето ще спре да отговаря на вашите коментари. Колкото и нежелателни да са чувствата на вашето дете, не ги съдете. Тъй като са възникнали от него, това означава, че е имало основания за това.

Бих искал да се спра на такъв показател за комуникация като интонацията. Същата фраза, произнесена с различна интонация, се възприема различно. Опитайте се да изречете фразата „отново не се измъкнахте“ гневно, рязко и с въпросителна интонация. Поведенчески отговор на дететоще се спука значително.

Децата са склонни да приемат думите ни буквално. Всяка груба дума оставя частица в душата на детето. С натрупването на такива психически рани могат да се появят емоционални проблеми и поведенчески отклонения. И ние започваме да се хващаме за главите, искрено не разбирайки какво се случва с детето.

Разгледайте отделно вашата връзка. Отглеждате ли дете, за да компенсирате нещо, което не е било получено в детството ви, или се опитвате по този начин да докажете на околните активното си участие в живота на детето, вашата незаменим? Ако сте отговорили с „да“, тогава имате определени проблеми във връзката си с детето си. Първата стъпка в решаването на тази ситуация трябва да направите вие: помислете за причината за отхвърлянето на детето. Следващата стъпка е да анализирате приемането на вашето дете. Пребройте няколко дни колко пъти сте се обръщали към детето с положителни (радостен поздрав, одобрение, подкрепа) изказвания и колко с отрицателни (укор, критика, забележка). Ако броят на отрицателните твърдения значително надвишава положителните забележки, тогава трябва да възстановите комуникацията си.

Късмет! Нека въпросът " как да се научим да обичаме дете? " вече нямаш!

Въз основа на материали от книгата „Общувайте с дете. Как? " Ю.Б. Gippenreiter