Свекървата непрекъснато се катери в живота ни. Какво да направите, ако свекървата се изкачи в семейството

Синът ни се ожени вчера и аз веднага, автоматично, станах свекърва. А как е да си свекърва, не знам, за първи път станах такава.

И имаше притеснение какво и как да се прави и действа, за да се установят добри отношения със снахата. Така се става снаха, снаха, аз имам собствен опит.

Звучи някак сериозно и дори малко заплашително. Когато чуете за свекърва, това най-често са тъжни истории, за това как някой не се е получил или не развива връзка с майката на съпруга си.

Защо се случва свекървата да стане враг номер 1?

Те не искат да общуват с нея, не намират в нея нещо, което може да се научи, от което има толкова много претенции и оплаквания: „Наплясках сина си, не й позволява да живее живота си. Навиците й са глупави, нито светли звъни, нито зори, дори през уикенда не й позволява да се наспи. Винаги се изкачва със съветите си "

Как трябва да бъде съпругът?

И синът и вашият съпруг трябва да правят безкраен избор между жена си и собствената си майка. Оттук възниква напрежение в отношенията за всички: мъж със съпругата и майка си, между жените помежду си, между жена и съпруг, майка със син.

Съпругът започва да крие посещения при майка си, оправдавайки се, че е на работа, а майката, че е зает с бизнес. След известно време той не бърза нито да се прибере, нито при майка си. В отношенията се появяват недоверие и взаимно негодувание. И в престъпление не дълго и твърде много, за да каже и дума.

И тогава синът не отива при майка си с месеци, а когато идва, чува упреци по свой адрес: „Напълно забравих майка си, разбира се, ти изобщо не се нуждаеш от мен, ти си неблагодарен син и т.н.“.

И жената заяжда на мъжа си: „Майка ти винаги е недоволна от всичко. Той измисля различни рани, дори само за да те примами при себе си."

Как се отразява това на децата?

Внуците не знаят как да бъдат. Ако отидеш при баба си, мама ще бъде нещастна, ти няма да отидеш, татко е обиден. И аз искам да видя баба си, тя обича внуците си, винаги се среща с такива вкусни пайове.

Но преди съпругът винаги водеше жена си в къщата на родителите си. И съпругата последва съпруга си, защото когато се омъжи, взе фамилията на съпруга си и прие всички правила и традиции на семейството.

Не призовавам всички да живеят заедно, времената са различни, но добрите отношения само ще укрепят съюза ви, защото това е майката на любимия ви мъж, който и до днес остава най-добрият син за нея, точно както вие сте най-добрата дъщеря за майка ти.

И сега тя го повери на вас и тя се отдръпна, но много иска синът й да бъде щастлив.

Историята на Светлана

Моята клиентка Светлана имаше трудни отношения със свекърва си. Те са женени от пет години. Имат дъщеря Арина, тя е на четири години. Живеехме в един апартамент с родителите на съпруга ми.

Първоначално всичко беше наред, но след това имаше разногласия относно почистването на апартамента и готвенето. Светлана се оплака, че свекърва й не я разбира, защото след работа трябваше да вземе детето от детската градина, да го измие и да го прибере за утре.

И през уикенда искам да поспя още малко, а след това това чистене и готвене, ми стига всичко. Свекървата от своя страна се обиди, че всички домакински задължения са на нея, че дори не почистват чиниите след себе си и т.н.

Отначало се хранеха заедно, а след това се разделиха. Спряха да говорят, живееха в един апартамент с непознати. Дъщерята посяга на баба си, разбират се, винаги правят нещо заедно и тогава Светлана не намира място за себе си.

Той ще отведе Арина, но тя не спи цяла нощ, хлипа, пита баба си. Тогава Светлана взе решение да подобри отношенията си със свекърва си в името на дъщеря си. В семейството се установи спокойствие и взаимно уважение.

Наистина ли свекървата е против снахата?

Веднъж и аз си помислих, че свекърва ми не иска съюза ни със сина си, че е против мен.

По-късно, през годините, разбрах, че тя не е против мен, но, след като загуби съпруга си, много се страхуваше, че след като се ожени, синът няма да завърши института и няма да има прилична работа.

Благодаря на моята свекърва Валентина Кузминична за опита, който получих за 34 години.

Тя навърши 89 години, а аз много ценя връзката със свекърва ми, научих много от нея и се възхищавам на нейната мъдрост и любов към нашите деца, нейните внуци.

Как можете да подобрите отношенията си със свекърва си?

Ако не сте доволни от отношенията със свекърва си, ако сте в задънена улица и не знаете какво да правите, започнете с това:

• Помислете за съпруга си, колко ви е скъп.
• Помислете какво е за него да види връзката ви, да разкъса сърцето си на две. В крайна сметка той обича и вас, и майка ви, а това е различна любов и тя не е ваш съперник.

Дайте му възможност да посети майка си, това ще го направи спокоен и уверен. Така той ще научи децата си, може би вашите синове, на уважително отношение към майката, към вас.

И тогава децата с охота ще тичат при баба си, винаги ще са на път към нея и тя винаги ще намира мили думи по ваш адрес, защото вие й давате възможност по-често и по-пълно да се чувства като баба, необходима и обичан.

• Намерете нещо, за което можете да благодарите на свекърва си... Определено имаш нещо, за което си й благодарен. Не бъдете алчни, не очаквайте това да се случи по някакъв начин.
• Ако мирът във вашето семейство е важен за вас, направете го сами... Свекървата вече беше такава и няма да се промени, а вие дойдохте с възгледите си за живота и не искате да ги промените.
• Започнете да се отнасяте към нея с уважение и тогава ще имате за какво да се уважавате..

Вече съм и свекърва и как искам да остана любяща майка и загрижеността ми да не изглежда като контрол от снаха ми. Ще науча това!

Треньор, обучител GRC-Центри за връзки в Кемерово

Въпросът е философски и почти вечен: какво да правя, ако свекървата се изкачи в семейството? Той постоянно напомня за съществуването си, опитва се да проникне във всички тънкости на семейния ви живот ... И започвате да усещате, че търпението ви се изчерпва.

Едно към две?

Ами ако свекървата се изкачи в семейството, без да чувства никакви морални и други пречки и абсолютно не реагира на вашите, меко казано, протестни настроения? Има ли изобщо успешна стратегия на този фронт? Времето минава, поколенията се сменят, а две жени продължават да се борят както преди за един мъж. Война ли е или мир? Трябва ли да се биеш?

Защо тази война на снаха и свекърва е толкова епична? Впрочем подобна е ситуацията при зетя и свекървата. Имайте предвид, че и в двата случая говорим за жена: в единия случай това е майката на съпруга, в другия - майката на съпругата. Създава се впечатление, че жените не трябва да се хранят с хляб, а да се борят. И това въпреки факта, че по подразбиране воините обикновено са мъже, а жените са пазители на огнището.

Може би не всичко е толкова лошо, защото всички сме хора, не без собствените си недостатъци, просто понякога не искаме да се примирим с недостатъците на другите? И струва ли си да се бием заради това? Въпреки това, когато става въпрос за най-скъпите...

Така че най-скъпото и изключително за жената е нейното дете, от раждането нататък, без възрастови ограничения. За нея той винаги е най-обичаното дете, едно и единствено. И често подводната част на айсберга, наречена войни на свекървата със снахата, е, че свекървата все още вижда в възрастния си син своето сладко бебе, което тя и само тя може да се грижи правилно. И ако копаете още по-дълбоко, тогава любовта на сина трябва да се простира само до нея. Е, най-вече.

Понякога придобива гротескни черти. Както тялото на майката прави всичко възможно, за да предпази нероденото бебе от всички вредни влияния отвън, така и някои жени, дори след много години след раждането на син, могат да възприемат всички хора от обкръжението му като потенциална опасност. В това няма нищо добро, тъй като такава продължителна стерилност на отношенията с хората около вас завършва с пълна изолация и огромни проблеми на съществуването на човек в обществото. Но ако мъжът е избрал жена за себе си и е формализирал отношенията си с нея, той не е безнадежден.

Остава да се обърне внимание на майка му. За да избегнете бъдещо напрежение със свекърва си, започнете да я изучавате, преди тя да стане официално известна като такава. Докато тя е само майка на твоя избраник. След като ви представи, опитайте се да я разберете. Да учи, може би не е съвсем точната дума, по-скоро е сухо. И просто я разбираш като човек. Между другото, това ще се отрази много положително на бъдещите ви отношения със съпруга ви.

Но може да се окаже, че дори най-приятната връзка с майката на приятел ще се превърне в безпристрастна връзка между снахата и нейната свекърва. Ако е така, какво трябва да се направи?

Каква е причината

Преди да започнете да разработвате стратегия и тактика за работа с майката на съпруга си, опитайте се първо да разберете произхода на конфликта. Свекърва ви наистина ли се качва в семейството ви или се опитва да ви помогне?

Често жените се обиждат, когато свекървата им посочи ежедневни неприятности, като непочистена къща, лошо приготвена храна и т.н. Можем ли да предположим, че тя се качва във вашето семейство? Да си припомним един добър стар виц: две жени се срещат, едната дъщеря е омъжена, другата има син.

О, дъщеря ми се омъжи толкова добре, съпругът ми прави всичко из къщата и знае как да готви, и мие чиниите, и почиства ...
- И синът ми беше нещастен, толкова нещастен ... Той готви, и чисти, и мие чиниите ...

Усещате ли го? Много зависи от ъгъла, от който да се погледне проблема.

Най-общо казано, не трябва да го смятате за намеса, ако свекърва ви се интересува от това, което вечеряте днес. По същия начин въпросите й за здравето на нейните внуци - вашите деца - са логични. Имаш майка, тя също те пита за нещо. Така че защо майката на съпруга ви трябва да бъде ограничена в тези права?

• постоянно обсъждане на вас като съпруга със сина й във ваше отсъствие (дискусиите по телефона са приравнени);
• натрапчиво внимание, постоянни посещения;
• желанието да откриете недостатъци в домакинството си във всеки случай, колкото и да се стараете;
• периодични напомняния на сина на бившите му приятелки, които уж били много по-добри;
• опити да управлявате семейния си бюджет (освен ако не живеете в една и съща къща).

Нека да бъдем приятели?

Мислите ли, че свекърва ви е лоша? И ти самият си безупречен - добре, честно казано?

Ако готвите добре, можете да кажете на свекърва си за вечерята подробно как се приготвя пражката торта (между другото, нищо сложно) и в същото време да поканите нея и свекъра на вашия борш . Ако вие, това, което вече има, не сте силни в готвенето, оплачете й се, че сякаш сте опитали, сготвили - и съпругът все още казва, че боршът на мама е по-добър.

Работи безупречно. Първо, свекървата разбира, че тя все още е най-добрата за сина си и той я помни, и второ, тя разбира, че се отнасяте към нея с уважение и нейното мнение означава много за вас.

За чистотата на къщата. Е, отново, нека бъдем честни. Неприятно е, разбира се, когато правят коментари за прах и мръсотия в къщата. Но вие сами трябва да разберете, че къщата трябва да е чиста. И когато е просто придирка, просто мълчи.

Мълчанието и търпението са най-добрите оръжия, когато свекървата не иска да бъде приятелка, а постоянно търси повод за караница. Бъди тих. Но в никакъв случай не започвайте да разказвате на съпруга си каква лоша жена е майка му. Рискувате семейството си.

Опитайте се да се сприятелите със свекърва си. Не играйте прекалено силно и се преструвайте, че се интересувате от нещо, което никога не е било и няма да бъде интересно. Винаги се усеща. Но само да направите комплимент по някой повод - няма значение, блуза, червило, вкусна торта - това е плюс за вашето спокойно съжителство. Ако свекървата се изкачи в семейството, това означава, че тя няма достатъчно внимание. Не забравяйте да й подарите подаръци за празниците, елате на гости с торта. Просто се обадете, за да попитате за вашето благополучие. Може би след като синът й официално престана да бъде част от нея и създаде собствено семейство, тя просто се чувства самотна.

Дълга история, но не ми останаха сили. Сигурно нищо не може да се промени, но може ли някой да даде съвет, тя унищожава семейството и настройва мъжа си срещу мен. ситуация - първоначално с мъжа ми се запознахме преди сватбата 3 години, съпругът ми не печелеше много, свекърва ми и мъжът ми са много привързани, дори бих казала не като майка със син, а като майка с дъщеря, въпреки че не общува с дъщеря си по този начин. така. свекърва е много лицемерна, Много !!! аз и съпругът ми се обичаме и обичахме, нарани я, че сега вниманието не беше към нея, а към мен. преди сватбата тя настрои мъжа ми срещу мен, но той все пак се ожени. малко след сватбата той започна да печели много повече, много повече. не си отказахме нищо. а свекървата е страшно замислена, чака всичко, за да "изцеди" пари или недвижим имот от някого. но сега ситуацията се развива така, че сега той чака пари от сина си, по пътя той тихо взима пари на родителите си, но аз основно си затворих очите за това, въпреки че нито тя, нито свекърът на пияния го правят не искат да работят, всички чакат пари отнякъде, свикнали са вече с нещо. но онзи ден имаше нещо !!! Повтарям, тя иска никога да не получавам нищо. По принцип намирам пълномощно, в което пише, че свекървата оставя пълномощно на сина си, тоест на съпруга ми да купи недвижим имот с последваща регистрация върху него !!! направиха го зад гърба ми! въпросът е, че тя го настройва срещу мен и е готова да изстиска всички пари от нас, стига да не получа нищо. Казах на мъжа ми, че правиш глупости! както обикновено мълчи и коси като глупак. Сега съм бременна, едва не родих палачинка на нерви. Говоря със свекърва ми, а тя - страхуваш ли се от нещо или какво? Просто ооо... ядях от думите й. Казвам защо правиш нещо зад гърба ми. но на нея не й пукаше и започна да хвърля кал по мен и родителите ми. момичета., не знам какво да правя, искам да спася семейството си, мъжът ми никога не е бил такъв! тя директно се противопоставя! Опитах се да говоря с него нежно и псувах, беше безполезно. ето това парите развалят човека. свекърва е хитра и арогантна, те имат такива роднински връзки, просто е нещо! той като цяло престана да разбира, че имаме собствено семейство. никога не е била такава, много податлива на нейното влияние. а сега искаха да купят недвижим имот зад гърба ми и да го регистрират на свекърва ми, та в случай на нещо да не получа нищо, той просто нищо не разбира, тя му е закачена за ушите. Вчера ми казва, да, виждам как те обича, а ти искаш да го измамиш, но си се оженил от личен интерес. Ритайте момичета, родителите ми са много заможни, а са от село, къде е алчността? Не знам какво да правя, как да запазя семейството си заедно. В края на краищата тя ще продължи да му дава инструкции и той ще се подчинява ... се промени напълно ... ако първоначално не искаше да бъда негова съпруга, сега тя прави всичко за това. Вчера ми каза почти със същите думи, въпреки че винаги идвах при тях с подаръци, а те никога с нищо не помогнаха. като цяло можете да изброявате безкрайно, но аз подчертах основното. какво да правя? май няма да промениш нищо?

Има ли женска логика? Разбира се, че има - отговор на жена. Това явление не се вписва в рамките и правилата, не може да бъде предвидено, измерено и въобще да се даде някакви характеристики – ще отговори мъжът.

Има ли женска мъдрост? Не, не тази, която идва с житейския опит (да, и това, не на всеки), а тази, която се появява в момента на излизане от етапа на юношеския максимализъм, когато момичето-дете започва да осъзнава себе си като момиче- жена. В този момент, когато светът от контрастен двуцветен се разширява и придобива много нюанси - внезапно се откриват тонове и полутонове, първо сиво, после графит, цветът на мокрия асфалт, цветът на мъглата, цветът на дъждовната завеса добавено към черно и бяло... светът се вижда, хоризонтът на възприятието се разширява и много неща, събития и чувства придобиват съвсем различен цвят.

Случва се (случва се все по-често), че в този важен период на откриване на женската същност в себе си, едно младо момиче се занимава с други неща, които са много важни за бъдещия й живот и подходящият момент изтича. Учене, първо печелене на пари, изграждане на лични взаимоотношения, богат социален живот - важността на тези компоненти е безспорна. Само идва моментът и млад, амбициозен, обещаващ специалист, творчески интересен човек придобива нов социален статус - статут на съпруг, пазител на семейното огнище, майка на бъдещо потомство. И всяка си мисли (дори и само подсъзнателно), че може всичко и е абсолютно готова, лесно може да се справи с всичко. Все същият максимализъм на младостта, нали?

Междувременно бракът не е само съвместни закуски, общ бюджет и новост на социалния статус на „съпругата на съпруга“ – това е и живот, общи проблеми и общи роднини. Днес ще говорим за свекървата и отношенията между свекърва и снаха.

Тази спокойна, приветлива жена, която деликатно и навреме отиде в стаята си, давайки ви и любимия ви да останете сами, сега се държи като истинска треска. В многобройни женски форуми темите „свекърва се изкачва в живота ни“ и „как да живеем със свекърва“ не губят своята популярност и актуалност. Нека се опитаме да философстваме и да разгледаме проблема от различни ъгли, защото сянката зависи от това как пада светлината.

Това означава, че отношението към това или онова явление зависи от вътрешното състояние на ума на човек, с каква "светлина" той "осветява" случващото се. Купихте си ароматни пресни ябълки в магазина, те са лъскави, апетитни и толкова свежи, че листът на дръжката не е увехнал. И на път за вкъщи, като се спъна, счупи пета на красиви нови обувки и освен това скъса торбата срещу парче армировка, стърчащо от оградата. И въпреки че ябълките нямат абсолютно нищо общо с това и не са пострадали от вашите проблеми, у дома те най-много ще заслужат вашата тъжна въздишка и ще бъдат поставени в долното чекмедже на хладилника.

Произходът на проблема под общото наименование „свекърва го получи“ се крие в същността на жената и в женската ревност. Ревността е тази, която ръководи „добрите“ мотиви на свекървата да учи, показва, обяснява какво, как, къде, защо и защо. Ревност, която изпитва снахата в отговор.

Една майка ревнува сина си за друга жена - това е разбираемо, защото досега именно тя беше главната жена в живота му, а сега е принудена да дели стола си с избраника му и против волята си. Тя може да казва различни неща, но в душата й ще остане усещането, че е била незаслужено „бутана“. Трудно й е да пусне детето си, да осъзнае, че то вече не е дете, да разбере, че любовта на жената е не по-малко важна и необходима за него от любовта на майката.

Снахата, разбира се, гледа на същата ситуация от своята камбанария. Тя иска да заеме Най-важното място в душата на избрания мъж, тоест самата тя се стреми да стане същата Главна жена на Неговия живот. Опитите на грижовна кокошка-майка да направи живота на детето си възможно най-удобен и близък до стария, се възприемат като посегателство върху личното пространство, обезценяване на женските умения на снахата, желание за запазване на степента на нейното влияние.

Самите снаха и свекърва, без да осъзнават, се включват в борбата за мъжа. Освен това всеки е убеден в абсолютната си правота и с искрено възмущение очаква, когато противоположната страна осъзнае грешките си и се оттегли. По някаква причина всяка от тях е фокусирана върху себе си, своите чувства, преживявания, позицията си - въпреки че би било най-разумно емоционално да обедини две семейства в едно, да стане един клан, чувствайки подкрепата на роднините зад гърба си. Помните ли притчата за метлата и клонките от метла? Като спрете да „дърпате одеялото върху себе си“, всеки от членовете на семейството ще има само полза. Може ли да има общи дела, общи интереси, общи печеливши проекти между членовете на семейството на воюващите жени?!

Резултати от войната между снаха и свекърва

Борбата винаги е конфронтация, конфронтация, а конфронтацията не е нищо повече от война. Да, война. Война в едно семейство, унищожаване и разделяне.

В повечето случаи противоположните страни получават това, към което се стремят. Няколко души доста доволни от себе си, живота си и един друг се разделят. И след разделянето на всичко, което може да се раздели, остават двама обидени, за целия свят като цяло и един за друг в частност, хора. Те ще пренесат тези оплаквания по-нататък през живота, ще ги споделят от време на време, цитирайки собствения си опит като пример, показвайки, че „това беше свекървата, която ни раздели“ или „Винаги съм казвал, че тя не е достойна за синът ми“ или „Омръзна ми да бързам между тях и реших да оставя съпруги - майката все още е една“. Когато започвате война в собственото си семейство, задайте си въпроса: - Наистина ли искам такъв изход?

Прави впечатление също, че след като са създали други семейства, тези хора едва ли ще могат да се адаптират към различен модел на поведение. Преструктурирането изисква преосмисляне на ситуацията и нейния резултат. За съжаление, в повечето случаи хората не желаят да слязат от „собствената си камбанария“ – обаче със смяна на персонажите не може да се постигне друг край на пиесата. За да направите това, трябва да пренапишете сценария и диалозите, да промените, коригирате характера на героите. Не всеки може сам да управлява живота си.

Кой е последният?

В крайна сметка мъжът се оказва краен в битката на две женски гледни точки. Този, който получи наградата на победителя. Само си представете колко "щастлив" е той като трофей!

Силата на истинския мъж в семейството му. Именно силният и надежден тил дава на главата на семейството сила и необходимата нагласа в ежедневната борба за място под слънцето на семейството и близките му. Мъж, който е принуден непрекъснато да изразходва силите и енергията си за поне някакво помирение между жена си и майка си, става емоционален заложник на междинната си позиция между тях. Не усещайки прикритието зад гърба си, не чувствайки надеждна и здрава основа под краката си, човек става уязвим към обстоятелствата, към недоброжелателите, към конкурентите. Той ще загуби в битката от по-слаб съперник само защото не е уверен в семейството си, а следователно и в себе си, тъй като всеки човек не е отделна единица, той не съществува автономно от света около него. Вашият Главен мъж ще покаже слабост в решаващ момент само защото не получава семейна енергийна подкрепа.

Ролите на половете са разпределени по такъв начин, че мъжът в семейството е отговорен за плячката, а жената е отговорна за запазването, увеличаването, компетентното използване и разумното изразходване на семейното богатство. Всяка жена, омъжваща се по любов, за силно приятелство (което, съчетано със съвпадение на жизнени интереси, често се бърка с любов), за взаимна изгода или по други причини, се интересува от просперитет и благополучие. Въпреки това, не всеки вижда основата на благосъстоянието по-дълбоко от „печелете повече“ или „харчете по-малко“.

Отношенията със свекървата трябва да се изградят, независимо дали снаха иска или не. Една наистина мъдра жена, независимо дали е на двадесет или над петдесет, при наличие на конфликт, ще насочи енергията си към разбиране „как да подобри отношенията със свекърва си“. Вместо да се оплаква от нещастната си съдба, една наистина мъдра жена ще се постави на мястото на някой друг, ще предложи какво би почувствала и направила самата тя, ако беше в подобна ситуация и какво би искала да види от другите, включително от противника. страна. Сянката зависи от това как пада светлината - като промените ъгъла на гледане, можете да разберете и осъзнаете, като видите със собствените си очи как текущото състояние на нещата може да причини дискомфорт, неудобство и дори страдание на друг човек.

Често под думите „мразя свекървата“ снахата има предвид отношението й към себе си, защото да мрази човек просто така, е характерно само за психично нездрави хора. Въпреки това си струва да се помисли: ако нещо боли и дразни толкова много, значи има причина, има причина. Например снахата не знае как да изглади завивката правилно и разумно (готви супа харчо, сортира дрехи за пране ...), а „свекърът“ се опитва да влезе и да научи със или без причина. Снахата обаче се ядосва не заради поученията на свекърва си, а от неудобството на собствената си неспособност - както би трябвало да може и знае - но, не. Млада жена изпитва силен вътрешен дискомфорт и започва ревностно да се защитава с всякакви познати и достъпни за нея средства - от насилствени конфликти до абсолютно невежество. Оказва се, че е ядосана, защото не знае как, и не знае как, защото не е научила досега, и не е научила, защото... защото не е научила, това е всичко. Оказва се, че тя е ядосана на себе си и изкарва емоции върху другите.

Споделяне със свекървата

Проблемът се задълбочава от съжителството на младо семейство с родителите им. По-старото поколение често гледа отвисоко на младите хора, сякаш казва „- Ех, ние сме на твоята възраст...“. Желанието непременно да се предаде целият ценен опит, натрупан с такава трудност, се превръща в настойчивост, предаването на знания - в урок, проява на дълбок интерес - в задълбаване в личното, интимното. Понякога младите и следователно все още много деликатни момичета просто не разбират как да се държат със свекърва си, така че да не обиждат човек и личният им живот да не се превърне в публичен.

Конфликт, който не е разрешен навреме, се задълбочава и преминава на ново ниво на развитие и дълбочина с раждането на дете в младо семейство. Всичко, свързано с бебето, се възприема от младите родители и новосъздадената баба с особена острота. Свекърва и снаха, намирайки се в междуличностен конфликт поради ревността на сина си-съпруг един към друг, получават нов обект, върху който всичко само се влошава. Свекървата наистина обича внука си – все пак това е нейната плът и кръв, снахата наистина обича детето си – любовта на майката е безусловна. И всеки се стреми да даде на детето максимума, който може и дори повече. Само идеите на най-добрите сред хората от различни поколения понякога са диаметрално противоположни. Оттук и нов конфликт.

Свекървата налага свои собствени правила за грижите за децата

Понякога обаче, за да се отделят правилното, необходимото и полезното от остарелите понятия и остатъци, е достатъчно да се разсъждава от гледна точка на природата, природните явления и потребности. Прост, но уместен пример за днес: свекърва, искрено пожелавайки здраве на детето, силно „препоръчва“ да давате на новородено бебе вода от лъжица, защото „той също иска да пие“ и на три месеца е време да дай плодов сок, после жълтък и така нагоре... Това е нейният опит, така направиха, когато отгледа сина си и той израсна голям и силен мъж. Опитът обаче мълчи за факта, че сега разнообразието от хранителни продукти позволява на кърмещата майка да получава всички необходими вещества от храната и да ги предава на бебето си с кърмата. И ако по някаква причина трябваше да се откажем от кърменето, специално адаптираната формула за кърмачета съдържа необходимия баланс от витамини и микроелементи за детето. Всичко това не беше така през нейната младост - като правило се започваше ранно допълващо хранене, за да се поддържа здравето на детето, понякога в ущърб на състоянието на храносмилателната система. Виждали ли сте някога женско животно бозайник да носи едва роденото си бебе до водопой ?!

Досега чудесен нагледен пример за остаряването на някои от правилата за грижа за дете е правилото да се слага пелената на дъното на ваната. Попитайте себе си и свекърва си - "защо?" „- Така всички направиха“ - няма да има друг отговор. Всъщност нашите прабаби, къпейки децата си в дървени корита, така са пазели дупето си от трески. Виждали ли сте модерни раздробени вани някъде? Разсъждавайки по този начин и обсъждайки спорни точки, много конфликти могат да бъдат избегнати - защо да се карате за остарели концепции от миналото ?!

За всяка гледна точка са необходими причини и аргументи. Помолете свекървата да даде аргументи в полза на един или друг от нейните съвети, с изключение на "всички правят това" - може би кавгата никога няма да започне. В същото време посочете аргументите си в защита на позицията си - това заслужава внимание и заслужава уважение, а ако врагът е уважаван, тогава примирието не е далеч, а вероятно и пълно споразумение за уреждане. От това ще се възползват и свекървата, и внуците, и всички останали членове на семейството.

В идеалния случай и двете страни трябва да разберат спешния проблем и необходимостта от спешното му разрешаване. Това обаче рядко се случва едновременно - все някой трябва да започне.