Как да не зависим от родителите си. Зависимост от родителите Зависимост от мнението на родителите

Да живееш отделно от родителите си е напълно нормално желание за всеки човек, независимо дали сте тийнейджър или тридесетгодишна жена. Но как да разберете, че наистина е време да започнете независим живот? И готови ли сте за това сами? Нека се опитаме да разберем заедно. Затворете nstagram, изключете телефона си и си отговорете:

Защо искате да се изнесете от родителите си?

• Искам да докажа, че вече съм възрастен и независим.

Всъщност не е нужно да напускате къщата на баща си или да се премествате в друг град, за да докажете своята независимост. Въпросът не е дори в доказването, а в това да бъдеш независим и да можеш да вземаш информирани решения. Така че родителското уважение и равноправните отношения могат да бъдат постигнати без драстични мерки.

• Искам да поканя приятелите си и един човек, когато пожелая.

Безкрайното забавление, разбира се, е страхотно, но когато живеете сами, вие сте изцяло отговорни за себе си и действията си. Така че от вас зависи да се занимавате с проучвания и финанси.

Снимка tumblr.com

Нека се опитаме да идентифицираме всички плюсове и минуси на независимия живот.

Минуси

• Финансови затруднения

Плащайте наем, купувайте хранителни стоки, плащайте за комунални услуги и електричество, изразходвани за гледане на шоуто през нощта. Преди да се изнесете от родителите си, направете подробен план за разходите, планирайте бюджет за разбивката на жизненоважни елементи и започнете да спестявате малко.

• Готвене

Добре е, ако знаете как да готвите борш и можете да се храните с вкусна и здравословна закуска, но когато току -що излетяхте от гнездото на родителя си без умения за оцеляване, това е трудно. Прекарвате повече време в готвене, търсейки рецепти. Доста често започвате да се справяте с доша и петминутна каша изобщо. Това няма да работи.

• Почистването на апартамента отнема много време

Поздравления, Симба, където и да падне прахът е твоята територия. И трябва да я гледате. Да живееш в кал и да разчиташ на липса на време за почистване не е най -добрият вариант.

• Самотен и понякога страшен

Нека бъдем честни, дори след като вечерта сте гледали филм на ужасите у дома, не можете да заспите, въпреки че трябва да има някой у дома. Виждате страховити чудовища и безформени същества зад ъгъла. Но в зряла възраст всичко е много по -прозаично.

Там не се страхувате от чудовища под леглото, а от крадци, мошеници и съседи -наематели.

Освен това, когато сте тъжни, не можете да се втурнете в кухнята и да пиете чай с майка си или да излеете душата си на сестра си, защото те останаха вкъщи, а обаждането им сега просто не ви притеснява. Преди да се преместите, преминете през всички страхове и ситуации в главата си: какво ще направите в тази или онази ситуация?

• Трябва да вземате решения сами

И също така да реагирате бързо в извънредни ситуации: Имам главоболие, счупен кран или пилето не е изпечено. Не трябва да изпадате в паника, но е по -добре да сте подготвени предварително за форсмажорни обстоятелства.

Прави впечатление, че всички минуси могат лесно да се превърнат в плюсове, ако ги възприемате като ежедневие.

Можете да си поставяте цели всеки месец: научете се да готвите вкусно, организирайте куеста „Почистете апартамента час преди пристигането на гостите“, направете списък с най -оптималните и креативни идеи как да спечелите допълнителни пари.

Снимка tumblr.com

професионалисти

• Подреждате живота си така, както се чувствате комфортно

Можете свободно да пренареждате мебели, да боядисвате стени и да си лягате рано или късно, защото никой не ви контролира. Това ли е гласът на вашата съвест. И разбира се няма опашка за баня! Какво не е плюс?

• Спокойна атмосфера

Никой не вдига шум и не отвлича вниманието, можете да учите спокойно, да работите продуктивно и да спортувате, без да се страхувате някой да ви види.

• Можете да доведете приятелите си и дори приятеля си

Е, тук няма коментар;)

• Няма чувство за вина и потисничество

Родителите не грешат, те са мъдри и коректни. О, тези инструкции! И когато става въпрос за постоянни оплаквания че правите всичко погрешно: обелвате картофите бавно, измивате блузата си с грешен прах ...

Младостта е времето, когато се учиш от собствените си грешки.

• Опит

Ежедневието, независимите решения са обичайните етапи на израстване, само благодарение на тях ставате по -мъдри.

Ако се съмнявате, внимателно преценете плюсовете и минусите, обмислете ситуацията от всички страни. Ако ви е трудно да вземете решение, съветваме ви да прочетете нашите. Изберете един или няколко и следвайте интуицията си.

Снимка tumblr.com

Но ако сте абсолютно сигурни, че сте готови да напуснете къщата на баща си, тогава нека преминем към следващия етап.

Как да убедите родителите си, че сте готови да живеете сами?

Без значение на колко години сме, родителите ни пак ще ни възприемат като „моята малка дъщеря“. Следователно, когато декларирате желанието си да се изнесете, те включват инстинкта да защитят детето си. Ами ако нещо ви се случи? Не можете да се справите сами? Наистина ли знаете как да миете чинии? Те започват да се притесняват за вас повече от обикновено.

В този случай трябва не само да успокоите родителите си, но и да им покажете готовността си за пълнолетие.

Помагайте вкъщи, гответе вечеря, решавайте проблемите балансирано и спокойно, консултирайте се с майка си как и какво е по -добре да организирате. Покажете, че сериозно се занимавате с тази стъпка към независим живот. Друга причина родителите да се страхуват да ни пуснат е страхът от самотата. Толкова години смехът, шумът, бърборенето царуваха в къщата им и сега те остават сами. И ако въобще ще се местиш с човек, ревността може да скочи нагоре. В края на краищата сега другият човек ще се грижи за вас и ще ви защитава.

Просто разбирайте родителите си и не приемайте всичко враждебно.

Обаждайте се по -често, канете на гости (усетете разликата: сега те идват при вас като гости, обграждат ги с топлина и грижа, защото в дома ви вие сте любовницата и те не трябва да се притесняват за нищо).

Финансов въпрос

Отначало няма да е възможно да бъдете 100% независими. Ще ви отнеме известно време, за да се изправите на крака. Без работа на непълно работно време това определено няма да работи. Потърсете работа, като вземете предвид, че тя не отива в ущърб на вашето обучение. Особено ако родителите ви плащат за вашето образование. Между другото, вече говорим как и кога да търсите първата си работа. И дори за това как учи. Оценете обективно своите възможности и способности: ако сте добри в един предмет, можете да получите работа като учител и да помагате на ученици или дори съученици. Добър ли сте във фотографията? Организирайте фотосесии. Изход винаги има, основното е да оцените разумно силите си и да не поемате върху себе си повече, отколкото наистина можете.

Снимка tumblr.com

Кой е по -добър: сам, с приятел или с гадже?

Удобно е да наемете апартамент с някой друг, защото тогава разделяте сумата по равно, помагате си в трудни ситуации, готвите заедно ... Но всичко има своите недостатъци:

• Животът на съседа може да не съвпада с вашия

Вие сте човек рано сутрин и обичате да работите от рано сутрин, но съседът ви пречи на съня ви и започва активна дейност в 1 часа сутринта - отива да яде, вдига шум в банята ... Преди да се нанесете, обсъдете общите правила за местожителство. Определете точките, които са приемливи и за двама ви.

• Трябва да се съобразявате с ежедневните навици на други хора

Не затваряйте капака на тоалетната, поставете тигана с черпака в хладилника. Особено трудно е, ако се научите да се разбирате с млад мъж. Понякога е трудно да се адаптираш към съвместния живот, дори и с най -добрия си приятел, дори ако преди това си бил неразделен.

Но всъщност в началото е трудно. Човекът е такова създание, което свиква с всичко и знае как да се адаптира.

Така че, не се притеснявайте - всичко ще се получи!

Снимка tumblr.com

А за да развеселите вечерта, можете да гледате нашата селекция от филми за независимост и зряла възраст. Ще има какво да обсъдите с приятелите си.

• Светът на възрастните, 2013 г.

Добре дошли в света за възрастни, където трябва да работите в секс магазин, временно да живеете с транссексуална приятелка Рубия и дори да се опитате да проникнете в рафтовете с книги в разцвета на силите си. Ейми трудно се разбира със собствените си поетични амбиции, непонятни родители и дългове по студентски заеми. Затова момичето решава да си намери работа и да наеме къща. И тогава дойде любовта ... Какво ще излезе от това? Виж!

- Имам вдъхновение. - Имате студентски заем.

• Sweet Frances, 2012

Да живееш с приятел в същия апартамент, да се заблуждаваш, да обсъждаш момчета и да мечтаеш да завладееш света заедно. Но рано или късно всички порастваме и ако някой от нашите приятели все още не е готов за промяна, пътищата постепенно се разминават. И вие трябва да живеете независимо, да решавате ежедневни въпроси и да се опитвате да реализирате мечтата си. Това изобщо не е романтична комедия, тук няма да намерите любовна линия. Но режисьорът Ноа Баумбах е специализиран в докосване и иронични диалози и намиране на собствен път.

• Съседи. По пътя на войната 2, 2016 г.

Продължението на комедията за борбата между тихо семейство и безразсъдни ученици ще се хареса на всички фенове на една забавна вечер. Любителите на релефния торс ще имат какво да видят, защото в тази част Зак Ефрон и неговите напомпани коремчета ще се появят отново. Този път той и семейството му ще се борят срещу университетския женски клуб, който се премести в съседна къща. Всичко щеше да бъде наред, но момичетата бяха издухани от радостта от независимия живот. Единственият въпрос е: как да останем на повърхността, когато организираме партита всеки ден?

• Бебе, 2014

"Чували ли сте историята за това как една възрастна леля се е забъркала с пъпчиви тийнейджъри?"

Студентският живот отдавна е приключил, приятелите се женят и на една от сватбите гаджето ви ви предлага. Ами ако все още сте дете по душа, а възрастният живот ви поглъща в своята бездна от проблеми и тревоги? Историята на героинята е пример за факта, че на всяка възраст е трудно да се започне самостоятелен живот и да се вземат решения, независимо от съветите на приятели и напътствията на родителите.

Като деца сме свикнали да мислим, че много в живота ни зависи от родителите ни. И все още можем да ги обвиняваме за нещо - съзнателно или не. Те не дадоха едното, другото, дадоха грешен пример, разрушиха самочувствието им ...

Тогава ставаме родители и продължаваме да вярваме, че всичко зависи от нас. Здравето на детето, бъдещето му, отношенията му, външният му вид. Всичко. Но не поемаме ли много? Ако едно дете първоначално се е родило като личност, значи в него вече е заложено много. Включително и бъдещето му. Тогава защо да губим енергия, опитвайки се да пренапишем това, което е релефно в камъка на съдбата му?

Може би е по -добре да се научите да живеете с това, което имате и да му се наслаждавате? Още по -добре, научете се как да се възползвате от света от вашите необработени данни. Прави това, което Бог изпрати тук. Но колко родители са съгласни с това?

Има нещо, което по никакъв начин не зависи от родителите. Това, което вече е определено в момента на зачеването. Това, което идва с детето като негова карма или съдба. И колкото и да се борим, не можем да променим това. Гледайки напред, ще кажа, че детето може да промени това (не всичко и не много). Но за това той вече не може без помощта на Бог - което означава, че това е умишлена духовна практика. И само тя.

Много се формира в момента на зачеването на дете - или по -скоро четири основни неща. В Индия, например, човек не бие като риба върху лед, за да промени нещо от този списък по други начини освен молитвата. Защото е безполезно и можете да изразходвате много енергия. Неприличен лот. И напразно.

И така, какво не зависи от нас:

• Продължителност на живота

Всеки човек може да живее точно толкова години, колкото е измерван. И каквото и да правите, това не се променя. Погледнете малките деца - те падат от прозорците и в същото време слизат с драскотини, падат под автомобили - и отново няма драскотина. Сякаш самият Бог ги пази, когато имат нужда. И обратно, когато дойде времето, можете просто да паднете от стола си - и да умрете.

За съжаление не знаем колко се измерва за нас и децата ни. Но не се притеснявайте за това. Не се притеснявайте през цялото време, презащитете. Това, което е предопределено, ще се случи. И това, което не е предопределено да бъде, няма да се случи. Но със страховете си можем да привлечем нещо в живота на детето, което не е било предназначено за него.

Една майка ми разказа невероятна история. Един ден дъщеря й, която вече била на 18 години, отишла на поход в планината с приятели. И на това място започнаха да се спускат лавини. Телефонът не отговаряше. Нямаше данни. Какво остана за майката? Тя разбра, че със страховете си може да предизвика нещо, което може и да не се е случило. И тя реши да се разсее. Всеки ден в продължение на три часа се занимаваше с йога, много се молеше и по всякакъв възможен начин се разсейваше от безпокойството. В края на краищата физически тя не може да направи нищо за дъщеря си, това място е на хиляди километри. Тя се бореше духовно за нея.

Минаха няколко дни, малко по -малко от седмица. И един ден камбаната иззвъня в къщата. Това беше дъщеря й, която в последния момент промени решението си и се отправи към други склонове, по -далеч от планираните. Загубих телефона си там, не гледах телевизия - не знаех новините. И тя не знаеше, че майка ми също се притеснява. Но тя беше добре. Ето как на практика изглежда вярата във Висшите сили. Това не означава, че можете да оставите едногодишно дете само вкъщи-все пак нищо няма да се случи.

Ние все още защитаваме децата, доколкото можем. Но би било добре да повярваме във Висшите сили, да им се доверим и да приемем съдбата на детето такава, каквато е.

• Здраве

В момента на зачеването се определя и нивото на здраве на детето. Например, смята се, че е най -добре да зачевате деца през нощта (не по здрач). Когато е заченато през деня, детето може да е в лошо здраве.

Това може да се види от децата, при същите условия, в едно и също семейство, едно дете ще бъде болно през цялото време, второто изобщо няма да бъде. Идентифицирани са и основните проблемни зони - някой има глава, някой има стомах, някой има уши. Тоест, още в момента на зачеването се формира „проблемна зона“ - и всеки ги има.

Ние като родители не можем да направим толкова много. Не претоварвайте детето - например с ваксини или ненужни вируси. Научете го да води здравословен начин на живот - с пример. И тогава - ако Бог даде.

• Ниво на благосъстояние

Всички сме много притеснени за бъдещето на нашите деца. Ние изпитваме, опитваме се да го предвидим, изградим. Отиди при адвокат, тогава ще има пари. Но познавам един адвокат, който винаги има много работа. И изобщо няма пари. И в същото време познавам много майсторки, които печелят повече офис работници.

Така че струва ли си да се опитваме да изградим бъдещето на детето? В крайна сметка това не е наша отговорност. Първоначално в него вече има определено семе и вече е ясно какво ще израсне от него. Това е ясно на Бог, но не и на нас. Можем да предполагаме, искаме, мечтаем. Но детето може да получи само това, на което има право.

Колко се изисква, можете да предвидите, като погледнете живота си. Когато забременяхте, имахте ли повече пари, повече просперитет в живота си? След неговото раждане спечелихте ли нещо - или, напротив, загубихте ли? След неговото раждане стана ли по -лесно финансово, имаше ли значително увеличение на доходите? Или обратното - всичко падна? Или всичко остана същото?

Детето идва вече с неговото добро. Някои от родителите веднага забогатяват, някои фалират, някои не забелязват нищо по отношение на парите. Докато расте, той сякаш влага парите си в касичката ви. И след това, когато порасне, ги взема със себе си. Той вече има с какво да живее, всички пари за него са в неговото благочестие, натрупано в миналото.

Тогава си струва да се опитате да му дадете парично образование, да го накарате да научи езиците му, да го направи нормален мениджър или зъболекар? Ние, като родители, все още можем да направим нещо на това място: да разбием това, което вече работи първоначално. Да обезкуражи желанието на детето да живее със собствените си планове за живота си. И ако не направи нищо от това, което дължи, тогава няма да получи това, което му се дължи.

• Семейни връзки

Влияят ли родителите на нивото на семейно щастие на детето? От една страна, да - те дават пример, образ. И според тези шаблони детето изгражда щастие. Но. Нивото на семейно щастие вече е измерено за него. Детето ще получи точно толкова, колкото е необходимо.

Външно той може да получи добър имидж от родителите си и в този образ да изгради идеално семейство. Но в същото време той може абсолютно да не се чувства щастлив в нея. Или обратното - с много крив образ, детето, което се предполага, че има семейно щастие, ще управлява - и дори от грешното семейство ще получи своето щастие. Така или иначе.

Но най -важното е, че самото дете може да промени нещо. Ако участва в духовна практика, ако развива отношения с Бог, тогава може да премине на второ ниво. Второто ниво е животът по Божията благодат, а не чрез кармата. Тогава семейното щастие може да се появи в живота му, дори и да не се предполага. Тогава здравето може да се подобри, въпреки че не трябва. Тогава може да има повече пари, отколкото трябва. Това не означава, че той може да промени всичко това, че може да направи супер скок, напълно да промени вектора. Преместете нещо - да.

Един астролог ми разказа как се е консултирал с жена, която е имала някакъв проблем с дете. Изучавайки нейната карта, той беше шокиран, защото картата беше стерилна. В него нямаше деца. Въобще не. И жената беше много религиозна, много години живееше в храма. И астрологът я попитал: „Как се справихте? Нямате деца във вашата карта. " Жената се усмихна и скромно каза: "Умолих го" ...

Но отново - това може да се промени само от самото дете, вече в съзнателно състояние. Как можем да повлияем на това? Просто му вдъхнете вкус към духовното. И това е всичко. Нищо повече.

Освен това има неща, които също са присъщи на детето и родителите няма да могат да ги променят, без значение как искат:

• Неговият (например талант за рисуване или музика, да бъдеш просто съпруга и майка - това се случва!)
• Неговият темперамент (напр. Бавност, емоционалност, активност)
• Основни черти на характера (например общителност или липса на комуникация, лидерски умения или липса на такива, внимателност или повърхностност)
• Неговите способности и таланти са близки до призванието му. Онези места, където Господ го целуна. Ако едно дете няма талант за музика, няма да се развивате и внушавате.
• Неговият път към Бог. Да да. Дори да сме мюсюлмани, християни, евреи, вайшнави, това не означава, че този път е подходящ за дете. Често - да, особено ако има духовно образование. Но не винаги. Понякога дете се ражда със собствен вкус за връзка с Висшия.

Разбира се, много зависи от нас. Например:

• Самочувствието на детето и отношението му към тялото му, неговите таланти. Дали ще се счита, че „Бог целуна“ или „Дяволът наказа“ с такова призвание - зависи от родителите
• Ще му дадем ли таланта му да развива и прилага или ще го научим да ги потиска в нас самите?
• Ще му дадем ли най -високия вкус на щастие или ще се ограничим до нещо по -просто
• Образът, който детето ще види пред себе си и ще копира - по отношение на навици, поведение, модели на взаимоотношения
• Какви ценности ще внушим на детето с нашия пример и нашите взаимоотношения
• Ще го изпълним с любов и грижи или ще го оставим полупразен, така че след това да търси цял живот как да стане щастлив.

Но дори и това не е причина да се смятаме за всемогъщи, всезнаещи и единствено прави в съдбата на децата; ние сме просто градинари, които отглеждат семена, дадени ни от Бог. Кой от тях ще расте - не знаем и не можем да променим. Но трябва да бъдете все така внимателни - каквото и да расте: тиква, ябълково дърво или бодил.

Израствайте, грижете се, помагайте. И приемете с любов случилото се в резултат. Това е мисията на родителите в този свят. Трудно, но много важно.

СНИМКА Гети изображения

„Как да спреш в зависимост от мнението на родителите си? Много от приятелите ми са сигурни, че родителите им ще ги държат на къса каишка през целия си живот. Но не трябва да е така! "

Анна, на 45 години

Екатерина Михайлова, психотерапевт:

„Би било лукавство да се каже, че децата се стремят към свобода, но родителите им не ги допускат. Те наистина не могат да се „отпуснат“, но как възниква чувството за зависимост? Това преживяване е свързано с надеждата да получи малко разбиране и приемане от родителите. Необходимостта от това е напълно прикрита, тъй като е абсурдна на рационално ниво: тъй като това не беше така в детството, откъде идва това сега? Но интелигентните възрастни правят това, което правят, така че майка им най -накрая да признае техните заслуги!

Ето основния принцип на разделяне: ако искате самодостатъчност, опитайте се да не общувате с родителите от ролята на детето. Погледнете ги и себе си през очите на възрастен. Надявайки се да спечелим любовта на родителите си, ние укрепваме връзката помежду ни. И ние се ядосваме, като не получаваме това, което искаме. За да излезете от ролята на раздразнено дете, ще трябва да спрете да мислите за родителите само като родители. Те щяха да бъдат същите хора, ако изобщо не бяхме ние. Те няма да се променят и няма да има други родители. Разбирането на този факт отначало не носи облекчение, а болка, сякаш вече сме ги загубили. В известен смисъл това е така: „закривайки делото“ за нашите оплаквания и надежди, ние завършваме главата от нашия собствен живот, в която отношенията с родителите означават толкова много. И така ние самите ставаме възрастни. Появява се избор: докато всички са живи, най -накрая можете да получите удоволствие от общуването, дори да се сприятелите, но също така можете да се ограничите до практическа помощ в разумни граници, ако връзката „възрастен“ не се получи. Във всеки случай ние самите вече сме отговорни за нашето „вътрешно дете“, научаваме се да се грижим за себе си и до известна степен да станем родители на себе си. "

В един момент от живота си може да искате да станете финансово независими от родителите си (ако все още сте зависими). Може би в един миг просто ще почувствате спешната нужда от това, просто

В един момент от живота си може да искате да станете финансово независими от родителите си (ако все още сте зависими). Може би в един миг просто ще почувствате спешната нужда от това, просто искате да се освободите от постоянната нужда да излизате от дома, само за да се върнете с опашка между краката и празен портфейл.

И всеки път твоя родителиотново ще ви предложат да заплатите вашите разходи и ще трябва да приемете тази помощ, въпреки че всички ще се възмутите от това.

Ще разберете, че не използвате потенциала си в живота, защото просто нямате нужда от него. Не търсите работа на пълен работен ден например, защото знаете, че майка ви винаги ще бъде до вас, за да ви помогне, ако се провалите. И не се опитвате да запазите работата си, ако тя стане твърде трудна, скучна или рутинна. И пак се отказа.

Но това не просто използвате родителите си, а сами блокирате пътя си личностно израстванеи развитие.

Вашата лична финансова независимост означава да не приемате помощ от родителите си. Това също означава да продължите кариерата си, за да имате източник на доходи. Може да се наложи да ходите до и от работа, за да спестите от бензин или билети за пътуване. Може да се наложи да спите на неудобен диван в салона на някой друг, а понякога няма да можете да ядете няколко дни, докато не получите заплащане за работата си.

Да, ще се сблъскате с трудности и опитът, който сте получили, ще ви се стори унизителен, но след като сте преминали през всичко това веднъж, ще научите урок и няма да се налага да го повтаряте. И именно чрез него ще разберете кои сте всъщност и на какво наистина сте способни, предизвиквайки себе си да станете независими.

Как да инсталирате финансова независимост

Връзката между дете и един от родителите му е само един вид много отношения, които може да изискват от един или двама индивида да развият чувство за зависимост. Романтични отношения или приятелства са други примери.

Въпреки че всяка връзка има своите сложни точки, научих, че има три общи стъпки по пътя към независимостта: деклариране, скъсване и възстановяване на връзката.

Посочете намеренията си

Първата стъпка в този процес е да обявите своята независимост. Мислете за етапа на изявлението като за нещо, което прекъсва емоционалната пъпна връв. На този етап говорите за намерението си да станете независими от другия човек. Това твърдение може да бъде прието с неразбиране, гняв, тъга и различни други емоции и реакции. Ето някои неща, които трябва да запомните, когато претендирате за независимост:

Предайте съобщението си с увереност и постоянство.

Бъдете кратки и точни.

Използвайте фрази, започващи с „I“, за да уведомите другите, че вашето решение е за вас, а не тяхно.

Не трябва да изпитвате нужда да се оправдавате или да се извинявате за решението си.

Освободете се от необходимостта да отговаряте за реакциите на другите хора.

Действителното съдържание на съобщението може да бъде сравнително просто. Например: „Правя някои положителни промени в живота си, въпреки че те не изглеждат толкова лесни за изпълнение. Опитвам се да поема повече отговорност за себе си и собствения си живот. Искам да стана по -независим и да разбера кой съм всъщност. Бях зависим от вас (вмъкнете конкретна информация) и трябва да се оттегля от тази зависимост, за да започна да се разбирам по -дълбоко. Решението ми не е отражение на вас. Това е изявление за себе си и къде съм в живота си. Следователно за определен период от време ще бъда по -малко свързан с вас. "

Вероятно ще бъдете попитани за какъв конкретен период от време говорите. Просто отговорете, че ще ви отнеме толкова време, колкото е необходимо, за да подхранвате независимостта си и да откриете кои сте всъщност.

Да се ​​разделят означава да се изгради определена граница между вас и друг човек. Това може да стане чрез разделяне физически, сексуално, финансово или емоционално. Това, от което се нуждаете, се определя от естеството на връзката ви.

Ако е физически невъзможно да се разделите, ограничете времето, което прекарвате в разговори или взаимодействие с този човек. Съсредоточете се върху идентифицирането на здрави емоционални граници и живейте в тях.

В крайна сметка целта на раздялата е да ви позволи да видите себе си по-ясно и да ви помогне да разберете какво ви е необходимо за вашето собствено благополучие. В пространството, което раздялата ще създаде за вас, ще позволите на вътрешното си аз да говори. Факторите, които са ви разсейвали и са създадени от другия човек, ще започнат да изчезват: нуждите, мненията, мислите и чувствата на другия човек. В крайна сметка ще можете да различите кое е автентично, вярно и разкриващо за себе си.

Ще осъзнаете нуждите, които сте задоволили чрез зависимостта си от друг човек и сами ще намерите начини да задоволите тези нужди. Може да сте разчитали на друг човек, който да се мотивира, да се успокои, да откъсне ума от проблемите си или да се почувства обичан.

Какво правите, ако другият човек вече не изпълнява тази роля в живота ви? Вие сами се научавате да поемате отговорност за мотивация, комфорт и любов. Можете също така да започнете да обръщате внимание на проблемите, които сте избегнали и пренебрегнали. Раздялата ви позволява наистина да изпитате своята независимост и да си възвърнете властта над избора, поведението, убежденията и емоционалния отпечатък, който създавате и оставяте след себе си.

Парадоксално, но колкото повече отговорност поемате върху себе си, толкова повече свобода ще имате - свободата да бъдете себе си и да живеете живота си, реализирайки собствените си цели.

Може би задавате въпроса: "Колко време трябва да премина през етапа на разделяне?"

Зависи от обстоятелствата и характера на отношенията между вас и другия човек. Този етап обаче трябва да бъде достатъчно дълъг, за да можете да идентифицирате и разберете собствените си нужди, мнения, мисли и мотивации, независимо от другите хора. За някои това може да отнеме дни, седмици, години, дори десетилетия. И някои може да определят сами по време на етапа на раздяла, че подновяването на една връзка е неразумен избор, независимо колко време е минало.

Един прост тест: настройте се на себе си. Какви чувства изпитвате, когато мислите или взаимодействате с този човек? Ако те все още са предимно отрицателни или объркващи, може би все още не сте готови да се свържете отново с този човек.

Ако не можете да общувате с този човек, без да загубите себе си, опитайте се да прецените дали такъв човек изобщо заслужава място в живота ви?

Свържете се отново, когато сте готови

Последният етап е възстановяването на комуникацията. Този етап включва сключване на нови споразумения и определяне на ролите във взаимоотношенията по нови начини. Тези роли трябва да бъдат ясно определени и приети от двамата индивиди.

Неща, върху които да помислите:

Какви са приемливите поведения? Кои са неприемливи?

Какво ще очаквате един от друг?

Какви ще бъдат последствията, ако споразуменията не бъдат спазени?

Наличието и контролирането на последствията не означава, че ще се опитате да контролирате или манипулирате другия човек. По -скоро това е възможност да се разбере ясно какво работи в дадена ситуация и кое не. След като съобщите очакванията си на други хора, те имат възможност да решат дали са съгласни с вас или не. Този процес изисква да бъдете напълно искрени и честни. Ако нещо не работи за вас, но все пак го приемате, вие сте нечестни към себе си и към другия човек. Това често води до недоразумения и скрит гняв.

Бъдете ясни относно намеренията си

Отделете време и отделете повече време, за да откриете истинското си аз. Предефинирайте ролите във връзката си и ще получите желаната финансова независимост.

"Най -добрата ръка за помощ е вашата." Шведска поговорка

Как да не зависим от родителите си: откъде духа вятърът

Всичко започва от детството. По правило такива майки и татковци се опитват да контролират всяка стъпка на детето си. Детето расте, но навикът да влиза навсякъде и навсякъде остава. Обикновено родителите, които нямат нищо общо със себе си в живота, са склонни към такова поведение. Затова се опитват постоянно да следят всичко, което се случва с детето.
Децата растат, но те самите не могат да се отърват от тази зависимост.
Те са готови да затръшват врати дълго време, да хвърлят истерия. Но веднага щом проблемите дойдат на прага, те са готови веднага да бягат при мама, татко, за да получат помощ. Разбира се, подкрепата е добра. Но трябва да се научите как сами да решавате проблемите си.

Заключение: възрастен се отличава със способността самостоятелно да взема решения и да носи отговорност за тях. Дори тогава резултатът ще бъде „не толкова горещ“, но фактът, че поне е имало опит да се направи по свой начин, а не по нечия воля, е достоен за похвала.

Заключение: както детето е отбито, така и тук. Време е едно възрастно момиче да се научи да се държи като пълноправен човек, а не ученичка-ученичка.

Как да не зависим от родителите си: придобийте финансова независимост

Когато една дъщеря безкрайно простете израза, „връзвайки“ пари от пенсионирани родители, това не води до нищо добро. Мама и татко, разбира се, ще дадат, но ще придружат това действие със забележка: "Не можете да направите нищо!"
„Момичето“, както в „добрите стари“ времена, ще хвърли истерия и ще започне да доказва своя случай. Само такова поведение не е изход от ситуацията. За да могат родителите да спрат да упрекват липсата на независимост и неспособност, е необходимо да спрат да зависят от тях финансово.
В края на краищата ръцете и краката са непокътнати, така че не трябва да има въпроси за печелене на пари. Една работа не е достатъчна, можете да вземете друга работа на непълно работно време. (Прочетете също). В крайна сметка Москва не е построена веднага.

След като се появи вътрешна увереност, примесена с финансова независимост, въпросът как да не зависим от родителите ще изчезне сам. Но за да се случи това, е важно да не сте доволни от вече постигнатото. Тогава определено всичко ще се получи.

Благодаря, че прочетохте до края! Моля, участвайте в оценката на статията. Изберете необходимия брой звезди вдясно по 5-точкова скала.