По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.

Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.

Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?

Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?

В современном мире сводные семьи - распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.

Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

Причины такого поведения

1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.
2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.
4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша. К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие. Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами. Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

У моего сына не было сложностей с игрушками. Начиная с трёхлетнего возраста, у нас, как-то сразу, повелось: приходим на детскую площадку, выкладываем всё из пакета, если у других деток с собой игрушки, то Никитка играется ими, а другие дети игрушками моего сына. Но бывали случаи, когда малыш шёл, например, с больницы и у него с собой ничего не было, но увидев детей, бежал в песочницу. Тогда мой сын сам предлагал поиграть его игрушками, ничего не требуя взамен.

1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

У нас так было. Я купила сыну машину, на которую можно было сесть, управлять рулём, также там поднималось сиденье, и под него можно было складывать игрушки. Неудивительно, что детей она заинтересовала. Я сказала, что сначала катается Никита, а только потом Лера и Кирилл. Дети спокойно ждали своей очереди. Правда, когда мы только первый раз вышли, и пришло время моему сыну встать, и пустить других детей, Никита сильно волновался, чтоб они не повредили его машину.

1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

У нас был случай, когда соседский мальчик, уходя домой, не хотел возвращать Никите робота (очень он ему понравился). Сыну тогда было 4 года. Я думала, что мой ребёнок расстроится, а он сказал, что разрешает Пете взять игрушку, чтоб он дома поиграл и завтра вернул. На следующий день робота вынесла мама мальчика, так как ему всё так же тяжело было с ним расстаться, и сказала, что купит Пете такого же.

1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

Правда, у нас был случай, когда мальчик, играющий нашей машинкой (металлическая модель Лексуса), отломал ей дверку. Так что, такой вариант тоже возможен. Это же дети, и ваш малыш наверняка тоже не раз ломал или разбирал на детали свои игрушки.

1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.
4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.
6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.
9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.
11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

Мы привыкли с самого раннего возраста учить своих детей делиться. Мамочки на площадке увещевают малышей: " , дай поиграться другим!" Но должен ли ребенок делиться?

Нет, нет, нет! Статья не о том, что жадность — это плюс. Можно и нужно , поощрять заботу и доверие к окружающим. Но привычное мнение о вопросе «делиться — не делиться» немного ошибочно. Как правильно поступать, если ребёнок не делится игрушками, читайте в статье.

Вот типичная сцена с участием детей дошкольного возраста: один ребенок занят игрушкой, когда другой приходит и начинает ее требовать. Взрослый говорит: «Будь вежлив и поделись своими игрушками», или «Дай Алле лошадку. Ты уже наигрался».

Что происходит? Ребенок вынужден отдать что-то, и его игра внезапно прерывается. Он узнает, что «делиться» заставляет его плохо себя чувствовать. В такой ситуации делится как раз родитель, а не ребенок.

Как научить ребенка делиться с другими? Традиционный обмен подразумевает, что маленькие дети должны отказаться от чего-то по требованию другого ребенка. Но мы же сами так не делаем.

Представьте себе, что вы говорите по телефону, как тут кто-то подходит и требует ваш телефон. «Мне нужно позвонить», - говорит он. Вы бы не разозлились? Как взрослые, мы ожидаем, что люди ждут своей очереди. Мы могли бы с удовольствием одолжить наш телефон другу или даже чужому человеку, но они должны подождать, пока мы не освободимся или не будем готовы.

То же самое должно применяться к детям.

Вот как это выглядит в реальной жизни. Вместо того, чтобы сказать, «еще пять минут, а потом я дам Алле, когда будет ее очередь», научите ребенка говорить «Ты можешь поиграться, когда я закончу». Так он учится положительной настойчивости. Это помогает детям постоять за себя и научиться устанавливать границы. Какой потрясающий жизненный навык.

Сколько из нас имеют трудности с тем, чтобы сказать «нет?». Возможно, если бы нас научили этой "положительной настойчивости", все было бы иначе.

Когда ребенок бросает игрушку и переходит к чему-то другому, напомните ему, что Алла ждет своей очереди (большой урок вежливости и понимания других).

Вершина радости для родителей — когда ребенок самостоятельно, по своему желанию отдает игрушку. Это тот момент, когда ребенок испытывает прилив добрых чувств от доброты к другим людям. Это чистое великодушие. Это теплое чувство. То, которое ему захочется повторить снова и снова — смотрит на него мама и папа или нет.

Что же на счет ребенка, который ждет, когда с ним поделятся игрушкой?

Ожидание бывает сложным, особенно для импульсивных 2-5-леток. Но как и настойчивость, ожидание — это отличный жизненный навык терпеливости. Ожидающий своей очереди ребенок может злиться, расстраиваться, обижаться — и это нормально.

Не бойтесь топота ножек или слез.

Научиться контролировать эмоции и правильно выражать сильные чувства — главная задача детства.

Контроль над своими импульсами (ожидание игрушки, а не выхватывание ее из рук другого) это чрезвычайно важная часть развития интеллекта, которая достигается только практикой.

Чем больше практики, тем лучше. «Делиться по очереди» — отличная практика.

Итак, как на практике применить позитивную настойчивость, если вы решили научить ребенка делиться игрушками правильно, без ущерба для него самого, а также как скрасить ожидание ребенку, которому не дают игрушку по первому требованию? Вот несколько ключевых фраз, которые пригодятся.

Позитивная настойчивость

• Можешь играться, пока не надоест
• Ты уже наигрался? А Макси говорит, что еще не закончил
• Тебе не понравилось, что он забрал твою машинку? Скажи ему, что так нельзя, и пускай отдаст обратно.
• Говори: «Я не закончил. Наиграюсь — можешь взять.»
• Сейчас она играется. Когда она закончит, будет твоя очередь.
• Белла до сих пор играет с пони, значит она еще не закончила.
• Нужно подождать. Я не разрешаю забирать у нее из рук игрушку.

Ожидание

• Да, я знаю, ждать очень трудно!
• Ты злишься, я вижу, что ты действительно прямо сейчас хочешь играть с пони.
• Если хочешь — злись, но игрушку я брать не разрешаю.
• Скажешь Максу, когда закончишь играть, чтобы он взял игрушку?
• Я так понимаю, тебе уже не нужен этот грузовик. Иди, поищи Бена. Помнишь, он хотел поиграть и ждал своей очереди?

Научить делиться игрушками ребенка, который не хочет этого делать - не простая задача, но мы уверены вы с ней справитесь!

Жадина – не дает

Такая у нас история получилась... Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было... Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно. И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает "Нет, жадина" И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д. И вот что с этим делать??? Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Решение

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: "Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?" Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. "Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться" - с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться - это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: "Не дам! Это мое!" Озабоченная мать малыша настойчиво требует: "Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной". Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно "не перегнуть палку". Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, "давать или отказывать". Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся "рубахи парни" и "скупердяи"? Научить ребенка пресловутой "золотой середине" нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому - отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик... Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают... Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» - основные слова малыша. Фактически «Мое» - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См.

Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.

Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.

«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».

Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.

Фото Facebook/Alanya Kolberg

Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».

«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.

Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»

Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.

«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».

При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.

Фото Facebook/Alanya Kolberg

За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.

«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.

«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».

«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».

«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».

Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.

«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».

Лариса Суркова, психолог:

До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».

1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.

2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.

3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.

5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.

6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.

(Из книги «Все о детях от 0 до 13 лет»)