Как жить с взрослым ребенком инвалидом. Больная тема

Мамы особых детей признаются, что самые первые годы после того, как стало известно, что их ребенок неизлечимо болен, приносят невыносимые страдания. И здесь им очень нужна психологическая помощь. Мы продолжаем нашу беседу с психологом группы дневной адаптации детей-инвалидов Православной службы помощи «Милосердие» Еленой Козловой. Первую часть беседы см. .

Мамы особых детей признаются, что самые первые годы после того, как стало известно, что твой ребенок неизлечимо болен, приносят невыносимые страдания. Результат таких переживаний – затяжные депрессии, нервные срывы. Мы продолжаем серию встреч с психологом службы психологической помощи родителям особых детей при группе дневной адаптации детей-инвалидов (проект ) Еленой Козловой.

– Елена, как можно облегчить душевное состояние родителей особых детей?

– Начну с того, что диагнозы детей, конечно, часто вызывают отклонения в психическом здоровье их мам. Не нужно с восхищением постоянно говорить такой маме, качая головой: «Ах, какая вы сильная». Она не сильная, просто многие родители научились скрывать свои страдания. А нужно как-то отойти от них, перестать мучиться. И здесь нужна помощь.

Появление на свет малыша с неизлечимым заболеванием – для родителя огромное горе. Когда идет вынашивание беременности и родители ожидают появления этого ребенка на свет, они, конечно же, ждут появления на свет обычного, нормального малыша. А потом, когда становится понятно, что ребенок болен, рушится целый мир. Основная помощь женщине-матери в этот момент – пережить вместе с ней это горе и максимально мягко перейти к самому уязвимому моменту: попрощаться с мечтой о здоровом ребенке. Да, он болен, но это не значит, что он всю жизнь будет страдать, ведь у него есть ты, у вас будет много побед, радостей, достижений, но других, потому что жизнь – она разная. Нужно, чтобы женщина внутренне осознала это, приняла эту мысль. Тогда у нее просто поменяются жизненные задачи, и она будет дальше жить вполне полноценно. Не нужно совершать патологический бег по кругу с изматывающими мыслями: «Кто виноват? Как дальше жить? Мой несчастный малыш».

– Насколько я знаю, даже когда приходит внутреннее осознание и понимание — матерям тяжело смириться. Это действительно постоянное горе, которое просто с годами учишься скрывать. А как сделать так, чтобы уйти от внутренней боли и от души чему-то радоваться, чтобы человек воспрял духом?

– Потому что осознавание того, что произошло с ребенком, бывает разным. Многие принимают позицию жертвы: «Все. Меня нет. Есть только мой несчастный ребенок, я буду жить его жизнью, я обречена на страдания вместе с ним». И это самое плохое, что может произойти. Женщина быстро «обесточивается», у нее не остается сил ни на что. Наступает состояние, при котором депрессия – еще не худший вариант, поскольку с ней можно справиться психологическими методами, молитвой, верой, разговором со священником.

А могут произойти и гораздо более тяжелые случаи, когда женщина просто впадает в неадекватное состояние. А ведь ей нужно заниматься ребенком, который все чувствует и понимает.

Недавно мне пришлось оказывать срочную психологическую помощь женщине, воспитывающей тяжелого ребенка. Ситуация в семье действительно не из легких: маме нужно работать, поскольку есть еще один старший ребенок, муж бросил и не помогает, а от больного ребенка – буквально не отойти. И она настолько измучилась, что за незначительную провинность избила старшего ребенка, сломала девочке нос. Эта мама – загнанный в угол чудовищной жизненной ситуацией человек. Ее нужно спасать, как спасают сотрудники МЧС, попавших под завалы. В таких случаях рекомендуется помощь, прежде всего, психологическая.

– В чем такая помощь выражается?

– Первое, что должен сказать психолог: «Я готова тебя поддержать, приходи». А дальше все зависит от самой женщины, ее темперамента и характера.

На самом деле таких мам слушать и не переслушать, им очень нужно рассказать о том, что чаще всего они говорят сами себе, в слезах, в подушку, а чаще просто молчат, съедая себя изнутри. Проговаривание – это уже облегчение. Когда проговоришь свою боль одному человеку – тебе станет чуть-чуть легче. Если это же самое проговоришь либо несколько раз одному и тому же человеку, либо разным людям – состояние значительно облегчается. В этом, собственно, и заключается помощь и при ситуациях, когда люди попадают в чрезвычайные ситуации, катастрофы… Для человека, пережившего стресс, очень много значит общение с людьми, оказавшимися в похожей ситуации.

– Все очень индивидуально и дальнейшая работа планируется в зависимости от конкретной ситуации. Как правило, потребность в определенной психологической терапии проясняется в разговоре. Кому-то нужно, чтобы его пожалели, а кому-то жалость неприятна, он от нее еще больше озлобляется. А на кого-то нужно и прикрикнуть, и тогда у него наступит некое отрезвление. Другим необходимо сначала молча посидеть, и тут лишними будут вопросы и слова. Кому-то необходимо, чтобы его обняли, а рядом нет никого, кто может это сделать. Иногда такого рода поддержка бывает терапевтической. Женщине нужно осознать свои чувства, остановиться в бесконечном беге. Просто посидеть, не спешить, послушать музыку, прислушаться к себе. Нужно обучить женщину методам релаксации, психологической самопомощи.

– Как вы думаете, когда может наступить переломный момент, при котором женщина все-таки начинает жить с больным ребенком полноценной жизнью и воспринимает это уже адекватно?

– Это произойдет тогда, когда придет полное принятие ситуации. Я бы назвала это неким озарением. Жизнь продолжается, она не отнимает всего, у этой мамы будет обязательно множество прекрасных моментов, улыбок и даже счастья. Одна мама мне рассказала, как однажды она с сыном, страдающим ДЦП в тяжелой форме, стояла у песочницы, где копошились малыши. Дети бегали вокруг Саши, он сидел в коляске, и у мамы в голове прозвучала мысль: «Твой ребенок никогда так не побежит». И это она восприняла не как приговор: ложись и умирай. Она просто поняла, что надо жить по-другому. Аня сказала себе: «Остановись, хватит бегать, хватит загонять себя, мучить Сашеньку, давай жить с ним с таким, какой он есть».

– Вы говорите, это было довольно давно. Как сейчас складывается жизнь этой мамы?

– Саше сейчас 17 лет. У него родилась сестричка, здоровенькая, которая его очень любит. Есть сложности, но в целом, в психологическом плане – это здоровая семья. Кстати, мне мамы часто говорят, что боятся заводить второго ребенка. Это еще один маркер «непроработанности» психологической травмы.

– А как действительно переступить этот порог? Как женщину успокоить, настроить на продолжение семьи?

– Словами это сложно объяснить. Это приходит во время личного общения, у разных психологов свои методы работы. У меня с каждой женщиной свой контакт. В целом, нужно донести, что всех нас держит понимание того, что мы живем для кого-то, и рождение детей доказывает это.

– А что бы вы могли сейчас, в конце нашего разговора, посоветовать нашим мамам?

– Не замыкаться в своих проблемах, обращаться за помощью, и не только психологической. Обязательно обращаться к священникам, к вере. Идеальный вариант, когда после беседы с психологом с мамами проводит беседу грамотный священник. В нашей службе психологической помощи для родителей, функционирующей при группе дневной адаптации детей-инвалидов, обязательно планируются такие встречи. Записаться на групповые консультации, которые начнут проводиться с сентября, можно уже сейчас по телефону 8-916-422-04-73.

Группа дневного пребывания для детей-инвалидов существует на пожертвования. Вы можете поддержать этот проект , став . Если вы хотите помочь детям- инвалидам , мы ждем вас каждое воскресенье в 11.45 по адресу: г. Москва, Ленинский проспект, дом 8, корпус 12, (метро > — кольцевая).).

Я - мама ребёнка-инвалида. Моему сыну- 5,5 лет. Он - глубокий инвалид. Не сидит, голову не держит, интеллект не сохранен (не следит, не узнаёт, не гулит и т.д).

Как это получилось...

Я рожала в российском роддоме в провинциальном городе. На ночь глядя. Чтобы ускорить процесс мне поставили капельницу с окситоцином. Поздно вечером врач посмотрела меня, убедилась, что шейка не раскрыта и увеличила дозу окситоцина. И сказала стать на корточки и тужится. И я тужилась. Я физически очень хорошо подготовлена была. Тужилась хорошо (подтверждение- выпадение прямой кишки).

А заполночь в зал пришла врач, махнула мне рукой, чтобы я брала в руки штангу с капельницей и шла в родовую. В родовой на столе сначала давили полотенцами (на живот накладываются полотенца и двое с двух сторон на них виснут).

Когда ребёнок не вышел и после полотенец - врач наложила щипцы. Дважды. Размозжив череп и сломав в 2 местах шею младенцу.

3300г, 57 см.

И 5 суток мой сын пролежал без помощи специалистов в городском роддоме. И только через 5 суток его отправили в реанимацию в областную больницу. Кстати, нам повезло, потом, когда мы лежали в детском отделении, от других мам я узнала, что в реанимацию существует очередь и многие ждут своей очереди, чтобы ребёнка забрали на реанимацию. Хотя, возможно, именно из-за этой очереди нас отправили так поздно.

Когда забирали сына в область- мне впервые дали его подержать (спасибо неонатологу, молоденькой девушке, она сказала: «На, подержи в руках, ты ведь никогда не держала его») И все 10 минут, пока врачи оформляли документы, я держала на руках маленький свёрток. И даже поцеловала его в голую, тёплую, без чепчика макушку, выглядывавшую из одеялка.

Понимала ли я, что нас ждёт?

Да, понимала. Когда сделали томографию врач сразу напрямую сказал, что мозг погиб и сын будет овощем. Так и сказала- овощем. На мой вопрос- что можно сделать, врач начала повышать голос: «Я же сказала, что ваш ребёнок овощ, он человеком не будет никогда». Доходчиво.

Хотела ли я, чтобы всё окончилось?

Да. Хотела. И не просто хотела. Я думала- как это сделать.

Возможность попросить медсестру сделать какой-нибудь укол отпала сразу, я понимала, что она на это не пойдёт.

Хотела ли я сдать сына в интернат? Да. Хотела. Моя мать, которой я позвонила и сказала, что случилось сказала сразу- сдавай в интернат. И я даже пошла искать заведующую, чтобы спросить как и что делать. К счастью, в больницах не дежурные врачи уходят рано и заведующей на месте не оказалось. А потом я вернулась в палату, посмотрела на сына и поняла- я не могу. Я не могу его отдать. Я знала, что его ждёт в интернате.

Поэтому я думала о самоубийстве. С 12 этажа. Сначала сын, потом- я. Вспоминала, где у нас в городе самые высокие дома.

Почему.

В роддоме заведующая конечно понимала, что с моим сыном, и понимала, что синяк на поллица на нём- это только половина, вторая половина кровоизлияния пошла в мозг. И сыну начали капать препараты, сгущающие кровь.

Так у сына появились тромбы в малой полой вене. Закрывая наполовину кровоток они вызвали необходимось капать препараты теперь уже разжижающие кровь и уменьшающие её свёртываемость.

Новорожденные и груднички очень трудны в постановке капельниц. Самые крупные вены- на лысеньких головках.

Когда малышам ставят катетер- то мама при этом не присутствует (это потом уже, после полугода, когда малыша надо крепко держать, тогда нужна мама). Кулёчек заносишь в процедурку медсестре и выходишь в коридор.

Маленькие дети от боли не кричат. Они визжат. Как свинки. И это звук взрывает мозг. И когда на коридоре слышишь этот заходящийся от боли визг- только одна мысль «Господи, за что? За что страдает маленькое дитя?» И молишься, чтобы это быстрее закончилось.

Когда заканчиваются вены на голове- колят в ручки, в сгиб локтя и наружную сторону ладони. И это так же больно.

У моего сына закончились все вены, в которые можно было колоть и медсестра, всю жизнь проработавшая в отделении новорожденных ничего не могла поделать, и я стала носить сына в реанимацию, к их медсёстрам. Они умеют попасть в вены, которые не видны под кожей. Спасибо им, они не тыкали по 20 минут руки и голову в поисках вены. Один укол- и катетер стоит.

Последний катетер был поставлен прямо посередине лба, чуть ниже линии роста волос. Когда я узнала про состояние головного мозга, я попросила снять катетер и больше ничего не колоть. Так, узнав диагноз, прекратились мучения моего сына.

Мой сын постоянно кричал. В роддоме и реанимации его кололи антибиотиками, чтобы погибший мозг не вызвал инфекцию. Когда кололи лекарство против тромбов- у него болела голова. И он постоянно кричал.

И когда был снят последний катетер, я вынула сынишку из кювеза и положила в кровать рядом с собой. И мы уснули. Впервые мой сын спал 4 часа кряду.

И тогда я поняла, что если убью сына- то все его страдания, получается, зазря. Вся эта боль, все страдания- это всё зря. И я поняла, что самоубийства не будет.

Мы живём.

Когда сыну было 3 месяца нам (уже дома, в городской больнице) сделали уколы автовегина (это при таком- то поражении мозга). И появилась эпилепсия. Попытки подобрать противосудорожные не удались. Только побочки все собрали. И поставили нам фармакорезистентную форму эпилепсии (т.е. не поддающуюся лекарственному лечению). Врачи не видят в нас перспективу.

За эти годы мы много ездили и по России и за рубеж. Разные методики, разные процедуры- и ничего.

Сейчас уже не ездим. Дорого, тяжело и результат уже не обещает никто. Точнее, отказываются, увидев наши медицинские документы, и, особенно, некупированную эпилепсию.

Лакмус.

Мои родственники обособились от меня. О том, что мой родной брат женился в первый раз, я узнала случайно, полтора года спустя. Родители мужа живут в 70 метрах от нас, но свекровь пришла к нам единственный раз, когда сыну было 5 месяцев. Попила чаю, попялилась на внука и больше в наш дом не приходила. Свёкр вообще не приходил. Когда я попросила о помощи- отказались помогать.

Друзья тоже рассосались. Больше всего помогали люди, на помощь которых я не могла и рассчитывать. Осталось всего двое друзей. Но настоящих.

Единственный.

Мой сын- это тот человек, который перевернул мою жизнь. Я никогда не думала, что материнская любовь может быть такой. Что можно любить не за новые навыки, хорошие оценки или поведение. А просто любить. Однажды муж потеребил сынишку, ему стало щёкотно и он начал смеяться. А я заревела и ушла, чтобы муж не видел слёз. Никто, кроме таких как я, не будет плакать от счастья, услышав смех ребёнка, пусть даже от щекотки. Никто, кроме таких как я, не поймёт, насколько это здорово, когда в ребёнка ничего не болит.

Я бесконечно люблю его, несмотря на то, что нужно несколько раз за ночь встать и перевернуть на другой бок, что просыпается он рано, что кормить приходится по часам, что он требует постоянного внимания.

Мой сын любим, обласкан, ухожен. Он не испытывает боли, он улыбается чему-то своему.

И моего единственного сына хотят убить.
Потому что считают это гуманным.

Говорят, что так будет лучше.

Мне. Пусть зайдут на доски памяти на сайтах родителей детей-инвалидов. Пусть узнают, как лучше стало родителям после того, как умирали их дети. Не легче. И не через год и не через два.

Или лучше сыну. Тогда всё зря, вся боль, все страдания. И больше не будет шанса. Шанса жить.

Родишь второго, здорового.

Не рожу. Спасибо врачу, принимавшей роды и зашивавшей меня. И взять приёмного- никак. Никак не отвести его к врачу, в садик, в школу, не погулять с ним на улице, не лечь с ним в больницу, не отвезти его в санаторий. «Ребёнок сам по себе». Потому что дома лежит сын. И его не оставишь одного. Я даже простую собаку не могу завести- нет возможность гулять с ней 2 раза в день.

Инвалиды отравляют нам жизнь.

Не отравляют. Их просто не видно. Когда-то наш педиатр сказала, что в каждом доме есть инвалид, а в некоторых и в каждом подъезде. А потом я попала на встречу с чиновниками и узнала количество детей-инвалидов в городе. А дети, вырастая, становятся просто инвалидами, поэтому количество только растёт. Получилось да, в каждой 5-ти и 9-ти этажке есть лежачий инвалид. А потом я узнала, что в нашем подъезде, этажом ниже, есть взрослый лежачий мужчина.

Много на улице инвалидных колясок?

Нету их. Совсем нет. И дело не в том, что, к примеру, я не могу коляску с ребёнком спустить и поднять обратно на 5 этаж при полном отсутствии лифта. Не выезжают гулять даже жители первых этажей. Поэтому инвалиды вроде как есть, но их нет.

Всё потому, что в нашей стране отношение к инвалидам двоякое. Те, кто относятся хорошо или безразлично- очень редко пытаются контактировать. А вот люди с негативным отношением никогда не пропустят мимо коляску с инвалидом. Никогда. После таких остаётся шрам в душе. И эти шрамы не заживают, находятся новые и новые люди, которые не преминут сказать, что инвалидам в мире не место.

Поэтому я уже больше годы не вывожу сына на прогулки. Зимой днём спит на балконе. И всё. И дело не в том, что моя любовь недостаточна, чтобы всё снести все нападки. Мне за сына обидно, злые слова ранят душу, я потом плачу. 5 лет прошло, а я всё плачу. К этому невозможно привыкнуть. И это отравляет здоровье. А от меня напрямую зависит сын. Поэтому я себя берегу не меньше сына. Для него.

И в душу почти никого не пускаю. Промолчат только те, кто понимают и принимают. Зато ненавидящие не упустят повод отложить накопившийся в своей душе негатив в мою душу. Я как животное, которое много били, я теперь скалюсь на любую попытку поднять на меня руку, даже если хотят погладить. Поэтому имя сына в тексте я заменила на безликое «сын» и «он». Чтобы не топтались по моей душе.

Мы платим налоги, чтобы содержать уродов .

Я бы пошла работать, те, кто был в декрете, поймут меня, у меня ребёнок состояния новорожденного больше 5 лет, выйти на работу очень хочется, но нет детских садов, которые принимали бы таких детей. Я не могу работать не потому что не хочу. Потому что не с кем сына оставить.

Мы хотим, чтобы тебе было легче.

Нет. Не хотите. Больше всего хотят избавить от «обузы» те, кто боится, что когда-нибудь ему придётся оказаться на месте сиделки. Те, кто непосредственно сидит- не боится. А вот сёстры, мамы, свекрови- те да, рвут нервы и интернеты. Потому что пока жив инвалид-маячит призрачная вероятность быть прикованной к его постели. Я не встречала ни одного родственника, который бы ухаживал за инвалидом и выступал за его эвтаназию. Потому что нельзя бояться того, что уже случилось.

Естественный отбор.

Я за всё время больниц и реабилитационных центров не видела ни одного инвалида, чьи родители были бы алкашами или наркоманами. Они рожают, но не инвалидов. Здоровые дети уже потом становятся жертвами образа жизни родителей, но это социальные а не физические инвалиды.

В будущем таким не место.

Насиловать детей, убивать, грабить, отбирать у матери пенсию будут не дети-инвалиды. А вполне себе здоровые и полноценные. Сидящие на детских площадках укуренные люди, наркоманы, заваливающие подъезды шприцами- это всё подросшие здоровые дети. Почему-то никто этих людей не призывает усыплять. Ну и пусть они не работают. Пусть промышляют грабежом. Зато они физически здоровые. В будущем как раз только таким и место. Зато инвалиды мешают жить.

У вас нет шансов.

Когда рождается ребёнок никто, НИКТО не может сказать, что из него вырастет. У нас синоптики с самым совершенным оборудованием за неделю погоду угадать не могут- а вот прогнозировать жизнь человека на всю жизнь- пожалуйста, все кому не лень. Нострадамусы и Ванги.

Мозг мало изучен.

Ни один врач не может объяснить, почему человек с отсутствующей четвертью черепа вообще- может быть абсолютно полноценным, а человек к образцово-показательной томограммой мозга будет вести вегетативный образ жизни. Врачи сами говорят, что мозг изучен меньше других органов. И чем выше квалификация врача - тем меньше они дают прогнозов.

Дети-инвалиды- самые жизнерадостные из детей.

Те, кто работает с такими детьми- подтвердят. Они всегда улыбаются, они всегда рады.Они не знают, что такое зависть, злоба, ненависть. Они принимают жизнь такой, какая она есть. Им не нужно никому ничего доказывать. Они просто живут и радуются. Радуются всему- и солнцу и дождику, и маме и простому прохожему. Или просто улыбаются чему-то своему.

Никто не знает, каково этим детям изнутри. Только сами дети. Те, которые могут говорить- они радуются каждому дню. Те, которые не могут говорить-молчат, но никто не вправе за них решить, что им плохо. Когда плохо- плачут. А плачут и не инвалиды. И не инвалиды болеют и страдают- рак, лейкемия, ЧБД и прочее. Эти страдания почему-о не вызывают призывов облегчить жизнь эвтаназией.

Вот видео перуанской девочки. У неё не конечностей. Но она всегда улыбается. Всегда. Она очень жизнерадостна. А ведь сделали бы эвтаназию в младенчестве- и одним жизнерадостным и улыбчивым ребёнком на Земле стало бы меньше:

Мама Особого Сына

Это письмо написала мне мама Особого Сына, которую я никогда не видела в реале, но очень люблю и моя душа - с ней. Она просила не называть ее ник в ЖЖ. А за бестакную грязь буду нещадно БАНить и даже не обижайтесь.

Многе скажут, что ребенок, когда станет старше, захочет умереть. Но у взрослого будет уже выбор и возможность это сделать. Только, в подавляющем большинстве, ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО.

Тем, кто хотел перевести деньги семье:

Нам нужны деньги, очень.

есть дети, которым деньги нужны больше, чем нам. У моего сына есть я и есть муж. поэтому пока мы живы- наш сын будет иметь всё необходимое. А есть дети у которых нет родителей, они живут в интернатах. Им деньги нужны больше чем нам. У нас в области много детских домов, которые нуждаются во всём- от лекарств и памперсов до обуви и одежды. И такое по всей стране. Даже просят картины, закрыть дырки в стенах. Для инвалидов норма 3 памперса в день. Это ничтожно мало. И не представляю, как выкручиваются нянечки, наверное, никак.

И лекарства. Страшно, когда у ребёнка болит голова а в детдоме нет обезболиващего. Или простого аспирина.

Если люди хотят помочь- пусть позвонят в детдом, спросят что нужно и привезут. Особенно, если это провинциальные дет.дома.

Есть много детей, которые нуждаются в помощи. И у многих нет родителей. И помощь им- самое малое, что мы можем сделать для них. Малое для нас- но, часто, самое большое, что есть у них.

Марина Ярославцева: Видишь, хотят помочь именно ВАМ

Мой сын действительно, нуждается только в любви, его пенсии хватает на его еду.

поэтому я всё равно все деньги отдам в детдом. нет смысла тратиь деньги на переводы, пусть сразу помогут сиротам.

Всем добрый вечер! Больше нет сил. Я даже незнаю, с чего начать. Я сирота, нет никого на этой земле. Была замужем первый раз, есть прекрасная доченька 14 лет, с мужем разошлись и тут все началось. Я вышла замуж второй раз, но детей я больше не хотела, муж младше на 8 лет, детей нет и он очень хотел ребенка, оно и понятно, вобщем решились. На УЗИ сказали мальчик, мне поплохело, никогда не хотела иметь сына, но уговаривала себя, мол лишь бы здоровенькими а там приловчусь, беременность прошла хорошо, ребенок родился и все было не плохо, пока я не поняла, с ребенком что то не так, в общем ребенок инвалид, у него аутизм. Земля ушла из под ног, кто знает что это,тот меня поймет.Я сутками с эти сумасшедшим ребенком, я не могу его принять, прости Господи но это ад, помочь некому, ребенок орет сутками, боже как я устала, муж пашет как проклятый сутками не вижу, а этот ребенок орет, бегает, да что говорить больной на голову, сдать не могу, муж против, не верит до конца что сын больной, а я терплю и тихо ненавижу, ненавижу себя, ненавижу ребенка, ненавижу весь мир, я приняла решение, я не хочу так жить, я больше не хочу жить вообще, я больше ничего не хочу, этот дикий ор сутками, я не могу, я хочу тишины, просто тишины, я хочу туда, где будет тихо.
Поддержите сайт:

Екатерина, возраст: 35 / 17.11.2017

Отклики:

ВЫ просто устали и морально и физически.Вам самой нужна помощь.Возможно и медицинская. Может быть взять на время сиделку для ребенка? Это даст возможность отдохнуть, куда-то съездить, сменить обстановку

Надежда, возраст: 58 / 18.11.2017

Дорогая, Катя!
Вам сейчас и правда очень тяжело.
Хочу рассказать Вам о семье Робертсонов, у них есть сын, ему поставили диагноз "аутизм". Если у Вас найдется время, почитайте о них а Интернете. Уверена, что это даст Вам сил бороться.
Нельзя отчаиваться, все маленькие дети шумны,просто Ваш в особенности.
Уверена, что у Вас замечательный муж, к тому же, у Вас есть доченька, которая Вас несомненно любит, это тоже Ваша поддержка.
Бог дал Вам это испытание, именно Вам, потому что только Вы способны спасти этого мальчика.
Я уверена в том, что вы справитесь, Вы и ваша семья сумеете все преодолеть. После этого испытания, все неприятности будут казаться для вас пустяками.
Я в вас верю. У вас все совсем скоро будет хорошо.
Если захотите пообщаться лично, пишите. Я всегда буду рада Вас выслушать.
Сил Вам!

Богодельня, возраст: 20 / 18.11.2017

Здравствуйте. Катюша, милая, держитесь! Вам очень сложно, тяжело, но мальчик не виноват в своей болезни! Никто не виноват. На самом деле детки с таким диагнозом не сумасшедшие, а просто живут в своём маленьком мире. Я уверена, что вы полюбите сына. А сейчас в вас говорит усталость и постоянное напряжение. Надо взять паузу, передохнуть. Пусть муж возьмёт отпуск, пригласите бабушек-дедушек посидеть с малышом. А сами отдохните, смените обстановку. Крепитесь. Сил вам.

Ирина, возраст: 29 / 18.11.2017

Очень хочется поддержать Вас, Екатерина. Болезнь ребёнка - большое горе... не корите себя за мысли по отношению к нему, это правда тяжёлое испытание. Но подумайте и о мальчике... Он пришёл в этот мир беспомощным, ещё более уязвимым, чем другие младенцы. Он полностью зависит от Вас и лишь мама может помочь своему ребёнку... Не бросайте его, изучите больше информации об аутизме, это тяжелая болезнь, но не самый ужасный недуг, Вы обязательно справитесь вместе с сыном. Вы не одни, с Вами семья. Помните об этом. Даже не знаю, что ещё сказать... Верьте, все образуется. Очень, очень хочется поддержать. Не опускайте руки.

Мимоза, возраст: 22 / 19.11.2017

Здравствуйте Екатерина. А кто диагноз такой ребенку поставили - аутизм? Почему вы решили что это именно аутизм? У ребенка может быть например гиперактивность, если ребенок родился с какими либо неврологическими проблемами. Обратитесь к неврологу. Вашего ребенка обследуют и уже тогда вы наверняка будете понимать, что с ним не так. И потом это мальчик, а не девочка. Девочки более спокойны, более послушны, мальчик - это совсем другое. Постарайтесь его занимать чем нибудь. Головоломки ему какие нибудь давайте решать. Есть же игрушки такого типа. Мозаики всякие и т.д. Вот и будет вам тишина, хотя бы на какое то время, да и ребенку это пойдет на пользу.

Элеонора, возраст: 30 / 19.11.2017

Катя, тебе помимо отдыха, очень-очень необходимы помощь и поддержка. И еще необходимо выговориться. Получается замкнутый круг: ребенок кричит - ты нервничаешь, злишься - ребенок в результате кричит еще больше.
Есть такие группы выздоровления Coda, 12 шагов.Это для созависимых. В больших городах есть даже несколько живых групп, посмотри в интернете расписание. И в скайпе есть в группы. Еще есть параллельное сообщество Ал-Анон - для родственников и друзей алкоголиков, если есть такие проблемы, тебе и туда ожно. Все бесплатно. Собрание длится обычно 1 час. Сходи пожалуйста, все изменится в гораздо лучшую сторону, обещаю. И ребенок будет гораздо спокойнее. Обнимаю.

Татьяна, возраст: *** / 20.11.2017

Это не может быть аутизмом.Дети с аутизмом сами страдают от шумов и других неблагоприятных внешних воздействий,тихи и замкнуты. Скорее всего ваш ребенок гиперактивен, а значит страдает высоким уровнем тревожности,к которая и вызывает беспокойство ног и частый плач. Похоже у ребенка раннее органическим нарушении цнс и только от вашей любви и терпения зависит компенсируется это со временем или перерастет в какую-либо тяжелую трудноизлечимую форму невроза и даже психическое заболевание.Такого ребенка не нужно "воспитывать"нужно просто любить и подавать пример спокойного отношения к жизни вообще и проблемам в частности. Если вы не чувствуете в себе такого терпения,то лучше в детдом, чем отчуждением и жестокостью привести его к испугу и нервному срыву после которых и начнется его внутренний ад,который врагу не пожелаешь,и в конечном результате- серьезная склонность к алкоголю и наркотикам...Задумайтесь над этим пока не поздно! И прямо завтра начните лечить его постоянным ровным добрым отношением.Его тревога могла зародиться от вашего беспокойства и теперь не надо продолжать это. Желаю вам поскорее выйти из послеродовой депрессии, терпения,ровного теплого настроения,мудрости.

Лариса, возраст: Неважно / 26.11.2017

Дорогая Екатеринв, возьмите себя в руки, включите мозг и рассуждайте здраво.
У Вас работящий муж, взрослая дочь. Они - Ваши помошники и поддержка. Вы сами молоды и, надеюсь, здоровы. А так раскисли.
Действительно маленькие аутятки орут много и жутко, орут так, что, кажется, от их крика с ума сойти можно. Орут и по ночам. Это аутичные истерики. Почитайте про них в интернете и Вы лучше будете понимать своего малыша. Постепенно, с возрастом количество истерик и их сила будут снижаться, а к школе их станет мало или вообще не будет. Когда аутятки маленькие - это что-то жуткое. А потом - ничего, даже милые и прикольные.
При истериках помогает контрастный душ, теплая ванна. И терпение, их надо пережить.
Читайте про аутизм, учитесь.
Удачи Вам.

Людмила, возраст: 43 / 04.02.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Самое важное

Потеряли смысл жизни?

Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни (часть 1)

Именно желание понять цель своего прихода в этот мир отличает человека от животных. Человек – высшее из живых существ, ему недостаточно только питаться и размножаться. Ограничивая свои потребности только физиологией, он не может быть по-настоящему счастлив. Имея смысл жизни, мы получаем цель, к которой мы можем стремиться. Смысл жизни – это мерило того, что важно, а что – нет, что полезно, а что вредно для достижения нашей главной цели. Это компас, который показывает нам направление нашей жизни.

Привет, ВОС. Возлагаю на твой совет надежды титанических масштабов, поскольку все, кто когда-либо сталкивался с желанием дать мне совет, в итоге пожимают плечами и разводят руками (в лучшем случае). Не то чтобы моя история была короткой, заранее прошу прощения.

Итак, моя жизнь проходит мимо меня, и это не мне так кажется, а фактически. Я воспитываю ребенка-инвалида, который никогда не станет самостоятельным, ему сейчас 7 лет, и первые года четыре я более менее справлялась. Он был маленьким, ситуация не казалась настолько безнадежной, а его отец жил с нами на одной жилплощади - на моей, и это развязывало руки. Это был нелепый брак именно ради создания семьи и рождения ребенка, которого я очень хотела всегда. И еще ради того, чтобы вычеркнуть из жизни чрезмерно значимого человека, с которым не сложилось. Это замужество и размножение... Это были мои первые, и, возможно, последние серьезные отношения с мужчиной. Однако попытка сосуществовать с особью мужского пола провалилась с треском, что теперь, с высоты прожитых лет, кажется очевидным. Опыт этот оказался категорически хреновым.

Я из редакционного ночевщика со временем превратилась в домашнего фрилансера, обеспечить себе и ребенку пропитание (правда, не более) в целом удается до сих пор. Кроме того получила два высших образования и степень магистра, пока была такая возможность, и в процессе встретила девушку, которую полюбила (к слову, действительное серьезное чувство со мной столкнулось всего второй раз в жизни). Ну в общем, какое-то развитие и какая-то жизнедеятельность происходили. Довольно-таки бесполезный муж был отправлен в пожизненный круиз, измены и ложь - не мой вариант, а девушка оказалась совсем не готова к роли полноценного партнера. Она хочет легкой и непринужденной жизни, но расставаться со мной, чтобы ее иметь, категорически отказывается. Мы встречаемся три года, и все эти три года я сижу и жду ее, с работы, с курсов, с уборки дома, потому что мама заставляет. Она отчитывается за каждый шаг перед мамой, и мама чекинит ее телефонными звонками всегда, когда она не дома (ночевать не у себя в отдельной квартире, в которой никто не живет, запрещается: утром в выходные она уезжает, чтобы позвонить маме оттуда с домашнего. И ей не 16 лет, ей 26, а мне вообще уже скоро 30). По сути мы не проводим вместе ни одних полных суток в месяц. Иногда мы ездим в торговые центры что-то прикупить, но из-за поведения сына во время таких поездок и это уже, кажется, почти в прошлом. Ни о каких походах на балет, в музей, театр или других развлечениях речи нет. Совместного быта тоже, а поскольку я одна - ну какой быт может быть у фрилансера? Хотя я и без того в быту полный рукожоп.

Мои родители и родня в другом городе и в принципе вертели все, включая маму, мои проблемы. В итоге меня поглотила полнейшая депрессия и бессилие, к психотерапевту я пойти не могу - куда я дену ребенка на это время? Домашние дела запущены до максимума, силы вкладываются в то, чтобы поддерживать постоянный поток заказов по работе, и больше ни на что их не хватает. 75% моих друзей слились после моего замужества (лесбийский кодекс), остальные 24,9% - потому что я никуда не хожу, а ездить ко мне неудобно (живу на окраине). Искать новых среди братьев по несчастью - найн. Меня бесят все эти помешанные на своих детях мамаши, которые учат меня жить и воспитывать. Я бросила писать кандидатскую, продолжаю учить только иностранный язык, и понимаю, что в таком положении свою девушку никогда не сделаю счастливой и не дам то, что ей нужно. И я выжрала уже все мозги ей по поводу того, что она мало со мной проводит времени. А она последнее время настаивает на избавлении от ребенка-инвалида довольно грубо. Сбагрить его особо некуда, в нашем мухосранске нет подходящих учреждений, либо полностью сдаешь, либо полгода за вычетом простуды (и то обычно восемь недель из десяти раз в сто лет по путевке), переехать сложно и не на что - мое жилье принадлежит юридически родственникам, у нее вообще ничего нет кроме прописки в маминой квартире. Сесаааайд и безысходность.

Я знаю, что во всем виновата сама, со своей ленью и многим другим. Но что делать дальше (даже если самодисциплинироваться), понятия не имею.

Аноним

Наш совет: Вы говорите о безысходности и своей лени, но, судя по вашему письму, вы нормальный, сильный человек, который прекрасно понимает, что с ним происходит. Но в чем, собственно, ваш вопрос?

Вы подробно описали ситуацию, а теперь, пожалуйста, и для нас и для себя, предельно конкретно сформулируйте те вопросы, ответы на которые вы бы хотели найти. Потому что «как быть дальше» - это слишком размытый запрос, на него невозможно получить внятный ответ.

Аноним: 1. Как побороть чувство бессмысленности происходящего или вопреки ему продолжить пытаться сделать свою жизнь более приемлемой?

Я малоэнергичный человек, из тех, что воодушевляются на короткий срок, но редко что-то доводит до конца без регулярного пенделя. В результате и возникает тот самый эффект, когда все катится туда-куда-нежелательно-называть.

2. Как относится к поведению и позиции своего партнера? Оно причиняет мне боль, с одной стороны, с другой - я прекрасно ее понимаю. Вдруг именно эти отношения, где я чувствую себя подавленной и неполноценной из-за своего положения (и еще больше из-за частой критики девушки) угнетают мою силу духа, не давая собраться?

3. Вопрос факультативный до тех пор, пока меня не застукала опека. Как прекратить жить в бытовом хаосе из шмоток, мусора, бычков и немытой посуды, сохраняя время на работу, уход за ребенком и отдых, если нет возможности создать дома интерьер-органайзер? Это дело вроде бы не такое важное, но все больше угнетает, причем во многих аспектах.

Наш совет: Спасибо. Вот теперь вы достаточно потрудились над формулировками и, как это часто и бывает, в них самих и кроются ответы на ваши вопросы. Будем кратки и начнем с конца (вопрос №3). Разобраться в окружающем бытовом хаосе и создать иллюзию контроля необходимо для того, чтобы контролировать свою жизнь и на других уровнях. Поэтому прежде чем приступить в разруливанию жизни (вопрос №1), заставьте себя (по-чуть-чуть, но упорно), навести порядок (ну какие бычки, честное слово!), выбросить все, чем вы не пользуетесь (нет, не пригодится) и сказать себе, что отныне вы не срете, а поддерживаете порядок так, чтобы потом не пришлось разгребать завалы, а делать лишь регулярную уборку. Этот шаг по организации своей жизни и будет заделом для того, чтобы взять контроль над своей жизнью в свои руки, причем заделом очень мощным.

Ну, и вопрос №2 - классика ответа в вопросе, здорово, когда удается сделать так, чтобы человек сам сформулировал возможный выход из положения. В первом письме вы говорите, что не можете ничего дать своей подруге и не сможете, пока ваши дела в раздрае, а она на вас давит, вызывая лишь чувство вины и заставляя больше замыкаться и стагнировать. Возьмите паузу в отношениях без определенного дедлайна. Вам все равно не удается проводить вместе много времени и то, что остается, тратится на выяснение отношений. Объясните ей, что пока не придете в себя, общаться не получится. И не нужно говорить, что это ради нее или ради отношений. Это только ради вас. И только когда вы почувствуете, что у вас появился ресурс на кого-то еще, продолжайте или вступайте в новую связь. Без ресурса отношениям не быть.

Очень хочется вас поддержать, но, боюсь,все, что я буду пытаться написать, вы уже слышали не раз и вряд ли это вам сейчас нужно.
Какое-то время назад, здесь, на Еве, кто-то из мамочек выложил письмо, думаю, оно многих из нас вдохновило. Вроде бы, ничего особенного, все так ясно и просто, но вместе с тем так точно подобраны слова и описаны чувства.
Я не знаю вашей истории, возможно, не все, что написано в этом письме, найдет отклик в вашем сердце и пригодится в вашей жизненной ситуации, но, может, оно это именно то, что вы сейчас ищите.
Вот этот текст:
"Сила природы.
Это самая мощная, самая сильная и действенная сила. Постарайтесь обеспечить непрерывную связь общения ребенка с природой. Скоро весна, пробуждается новая жизнь, новые силы природы. Приобщите к ним ребенка, пусть он наполнится ими.
1. Вложите в ручку малыша набухающие почки, первые цветы мать-и-мачехи, первую проклюнувшуюся травинку. Главное условие – это все должно быть живым, а не оторванным, отломленным, погубленным. Пусть малыш наполняется первыми рождающимися силами матушки-земли.
2. Только проклюнувшиеся листики березы, еще липкие и маленькие (1 см.) соберите в большом количестве. На 1 сеанс нужно одно 5-7 л. ведро. Перед дневным сном высыплете свежесорванные листочки на клеенку размером 1,5 х 1,5 метра. Укутайте ребенка, равномерно распределив листочки, утеплите на 1,5 – 2 часа. Делайте так ежедневно в течение недели. Результат воодушевляет.
3. Перед посадкой семян, дайте этот пакетик подержать ребенку. Семена впитают информацию о нем. По ходу роста они будут впитывать в себя необходимые космические силы, необходимые для помощи вашему малышу. Кормите ребенка выращенным из этих семян.
4. Делайте сок из первых растений: одуванчика, крапивы, ревеня, березовый сок и т.д.
5. Много гуляйте! Мартовско-апрельское солнце и воздух - бесценны! Лучшие места для прогулок – рощи, луга, поля, сады. Самые сильные энергетически – целина, нива, пашня, церковный сад. Летом, соблюдая осторожность, кладите ребенка в траву, пшеницу, рожь. Пусть он соприкасается с окружающими его растениями.
6. Талая вода комнатной температуры идеальная для обливаний и закалки. В ней много минералов.
7. Ключики, бьющие из-под земли – замечательный иммуностимулятор. На несколько секунд опустите ступни ребенка в леденящую воду, а затем разотрите ладонями, помассируйте каждую точку ступни. Эту же процедуру проведите и с ладошками ребенка.
8. Прижмите ребенка к стволу дуба, сосны, кедра, березы. Мысленно представьте, как силой весенних соков болезнь вашего ребенка поднимается к верху дерева. Через крону листвы, разбивая болезнь на миллионы частиц, дерево выбрасывает болезнь в космос. А затем, также впитывает кроной миллионы нужных для вашего малыша сил и спускает их по стволу. Ребенок наполняется этими силами.
9. По возможности, никогда не занавешивайте шторами окна в комнате малыша. Желательно, чтобы кроватка стояла у окна. Ребенок должен видеть природу, небо, космос, солнце, луну и звезды, а они его.
10. Парафин, воск, глина, грязи и др. дары природы не сложны в своем применении, но требуют наблюдения и расчет физиоврача.
11. Отвары, настои трав, корешков, домашних растений и т.п., стимулирующие развитие ЦНС, вы без труда сможете найти в спец. литературе
12. Общение ребенка с домашними животными дает сильнейший эмоциональный толчок, возбуждающий и активизирующий кору головного мозга. Мощной оздоровительной энергетикой обладают козы, овцы, кровы, лошади. Для нормализации тонуса мышц шерсть овцы (можно голень валенка) опустите в кипяток с морской солью (2 ст. ложки на 1 стакан или 8 ст. ложек без горки на 1 литр кипятка), остудите путем естественного остывания до температуры 37-40 градусов, и положите как компресс на то место, где тонус мышц изменен. Время компресса зависит от возраста: 5 месяцев – 5 мин., 18 мес. – 18 мин., и т.д.
13. Учите ребенка слушать природу. Ее звуки благоприятно влияют на всю нервную систему в целом. Их не сложно купить на дисках и кассетах.
14. В развивающих играх на пересыпание, перекладывание, доставание и т.д., старайтесь использовать природный материал: шишки, веточки, камушки, листочки, овощи и т.п.. Замените пластилин на воск. Рисуйте угольком, песком. Лепите из глины, мастерите поделки, фантазируйте. Пшеница, рожь, крупы, горох подойдут для множества игр по развитию мелкой моторики.
15. Самое главное – не ломайте природу самого ребенка. Если сегодня днем он спит 5 часов кряду – значит так надо нервной системе, не будите. Если ребенок не ест – не надо. Голод тоже лечебен. Организм знает, что ему нужно. Не заставляйте.
Думаю, здесь суть ясна. Ищите, фантазируйте, думайте, прислушивайтесь к интуиции и вглядывайтесь в ребенка. Все получится!
Сила духа.
Сила духа подразумевает то, что мы называем абстрактным и необъяснимым. По сути, это наши эмоции, мысли, чувства.
1. Вера. В Библии сказано: «По вере вашей дано будет вам».
Верьте! Чудеса есть! Мой сын встал и пошел после седьмого причастия. Я верила в Бога, молилась, как умела. Молилась моя мама. Как сказал батюшка: «Дети болеют не «за что?», а «зачем, для чего?» Часто – для нашего духовного роста, очищения, взросления.
За первые полтора года мы с сыном прошли 8 стационарных курсов лечения, изматывающую чреду специалистов и далеко неутешительных диагнозов. Пережили остановку дыхания, после чего, в полном отчаянии и усталости мы оставили город и приехали в село к бабушке. Видя мое состояние, мама взяла все в свои руки. Она поила нас земляникой (листья и корень), на целый день выгоняла нас на улицу, приобщила нас к церкви, к причастию.
Через месяц я пришла в себя, подключилась. Начала делать вышеописанное. Через 6 месяцев жизни в селе малыш пошел.
Низкий тебе поклон, моя родная мамочка, за терпение, за веру, за любовь, за эту маленькую жизнь и великое чудо. Дай Бог и тебе здоровья.
2. Чувства. До 9 лет ребенок и мать – одно целое. Чувства матери – почва для роста ребенка. Пусть эта почва будет наполнена добротой, любовью, теплом. Не допускайте никаких отрицательных, негативных, слабых чувств, эмоций, мыслей. Не засоряйте почву нитратами и ядами.
3. Любовь. О силе материнской любви сложена не одна легенда. Любите ребенка! Дарите ему вашу любовь ежесекундно!
4. Общение. Общайтесь, не замыкайтесь в себе. Мир родился не вчера, есть люди – есть опыт. Вам обязательно помогут, поддержат, посоветуют.
И последнее – Сила знаний!
1. Научитесь делать массаж сами, первые шаги желательны с помощью инструктора. Очень удачно и доступно, понятно написана книга Никиты Якушенца «Если ваш ребенок болен ДЦП», Питер, 2004 год. Там же вы найдете и точечный массаж. Книга как учебник. В зависимости от возможности и уровня развития ребенка вы подбираете нужные упражнения и элементы массажа. Автор книги убежден, что при желании родителей, победа обязательно будет.
2. Узнайте больше информации о болезни, и тогда вам станет легче понимать происходящее, находить способы лечения и помощи вашему ребенку.
Книги по спец. психологии, обучению и воспитанию, логопедии достаточно увлекательны и интересны. Главное – не лениться, а настойчиво идти к цели. Дай Вам Бог сил, терпения, мудрости и здоровья".