Что делать если не можешь без него. Не могу жить без любимого (любимой): что делать

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о том, как жить без любимого человека. Ситуации в жизни могут быть разнообразными. Возможно, вам пришлось расстаться со своей второй половинкой или произошла трагедия, и этого человека больше нет с нами. Важно понимать, как не замыкаться в себе, не терять смысла своего существования, не впадать в , а смириться со случившимся и продолжить жить. Об этом мы и поговорим в данной статье.

Варианты ситуаций

Если молодые люди длительное время живут вместе под одной крышей или просто проводят много времени совместно, они привыкают сосуществовать. Но в один момент все может рухнуть, любимый больше не будет рядом, но все продолжит напоминать о нем, также будут живы и ваши воспоминания. В данном случае очень важно понять, как себя преодолеть, как научиться жить дальше.

Некоторые люди под влиянием расставания начинают замыкаться в себе, молча переживают утрату, занимаются самокопанием, впадают в депрессию.

Отдельно стоит рассмотреть ситуацию, когда человек, которого любите не ушел, а погиб, его нет среди живых. В этом случае советы вам вряд ли помогут, а наилучшую помощь сможете получить от профессионального психотерапевта, врача, который поможет справиться с болью утраты. Иногда пережить такую боль удается, помогая людям, которые оказались в худшей ситуации, чем вы в данный момент.

О том, что делать, если вам знакома фраза «не могу жить без любимой девушки (парня)» после того, как партнер разорвал с вами всяческие отношения, узнаете далее.

1. Если у вас имеются какие-то подарки от своей второй половинки, то лучше от них избавиться или хотя бы убрать в какой-то ящик и спрятать, чтоб не попадались на глаза. Что же касается фотографий, то их тоже нужно на время убрать из виду. Однако не стоит спешить удалять совместные снимки. Ведь это ваша память. Наступит день, когда вы смиритесь с тем, что человек, который сейчас вас покинул, не являлся тем самым единственным. Но, как будет приятно вспомнить былые времена. Хоть в определенных случаях стоит все же уничтожить снимки, особенно если бывший возлюбленный перед уходом сделал вам очень больно.
2. Начните перемены в себе. Самое время открыть новую страницу в своей жизни. Это не обязательно должны быть кардинальные изменения во внешности. Хоть и подобные перемены также благоприятно скажутся на собственном восприятии. Можно, например, сменить дело, которым любите заниматься в свободное время, сделать что-то, чем раньше не увлекались.
3. Не стоит замыкаться в себе, оставаться наедине с собой. сейчас — ваш злейший враг. Постарайтесь большую часть времени находиться в кругу других людей и желательно тех, кому можете доверять, кто вас поддержит. При этом рекомендуется ходить с друзьями на какие-то мероприятия, выставки, в театр. Это то, что вам сейчас нужно – развеяться, отвлечься. Если же вы уединитесь с лучшей подругой, с которой будете обмусоливать закончившееся отношения, то ситуация будет только усугубляться.
4. Порадуйте себя, сделайте что-то, что действительно доставит вам удовольствие, то, в чем себе отказывали уже долгое время. Это не значит, что вам нужно забросить строгую диету или правильное питание, которому отдавали предпочтение в последнее время, решив забыть обо всех ограничениях, и начать употреблять пирожные, полуфабрикаты, пить газировку. Так только усугубите свое, и без того печальное эмоциональное состояние. Тут речь идет о том, на что ранее вы жалели деньги, но всегда мечтали. Например, можно приобрести платье, которое стоит дороже, чем вы могли бы себе позволить.
5. Иногда лучше не сдерживать себя, поплакать, если это действительно необходимо. Важно суметь найти человека, которому можно рассказать о своих эмоциях, о случившемся, о том, как сейчас плохо, как больно, и чтобы этот человек был действительно надежным, смог выслушать, помог советом, оказал правильную поддержку.
6. Определитесь с , если доселе его не имели. Вам сейчас категорически не рекомендовано в свободное время сидеть без дела. Выловив минутку, нужно посвятить ее чему-то интересному, тому, что вас заинтересует, увлечет, делу, которое позволит увидеть результаты своих действий.
7. Если позволяют возможности, отправьтесь в путешествие. Это не обязательно поездка за пределы страны, можно просто выехать за город. Иногда помогает смена обстановки. Особенно, если бывший партнер живет рядом или вам приходится работать вместе, и дальнейшие встречи только усугубляют вашу боль.
8. Расставшись со своей второй половинкой, не стоит ей надоедать, писать в социальных сетях, отправлять SMS-ки, звонить по телефону, унижаться, надеясь, что любимый человек все же к вам вернется. Так теряете свою гордость, и гробите свое самоуважение.
9. Если у вас были излюбленные места, которые вы всегда посещали вместе, то сейчас нужно их избегать, ведь ассоциации все еще живы в вашей памяти.
10. Осознайте, что в любом разрыве отношений вина всегда лежит на обоих партнерах, пусть даже сейчас этого не понимаете. Пора понять, что человек был прислан вам для опыта, что из этих отношений нужно вынести какой-то урок, сделать выводы.
11. Не позволяйте страхам поселиться в вашем сердце. Если в данный момент вы остались одиноки, это не значит, что так будет всегда. Мы сами вершители своих судеб. И не стоит бросаться в омут с головой в новые отношения. Это ни к чему хорошему не приведет. Вам просто нужно на что-то переключиться, заняться собой, и нужный человек сам появится на вашем жизненном пути.
12. Недопустимо винить себя в случившемся, заниматься самоедством. Даже если действительно вами были допущены ошибки, но сейчас уже ничего не изменить, просто примите ситуацию, как жизненный урок.
13. Если сейчас кажется, что человек, с которым произошло расставание, был вашим идеалом, любовью всей вашей жизни, то самое время понять, что это не так, что сейчас ваш разум затуманен, что нет идеальных людей, у всех есть свои недостатки. Поэтому было бы неплохо провести общий анализ бывшего партнера, отбросив свое сердце, включив только разум. Иногда осознание негативных качеств позволяет понять, что с вами не было того, что было надумано, что это всего лишь иллюзия, и вы открыты для новых отношений.
14. Признайтесь себе, что былые отношения уже в прошлом. Если не удалось их реанимировать, то стоит отпустить, перешагнуть, начав новую жизнь. Если все же решитесь посетить психолога, он поможет проработать ситуацию, научит, как отпустить событие, которое возможно сыграло ключевую роль в вашей жизни, расскажет, как вынести из этого урок, научит, как жить дальше.

Осознайте, что именно сейчас испытываете сильную душевную боль, чувство отчаяния, возможно страх. Однако, пройдет какое-то время и на душе останется только пустота. Поймете, что жизнь не окончена, что все еще впереди.

Если вам знакома фраза «не могу жить без любимого мужчины или женщины», то теперь знаете, что многие люди сталкиваются с подобной ситуацией. Ведь не всегда в одной паре чувства взаимные. Случается так, что кто-то любит сильнее. Главное понять, если в данный момент вы остались одни, то значит так суждено. И хоть сейчас мучительно больно, время все расставит по местам. Жизнь продолжается, вам обязательно встретится тот человек, чувства, к которому будут значительно сильнее, чем то, что испытываете в данный момент.

Пилюли от душевной боли еще не придумали. А так было бы намного проще - выпил волшебную таблетку, и все переживания исчезли, став лишь страшным сном. Но ведь не зря же человеку дана возможность переживать. Без ошибок невозможно получить опыт, а ведь он бесценен. Как научиться жить без любимого? Забыть его не удастся, остается только смириться с тем, что изменить уже невозможно .

Переждите эмоциональную бурю

Сейчас вас непременно ждут резкие смены настроения. Воспоминания о любимом сначала будут вызывать отчаяние, потом злость и, наконец, пустоту. После эмоционального всплеска неизбежно отупение чувств. На этом этапе уже можно начинать думать о том, как жить дальше. Мир покажется серым и убогим, ведь только что были убиты самые прекрасные чувства, которые вам довелось переживать в жизни. Но есть хорошая новость: вы еще влюбитесь, но любовь будет совершенно иной . И это ведь прекрасно, что у этого чувства столько граней!

Избавляйтесь от страхов

После расставания возникает ощущение, что вы никогда не будете испытывать ничего подобного. К этому примешивается страх одиночества . Но вы ведь жили до встречи с бывшим, сейчас нужно просто вспомнить, каково это - быть самой себе хозяйкой. Впрочем, вам самой решать, кем быть - брошенной, никому не нужной игрушкой или самостоятельной женщиной, которая сама выбирает себе партнеров.

Измените свою жизнь

Если в вашей жизни главным развлечением, объектом вложения сил и средств был этот мужчина, разумеется, с его уходом у вас образовалась огромная пустота. Учитесь жить без него , заполняя каждый день новыми делами и событиями. Вспомните, чем вы давно не занимались, но что приносило вам огромное удовольствие. Сейчас - самое время для того, чтобы переделать давно откладываемые дела. Вашу голову, наконец, начнут занимать действительно полезные планы и идеи, а не бесплодные воспоминания.

Работайте над самооценкой

Наверняка, вы до сих пор вините себя в расставании: не так себя вела, не то сказала, не следила за собой, строила воздушные замки. Но вы не можете запретить себе быть настоящей женщиной, которой свойственно совершать ошибки. Да и в любой разлуке виноваты оба. Так что перестаньте корить себя за прошлое и начинайте думать о будущем. Если у вас не получилось с этим человеком, значит, настоящая любовь у вас еще впереди. Пусть она будет совершенно иной, на то она и любовь, чтобы никогда не повторяться.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Кристина.

Для начала вам следует разобраться в своих чувствах, любовь это или зависимость. Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» - и, не понимая, что может быть по-другому.Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться. Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Вам необходима работа над собой, для этого надо:

1. Осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

2. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

3. Углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

4. Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

Созависимость - наркотик XXI века, говорят психологи.

Зависимость от алкоголя, курения и прочего отличается от нее лишь тем, что в первом случае у человека развивается пристрастие к химическому веществу, а в созависимых отношениях появляется постоянная, нездоровая привязанность к своему партнеру.

Вы буквально погружаетесь в состояние другого человека и становитесь зависимой от него физически и психически. Как с этим жить? И нужно ли?

По правде говоря, оказавшись в такой ситуации, нужно бежать из этих отношений сломя голову . В противном случае вы рискуете не только сломать себе психику, но и разгребать наломанные дровишки годами.

Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым

А может это не любовь?

Причины созависимости очень разнообразны и индивидуальны, но объединяет ее жертв обычно низкая самооценка, недолюбленность в детстве, склонность к депрессиям, отсутствие своего мнения.

Пока вы не видите необходимости исправлять что-то в своей жизни, ничего не поменяется. Это закон. Осознание того, что вы находитесь в созависимых отношениях - первый шаг к тому, чтобы выйти из порочного круга.

Проблема заключается в том, что привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда ситуация доходит до ручки. Сложность заключается в том, что любовь от созависимости отличить довольно трудно. Но можно и необходимо.

Все эти надрывные «свет на тебе клином сошелся» в песнях и засмотренных до дыр фильмах демонстрируют отношения созависимости. И пропагандируют их. Все просто: это лучше продается.

Не будем лукавить, многие из женщин . Помните, когда мальчик, который вам нравился, каждый день таскал ваш портфель из школы? Имела ли здесь место любовь?

Давайте разбираться: как отличить здоровые отношения от созависимости?

В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях

Любовь - это…

Существует один очень нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. Известный психотерапевт и автор книги «Основания духовности» Роджер Уолш, предложил великолепный тест, как это можно сделать наверняка.

Например, вы любите персики. Они лежат прямо перед вами на столе - вы счастливы. Это нормально. Но если в данный момент дома не откажется персиков, существует два варианта развития событий:

• не будете нервничать по этому поводу, это никак не повлияет на ваше настроение, вы будете спокойной и умиротворенной;

• становитесь несчастной: весь мир рушится без персиков, ведь только факт обладания ими, их вкус и сладость могут сделать вас счастливыми.

Чувствуете разницу?

А - желание или любовь.
Б - привязанность или зависимость.

Разница здесь далеко не в абстрактном наборе симптомов. А в том, каким образом вы справляетесь с отсутствием объекта обожания.

Когда он рядом - все хорошо, а если его рядом нет?

Даже самое сильное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. Есть персик - отлично, нет - вы можете прожить и без него. А вот зависимость же будет выжимать из вас все соки, пока вы не удовлетворите ее. Настоящая ломка.

Откуда ноги растут?

Невозможно найти человека, который полностью здоров физически и психически. У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых стояний в углу детстве до тяжелых расставаний.

И если вы их проглотили и носите в себе, то они растут и приобретают новую форму. И здесь «привет» нерациональные страхи, негативные установки и комплексы. Это настоящие дыры в психике, через которые вытекает энергия.

Предположим, в голове у вас засела установка «я никому не нужна и боюсь одиночества». И вот в вашей жизни появляется мужчина, который буквально затыкает собой эту ментальную ранку. И комплиментами сыпет, и уверяет, что вы прекрасна, и от одиночества спасает.

Затычка есть, энергия не утекает, вы по-настоящему чувствуете себя счастливой, и кажется, что вы даже любите его за это.

В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас

В один прекрасный день он уходит. Что чувствуете вы? Всепоглощающую, черную, холодную боль. Счастье резко сменяется на апатию, слабость и ощущение ненужности.

Подтверждается и возвращается страх ненужности и одиночества. Нарастают новые комплексы. И вот вы думаете лишь о том, как его вернуть. Вам кажется, что жизнь без него просто не имеет смысла.

Исцели себя сама

Что делать? Для созависимого человека ответ не так очевиден, как может казаться. Хотя все просто: вместо того, чтобы искать кого-то для закрытия своих ментальных ран, их просто необходимо вылечить самой.

Недаром знаменитый психотерапевт Луиза Хей назвала свой бестселлер «Исцели себя сам». Ведь только осознав проблему и приняв решение меняться, вы сами можете по-настоящему изменить свою жизнь.

Когда вы перестаете напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти, тогда и начнется ваша счастливая жизнь.

Именно тогда любовь-созависимость превратится в любовь-созидание. Это когда вам и самой хорошо, а рядом с любимым мужчиной можно вообще летать!

В нормальных отношениях нет терний к звездам, копьев в сердце и кровавых битв.

3 шага к избавлению от созависимости

Чтобы менять себя и работать над собой, . Что делать, если вы полностью во власти созависимости? Выйти из этого состояния очень непросто, но эти простые 3 шага помогут, когда вы чувствуете - привязанность уже на грани.

Шаг 1: Уберите ответственность

Пожалуй, это самый тяжелый шаг. Признать, что он НЕ должен избавлять от страданий. Он просто не обязан. Это ваша жизнь и ваши чувства. Ваши проблемы. Хорошая новость заключается в том, что вы сами способны вылечить себя!

Хватит быть маленькой девочкой и думать, что вы ни на что не способны, даже если вам это внушили родители и партнер. Первое, что вы обязаны сделать для себя - это это перестать думать, будто власть над вами находится в их руках.

Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма - тоже

Шаг 2: Признайте нелюбовь

Любовь - это полное принятие человека и возможность проникнуть в его душу, как бы высокопарно это не звучало. А вот «больная» любовь, созависимость и привязанность не имеет ничего общего с нормальными отношениями.

Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».

То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.

И если вы не любите себя - а раз вы созависимая, значит не любите - то как вы сможете полюбить другого человека? Чем скорее вы признаете, что в ваших отношениях нет любви, тем скорее .

Шаг 3: Внимание на себя

Кто-то из мудрых сказал: «Если тебе плохо, значит Вселенная намекает, что пора на новый уровень. Страдание - призыв к исследованию и изучению себя, а не повод для уныния».

Посмотрите внутрь себя, ведь вы и есть центр своего мира. Забудьте о том, что думает ваш партнер - хотя бы на пару дней. Забудьте о том, что он чувствует, чего он хочет и как он смотрит на вас. Плевать, что творится в его голове.

Звучит грубо, но правда заключается в том, что мнение партнера будет иметь вес только тогда, когда ты полюбишь.

А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию в себе. Изучите себя, работайте над собой. Когда вы найдете настоящие мотивы своего поведения, любые зависимости пройдут сами по себе.

Ответственность за свое счастье

Чаще всего в созависимые отношения попадает тот, кто привык перекладывать ответственность на других. Такие люди часто остаются инфантильными всю жизнь или требуют от партнера чрезмерной опеки, внимания или еще хуже - перенять ответственность за их счастье.

У них как в слаженном бизнесе всегда есть тот, кто ответственный за их за спокойствие, счастье, благополучие. Только «фишка» заключается в том, что свое собственное счастье нельзя делегировать.

Вам подают руку, когда вы сходите со ступеньки, а вы, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаетесь на руку всем весом. Если вы , то тянуть вас никто не будет.

И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.

Развитие себя как личности, как женщины, отслеживание своих мыслей, чувств и переживаний - вот единственный путь к счастью. Как только вы направите внимание внутрь себя, ваш мир начнет меняться.

Начните узнавать себя и понимать причины и реакции на те или иные ситуации в вашей жизни. Больше практики - больше понимания. А чем больше вы будете знать себя, тем большую свободу будете иметь в своей жизни.

Ярослав Самойлов , психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».