Мачеха наказывает падчерицу в постели. Отношения мачехи и падчерицы

Экология жизни. Дети: Сказ о структуре, иерархиях и перестановках. Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать?

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать?

Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой.

Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые...

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину . Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях.

При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу.

Отчим и пасынок - это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

ОТЧИМ

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок - это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину , этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина - сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим - не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок - это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

ПАСЫНОК

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим - это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий - лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма - потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить , контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода - желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

СТРУКТУРНЫЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

• Отчим становится папой
• Отчим становится чужим
• Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

ОТЧИМ-ПАПА

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода.

Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа - это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

ОТЧИМ-ЧУЖОЙ

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени.

Структура семьи раздваивается - вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал - женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами.

Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты - это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

ОТЧИМ-ДРУГ

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнк а, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах - это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другом у тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста:)

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют - в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он - добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку - место младшего, а мужчине - место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций - это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры - самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер.

Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождается общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется.

У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры.

Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу - со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам.

Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Это Вам будет интересно:

Справиться с трудностями , характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

• ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка - это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода. опубликовано

Десятилетнюю школьницу из американского штата Юта мачеха заставила наряжаться в нелепую одежду из сэконд-хэнда и ходить в ней в школу. Так женщина поступила, узнав, что падчерица насмехается в школе над одеждой других детей.

Мачеха девочки получила письмо от одного из учителей, в котором сообщалось, что ее дочь плохо ведет себя по отношению к другим ученикам и высмеивает их манеру одеваться. Последней каплей в чаше терпения преподавательницы стал очередной инцидент – Кейли, чья фамилия не разглашается, издевалась над другой девочкой, обзывая и унижая ее, подстрекая одноклассников также присоединиться к высмеиванию ее гардероба.

Учительница написала, что хулиганка измывалась над своей жертвой на протяжении трех недель, после чего та девочка отказалась ходить в школу, не желая встречаться со своей ежедневной преследовательницей. Мачеха Кейли, которую зовут Элли, решила противостоять такому поведению падчерицы, понимая, что такое поведение может иметь серьезные последствия в будущем.

Поскольку женщина знала, что хулиганка не испытывает никаких угрызений совести за содеянное, то решила не ругать ее, а придумала наказание по заслугам. Она решила одевать ее в школу безвкусно и неряшливо, чтобы та почувствовала, насколько была неправа на собственном опыте. «Я думала, что это идеальный способ проучить ее, показать, что она ведет себя неправильно и жестоко по отношению к детям, которые не могут себе позволить ежедневно менять один модный наряд на другой», – сказала женщина.

«Кейли преследовала ту девочку, говорила ей, что она одета как неряха и дешевка. В итоге она добилась того, что та школьница больше не хотела посещать занятия, она боялась мою падчерицу, которая нанесла ей психологическую травму», – признает мачеха.

Как пишет Oddity Central, хоть Элли и не была биологической матерью Кейли, она в течение нескольких лет состояла в серьезных отношениях с ее отцом и решила, что может заняться ее воспитанием вместо матери. Женщина отправилась в местный магазин сэконд-хэнда, накупила на 50 долларов разной одежды, которую Кейли точно посчитала бы уродливой, занесла ее в комнату девочки вместе со старыми кроссовками и приказала в чем-то из этого вороха завтра отправиться в школу.

Элли рассказала, что хулиганка сначала расплакалась, но поняла, что против мачехи не пойдешь. Она целых два дня носила ненавистные вещи, и за спиной девочки одноклассники начали отпускать нелестные комментарии. За это время она успела осознать свою ошибку.

«Кейли получила ценный урок. В следующий раз, когда ей захочется сделать какую-то гадость по отношению к другим людям, она будет знать, что за этим может последовать, и не захочет этого делать», – считает Элли.

Кто не знает историю о том, как властная мачеха подчинила себе подкаблучника-мужа и измывалась над падчерицей, заставляя ее выполнять непосильную работу? Но кто бы мог подумать, что в якутском селе Маган , в 23 километрах от города Якутска , сказка о Золушке превратилась в реальность, а на долю 14-летней девочки выпадут лишения сильнее, чем героине сказки. Девочке пришлось выносить побои, голодать за малейшие провинности. Она выполняла тяжелую физическую работу, голодала, питалась собачьими объедками и ночевала на улице. Из страха перед мачехой никому ничего не рассказывала.

Неизвестно, сколько бы продолжалось измывательство, если бы девочка не убежала из дома к родной тете, сестре покойной матери, в Якутск. Тетя, узнав правду, забила во все колокола, написала заявление в полицию.

Поначалу все было хорошо

Трагедия в многодетной семье Урванцевых (здесь и далее имена и фамилия изменены – прим. ред.) произошла в 2008 году. Умерла мать, оставив мужу трех дочерей мал-мала меньше. Алине было на тот момент было 5 лет, Оксане чуть больше, Вере – меньше.

Владимир сильно переживал: как он будет дочек воспитывать? Родня поначалу помогала им. Владимир ведь работал учителем в школе, доходы не ахти какие, а расходы на детей большие.

Но вскоре вдовец познакомился со Светланой, она работала врачом в больнице в Якутске. У обаятельной разведенной женщины тоже было две дочери, уже взрослые. Она вдовца, как говорят в народе, быстро окрутила и на себе женила. В 2009 году Владимир со Светланой расписались. Однажды женщина и вовсе предложила мужу: «Зачем нам делить дочек на твоих и моих? Давай, я удочерю девочек».

Поначалу все было хорошо, - вспоминает 14-летняя Алина. – Жили дружно, все по дому вместе делали. Новая мама баловала нас. Покупала одежду, игрушки, заботилась обо всех. А потом она изменилась. Ни с того, ни с сего стала вдруг кричать, сердиться.

Девочка вспоминает, что однажды на Новый год у мачехи пропали золотые сережки, который ей Владимир подарил. Непонятно, почему ее гнев упал именно на падчериц. Мачеха стала обвинять Алину и ее сестренок во всех грехах.

С того момента женщину словно подменили. Куда делась добрая и чуткая «вторая мама»? Она стала наказывать девочек за малейшую провинность: за плохие оценки в школе, за то, что не подмели пол или плохо помыли посуду. За то, что задержались у подружек или не принесли воды с водокачки. За то, что не вовремя накормили живность и много еще за что. Самым частым наказанием был голод: девочек отказывались кормить, и они зачастую ложились спать без ужина.

Хуже стало, когда Владимир уволился из школы и уехал на заработки. Старшая Оксана первая не выдержала, и как только окончила школу, уехала в Якутск к своей тете, сестре покойной матери. На хрупкие плечи Алины легла вся тяжесть работы по дому. А ведь ей было тогда лет 12. По факту Алина превратилась в настоящую рабыню в родном доме.

Били за малейшие провинности

Вот что рассказали «Комсомольской правде» - Красноярск в полиции Якутска:

Была проведена проверка, установлено, что девочку систематически избивали. В ее обязанности входила тяжелая работа по дому. Например, она должна была обеспечивать семью водой – возить с водокачки 25-литровые бидоны, по два-три бидона зараз. Стирать свою одежду в стиральной машине ей не разрешалось, только вручную. Девочку лишали обедов и ужинов, а если куры несли мало яиц, ее обвиняли в том, что она съедает яйца, и тоже наказывали. Алина призналась нам, что постоянно хотела есть.

Также полиция установила факт экзекуции, которую устроила мачеха: Алину избили скалкой.

В ПДН МВД Якутии сообщили, что семья состоит на профилактическом учете с 2015 года. По факту побоев инспекторы проводили проверку, но уголовное дело тогда возбуждать не стали – девочка сказала, что прощает отца. Однако позже мужчину все-таки лишили родительских прав. А недавно было аннулировано и удочерение Светланой своих падчериц.

В школе, как оказалось, тоже били тревогу. Директор школы рассказала, что учителя видели, в чем ходит Алина – в старенькой одежке не по размеру, штопаной-перештопаной. И всегда голодная. У нее никогда не было денег, чтобы покупать обеды в столовой, и с собой ничего не приносила, даже простеньких бутербродов. Но когда приходили домой к Урванцевым, там всегда было чисто, а девочки ни на что не жаловались.

Во время беседы с отцом девочек я поняла, что он находится под ее полным влиянием и повторяет то, что она говорит, - делится впечатлением директор школы.

Больше вопросов, чем ответов

Сейчас Алина в Якутске, в безопасности, вспоминает о прошлом, как о страшном сне.

В этой истории еще много неясного. Например, куда же смотрели родные трех сестренок, местные власти, соседи? Почему инспекторы по делам несовершеннолетних еще тогда, в 2015 году не забрали из семьи детей, которых морят голодом? И почему мужчина, на глазах которого обижали его дочек, не заступился за них? «Комсомолка» постарается найти ответы на все вопросы.

Любовь зла. И иногда «в нагрузку» к любимому мужчине, женщине прилагается такой подарок, как пасынок. На первый взгляд кажется, что все решаемо. Все наладится, и будет хорошо. Но вот так ли оно на самом деле? О сложностях, с которыми неизбежно , мы уже достаточно подробно рассказывали.

Женщина, которая готова соединить свою судьбу с мужчиной, имеющего сына, должна осознать тот факт, что она будет иметь дело с очень серьезными проблемами. Ведь она является совершенно чужим человеком для ребенка. И для установления теплых отношений понадобится много времени. Конечно, в итоге проблема все-таки вполне решаемая. Но на ее решение потребуется время. И главное тут — выбрать правильный путь.

О том, какую линию поведения стоит выбирать и почему — наш сегодняшний рассказ.

Прежде всего. Будьте строги и справедливы. Если начать совместную жизнь с балования и угождения, то пасынок быстро поймет, что он может капризничать, обижаться. Поэтому он непременно начнет со временем пытаться мачехой управлять, и скандалить, если вы вдруг ему откажете в чем-то. Он будет вести себя так, будто мачеха всегда должна исполнять его желания. И не всегда сходу получается найти ответ на вопрос,

Ошибкой будет и стремление заменить ребенку мать. Этого никогда нельзя делать, особенно, если пасынок очень хорошо родную маму помнит. Он будет раздражаться на проявления чрезмерной ласки, и на мягкость в воспитании. Вам придется понять, что второй матери, тем более, неродной, ребенку не нужно.

Поэтому лучше всего подумать , завязать дружеские отношения, чтобы мальчик начал прислушиваться к вашим советам. Главное, чтобы воспитательный процесс не начинался сразу же с первых дней. Сначала попробуйте вызвать у пасынка интерес. Ребенок должен привыкнуть к новому члену семьи. Если все будет нормально, он сам захочет с вами пообщаться.

При возникновении проблем не стоит отходить в сторону, и перекладывать решение вопроса на отца ребенка. Понятное дело, что отец имеет большее влияние на сына, и сын его послушается. Но участие мачехи также необходимо. Ведь и отец далеко не всегда прав. И тут именно вы можете выступить примеряющей стороной в конфликте мужчин.

Может случиться, что именно вы предложете правильный вариант. Главное — вести разговор тактично и спокойно. Нужно привлекать внимание не к своим чувствам, а к чувствам пасынка, интересоваться ими.

И, конечно, придется в общении с пасынком запастись терпением. Он обязательно будет сравнивать вас с родной матерью. И мать всегда будет выигрывать. Это неизбежно.

Конечно, подобные сравнения являются довольно неприятными, но необходимо проявить мудрость и отбросить всякие попытки доказать обратное, то есть нельзя допускать со своей стороны соперничества. Лучше пусть ребенок чаще рассказывает вам о своей маме. Естественно, интерес с вашей стороны должен быть искренним. И тогда пасынок перестанет опасаться доверять мачехе.

Поверьте: у ребенка нет желания обижать вас — мачеху — когда он говорит о матери. Просто он не может понять, почему чужая женщина должна занимать место родного человека. Дети всегда болезненно реагируют на расставание родителей.

Будьте снисходительны и терпеливы! И все у вас получится!