В начале декабря в Петербург прилетел Санта-Клаус из Лапландии. Каждый год он отправляется в рождественское турне, чтобы поздравить жителей разных стран.

Санта-Клаус рассказал «Бумаге» , какие подарки у него просят дети из России, кто помогает ему пользоваться твиттером, что он отвечает тем, кто просит красный «Порш», и как он ухаживает за своей бородой.

- Вы настоящий Санта-Клаус?

Конечно, я настоящий! В Рождество вы это увидите, если хорошо себя вели.

- Расскажите о своей резиденции в Лапландии. Где живут олени?

В моей резиденции несколько зданий. Я сам живу в бревенчатой избе, мои олени – на холме. Они там пасутся и едят мох.

- Что вы делаете в течение года?

Каждый день мне приходит множество писем. Я их читаю, отвечаю всем, кто прислал письмо. У нас есть специальная печать, которую мы ставим на конверты. Еще я люблю ходить в сауну и на рыбалку.

В сауну - с банным гномом, на рыбалку - с лесным эльфом. А летом мы с женой держим небольшой огородик.

- Что в этом году у вас попросили дети?

Многие дети попросили игры. Как это называется? А! Xbox.

- Вам пишут дети из России?

Конечно! Я получаю много писем из Петербурга и других городов России.

- А что они у вас просят?

Всё то же самое: игрушки, домашних животных, маленьких братьев и сестер.

- Многие ли дети в этом году попросили в подарок новый айфон?

Да. Он есть в списке детских желаний.

- Верят ли современные дети в Санта-Клауса?

Думаю, что да. Мне, например, никто из детей еще не говорил: «Послушай, тебя же не существует».

- Пишут ли вам взрослые? О чем они просят?

Взрослые тоже пишут и просят подарки. Конечно, не на всё я соглашаюсь. Если человек, например, просит красный «Порш», но плохо себя вел в этом году, то «Порша» ему не видать! Я отвечу: извините, красный цвет у нас закончился.

- Что вы подарите детям, которые плохо себя вели в этом году?

Тот, кто совсем плохо себя вел, получит старый айфон. Но никто не останется без подарка.

- Вы знакомы с Дедом Морозом?

Да! Мы вместе ходим на рыбалку, ловим лосося. Обмениваемся опытом, потому что в каждой части мира что-то происходит. А еще у нас есть обычай обмениваться друг с другом подарками. В прошлый раз он подарил мне всякие русские вкусности.

- Какая у вас любимая русская вкусность?

- Какие проблемы есть у современного Санта-Клауса?

Очень сложно пользоваться твиттером и фейсбуком. К счастью, у меня есть эльфы и гномы, которые мне помогают! Когда я вижу новый гаджет, то долго чешу голову и не понимаю, куда надо нажимать.

- Как вы ухаживаете за своей бородой?

Хожу в сауну. А вообще моей бородой занимается моя жена. В бороде у меня сотни кудряшек, нужно очень много бигуди.

- Не устает ли у вас колено от того, что на него постоянно садятся дети?

Нет, мое колено никогда не устает. Секрет - в волшебной мази. Моя жена положила мне ее с собой в чемодан. Колено смазал - и всё окей! Одной баночки хватает на тысячу приседаний.

- Куда вы поедете после Петербурга?

Сначала в Москву, потом в Хельсинки, потом в Китай. Где я буду в Новый год, пока не знаю. Возможно, приеду в Россию, чтобы помочь своему другу Деду Морозу.

За помощь в организации интервью «Бумага» благодарит авиакомпанию Finnair.

Вообще то перенос обычая дарить детям подарки с Праздника Св. Николая 6 декабря на Рождество 25 декабря связан с протестантизмом в "Перестройку на Западе" - в Реформацию в 1500-х годах.

Это именно протестанты-гугеноты, поскольку Николай Чудотворец был католический святой, протестанты из вредности отменили Праздник Николая Чудотворца, и перенесли обычай оставлять подарки в ботинках - на Рождество.

А поскольку у нас Пётр Первый перенимал всё с протестантской Голландии, то отюда и в России пошёл Анунсиционный вариант.
А в Голландии Святой Николай называется "Синтер Клаас" - "Sinterklaas" - вот он в епископской шапке:
https://en.wikipedia.org/wiki/Image:Sinterklaas_2007.jpg .
Отюда имено, из еврейской Голландии; Голл-андия - Это "Холи ленд" - "Святая земля", а в Израиле есть "Голланские высоты"), в Англии и США он перешёл как "Санта Клаус", который привозит на рождество детям подарки, то есть Рождество и Санта Клаус - это американизированный голландский праздник.

Популяризировал Санта Клауса и коммерциализировал Рождество в Англии и США не кто иной как Чарльз Диккенс в детской кнжке "Кристмас Кэрол" https://en.wikipedia.org/wiki/A_Christmas_Carol ,
опубликованой в 1843 году.
А весь современный дизайн Санта Клаусу сообщил карикатурист Томас Наст (Thomas Nast.(1840–1902).

"Санта Клаус" - "Сатан Люкас" - "Сатана Лучистый", на голландском языке "Синтер" (святой) очень созвучно со словом "Синистер"
https://en.wikipedia.org/wiki/Sinister - что означает два значения: "левый" в противоположность "декстер" - правый, а также "Синистер" (Sinister) - "очень плохой, зловещий.

То есть "Синтерклаас"https://en.wikipedia.org/wiki/Sinterklaas, получается - "очень зловещий Клаус".
Таким образом "Синтеркласс" можно перевести с голландского как "Зловещий Клаус" - "Зловещий Николай".
И это не просто так. Дело в том, что "Санта Клаус" https://en.wikipedia.org/wiki/Santa_Claus приходит не один, а с помощником, и именно в протестантских европейских странах: Голландии, Бельгии, Германии, Австрии, Швейцарии этим помощником "Санта Клауса=Сатан Люкаса" является ЧЁРТ, в обязанность которого входит стегать плохих детей плёткой и уносить их.

Вот в Голландии и Бельгии это чёрный как негр чёрт под именем Цварте Пит - то есть "Чёрный Пит" https://en.wikipedia.org/wiki/Zwarte_Piet Естественно он приходит из враждебной Голландии Испании. Такой же чёрт Цварте Пит приходит и в странах, которые были голландским колониями: Кюрасяо, Аруба, в Индонезии - Пит Хитам (Piet Hitam).

Вот на этом, посвящёном Николаю "Чудотворцу" сайте пречислены на картинках все товарищи "Санта Клауса"
https://www.stnicholascenter.org/Brix?pageID=100 - - никакие они не красивые "Внучки-Снегурочки" а страшные черти: - Вот вам и "цивилизованная" Европа.

В Германии это "товарищ" Санта Клауса чёрт Рупрехт, у которого козлиные ноги https://en.wikipedia.org/wiki/Knecht_Ruprecht в Эльзасе, во Франции, который вообще-то немецкая земля, он называется Rupelz - Рупельц, а в Австрии чёрт Крампус: https://en.wikipedia.org/wiki/Krampus#Krampus

В Швейцарии вместе с Санта Клаусом чёрт по имени Шмуцли (Samichlaus Schmutzli) приходит из Шварцвальда (Чёрного леса).

В Чехословакии он так и называется Микулаш Чёрт (The Czech Republic Mikuláš Čert). А в Венгрии Микулаш Крампуз (Hungary (Mikulás Krampusz).

А теперь перейдём к ещё более любопытному французскому "товарищу по работе" англоязычного Санта Клауса - Сатан Люкаса.

Во Франции он называется Пер НОЭЛь https://en.wikipedia.org/wiki/Père_Noël и https://en.wikipedia.org/wiki/Noel
- НО-Эл. Но "ЭЛ" - "ЭЛия", как мы знаем это универсально "БОГ" а "Но",
- частица отрицания, то есть "Пер" НО-ЭЛь - это "Не БОГ", а если не бог, то кто?
- Напрашиватся, что опять "Сатан"?
И кто этого "Пер Ноэля" - "Не Бога" сопровождает?
Какая там "снегурочка"?
- Вот этот страшный Карабас-Барабас по имени Пьер Футар с мешком:

Всем привет! Всех с наступающим! В преддверии Нового года хочу показать вам одну короткометражку. Естественно, новогоднюю. Только вот не знаю, каким образом вы картину воспримите — отрицательно или положительно, будете плеваться или восторгаться... Лично мне короткометражка понравилась...

Если говорить честно, фильм "Дед Мороз" — это один из эпизодов интернет-сериала "Район тьмы". Переехав в Москву летом текущего года, я познакомился со многими каналами на youtube, где есть хорошие (и не очень) видосы. "Район тьмы" заинтересовал меня!

Интернет-сериал "Район тьмы" заявил о себе еще в конце прошлого года. Сначала это были короткие тизеры, а потом организаторы уже стали выкладывать и сами серии. И так — по серии в месяц. На сегодняшний день показано одиннадцать. Режиссер проекта, он же режиссер всех эпизодов — Арсений Гончуков. Нулевой серией (пилотной) стала история про мальчика Витю, которому мама подарила подарок на Новый год. Но вдруг маленький засранец начинает истерить, мол, это не то, что он просил, какая плохая мать... И на помощь приходит очень странный Дед Мороз...

Вот что о "Районе тьмы", как о проекте в целом, говорит поэт и юрист Владимир Жбанков: "Российские сериалы — чудовищны. А тут появляется «Район тьмы». Жутко, отвратительно, но великолепно! Не хуже, чем у буржуев, но с тонкой ноткой российского дерьма. Родные сериалы можно распознать с первого кадра — плохой свет, наивный грим и актеры, которые зачем-то кричат в микрофон. Тут все как в зарубежных сериалах, да не совсем так… И это шокирует больше сюжета. Хорошая камера, звук не хуже BBC, минимальный грим. А история, спасибо сценаристу, заставит оглянутся в темной комнате любого."

А вот мнение, видимо, зрительницы, Дарины Евграфовой конкретно о серии "Дед Мороз": "Очень интересно вышло, чего я и не ожидала, тема отличная выбрана — повседневное зло, точнее его хроники. Радует качество, очень здорово вышла сцена в гараже, атмосферно…свет, музыка, игра карательного дедушки мороза…было, правда, жутко! Конечно, последний шикарный кадр со взглядом мальчишки заставил поволноваться о том, что же случилось в гараже.. Добросовестная работа проделана."

Лично мне эта серия напомнила "бабайку" из детства, которая чудилась мне в каждом углу квартиры, которую я боялся, и боюсь, наверно, до сих пор...

Итак, если вы готовы... Тогда поехали. Фильм недолгий — 8 минут. Так же, если интересно, оставлю тут и небольшой сюжет-комментарий режиссера о том, как снимался эпизод... Ну а с другими сериями "Района тьмы" я, может быть, познакомлю вас в следующем году. Приятного просмотра!

12+

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь... скотины!!!

- Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимый!
- Действительно, год обезьяны же.

Новый год - праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна - пятому "А":

- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

- Думаю, что предновогоднее.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
- Не важно, милый, лишь бы коробка была - автомат.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины...

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

- В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!

- Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья - Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

- Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

- Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
- А если одну Снегурочку?
- Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год - нельзя купить за деньги.

- Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
- А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

- В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

-Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
- А почему в Кремле?
- Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

- Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

- А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

- Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Счастье - это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

- Счастье - это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

- Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
- Ну, я еще не решила....
- А давай.... одна? Договорились?