Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…
БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.
Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.
Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...
Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...
Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!
1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»
Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ
Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...
Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!
Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.
— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!
Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маленькой ёлочке холодно зимой…
Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!
Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!»
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
1-е января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».
Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.
А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
- Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
- Летали, - спокойно отвечает пилот, - Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.
Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
- Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
- Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
- Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!
В парикмахерской:
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть лицо отстригаем полностью?
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».
Муж с женой лежат на диване. Телефон жены - на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
- И зачем он так делает?
- Не знаю, наверное, хочет казаться старше.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.
Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?
Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, - дискаунтерьер.
Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».
Из диалога бабушек в маршрутке:
- Сегодня надькиного мужа хоронят.
- А что случилось?
- Умер.
Классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.
Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.
Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? - и потом осуждаю его за это.
Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.
Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором.
Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.
Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
- Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
- Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
- Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
- Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
- Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ - И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
- Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
- Да если б я мог, то и не просил бы.
Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама - астролог» .
Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…
Сегодня лёг спать пораньше - в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.
Читайте также:
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.
Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется - отдай честь. Если не движется - подбери. Если не можешь подобрать - покрась.
Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Почему до сих пор нет бренда бытовой химии - «Чистилище»? «Чистилище - отправь микробов в ад».
Эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.
***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.
***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Другие смешные анекдоты для детей.
На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой
Люди!!!.. Так конец света будет или нет???.. Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…
БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
А вы говорили: «Выбрось елку!»
Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.
Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.
Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...
Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...
Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус
Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...
Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!
Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ
АНЕКДОТЫ О ЗИМЕ, короткий сборник. На дворе уже декабрь, зима... Поэтому начинаем с анекдотов о зиме. Зима. На дворе собачий холод, пурга, ветер. На остановке стоит окоченевший в хлам мужик, подбегает к нему мальчик: - Дяденька, сколько время? - Ллетом, ммальчик, всё ллетом! 1 января девушка возвращается домой. Взбешенная мама встречает её в дверях: - Ну и с кем ты шаталась всю ночь? - С Дедом Морозом... - И не стыдно тебе, с пожилыми-то людьми! Чего от них можно ждать?! - К сожалению, ничего, кроме конфет, мама... Белый медвежонок спрашивает маму: - Мам, а у нас бурые медведи в родне были? - Нет. - А панды? - Нет. - А коалы? - Нет, сынок. - Мам, а что ж я тогда так мёрзну?!!! Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птиц. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток - очаровательно! Две блондинки: - А почему зимой снег выпадает, а летом нет? - Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов и шапку-ушанку. Глобальное мировое потепление сказалось тем, что в Челябинске стало холодно не только зимой, но и летом. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: - Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и гоpдо говорит: - Снег! - Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. - Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз точно была... Ой, да и ладно! Куплю все сама!!! Маленькой девочке родители на Новый год заказали поздравление с Дедом Морозом. И вот она весь декабрь учила стишок, помогала маме шить своё платье, выбирала в тон к нему бантик. И вот 31 декабря сидит она наряженная, красивая и ждёт. Звонок в дверь, она вскакивает и летит вперёд трусов: - Я сама открою!!!, - запинается за ковёр, падает, рвёт платье, разбивает нос, вся ревёт, но героически движется к двери. Открывает дверь, вся зарёванная, в крови, Дед Мороз ошалел: - Девочка, милая, что с тобой?! - Да вот я целый месяц платьишко шила, стишок учила, а к тебе бежала и упала; платьишко порвала, носик разбила и стишок забыла! Дед Мороз: - Ибануццо!!! На улице гололёд. Мечта, что все мужчины будут у моих ног, осуществляется!Пока ходила в магазин, двоим помогла встать, а с одним даже полежала! Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, синоптики обещали холодную зиму... Середина зимы. По лесу бродит ошалевший медведь, бьётся головой о деревья и ворчит: - Ну нафига же я столько кофе-то выпил?! Штирлиц пошёл за грибами в лес, полдня бродил, ничего не нашёл. - Печалька случилась!, - подумал Штирлиц, поскользнулся и упал в сугроб. Вот и наступила зима... Хорошо, что не ядерная! Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрят. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, какая фигня творится! - Мдаа... Варежки вона как разевают, а пар не идет... Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником? Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом. Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то... Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Травка зеленеет, солнышко блестит...Зашибись декабрь за окном стоит... В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду. Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима. Хорошо зимой: упал - и сразу приложил к ушибу лёд. Копец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился! Как собираться на прогулку зимой: 1. Посмотрите на погоду. 2. Разденьтесь. 3. Ложитесь в кровать. - Иисус родился 25 декабря! - Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы! Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге. Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов? Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь! Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря... Зима - молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий. - А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит? - Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги! - А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит? -Да, под ним капуста. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала! - Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится? - Да кто ее знает - она не открывается… Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!.. "Ну и метель!" - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. "Не вопрос!" - ответили немцы и отметелили Штилица. Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов. - Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. - Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. - Мам! у меня губы обветрились!!! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно одевать! Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: - Что, косой, брезгуешь? Лежат два еврея на пляже. Проходит мимо русский: - Здоров, моржи! Тут один другого спрашивает: - Ты что, зимой купаешься? - Нет. А ты? - Тоже нет. Так почему он нас назвал моржами? - Догоняют и спрашивают. - А это сокращенно "морды жидовские"! Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался. . . У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. - Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней? - Да ничем! Та же пьянка, только зимой. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я с тебя торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть! Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок. Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩЩА!!! Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. М: Стрекоза, куда идешь? С: Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. М: Стрекоза, куда идешь? С: В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. М: Стрекоза, куда идешь? С: Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. М: Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи....добол. Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Взяла вещь - положи на место!!! Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там таджики. Кто их считает? - Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил? - Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил.. Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку… Урок. Учительница говорит: - Детишки, придумайте предложение со словом зима. Тянет руку Вовочка: - Зимой на льду трахаются волки! Училка: - Фу, Вовочка, как неудобно. -- Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: - Помогите, спасите, ау. . . Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем! Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же. . . он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда! Второй: - Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим! Прогноз погоды на 1 января продляется до 20 февраля. Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее. Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице. Зимой без шубы не стыдно, а холодно. Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать! Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! Две подружки. - Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! - Вот здорово! И много там было снега? - Снега? Понятия не имею... На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. - По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание. Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке. Пришел чукча к шаману, спрашивает: - Какая зима будет теплая или холодная? Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет. - Холодная. Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает: - Какая зима будет? - Холодная: вон чукча за дровами пошел. Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает: - Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает: - К лету как раз доползу. Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных! - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ! Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Не-а... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ! Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы! Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин - маленький мужичок, путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет. - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка! Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина... Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец!
