Пожилая свекровь ненавидит сноху. Почему свекровь ненавидит невестку и не помогает семье? Вредный характер свекрови

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,

Немало иных причин субъективного характера.

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к

Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка — заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

На какое-то время супружеские отношения отходят для неё на второй план, и уже муж чувствует себя несколько покинутым и заброшенным, обделённым прежней любовью и заботой. Жена всё своё время посвящает полностью зависящему сейчас от неё младенцу. И мама, перейдя в новый для себя статус бабушки, тоже отдаёт большую часть своей любви и времени долгожданному первому внуку.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях?
А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Истории наших читателей

Привычка обвинять кого-то в своих неудачах встречается чаще среди маленьких девочек и юных девушек. Тем не менее, и среди взрослых дам нередко можно встретить сетования по поводу причастности кого-либо к не сложившейся личной жизни, например, свекрови. Часто от разведенных женщин можно услышать: «Если бы не его мама, мы бы никогда не развелись». Неужели только из-за негативного отношения свекрови к невестке рушатся многие семьи? Так ли это? Попробуем разобраться подробнее в ситуации, когда свекровь ненавидит невестку, совет психолога в этом поможет!

Откуда берется негативное отношение свекрови к невестке?

Негатив, по отношению свекрови к невестке начинается на подсознательном уровне в тот момент, когда у молодой женщины рождается сын. Со дня его рождения она начинает готовить из него «настоящего мужчину», которого она видит идеальным вариантом для себя. Особенно сильно это проявляется у тех женщин, у которых муж не соответствует их идеалу, или же у разведенных дам и матерей-одиночек. Воспитывая мальчика, женщина стремится сделать из него опору в старости.

Когда сын вырастает и женится, у него начинается самостоятельная жизнь, мама начинает понимать, что теряет ребенка, которого она растила фактически «для себя». Свекровь уверенна, что, во-первых, молодая сноха не может любить ее чадо так крепко, как она, а во-вторых, что никто и никогда не сможет лучше ухаживать за ее сыном, чем она (кто может лучше знать все привычки ребенка, его болячки и предпочтения?).

Именно поэтому в ту минуту, когда сын знакомит мать со своей невестой, весь накопленный негатив сосредоточен на полном неприятии «постороннего» человека. Приходя в дом к будущему мужу, молодой девушке надо попытаться не совершать ошибок, которые в дальнейшем очень тяжело будет исправить, поскольку это способно только усугубить подсознательно вызванные негативные эмоции матери своего мужа.

Ошибки, которые совершает невестка по отношению к свекрови

➡ Демонстрация своих чувств — это главная ошибка, которую совершают молодые девушки, приходя к свекрови. Не нужно выражать свои личные эмоции по отношению к супругу в присутствии свекрови слишком активно - это вызывает ревность, которая со временем может перерасти в ненависть со стороны старшей женщины. Кроме этого существуют и другие ошибки, которые могут полностью разрушить отношения между свекровью и невесткой.

➡ Рассказы о том, какая у невестки замечательная мама. Как вкусно она готовит, чисто убирает, никогда не повышает голос и т.п. — надо подумать, как пожилому человеку неприятно это слышать, ведь она может решить, что все это говорится ей назло. Свекровь ведь уверена в том, что лучше неё никто не сварит борщ и не выгладит рубашку.

➡ Постоянное вмешательство невестки в процесс приготовления пищи и ведения быта. Попытки изменить правила и устои, которые в доме свекрови налаживались годами. Свекровь у себя в доме – хозяйка и не следует вмешиваться в то, к чему она привыкла. Двум хозяйкам не место на кухне, поэтому помогать по дому лучше только после согласования: кто, что и когда будет делать, причем приоритет, естественно, принадлежит хозяйке дома.

➡ Излишнее, навязчивое проявление любви по отношению к свекрови. Чаще всего эту ошибку допускают девушки, которые недополучили материнской любви. Придя в дом к свекрови, они уверены, что мать мужа способна стать матерью и им. Сначала в таких семьях идеальные отношения, но как в любой семье, возможны конфликты. В случае их возникновения, девушка начинает проявлять по отношению к свекрови обиду, которая на самом деле относится к родной матери, а это может дать сильный толчок к раздору не только с матерью мужа, но и с ним самим.

➡ Обвинение свекрови во всех смертных грехах. Огромной ошибкой является и то, что все скандалы и неприятности в семье (по мнению невестки) происходят из-за свекрови. Девушка твердо уверена в том, что «если бы не его мама», ее муж не опоздал бы в театр, не ездил бы на рыбалку и т.п. В результате этого на голову свекрови может вылиться гора упреков, что никоим образом не способствует укреплению отношений.

➡ Сознательная изоляция внуков от бабушки. Некоторые невестки считают, что бабушки балуют детей или же наговаривают на родителей, поэтому ограничивают общение. Это совершенно неправильно, ведь дети должны чувствовать любовь со стороны бабушек. Если же родители считают, что баловство с их стороны излишнее, поговорить об этом следует тактично и спокойно.

Для того чтобы в семье был мир и покой, а перед мужем не стояла проблема выбора: мама или жена, невестка должна научиться строить правильно свои отношения и следовать определенным правилам:

1. Ни в коем случае не выставлять свекровь в образе некоего монстра. Ни одному мужчине не понравится, если о его матери говорят дурно – это первый шаг к расставанию.
2. Терпение, уважение и такт по отношению к свекрови. Надо научиться терпеливо прислушиваться к советам и помнить, что свекровь прожила долгую жизнь, имеет определенный опыт за плечами, следовательно, в ее советах есть рациональное зерно.
3. Заботиться о муже и детях. Видя то, с какой любовью невестка относится к ее сыну, как старается хорошо накормить, улучшить его быт, свекровь постепенно поймет, что ее чадо в надежных руках. Такую же заботу нужно проявлять и к детям, которые являются любимыми внуками.
4. Чаще спрашивать у свекрови совета. Невестка может узнавать у свекрови рецепты блюд, которые предпочитает супруг. Свекровь не только расскажет, как это готовить, но и даст мастер-класс и покажет, где лучше всего купить и как изысканно приготовить, например, мясо или рыбу.
5. Иметь со свекровью общие интересы. Если свекровь любит смотреть сериалы, можно совместно с ней их просматривать. Пожилая женщина с удовольствием подробно расскажет невестке, которая не смогла посмотреть серию, все, что произошло за это время.
6. Оказывать знаки внимания. Для свекрови очень важны небольшие знаки внимания. Надо ей чаще звонить, делая в магазине покупки, не забывать купить для нее любимое печенье, или если она занимается рукоделием, принести, например, нитки мулине для вышивания.
7. Больше общаться. Надо твердо помнить, что все проблемы можно решить, но для этого о них надо говорить. Чем больше в семье общаются, тем меньше возникает недопонимания и конфликтных ситуаций.

Правильно выстраивая свои отношения со свекровью, можно многого добиться, жить в здоровой и полноценной семье, растить детей и ухаживать на старости лет за родителями. Когда отношения выстраиваются на любви и взаимоуважении, то мудрая женщина со временем скажет: если бы не его мама, нам не удалось бы сохранить отношения и создать такую крепкую семью.

3 комментария

Фраза «Не вклинилась бы в нашу связь его мамуля, семья бы уцелела» в устах разведенных женщин стала расхожей. Действительно ли каждая «среднестатистическая» свекровь откровенно ненавидит невестку и готова любым способом разрушить брак сына – вопрос, волнующий многих. В особенности если отношения мужа с женой до статуса идеальных не дотягивают и недопонимание присутствует.

Почему свекровь не любит невестку: психология отношений

Потенциально негатив в дуэт «свекровь-невестка» закладывается подсознательно, при появлении у женщины сына-младенца. Стремление «слепить» из него образцового мужчину, отвечающего ее представлениям о душевном друге, рыцаре-защитнике, свойственно большинству мамаш – счастливых или несчастливых в семейной жизни. Для матерей-одиночек же это становится идеей фикс. В своем мальчике-идеале мать видит опору в будущем.

Когда «плод» ее воспитательных усилий вырос и надумал жениться, мама-свекровь оказывается перед фактом: у парня назрела смена приоритетов и позицию «женщина-1» пришло время занять его пассии. Риск утратить лидерство в сердце ребенка (пусть и взрослого уже) реален, свыкнуться с этим непросто. Мысль, что сноха так преданно, как она, любить ее дорогое дитя вряд ли способна (а тем более ухаживать за ним), нешуточно беспокоит свекровь.

Так в пару «невестка-свекровь» закрадывается недоверие. Кстати, оно обоюдное: каждая из участниц мини-группы относится к противоположной стороне настороженно. При знакомстве третий человек на первых порах воспринимается как «посторонний». Сумеет ли он позже превратиться в лицо близкое, стать другом-союзником, зависит от обеих участниц-женщин. Умная невестка с задачей справится. А вот как найти общий язык со свекровью – разговор отдельный.

Ошибки снохи: как их избежать во имя мира

В списке наиболее частотных невесткиных «проколов» – 5-6 основных «пунктиков». Опишем их.

• Демонстративное выражение чувств к объекту любви. Бесконечные обнимашки-поцелуйчики «на людях» (в том числе и при родне) – правило дурного тона. Ведите себя сдержаннее.
• Рассказы о «плюсах» своей мамы. Она может отлично готовить-стирать-убирать, быть милой в общении, но свекровь такую информацию истолкует как намек на собственные недостатки. Оно вам надо?
• Критика «отживших» подходов свекрови-ретроградки к кухонным и бытовым темам. В доме вы «новичок». Согласовывать действия можно, менять же устоявшийся порядок – некорректно.
• Чрезмерная любовь-восторженность по поводу взглядов-привычек «любимой» свекровушки. Путь от безоговорочного поначалу «слияния душ» до недоразумений и конфликтов бывает порой так короток!
• Стремление видеть в «свекрови-разлучнице» причину всех бед, по принципу «онажесвекровь» – значит, виной тому, что супруг опаздывает-пьет-гуляет. Ищите корень зол в себе, а не в «его мамочке».
• , желание удалить их от старшего поколения, руководствуясь тезисами «бабушки-дедушки всегда балуют», «бабушки наговаривают и вредят воспитанию» и т.п.

Как от негативного «Свекровь ненавидит невестку» перейти к позитивному «Свекровь-союзник»: советы психолога

• Никогда на выставляйте маму мужа в облике злобной Бабы-Ежки или монстра-разлучника; отзывайтесь о ней по-доброму.
• В стремлении ужиться со свекровью вооружитесь терпением и тактом, готовностью выслушивать ее рекомендации спокойно, отыскивая в них не подвох, а рациональное зерно.
• Проявляйте суперзаботливость, вкладывая в материнские и супружеские обязанности свою душу, – незамеченным это не останется.
• Советуйтесь со свекровью, находите общие с нею интересы: в ведении хозяйства, организации досуга, – так у вас появится свекровь-друг.
• Не пытайтесь избавиться от свекрови, не лишайте постаревших членов семейства контакта с вами – почаще названивайте им, информируйте о планах, вовремя оговаривайте «непонятки».
• Знаки внимания – не мелочь для людей немолодых. Важна не конкретика (продукты, предметы обихода, нитки-спицы ли для вязания), а живое участие в их жизни.

Свекровь-союзница – это не миф

В роль подружки-приятельницы свекрови вживаться необязательно – позиция понимающей и доброжелательной советчицы для нее куда уместнее. Но чтобы вписаться в эту «комфортную» для себя нишу, понадобится усвоить цепочку правил.

• Вы взращивали свое чадо для счастья – не мешайте ему достичь этого с его же избранницей. Советы-рекомендации придержите до момента, когда о них попросят.
• Не вынуждайте сына метаться в тщетных попытках примирить-сблизить два отрицательно заряженных полюса. Пожалейте его, будьте мудры и терпимы.
• Не докучайте молодой паре визитами, наездами, постоянным контролем, критиканством. Соблюдайте дистанцию, – это испытанный метод ухода от неурядиц и разладов.
• Быть «всезнайкой», всюду лезть с советом-помощью – опасная тактика. Выжидание выигрышнее: вы не навязываетесь, а молодежь экспериментирует. Возникнет нужда – позовут.
• Не противьтесь «странной» установке невестки-матери отгородиться с младенцем от всех, включая родственников. Такое случается. Поверьте: подрастет малыш – положение изменится.

Доверие и тактичность – ценнейшие качества. Помните об этом – и будете вознаграждены не единожды, по всем статьям: как мать, свекровь и бабушка.