Экологичный уход из плюса. Зачем возвращать того, кто бросил? Эволюция жж экологичное расставание

"Не знаю зачем я вам сейчас пишу. Наверное потому что ваш блог в последнее время мне давал какую то надежду и мотивацию. Пару часов назад я сделала -экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом. Нашла переписку с другой женщиной в романтичном ключе, и не ругалась. Тихо и печально узнала что мне было интересно и важно знать, сказала мужу что я все равно его люблю и для себя уже давно определилась. И ухожу чтобы и он подумал. И это был первый раз когда он меня не останавливал. И сам признал что ему надо подумать и отпустил меня. Но позаботился и благородно всунул мне денег с собой. А потом всё-таки догнал в парке обнял и проводил на маршрутку.

Теперь сижу в кафе пью чай плачу и думаю, думаю зачем же сама ушла.. Муж конечно уже написал "извини. Я все проясню в течении пару дней. Напиши как доедешь".

А я боюсь что прояснение вдруг будет не в мою пользу, а я пыталась делать все чтобы он был счастлив, и он признает что такого душевно близкого и родного человека у него не было и не будет, что я безумно красива и умна. Но там, с той у него эмоции, она дарит яркие впечатления, а со мной они не получаются. И он в той связи больше полугода состоял, сейчас уверяет меня что уже пару месяцев расстался с ней. Но хочет понять что же ему нужнее.

Так много хочется сказать, поговорить с кем то... К маме нельзя, она это воспримет обвиняюще и устроит мне стресс...

А я все думмаю.. Чем же закончится мой уход. Так хочется чтоьы меня вернул... И я это написала в записке что оставила на столе. "Верни меня". Мне больно и плохо."

"Экологичный уход" девушка сделала! Но скалочкой напоследок ткнула и щипцами родильными голову супруга стиснула. Ну так... на всякий случай. Хоть и экологичный уход, а пинки не помешают. Вдруг без них не дойдет?

В этой истории все прекрасно.

1. "Нашла переписку с другой женщиной" - это уже не очень экологично - лезть в переписку, которую тебе не показали. Да, иногда это вынужденная мера, защита территории, но это далеко от экологии все же.

2. "Тихо и печально узнала, что мне было интересно и важно узнать" - т.е. допрос устроила с пристрастием.

3. "Сказала мужу, что люблю и давно определилась. И ухожу, чтобы он подумал" - то есть по сути "хоть ты и изменяешь, но я хочу быть с тобой, а тебе даю время определиться, но ответ должен быть да, поскольку я уже определилась".

4. "Первый раз, когда не останавливал" - но видел, что она уходит с лицом, требующим ее остановить. Тем более уходила она много раз и каждый раз ее приходилось останавливать.

5. "Всунул денег" "проводил на маршрутку" - хоть мелочь, но оттяпать. А то, что он отдав эту мелочовку и проводив до остановки, чувствует себя теперь намного более правым и свободным, это ладно. Не мелочитесь вы хотя бы в самые важные моменты жизни, нельзя так.

6. "Сижу, плачу, жду" - да, ждать при уходе самое главное. Лучше ждать на коврике под дверью, то же самое, но проще контролировать.

7. Записку оставила на столе "Верни меня" - ну... это шедевр. Такого даже я пока не видела.

8. "Мне плохо и больно" - а как должно быть, если это 100% блеф? Если уходить намерения не было, а было намерение, чтобы остановил или догнал?

Какой смысл во всем этом дешевом спектакле? Если ныла, намекала, вложения тянула, а главное напоследок оставила записочку с приказом и мольбой ее вернуть. Ну какой же это уход?

Теперь нужно позвонить мужу и закричать: "Негодяй! Почему ты до сих пор не вернул меня, я же тебе написала. Совсем оборзел? Быстро чтобы тут был, у тебя десять минут, я в кафе напротив нашего дома. Никуда не уехала. Жду"

Вот это будет нормальным аккордом такого ухода. В 90% случаев такое и бывает кстати, когда люди настолько откровенно блефуют.

Тут даже вступления делать не буду. Название само за себя говорит. Комментируйте, пожалуйста.

krolushka

"Здравствуйте, Эволюция!

Пишу вам в надежде, что вдруг мое письмо будет замечено и опубликовано для разбора в эволюциолаб. Ситуация для меня на пределе моих психических возможностей, не знаю, как я из нее выберусь и даже не представляю, куда сейчас выбираться.

Мой аккаунт в ЖЖ krolushka, но я давно не веду ЖЖ, вот моя ссылка https://www.facebook.com/korofeya .

Мне 30 лет, была замужем, разошлись с мужем почти ровно год назад по моей инициативе, в официальном разводе. У меня от бывшего мужа есть дочь, 2,5 года. Вот начну, наверное, с года назад, чтобы вкратце обозначить картину. Замуж выходила не по любви в свое время, просто хотелось стабильных отношений, они и были несколько лет. После рождения ребенка у меня была послеродовая депрессия, что спровоцировало большой кризис в отношениях с мужем. И поскольку любви у меня к нему не было, дефолт стремительно нарастал, и я развелась. Была этому очень рада.

Сразу после разрыва с мужем у меня был роман, но закончился (точнее с его стороны тянется до сих пор, у меня давно нет чувств и интереса). После того, как с этим парнем (пусть он будет Петя) отношения были разорваны, я познакомилась с человеком, назовем его Вадим (имя вымышлено). В момент начала с ним отношений, я еще немного думала про того первого и надеялась, что тот вернется. Поэтому была вообще не настроена на какую-то любовь и сама с самого начала предложила секс-онли.

Сейчас я уже понимаю, что это была ошибка. Неожиданно мы с Вадимом очень друг другу понравились (хотя я не собиралась влюбляться), начали встречаться часто, симпатия нарастала, секс становился все лучше. Но через какое-то время он решил, что в городе ему ловить нечего в плане работы, у него появилась какая-то апатия по этому поводу, и он объявил, что уезжает в деревню к себе на родину на неопределенный срок. "

Как обычно. Секс становился все лучше и лучше и лучше, взаимная симпатия нарастала, нарастала... Но он уехал на неопределенный срок и вообще у него появилась апатия.

"Деревня была недалеко, в 2 часах езды от моего города. И поначалу он ездил ко мне, как минимум раз в неделю. Пока что еще было все нормально, но с этого места я начала катиться в минус. А он, скорее всего, охладевал. Вообще он очень похож на Печорина в вашем описании. Мне казалось всегда, что в какой-то момент его чувства как будто обрубили резко. А я к тому времени влюбилась так, что у меня понесло просто крышу.

И даже желание Пети вернуться ко мне, который тут объявился, мне было вообще параллельно. Я была вся в чувствах к Вадиму. На тот момент у нас еще было все нормально, мы сказочно съездили на свадьбу к моей подруге в другой город, общались чудесно, и тогда Вадим мне сказал на той свадьбе: «Во всем ты отличная, но я встречаюсь с тобой не из любви». Я не помню, признавалась я ему тогда в любви или нет, но это не важно: «люблю» горело у меня на лбу со стокиловатной подсветкой."

Да никакой он не печорин, не резко у него чувства обрубились и никогда сильных чувств не было, была некая симпатия, которая медленно сходила на нет, просто у вас в голове все было сказочно, прекрасно, общались вы чудесно, хотя он давно уже от вас сбежал и иногда навещал по привычке. Когда человек прямо уже говорит "Не люблю", значит все плохо давным давно, а вы не замечали. Что означает - замечаете вы только себя.

"Потом все стало становиться очень плохо. Я ушла в глубокий минус. Он стал приезжать реже, я выпрашивала его визиты. Которые к этому времени перешли в явное секс-онли. Но у меня, естественно, появилась куча иллюзий, что у него есть чувства. Я просто ничего видеть не желала, верила только в то, во что хотела верить, надеялась непонятно на что в самой безнадежной ситуации. То пыталась расстаться, то сама писала, пыталась вернуть. Он приезжал, когда у него был явный сексуальный голод, удовлетворял его, и я еще месяц его не видела. При этом везде видела какие-то чувства.

Так прошло несколько месяцев. Мне было постоянно очень больно, и рассудком я понимала, что ничем хорошим дело не кончится так или иначе. Пыталась искать себе анастезию (не только в иллюзиях, они уж само собой были и гигантские). Мне в жизни вообще всегда помогали мужчины. То есть общение с ними всегда придавало мне драйва, поэтому я начала активно инициировать другие отношения с разными мужчинами, причем параллельно и перпендикулярно. Лишь бы с ума не сойти совсем, моментами забыться. Забыться с ними получалось плохо и очень редко, но способ-то проверенный, да и заполнить пустоту в отсутствие Вадима чем-то надо было (есть у меня другие увлечения, но они так хорошо не помогали). В то время моя жизнь чем-то напоминала сериал типа «Измены». Причем к каждому у меня была симпатия хотя бы небольшая, всегда, совсем уж без эмоций я ни с кем не могу. Наверное, это меня все-таки и вытаскивало из минуса немного."

Хорошо хоть так.

"Вот так в ноябре я познакомилась с Андреем. Он на тот момент не был у меня единственным. Но привлек он меня тем, что мужчина чуть ли не идеальный со всех сторон. Красивый, мужественный (даже брутальный), бывший спортсмен, красивая фигура, множество мужских увлечений, пишет стихи, поет, имеет свою музыкальную группу. И еще ооочень умный, интеллектуальные разговоры нас поначалу и сблизили больше всего. Я с ним встречалась просто потому, что он такой клевый, ну мимо невозможно пройти. То, что он закоренелый холостяк, который открыто заявляет, что не женится точно, что он бабник, и со школы за ним женщины табунами ходят, меня не волновало. Потому что чувств не было, он сам меня не волновал особо. Я была вся еще с Вадимом в мыслях.

Мы с Андреем переспали встречи с третьей или четвертой, секс мне понравился, но я знаете, как-то потребительски что ли отнеслась – классный мужик, надо его по-любому трахнуть, что я и сделала. И так как и он сам, и секс с ним мне понравились, я отношения стала поддерживать как-то так ни шатко, ни валко. Я Андрею на тот момент нравилась больше, чем он мне. Потому что он пенял мне на вечную занятость, что мы редко встречаемся и т.п (я удивлялась таким пассажам).

Все переломил Новый год. Перед НГ 30 декабря явился Вадим, причинил мне в очередной раз дикую боль и свалил. НГ я встретила одна, в слезах с бутылем шампанского. Каникулы прошли ужасно, я была в страшном депре. Как-то одновременно рассосались мои кавалеры все, да и я была не в настроении общаться. А Андрей уехал к родне в другой город, в каникулы еще занялся своими увлечениями.

Но когда он вернулся и мы встретились, я поняла, что он сам еще сильнее как-то потеплел в отношении меня, сказал, что очень соскучился, думал обо мне. Я удивилась. А потом произошел какой-то «волшебный» момент, момент откровения что ли, очень душевный, когда я поняла, что он мне близок, он действительно мне сильно нравится и т.д. Высокопарно прозвучит, но такой момент, как будто души соприкоснулись."

Вы опять перепутали трепетание своей души с чем-то общим, взаимным. Опыт с Вадимом вас ничему не научил. Просто заранее поймите про себя, что вы не умеете понимать, что чувствует другой. Когда научитесь, сразу же жизнь начнет это подтверждать, ни за что не ошибетесь. А сейчас не умеете и не доверяйте своим иллюзиям. Вы были заняты Вадимом, поэтому Андрея не доставали, он немного больше тянулся, но немного, не сильно. Как только вы перевели все внимание на него, все, ему стало слишком много. И вы полетели из минуса с Вадимом в минус с Андреем. Не сразу, но уверенно.

"Где-то в это время мне дали ссылку на ваш ЖЖ, я вчиталась, увидела страшную картину своих отношений с Вадимом, пережила крах своих иллюзий. И написала ему сообщение с отказом от дальнейших встреч. Совсем не экологичное письмо (про экологичное расставание я тогда еще не поняла из вашего ЖЖ, да тут какая экология? Тут безнадега была такая, что бежать давно надо было, любой уход был благом для меня).

И начала вовлекаться в отношения с Андреем, мы стали встречаться не в пример чаще, чем до этого, чуть ли не неделями ночевали постоянно вместе - то у меня, то у него. Все было чудесно, буквально все. Он познакомил меня с друзьями, с семьей. Его маме я понравилась (он сказал).

Потом он смотивировал меня купить один достаточно экзотический музыкальный инструмент (у меня есть небольшое муз. образование и некие способности). Его мне изготовили, мы начали вместе активно с ним разбираться. Он вообще хочет, чтобы я играла в его группе, очень хочет."

Экологичное письмо и невозможно написать, когда вас ни о чем не просят, а вы зачем-то пишете и сообщаете что-то, о чем вас не спрашивают.

"И тут возникла ситуация. Объявилась его бывшая и хочет его вернуть, и сам он хочет дать ей шанс (по его словам – «Я так долго хотел именно таких перемен в ней, и вот кажется, как будто именно они в ней произошли», он хочет попробовать). К этому моменту он уже привязался ко мне, я ему нравлюсь очень, внешне подхожу под его идеал, ему нравится мой ум, какая-то жизненная мудрость (не знаю, по-моему, я дура дурой в этом плане, может, теорию и знаю, но на практике, как видите)), но он что-то нашел), таланты мои (это он сам неоднократно говорил, что я какая-то талантливая, хотя я свои возможности какими-то прямо талантами-то не считаю). И еще – этот инструмент. Он хочет его в свою группу, и хочет именно в комплекте со мной, потому что видит, что у меня получится и внешность нужна – для имиджа группы."

Вы так бережно собираете, что он вам сказал хорошего, как будто это шкатулочка вашей души, куда вы какие-то фантики складываете от подаренных дешевых конфет, какие-то засушенные лепестки случайно сорванного им для вас цветочка. Ерунда это все, все ваши сокровища. Перестаньте их все время перебирать, это хлам. Комплименты, подачки, поглаживания милостивые. Еще бы он вам и слова доброго не говорил, он ведь спал с вами вообще-то. Не зверь ведь.

"Он сам рассказал про бывшую, и я решила применить «классическую» схему… Причем была готова к тому, что мы расстанемся навсегда. Да, я полюбила его, но не могла себе позволить существовать в том аду, который он предлагал: он, значит, выбирать будет между нами, а я опять свою самооценку буду где-то под ногами искать? Только что выбралась из кошмара с Вадимом, не осилю я, думаю.

Я призналась Андрею в любви, он был очень рад и доволен, сказал, что таких слов 6 лет не слышал. Потом сказала, что мы будем теперь общаться как друзья только и по делу (по теме музыки), все, больше ни секса, ни обнимашек, ничего. Мне будет трудно, но я смогу. А когда он решит что-то, тогда посмотрим.

Но в тот же день мое решение полетело к чертям, потому что он хоть и согласился, но построил ситуацию так, что мы оказались у него дома (по делу, исключительно по делу, ага). А я сопротивляться внутренне совершенно ему не умею, да и сама очень тянусь к нему, очень хочу быть как можно ближе. Ну люблю я его, как по-другому-то… В итоге, естественно, секс, все красиво, проникновенно, душераздирающе."

Это не классическая схема. Это я сформулировала, а я пока не классик. Просто ее интуитивно очень многие делают, кто правильно внутренне организован.

Но схему невозможно реализовать, оставаясь рядышком. Это трололо, а не схема. Пародия.

"Утром я ему сказала, что это было в последний раз, дальше только дружба. Он сказал опять типа ладно. Я стала думать и поняла, что так нельзя. Не смогу я. Каждый раз так будет. Буду типа друзья-коллеги, а потом он бровью поведет, спровоцирует, потянет – и снова я окажусь в постели, не устою. Приняла трудное решение пожертвовать музыкой, инструментом своим. Решилась на полный разрыв. Позвала его на минуту к своему дому, вышла с инструментом, вручила его и сказала: «Я тебя люблю, это мой тебе подарок, и я ухожу». И развернулась уходить, но он мне не дал. Я была настроена очень решительно, но он буквально меня сломил.

Заставил меня остаться. Говорит, все будет, как ты хочешь. Хочешь – будем друзьями, не можешь быть друзьями – не будем друзьями. Мне, говорит, надо намного больше времени, чтобы разобраться в чувствах, понять, определиться, ты должна мне дать это время. Вполне возможно, что выберу тебя. Ты мне нужна. И типа я ДОЛЖНА прямо остаться. Я говорю, в итоге все равно для меня все кончится плохо, хуже, чем если уйду сейчас, кошке хвост, говорю, по кусочкам не рубят. Люблю, говорю, тебя, больно мне, плохо, а будет еще хуже в том аду, который ты предлагаешь. Он: нет, все будет хорошо. А каким образом – непонятно, это он не уточняет принципиально… Не уходи, говорит, и все тут, это большая ошибка и глупость. Ну в общем, долго мы там стояли у подъезда, я рыдала в 10 ручьев, и он меня сломил."

Вы не были настроены решительно, вы хотели, чтобы вас остановили. Ход красивый с инструментом, но если бы вы действительно думали о том, как бы уйти, вы бы не рисковали так. Спрятались бы от него. Вы до конца не поняли, как именно работает вот этот перевертыш "расстаться, чтобы выиграть". Он работает на тех чувствах, которые у человека пока есть. Именно от этих чувств он ощущает сильную панику, когда теряет и начинает каждый день думать и скучать, и искать вас. Нужно несколько дней без вас, но с мыслями о вас, тогда что-то меняется.

Поэтому важно было именно сбежать, а не стоять рядом и лить ручьями слезы, давая ему возможность посмотреть на эту плачущую женщину и подумать, зачем она нужна, сравнить ее с той, которая нужна больше, и сделать выбор в ее пользу.

То, что он вас держал и уговаривал, - хороший знак. Значит какие-то чувства и нежелание вас терять в нем оставались. Это можно было использовать и из этого вырастить какую-то даже значимость. Но вам сиюминутное было дороже. Вам лучше сейчас чуть-чуть, пусть милостыню, но в кулачке зажать. Ну... зажимайте.

"Не получилась у меня никакая «классика»… *опа какая-то получилась. Я сейчас просто на границе своих психических возможностей, сама не знаю, на чем душа держится… Просто в ужасе от того, что будет дальше. Сил нет у меня на второй минус, нет сил на треугольник с его бывшей.

Музыкой заниматься хочется, но не такой ценой.

Если вдруг мне повезет, и вы разберете письмо: что мне делать? Как мне не дойти до дурдома или петли на шею. Не могу, сердце и так уже зашитое-перешитое, одни открытые раны, и закрыть их нечем. Как мне выйти из этой ситуации живой?"

Ну как выйти? Сказать ему то, что вы пишете мне: "Боюсь дойти до дурдома или петли, если буду рядом. Отпусти, дай мне дождаться твоего решения где-нибудь отдельно от тебя, не видеть тебя. Ты мне сердце рвешь." И перестать с ним общаться. Так вы не дадите ему постепенно от вас отвыкнуть, спокойно перевести вас во френдзону. Пострадает, поскучает, глядишь и придет с более серьезными намерениями, есть шанс. Ну и вы немного себя сохраните, а потом восстановите. Боль это не самое страшное, самое страшное оказаться без воли и без сил, застрять на года в минусе. С Вадимом вы хоть общаться с мужчинами продолжали, а здесь окажетесь вообще одна, будете просто смотреть на него по-собачьи и ждать.

Но чего ждать? Что он оценит вот эту согбенную фигурку вымученно ему улыбающуюся? Нет, лучше остаться в его памяти страстной, но сильной девушкой, красивой. Если вы поймете, что собирать крошки под столом ни в чем и никак не выгодней, чем уйти, даже наоборот, уйти будет не сложнее, чем остаться. Пока вы думаете, что можно остаться, пособирать крошки, поунижаться и получить за это любовь, уйти вам сложно.

Принимайте его только если сделает выбор в вашу пользу.

Но это так, теоретически. А практически, ясный хрен, вы поступите, насколько своего ума хватит и сил.

Знаете, вот сидела ночью, как всегда, и вдруг возникла идея поста.

Почти всем нам приходилось расставаться с людьми. Любимыми или не очень, но всё равно эмоционально близкими и дорогими. Или нас бросали, или обстоятельства складывались так не ахти, что приходилось уходить. Или даже бежать. Рвать, жечь мосты, ставить кресты.
А потом, наверняка, "накатывало". И было больно, обидно, ужасно, и всё такое.

В расставании самое страшное - пережить первые недели. И психологический рубеж в один месяц.
И я вот подумала: а что если нам тут составить такой себе мануал, что стоит и что не стоит делать в этот очень сложный период.
Я начну, а вы продолжайте. Потому что опыт всегда ценен - это раз, ну и я девочка - это два. А интересен ещё опыт мужчин и для мужчин.

Я начну с того, что, по опыту, делать не стоит.

-Не стоит бухать.
Знаю, часто первым делом тянет напиться, и всякие неумные люди такое даже иногда советуют. И многие же думают, что если, когда плохо, напиваться, то станет легче.
Нифига. Станет легче от первой рюмки-двух, вот это самое первое расслабление и приятное отупение. А потом - беда-беда.
Почему-то под алко моментально забываешь всё плохое, и в голове начинают крутиться только розовые пряники, и становится вдруг дико обидно, что пряников больше не будет. Отсюда пьяные истерики, алкострадания и прочая любовно-идеализированная муть. Не нужно.
Больше того, что бы не говорили, но алкоголь - это для организма депрессант и тормозная жидкость.
А потому любое расставание надо переживать исключительно на трезвую голову. Так легче и так быстрее приводятся в порядок мысли и чувства.

В принципе, в первые недели допустимо напиться в хлам, но только один раз. Ну потому что часто без этого - никуда. Как правило, этот раз происходит либо сразу в день расставания, либо на день после.
И лучше, если с тобой будет надёжный и близкий человек. Который вытрет сопли, вовремя поправит твою голову над фаянсовым другом и потом уложит спать.
И всё. Больше пить не стоит. По крайней мере до тех пор, пока не пройдёт первичный стресс от расставания.

Алкоголь, на самом деле, хорош потом, когда проходит как минимум месяц (а то и много больше!), и уже появляется какой-то иммунитет. То есть, во-первых, ты уверена, что не воспользуешься тарифом "звонок бывшему", а во-вторых, у вас девичник, все в курсе, что с тобой произошло, и готовы морально поддержать тему "да он ващще пи**рас!", которая как раз и идёт на ура примерно через месяц-два.
Короче, когда рядом люди, которые не дадут тебе откатиться в начало.

-Однозначно в первые недели (часто и больше) не стоит вспоминать народную мудрость "клин клином вышибают" , и кидаться срочно кого-то искать. Даже если тебе кажется, что это то, что тебе сейчас поможет.
Скорее всего не поможет.
Потому что в первые дни это даже противно, это всё равно не любимый-родной-дорогой, и всё равно не то. (У мужчин это, возможно, происходит как-то по-другому, не знаю.)
Так что после случайного секса в духе "клин клином" (даже если ты себя заставишь это сделать) есть шанс почувствовать себя ещё более опустошённой.

Ну и в эти дни ты по-любому находишься в крайне нестабильном эмоциональном состоянии, и есть риск, что психика выдаст какой-нибудь малоприятный финт.
Допустим, вдруг накатит, и ты начнёшь ныть, как с тобой нехорошо обошлись.
Или ещё интереснее… Вот как мне одна красавица рассказывала. Она разошлась с мужчиной (трудно и больно), вспомнила народную мудрость, и срочно где-то выцепила другого. Они приятно провели вечер, а потом даже дошли до постели, разделись и легли. А дальше…
Она говорит: "он ко мне прикасается, а я вдруг - в слёзы. Лежу, реву, и остановиться не могу, они сами катятся".
Ну понятно, да?

Так что зачем навешивать на кого-то свои эмоциональные проблемы? Он-то, этот "кто-то", не виноват, что у тебя такая фигня произошла. Побереги психику другому человеку. Да и мало ли, вдруг ты ему сильно-сильно понравишься, а тут такое. Зачем делать больно ещё кому-то, переживи сама. Короче, сохраняй экологичность.
Ну и вообще - какая сейчас из тебя фамм фаталь, когда ты в соплях с утра до вечера, и взгляд у тебя остановившийся.

Но! После первых нескольких недель всё равно надо начинать хотя бы интересоваться другими, ну так, одним глазком и аккуратненько, особо не подпуская. Это чтобы не завязнуть в переживаниях.
Вот потом - действительно вышибают! Но это потом. Должна быть эмоциональная готовность.

-В первые недели не стоит никуда уезжать в надежде, что где-то будет легче и боль попустит. Вот это проверено ваще. Не стоит. Не попустит.
Когда я говорю "не стоит уезжать" - я имею ввиду как другой город или страну, так и, допустим, квартиру подружки.

Потому что бегство это эмоциональное, а от себя не убежишь. Понимаю, кажется, что как только свалишь - станет легче. В первые дни - да, но совсем чуть-чуть. А потом накроет неизбежно. И будет рвать назад. И потом ведь всё равно придётся вернуться.
Поэтому боль лучше переживать в родных стенах. Они реально помогают.

А вот через несколько недель, когда всё чуть уляжется, можно и ехать. Вот там уже - самое время развеяться.

-Не нужно ходить к гадалкам и пытаться приворожить, вернуть, узнать и тэ дэ.
Смешно, да? Но, девки, я вас знаааю! Это ж милое дело: любимый off - каждая вторая ищет магические, блин, пути, чтобы его вернуть или хоть через астральную связь присоединиться к его чакрам. Раз уж с реальной связью затык.

Ну тут всё просто.
Во-первых, это глупость несусветная и на*балово. Но в стрессе мозг этого, конечно же, не понимает, и начинает искать хоть малейший якорёк. В итоге ты относишь кому-то реальное бабло, а взамен тебе дают виртуальную надежду на червового короля. И фраза "вот смотрите, у вас на сейчас выпадают пентакли и башня в перевёрнутом положении, а на потом - чаши и паж в прямом", ровным счётом ничего не говорит о будущем, просто недостающее тебе дорисует твоё же буйное воображение. И весь этот цирк будет за твои же деньги.

А во-вторых, незачем лишний раз бередить душу всеми этими ромашками. Любит-не любит... Цинично скажу: любил бы - всего этого не произошло бы. Добро пожаловать в реальность. Знаю, больно. Успокойся и переживи. Жизнь всё равно продолжается.

* * * * *
Что стоит делать:

-Спать. Спать как можно больше. У тебя стресс, организм в шоке, спи, набирайся сил.
Да и это лучше, чем слоняться по квартире с красной мордой, слушать "вашу музыку" и ещё хрен знает что.
Поревела? Молодец. А теперь спать.

-Если есть возможность, очень хорошо бы пригласить кого-то близкого побыть рядом первые дни. Чем дольше - тем лучше. Кого-то близкого, молчаливого, терпеливого и хозяйственного.
Молчаливого - потому что ты будешь, скорее всего, ооччень много говорить обо всём этом, и этот поток сознания кто-то должен выслушивать не перебивая. И сочувственно кивать головой.
Терпеливого - потому что ты будешь проговаривать одно и то же много раз и по кругу.
А хозяйственного - потому что должен быть кто-то, кто возьмёт на себя заботы о тебе и хотя бы приготовит тебе жрать. А то знаем мы это всё - третий день только кофе литрами и сигареты, и даже холодильник открыть - нет сил, не то что к плите встать.

По опыту: не стоит приглашать циничную подругу. Ну, знаете, из тех, которые "да ну чё ты, нашла по кому убиваться, забудь этого козла!".
Она, конечно, хочет как лучше, старается утешить (и вообще права - забудь козла!), но... сейчас эти разговоры мимо кассы и только раздражают.
Циничную подругу приглашай через пару месяцев, на тот самый девичник. Вот там она - в тему.

-Ищи истории, в которых людям хуже, чем тебе.
Тебя бросили? Порадуйся, что не беременную, а то бывает… Бросили беременную? Радуйся, что не с тремя детьми. Бросили с тремя детьми? Радуйся, что есть куда идти, а то бывает… Трое детей и некуда идти? Радуйся, что ты здорова, и руки-ноги на месте, а то бывает…
Ну, ты поняла, да?
(Идеальный сайт - "килл ми плиз", от там трэшачок проскакивает!)

-Иди.
Встань и иди. Лучше - не одна. Ещё лучше, если тот самый молчаливый-терпеливый, который рядом, будет вытаскивать тебя в люди. В люди - это не на шумную вечеринку, тебя там быстро всё утомит, а просто гулять по улице туда-сюда. (Это если ты не ходишь на работу, конечно.)
Понимаю, хочется окуклиться и занырнуть в тёмную нору. Так и быть - отлежись в норе два дня, а потом встань и иди. Через "не хочу" иди. Считай ворон, рассматривай машины, слушай звуки, смотри на людей.
Идеально - зайти на зоорынок или в зоомагазин. Отвлечься на что-нибудь милое, живое и крайне симпатичное.

-Пиши.
Составляй списки на день. Пиши самую мелочь.
*встать и одеться *помыть посуду *вынести мусор *выпить таблетку *помыть голову…
Чёткий список того, что ты сделаешь сегодня, завтра, послезавтра.
Сделанное вычёркивай сразу и приступай к следующему.
Когда эмоции штырят и мозг не соображает, жизнь нужно максимально систематизировать.

Тут очень простая обосновочка. В такие моменты нет сил жить, ресурс у организма крайне мал, и обычно его хватает только на то, чтобы хоть как-то поддерживать жизнедеятельность, а не держать в голове лишнее.
Так что переведи себя в режим отлаженного механизма.
К тому же, так ты перестанешь зацикливаться только на беде, и потихоньку начнёшь втягиваться в ритм.

-Убирай.
Заставь себя, допустим, провести инвентаризацию шкафа. Вывали всё на пол и рассортируй-разложи. Пусть даже потихонечку, растянув на несколько дней, так даже лучше. Выкинь старое. Подумай, что нужно нового. Это увлекает.
Помой до блеска ванную, ототри столешницу, перемой стаканы. Монотонный труд успокаивает.

-Шопинг.
По-любому! Причём, я имею ввиду даже не реальный шопинг, беготню по магазинам. Потому что большие скопления людей могут раздражать, да и вообще в дурных эмоциональных состояниях не стоит что-то мерять или покупать. Мерять - потому что любая мелочь (не так сидит, например) будет расстраивать, а покупать - потому что ты сейчас дура и можешь изрядно потратиться на херню. Господи, это в каком же я была состоянии, когда купила палетку малиново-красно-бордовых теней?!

Займись шопингом виртуальным. Полазь по сайтам брендов, посмотри на вещи, прикинь, чего бы тебе хотелось. Делай закладки, пересматривай, прикидывай, как бы ты выглядела воот в этом. Купи (в мыслях) новые сапоги, кофточку и джинсы, присмотри себе тени, пудру, серёжки и сумку.
Виртуально обнови мебель в квартире, в конце концов. Поменяй себе обои, спальню, или даже саму квартиру. Расширь кухню.
Мечтай. Фантазируй. Улетай.

-И если нужно - сходи в церковь.
Правда. Не шучу. Не знаю, действительно ли, как в песне, "не бывает атеистов в окопах под огнём", но когда тебе больно - всегда хочется чувствовать, что кто-то или что-то помогает или хотя бы стоит за спиной. Пусть даже не люди, а высшие силы. По крайней мере это бесплатно. А не так, как с шарлатанами-гадалками.
Так что сходи. Найди своего святого, постой, помолчи, или поговори с ним про себя. Оно действительно чуть отпускает.

И верь: с каждым днём будет всё легче и легче. А потом забудется совсем. И это тоже проверено, детка.
________

© Екатерина Безымянная

Вот девушка письмо написала о своих невероятных, нечеловеческих страданиях. Вообще, когда вы читаете про нечеловеческие страдания здорового человека (не онкобольного), не от потери ребенка, не вернувшегося с войны или пожара, короче обычного человека в обычной жизни или сами ловите себя на том, что пишете, как вы умираете и погибаете, можете быть уверены, что это от фокуса на эгоцентризме. Да, вам субъективно очень плохо, но это фокус на себя. Отвлекитесь немного на проблемы других людей на их беды и нужды, и вам тут же станет легче. Это как раз та ситуация, когда волонтерство помогает и простой физический труд на благо общества. Градус страданий тут же падает. Проверено веками.

Нет, вы не врете, вы и правда сильно страдаете. Я даже реально умирающих от таких страданий видела. То есть проблем нет, а субъективно, в мире человека, это катастрофа, и он умирает. Суицидом заканчивает (не имея даже клинической депрессии) или просто доводит себя. Сильного накала эгоцентризма тело не выдерживает, рушится. Так что пока не поздно, надо отвлечься от себя. На что угодно, от себя, лучше на кого-то реального, живого, нуждающегося в простой помощи. И будет легче.

Это не я придумала, это известно.

Письмо девушки я разберу, хотя меня и нагрузили ее истошные мольбы. Собственно, по истошности и разрывающей эмоциональности понятно, в чем ее проблема. Она умоляет разобрать письмо, нарушая правила (аккаунту 1,5 месяца), но эта девушка давно у меня комментирует и все вы ее тут видели. А мне срок аккаунта важен для того, чтобы письмо не выглядело фейком. Чтобы все видели живых людей за ним, даже если пишущий человек напридумывал сам чего-то. Это не так важно. Все равно я здесь типичные случаи разбираю.

holy_echidna

"Уважаемая Эволюция, добрый день!

Я сознательно нарушаю правила, моему аккаунту всего 1.5 месяца, а я осмелилась написать Вам письмо. Я понимаю, что с моей стороны это жесткий эгоцентризм, и я рискую быть удаленной из группы, но сейчас я настолько в неадекватном состоянии, что вообще слабо представляю, что я делаю и зачем. Я понимаю, что создаю плохой прецедент, своим письмом, ведь если бы все лезли со своими проблемами к Вам, Вы бы только письмами и занимались. Мне стыдно, но я сейчас такая жалкая, как драная кошка, какая то грань унижений словно пройдена и я как под наркозом.

Если у Вас возникнет все же желание прочитать до конца, буду благодарна Вам безмерно! Если бы мое письмо все-таки рассмотрели в рубрике, и Вы и Ваши друзья его прокомментировали – это была бы просто невероятная удача для меня, т.к. я полностью утратила самокритику, кажется.

Сейчас я не совсем в адеквате, я словно с ума сошла, а виной тому моя глупость собственная и эгоизм. Дело, конечно же, в мужчине. История моя банальна и скучна. Не банальна она лишь количеством моего неадеквата и тупых ошибок, которые я умудрилась сделать."

Сразу остановимся. Вы пытаетесь "не делать ошибки", думая, что поможет стратегия, что вот одна стратегия не работает, а другая сработает. Это вообще не так. Стратегия имеет смысл только если совпала с какими-то внутренними мотивами и активизировала вашу собственную волю, организовала вас. Стратегий множество, все кому-то могут пригодиться и у кого-то сработать. Если в стратегии есть логика, то она рабочая.

Когда человек заводит шарманку о том, что где-то какие-то вредные книги, идеи, статьи, а вот теперь он нашел правильную, он скоро опять будет плакать, как это вредно. Это судьба ищущих вождя.

Так что в себе, в себе вождя ищите.

"Год назад познакомилась с мужчиной, буду звать его С. Он был прекрасный, правда! Я сразу поняла, что вот оно мое, родное, влюбилась. Он типичный онегин. Это я сейчас понимаю, что онегин, а тогда ничего такого не знала. Мужчина прекрасный - 36 лет, ни разу не женат и не был, было несколько отношений с девушками. Он добрый, заботливый, честный, но очень закрытый, говорил, что ищет серьезных отношений и секса хочет только по любви. Мне 31. Отношений серьезных не было никогда, и встретив С. ,я поняла, что это мой будущий муж, чувствовала это сердцем и очень хотела (дура)!"

Пишете "дура", а вместо "мне показалось" - "я поняла", то есть до сих пор думаете, что мужчина вам очень подходит?

Вы ему не нужны, но он вам подходит. Он вам - родной, а вы ему - совершенно чужая.

Сами видите масштаб своих иллюзий.

"Начали встречаться, а вернее не встречаться, па просто гулять. Я, как уже писала, серьезных отношений не имела, и к 30 годам поняла, что что-то со мной не так, ездила даже порчи по бабкам снимать.)) Я читала литературы много для женщин о том, как влюбить в себя мужчину. И вот в одной книжке мне попалась такая концепция: мужчинам нельзя показывать свои чувства, нельзя соглашаться на свидания, если он предлагает его в последний момент, нужно быть милой, но холодной, ничего не инициировать. А поскольку я пробовала уже много чего, чтобы наладить свою личную жизнь (и йогу, и медитации, и по бабкам, и психоанализ, и родовые установки итд), то я решила, что книга имеет смысл, тем более все мои подруги так и считают. (Вообще, Эволюция, это удивительно! О том, что мужчинам говорить надо о любви я прочитала только у Вас, в народе же мнение противоположно, многие дамы (рапунцели) считают, что чем с мужчиной хуже, тем лучше). И вот, вооружившись новыми знаниями я пошла на охоту за мужчиной моей мечты. Странно, но он сам инициировала встречи! Советы то работают, радовалась я!"

Я не писала, что всем мужчинам надо говорить о любви. Если вы его уже задолбали, не надо пытать своей любовью. Я говорила о любви стоит сказать (сказать, а не говорить) если вы влюбились и спите с мужчиной. Сказать, но так, чтобы это не превратилось в щипцы и дамоклов меч. Это не я придумала. Это испокон веков искренние люди делают. А в том, что вы всегда были такой неискренней, не книжки виноваты.

Книга "Правила", о которой вы пишете, нормальная книга, там много полезного, если правильно понимать. Соглашаться на свидание, если вам за час позвонили, и правда не стоит, если отношения с мужчиной не очень близкие, а вы - не рыбачка (рыбачкам море по колено, они все "правила"для рыб могут нарушать). Вообще бегать за чужим пока мужчиной и липнуть к нему - плохая "стратегия". "Правила"направлены на возвращение женщинам самоуважения. Само собой отмороженным рапунцелям они не помогают. Те и так пассивны. Помогают они активным липучкам.

"Было только одно но: он сам меня звал на свидания, но никак не касался, не обнимал, не целовал, не держал за руку. Сама я тоже боялась инициировать что то (селедка же замороженная, глупая), В итоге через 1.5 месяца таких встреч, я устроила разборку, отдубасила его скалкой. Спрашивала, почему он меня даже не трогает, за руку не держит, мы что друзья? Он сказал, что нет, не друзья, я очень-очень нравлюсь, но он пока не готов, хочет чтобы медленно все развивалось. Я тогда согласилась, решила не давить. Но после этого разговора он начал охладевать, а я залипать."

Такое ощущение, что вы и сейчас верите, что "очень-очень нравились".

Не нравились вы. Может как подружка. А после скалки еще меньше стали нравиться. Вместо скалки можно было попробовать приятное что-то, пригласить к себе, угостить, соблазнить, традиционное в общем, но не факт что получилось бы. Какая тут стратегия могла быть? Да свалить просто надо было. Скромно. Понравиться не получилось, надо сваливать. Вот и вся стратегия.

Пескарям таким велик шанс понравиться в первый вечер, во второй, в третий. Поэтому нельзя быть замороженной. Не успели, поезд ушел. Ищите другого.

"Потом было еще полтора месяца таких же встреч. Я уже сгорала от желания, пробовала гладить его, трогать, запускала руки ему под майку и гладила по груди, он говорил, что ему приятно, что давно ни с кем такого не было, но дальше дело не шло. Я была в замешательстве!

Я жутко его хотела, но не хотела давить, ведь я думала, что мы будем всю жизнь вместе! Как бы не так! В один из вечеров мое недовольство прорвалось бурным потоком, я орала, что я ему совсем не нравлюсь, что он ледышка, что он не замечает меня совсем, попыталась взять его за руку, когда шли по улице, а он прямо таки шарахнулся в сторону, сказал, что я давлю на него постоянно. Ушел, в тот вечер, сказав, что я все испортила. Я начала строчить бесконечные смс с извинениями, я правда чувствовала себя виноватой. Он написал мне сообщение, в котором обвинил меня в том, что я все сама испортила и наверное, он прав!), что я невыносимая стерва с ужасным характером, что он не хочет меня видеть больше. Я унижалась, писала ему, пока он меня не заблокировал везде. Я чуть не померла тогда, думала в окно выйду, очень страдала. Обвиняла себя и ела поедом за свой ужасный характер. На этом первый этап наших «отношений» закончился и начался второй."

Из-за вашей самоуверенности и нежелания признать, что вы ему не нравитесь, не хочет он вас совсем, вы влипли. Вам приятней думать, что стратегия подвела, что вы неправильно поступили, неверно себя повели, а так все шло отлично.

Но ведь не шло ничего никуда. Умнее было тихо свалить, но вы раскричались как дура, как будто он вам обязан вас хотеть. Но вывод в любом случае - он ничего не хочет. А вы сделали вывод - он очень хочет, а я все испортила. Зачем это вам? Чтобы не расставаться с иллюзией, что вы прекрасны? Нет вы в его глазах не прекрасны. И не были прекрасной никогда.

"Через 4 месяца он внезапно поздравил меня с Нг, написал СМС, я не ответила, так как уже остыла. Еще через месяц он написал в мессенджере, чтобы я не злилась, ему стыдно за свое поведение. Я ответила что не злюсь, что, наверное он был прав и предложила дружбу (какая же я дура!!). Он написал, что отлично, он и сам хотел дружбу предложить!

Это было роковой ошибкой с моей стороны. Я начала катится в минус сразу же опять и через 3 дня уже написывала ему, что очень хочу видеть. Он морозился, я писала все более и более истеричные смс, обвиняла его в расставании, но предлагала встречу. Была не в адеквате, короче."

У него чувство вины возникло, захотелось загладить. Неудобно, что он немного импотент (порнодрочер точнее), а девушка пострадала. Поэтому решил с вами дружить. Ну а вы вцепились конечно как голодная.

"На этом этапе, я поняла, что я ненормальная и надо с собой что то делать срочно. Стала шерстить интернет и наткнулась на Ваш блог. Эврика! Это было то, что нужно! Прочитав про экологическое расставание, я решила, что все таки напишу первая ему, ведь я до этого не говорила ему о своей любви, а меня так распирало, а после моих истерик он может и не написать больше. Я решила не ждать.

Я написала, что поняла, что все это время его любила, но не хочу больше мучить его. Он ответил, что сейчас у него проблемы (собака болеет) и ему не до чего, что как только проблемы закончатся мы сразу же увидимся. Короче, вяленько держал меня. Уйти не получилось. Я решила поддержать его, так как он очень любит своего пса, и очень переживает за него. Стали опять переписываться по поводу собаки сначала, потом я уехала в отпуск. Он просил выслать фото, писал, что как только приеду, нужно увидеться. Я ответила, что видится не нужно, так как я люблю, а он нет, он опять стал тянуть, говорить, да ладно тебе, давай увидимся, почему нет то? Во мне робко расцвела надежда. Я заметалась. Сама отказывалась от встречи несколько раз, потом сама предложила. Начал впадать в неадекват и опять писать как я люблю его."

Прочитали про экологичный уход и кинулись с щипцами в атаку.

Экологичный уход - это тихо свалить, молча, не трогая границы человека. Открывать рот надо только если человек сам спрашивает: почему ты не хочешь со мной больше встречаться? А если не спрашивает, молча. Вот что такое экологичный уход, устала уже объяснять липучкам, что не надо писать надрывных писем и врываться со своими жирными точками наперевес, когда уйти решили. Уйдите скромно. Без барабанов, фейерверков, фанфар и траурного оркестра на всю округу.

"Теперь уже он отказывался от встречи, сказал, что я права, что не хочу общаться, наверное мне так будет легче, что я ему очень нравлюсь, но он боится меня и моих скандалов, что может когда-нибудь он и захочет отношений, но не сейчас. Мне удалось уползти и не писать ему три недели, за это время немного заняться собой и успокоится.

Прочитав в Вашем блоге про тактику разморозки Онегина (и естественно ничего не поняв толком))), решила действовать активно. Приглашать его сама, писала что он самый лучший, что я скучаю, и хочу видеть. Он отмораживался все больше и больше."

Если вы не поняли, могли бы и не упоминать сейчас. Но вам так хочется заняться публичным мазохизмом, что вы не думаете, насколько мне неприятно читать, что вы ничего не поняли. То же самое у вас и с мужчинами. Заняты своим самоуничижением (вид сильного эгоцентризма), а на их комфорт плевать. Вероятно вам кажется, что другие люди возвышаются, когда вы унижаетесь. А они наоборот думают: как с ней стремно.

То, что онегины не размораживаются агрессивными атаками неприятной им особы, даже повторять лень.

"Потом я не выдержала и написала опять, что мы могли бы встретится, он морозился, и говорил, что не хочет отношений, а хочет просто дружить. Я уже была в полном неадеквате, согласилась дружить, думала хоть как то при встрече его смягчить. Использовать этот шанс., чтобы дать ему какую то заботу, показать свою любовь наконец то. Опять сама назначила встречи, он соглашался, но в итоге, накануне, когда я уточнила, все ли в силе, отморозился, перестал отвечать вообще. Меня понесло. Это то, о чем Вы писали в посте про унижения, я написала ему сообщений 20, в которых я писала что люблю, что утомила его, что мне надо его освободить, что я жуткая эгоистка. Мой локус окончательно съехал, я рыдала и писала ему, что пусть скажет прямо, что у нас не будет ничего, что он пишет, что я нравлюсь ему и он хочет увидится. И тут же отталкивает меня, просила его меня везде забанить и дать четкий ответ."

Да он от сострадания и чувства вины говорит вам, что вы нравитесь.

Пусть вот мужчины почитают и никогда не врут из жалости.

Мужчины боятся честно сказать, им кажется, что "ты не нравишься = ты уродина", они боятся, что это убьет девушку, сломает, боятся нести ответственность за ее травму. А вы прицепились к этому. "Нравишься" - это что-то вроде "я люблю животных, даже помойных голубей". Это не значит, что хочется иметь такого голубя дома.

"Он написал, что не хочет со мной ничего, что я не его человек совершенно, что у меня ужасный характер, он не хочет даже пробовать что-то так как со мной он ожидает только плохого, а он себя любит, и чтобы я нашла себе другого дурака, которого можно унижать. Я ползала просто на брюхе, писала штук 50 сообщений во все соцсети, что я безумно раскаиваюсь, что тогда накричала на него, что вела себя как скотина, что я люблю его безумно и готова на все, готова изменить себя ради него. Короче, унижалась ужасно, полностью себя потеряла. Я упала так низко и во мне что то сломалось как будто, какая то пружина заела и я писала все новые и новые никому не нужные сообщения. Он забанил меня везде, а я осталась с дырой в сердце.

Эволюция, что мне делать? Чувство вины меня просто разрушает! Я не могу простить себя за то, чтоя такая дура тупоголовая! Я сама испортила все, измучила его ужасно, сама оттолкнула человека, с которым хотела прожить всю жизнь. Я не знаю как собрать себя теперь. Я ненавижу себя и обвиняю – это страшный груз. Я плачу целый день и не могу себя простить. Камбэкка я тоже могу не ждать после такого, верно? Появится ли он еще в моей жизни? Как собрать себя из осколков заново? Мне кажется я никогда не любила так и не полюблю, я разбита.

Спасибо Вам за Ваш блог, он помогает даже таким дурам как я!

С уважением."

Что вы испортили? Полагаете, могли бы выйти замуж за этого человека? Разве что в следующей жизни. В этой вы ему изначально не нравились. Совсем почти. Какой еще камбэк? Разве что он невротик и через некоторое время начнет мучиться чувством вины. Но это будет не камбэк.

Проблема ваша, если вам интересно мое мнение, неадекватная самооценка, совсем неадекватная. Вы не сомневались, что очень нравитесь ему, хотя он даже дотрагиваться не хотел. А вы были настолько уверены, что когда реальность до вас доходила, начинали орать на него внезапно и он пугался такой резкой перемены. Так всегда бывает, когда иллюзии плотные вдруг не выдерживают. Вообще неожиданный выброс эмоций всегда связан с ослаблением психзащит. Если бы видели реальность, то вы понимали бы, что не нравитесь, это не было бы сюрпризом, и вопить было бы не о чем.

Займитесь имиджем. Вот прямо очень плотно. В зал, качаться, индивидуального тренера, приседания с гантелями, вот это все. Потому что такие иллюзии плотные бывают только когда в имидже большая дыра. Когда человек в реальности себе очень сильно не нравится, не любит свое тело (отсюда и ненависть ваша сейчас к себе), не может принять вообще, тогда такой плотный колпак иллюзий, непроницаемый.

Из-за этого у вас с мужчинами не складывается, из-за этого вы ведете себя неадекватно, слишком эмоционально атакуете человека с комплиментами и признаниями. Вы не можете принять своего реального образа. И здесь лучше в реальности что-то поменять. Эго у вас слабое, поэтому никак иначе не нашаманите вы себе нормальную самооценку. С тела начните.

Ну и людям помогайте, близким или чужим. Иначе только и будете сидеть и думать, какая же вы несчастная, как вам больно.

Друзья, комментируйте письмо девушки тоже.

А заодно предлагаю проанализировать ощущения от вчерашней игры. Есть у кого что сказать?

Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?