У брака, где супруги принадлежат к разным конфессиям, есть два аспекта, бытовой и духовный. И если с точки зрения повседневной жизни всё может выглядеть благополучно, то с точки зрения религиозной возникает много вопросов. Мусульманин и христианка – мнения православных священников.

Как в турецком сериале

В интернете популярен запрос: муж-мусульманин грустные истории. Увы, брак православной и мусульманина – самый неудачный пример межконфессионального сожительства. Особенно если муж-иностранец. Почитайте женские форумы. События развиваются по типичному сценарию, примерно, как в этом сюжете:

Катя познакомилась с Фатихом на отдыхе в Турции. Её с первого взгляда покорил этот смуглый стройный парень с белозубой улыбкой. До этого она дважды пересмотрела сериал «Великолепный век» и была очарована турецкой культурой. Героиня сериала -славянка, попавшая в гарем султана и ставшая повелительницей мира, казалась Кате похожей на неё саму. Она даже покрасила волосы в золотисто-рыжий цвет, полюбила броские украшения и яркие платья, покупала к кофе восточные сладости, ей хотелось так же говорить загадочные слова «Иншалла» и «Машалла» и, конечно, любить властного и благородного мужчину-иноверца.

У каждого из нас своя сказка, свой соблазн, прельщающий сквозь монотонные будни.

С первых минут пребывания в Стамбуле Катя ждала чуда – не просто встречи с мужчиной, а безумной страсти, как в кино. И появился Фатих. Профессия у него была прозаическая – служащий отеля. Но какие красивые розы он дарил и говорил комплименты на хорошем русском языке – Катя считала, что освоить русский ему помогла работа. То, что он не пляжный бездельник, тоже нравилось ей. Сама Катя заканчивала учиться на фармацевта и мечтала о собственной аптеке в родном подмосковном городе, а в дальнейшем – о целой аптечной сети. Отец, обеспеченный человек, давно не жил с семьёй, но поддерживал дочь финансово, обещал помочь с бизнесом.

Русские и украинские соседки по отелю тоже встречались с турками. Многие относились к этому несерьёзно – курортный роман. Предупреждали Катю, что турки не воспринимают всерьёз белых женщин, но она не верила, и действительно, перед отъездом Фатих сделал ей предложение и подарил кольцо. Теперь ей было кому говорить «ашкым» – любимый, как в сериале.

– Аптеку я открою в Турции, – мечтала Катя. Дома она набрасывала на голову большой шёлковый платок и вертелась перед зеркалом, оценивая – к лицу ли будет хиджаб?

Девушка была крещена, но ислам привлекал её, как религия любимого мужчины.

Россияне религиозно неграмотны, хотя 70% считают себя православными.

Я встречала образованных пожилых людей, которые имеют представление о христианстве только благодаря детской Библии, купленной внуку. Слабое понимание своей религии не способствует благочестию. И Катя забегала в церковь под настроение – потому что там красиво. Смысл молитв она не понимала, изучить церковно-славянский ей не пришло в голову. Но из-за Фатиха стала заходить на мусульманские сайты. Некоторые статьи вызывали у неё неприятие, но она смирялась ради того, чтобы чувствовать и мыслить, как бесценный «ашкым».

Родители отнеслись к её жениху с сомнением, но Катя дала отпор, настойчиво попросила у отца обещанные деньги и когда он перевёл сумму на карту, отправилась в Турцию – строить семейную жизнь.

Молодые люди поженилась и даже совершили никях – бракосочетание по мусульманскому обряду. С приобретением аптеки возникли проблемы – потребовалась масса документов, к тому же у Кати пока не было турецкого гражданства. Фатих сказал, что мог бы открыть на эти деньги кафе в своём родном посёлке. Пара покинула турецкую столицу.

Домик в горном посёлке был двухэтажным, но плохо обставленным и ветхим. Молодым выделили комнату на втором этаже над козьим загоном и Катя просыпалась под блеянье скотины, а не под песню соловья, влюблённого в розу.

Свекровь и жёны двух братьев Фатиха встретили Катю неприветливо, и постепенно переложили на её плечи все домашние дела. А чего она ждала? Такова доля младшей невестки в турецкой семье, если молодые живут со старшими родственниками.

Постепенно она узнала, что Фатих встречался с десятком приезжих девушек, подыскивая партию повыгодней.

Местные турчанки на него не зарились – из-за бедности. И с приезжими что-то не клеилось – то девушка не рвалась замуж, то казалась небогатой. Разве что изучил русский язык. Готовность Кати раствориться в турецкой культуре, принять ислам, плюс деньги на аптеку, сыграли свою роль.

Кафе Фатиха, которое он передал отцу, привлекало посетителей. Семья получала прибыль, но Катя не видела ни гроша. Зато мать Фатиха стала поговаривать, что сын должен взять вторую жену – из местных, ведь по исламу он имел на это право. Видимо, так свекровь надеялась избавиться от русской невестки. На кухне, поучая Катю, она могла грубо толкнуть её, а колкости бедняжка слышала каждый день.

Фатих быстро охладел к жене и часто уезжал в Стамбул. Как подозревала Катя, повеселиться с озабоченными туристками. Иногда она находила время зайти в интернет, где жаловалась подругам на судьбу, набираясь решимости развестись. Пробовала молиться, но чужая вера не давала утешения, а своей родной, православной, Катя, по сути, не знала.

Из роскоши турецкого сериала на её долю достались только восклицания «Машалла» и «Иншалла» да платок, по обычаю прикрывающий золотисто-рыжие локоны. Любимый сериал теперь вызывал раздражение, как приманка, заманившая в чужую страну.

Но, может быть, Катя неправильно поняла его? Ведь «Великолепный век» показал и бесконечные дрязги гарема, и забвение героиней веры, и отказ от православного имени, и слепую любовь её к султану, разорявшему христианские земли…

Справедливости ради стоит отметить, что не у всех «турецких жён» из России судьба складывается печально. Чем ближе муж к европейской цивилизации, тем меньше заморочек осложняют жизнь приезжей супруги.

Один турок, о чудо, даже крестился ради жены, но в остальных случаях ислам приняли жёны.

В арабских странах жизнь европейки опаснее – там традиции словно тяжёлые цепи опутывают женщин. Есть и удачные браки и даже крестившиеся ряди жён арабы, что приходится скрывать от родственников – например, в Саудовской Аравии. Но где гарантия, что твой избранник окажется таким?

Россиянки годами судятся за детей с восточными мужчинами – в исламской культуре принято при разводе оставлять наследников с отцом.

Конечно, оппоненты могут сказать: характер мужа не зависит от национальности, скольких россиянок тиранят мужчины одного с ними рода-племени. Я лично так намучилась с «истинными арийцами», что, скорее, заинтересуюсь восточным мужчиной. Но их восприятие женщин осложнено вековыми традициями, требованиями родственников и порядками исторической родины – если говорить об иностранце.

Чем интересен восточный мужчина европейской женщине? Тем, что он мыслит и действует иначе. Решительный, мужественный, пылкий. Но в этом отличии наряду с привлекательностью таится опасность. Легко восхищаться авторитарным киногероем, но делить с таким господином жилище и воспитывать детей сложно. Особенно на его родине. Там он хозяин, законы на его стороне и даже полиция сквозь пальцы посмотрит на агрессию против приезжей жены.

Проблема в том, что мы, славянки, готовы раствориться в культуре любимого человека, принять её и предать свою, которая кажется малоинтересной. Это отрицательная сторона нашей жертвенности.

Но большинство мужчин не ценит её. Они самоуверенны и считают: так должно быть. Рожая детей, отступница дарит их чужому народу, другой религии. Меньше всего думает о душе. Но не факт, что потеряв себя как личность в угоду физиологии, дама получит взамен уважение.

Иноверные и инославные

Православная церковь делит представителей других религий на иноверных и инославных.

К иноверным относятся мусульмане, индуисты, буддисты, а также сектанты. К инославным – католики, лютеране, протестанты, армяно-грегориане и некоторые другие – они тоже славят Христа, но иначе.

До Петра Первого браки православных с неправославными были запрещены. Но царь взял курс на Европу и приглашал оттуда на Русь учёных и мастеров. Конечно, начали создаваться семьи русских с иностранцами.

И церковь по политическим соображениям была вынуждена разрешить браки с инославными, но не с иноверцами. Однако дети супругов должны были расти в православной вере.

Вопрос о детях принципиален для всех конфессий. Ни одна религия не хочет уступать молодое поколение другой религии. Вот взгляд имама на межконфессиональный брак: бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской культуры разрешено, но необходимо принимать во внимание:

• сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама;
• желательность принятия супругой исламского вероучения;
• -бязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном.

Изредка демократично настроенные родители оставляют выбор веры на усмотрение ребёнка – подрастёт, сам решит. Кажется, это разумно? Но священнослужители не одобряют такой подход, считая, что религиозное воспитание нужно начинать с первых лет жизни младенца. Человеку с рождения необходимы защита и помощь Всевышнего. Получается, что сами родители взывают к Богу о поддержке, а ребёнка оставляют на произвол судьбы. Разве это не жестоко?

Брак православной и католика тоже имеет свои особенности. Конечно, разница менталитетов и религий не так сильна, как в случае с исламом. Но всё же кто-то должен поступаться свой верой или каждый в одиночку исполняет свои обряды, но тогда семья теряет сплочённость и духовную близость.

С точки зрения Православия, семья – это маленькая церковь. Сходства много:

• семья, как и церковь, состоит из верующих людей, но кроме общей веры, соединена узами родства;
• как в церкви, в семье совершают общие молитвы и отмечают религиозные праздники;
• видят главной целью преображение души, избавление от грехов, единение с Богом.

Православный чин венчания отражает такой подход в молитвах, где у Творца испрашивается «единодушие душ и телес», соединение их «в единомудрии» и сохранение «в мире и единомыслии».

Но о семейной идиллии можно только мечтать там, где папа идёт в храм, мама в костёл, бабушка в синагогу, дедушка в мечеть, а дети ещё не определились с выбором, и взрослые пытаются переменить их на свою сторону.

В России встречаются такие семьи, где на Курбан-Байрам режут барашка, а на Пасху светят кулич, вроде бы дружба народов – эхо советского интернационализма, но мне трудно представить, что творится в сознании таких людей, что там за каша, извините.

И даже после смерти такие семьи разделены. Православный супруг не имеет права похоронить инославного по своему обряду, отслужить по нём панихиду, помянуть на литургии. На католических кладбищах, а также на мусульманских, не следует хоронить православных, как и наоборот.

Возникает проблема посмертной участи души, поскольку большинство святых отцов утверждают: её спасение только в Православии.

Но это отдельная сложная тема.

Мнения православных священнослужителей

Я поинтересовалась у православных священников:

– Что Вы могли бы посоветовать девушке, своей прихожанке, которая полюбила католика или мусульманина и выходит замуж за него? Нашим читателям будет интересно Ваше мнение, ведь в России браки с иноверцами заключаются постоянно.

Протоиерей Михаил Никитин, Свято-Никольский храм (г.Алексин).

Протоиерей Михаил Антипов, храм Георгия Победоносца (с. Хрящевка).

«Совет только один не нужно соблазнять уважаемых мужчин другой веры и портить им жизнь. Дело в том, что мужчина, как самец, рано или поздно будет склонять свою семью жить по правилам своей веры. А что может быть дальше? Пожалуйста, обратитесь к статистике таких браков. Лично я против таких союзов, так как в будущем потребуется огромное терпение и даже о бывалой любви придётся забыть, А жизнь семейная без любви это уже какая-то общественная организация».

Ксения, Ульяновск

Что делать, если муж мусульманин, а я православная?

Здравствуйте. Ситуация у нас непростая. Семья у нас смешанная: муж мусульманин, я православная. На этой почве происходят недопонимания и ссоры. Когда родился ребенок, под напором родителей мужа мы провели мусульманский обряд по нареканию имени. В свою очередь, мы покрестили ребенка втайне от мужа. Меня долго мучила совесть по этому поводу. Но врать я не умею, поэтому все рассказала супругу, и был сильный скандал. С тех пор я нахожусь между двух огней. Моя мама говорит плохие вещи про мужа и его веру, а муж, следовательно, учит ребенка татарским молитвам и говорит, чтобы не слушал бабулю, а ей говорит, чтобы она не водила его в церковь. Высказывают это все мне, я расстраиваюсь и не знаю, что и делать. Держать нейтралитет очень сложно, обижать никого не хочется. Что делать в такой ситуации?

Доброго! Согласен с Вами — ситуация сложная и неоднозначная. Причем неоднозначность, скорее всего, в Вас. Муж сказал, и «мы провели мусульманский обряд ». Бабушка сказала, и «мы покрестили ребенка ». А ВЫ сами где? С кем? Муж мусульманин и, естественно, хотел бы, чтобы его ребенок придерживался корней ислама. Ваша мама относится к православию и хочет, чтобы было по ее, но при этом отдала свою дочь замуж за мусульманина, что, по жизненной практике, обычно приводит к «детскому » вопросу. Обсуждался ли этот вопрос до свадьбы?

Книга «Кормчая», в которую собраны правила Вселенских и Поместных Соборов Православной Церкви, определяющих отношение церковного сообщества к той или иной вероисповедной или жизненной проблеме, предостерегает христиан от браков с иноверными и приверженцами сект. Оберегая своих чад и их детей от беды отпадения от Христа. Вы попались…

Сейчас духовная судьба ребенка именно в Ваших руках. Ситуация сама собой не разрешится. Тот выбор, от совершения которого Вы уклонились перед свадьбой, догоняет Вас.

В Евангелии сказано:

Не мир пришел Я принести, но меч (Мф.10.34).

Христианин, принимая Святое крещение, вступает в воинство Небесного Царя. Будет ли он сражаться за своего Господа или изменит присяге — выбор за ним.

Может быть, Вы, ради спокойствия семейного, решите опустить руки и попустить «исламизацию » своей семьи. В том числе и себя. Но, надеюсь, Вы почувствуете сердечную необходимость самой обрести искреннюю Христову Веру. Но не формальную: «я православная, потому что в детстве меня крестили », а осознанную, приняв Христа, как именно СВОЕГО спасителя и Бога. Молясь, изучая Святое Писание, читая святых отцов Церкви и наблюдая и познавая глубины милости Божией к человеку вообще и нам, в частности, Вы сможете светом своей веры осветить и ребенка, и супруга. В Исламе Христа почитают как пророка, и, зная православное учение, Вы сможете показать истинное достоинство Сына Божия. Выбирать Вам.

Просьба к Вам: постараться с молитвой обрести духовного отца, который поможет в движении по жизни, подсказывая и остерегая от опасностей, резкостей и расслабления. Дай, Господи, всем нам мудрости духовной!

Желтая пресса любит пугать русских женщин мусульманскими мужчинами. Статейки «экспертов-знатоков» – просто компедиум, состоящий из всевозможных ужасов. Почитать их – так можно подумать, что мужчины-мусульмане, особенно восточные, все отъявленные садисты, лгуны, мерзавцы. Они непременно очаруют вереницей ловко сплетенных пафосных и сладких слов, а после запрут в четырех стенах, закутают в душный никаб, будут унижать, избивать, пинать ногами, стегать плетью, а после, облив кислотой и изрубив топором, сожгут тела своих жен и развеют их над морем, сделав тем самым нешуточные рейтинги для охочего до жуткостей ТВ. Или, на худой конец, после продолжительного курса стегания плетью выставят из дома в чем есть со словом «талак», отберут детей, выдворят из страны и будут всем рассказывать о русских шармутах. Возмущенный вой приглашенных бабуль и стенания звезд эстрады в студии обеспечены.

Нельзя поспорить с тем, что некоторые браки женщин с восточными мужчинами-мусульманами действительно получаются крайне неудачными и заканчиваются разводом, дележкой детей (и чаще всего в пользу отца), выдворением из страны и прочими малоприятными вещами.

Впрочем, мы эту тему уже затрагивали прежде. Как и говорили о том, что мусульманские мужчины бывают разные и что нужно выбирать человека по себе, предварительно разобравшись, что он собой представляет и готовы ли вы принять его образ жизни, разделить его цели, идеалы, традиции и судьбу. Среди восточных мужчин есть прекрасные люди: сильные, умные, заботливые, справедливые. Особый типаж, так сказать.

Тем не менее и эти мужчины никогда не простят своим женщинам некоторых вещей, которые, увы, часто бывают свойственны нашим в целом неплохим девушкам просто в силу порочной системы матриархального воспитания, прививающей недалекие и неженственные модели поведения, в основе которых лежит бессознательное стремление унизить мужчину и загнать его под каблук.

Итак, чего никогда не станет терпеть восточный мужчина-мусульманин, будь он хоть триста раз интеллектуально продвинутым, образованным, добрым и ласковым?

Первое: намеки на неверность и игры за спиной

Грань между полами в нашем обществе стерлась донельзя. Доброго знакомого можно без задней мысли чмокнуть в щечку на прощание; в совместных танцах томно прижаться к совершенно чужому мужчине; будучи замужем или в отношениях и при этом не намереваясь изменять, можно раскованно танцевать, носить нескромную одежду и ловить на себе восторженные взгляды. Причем во всем этом очень часто не будет намека на однозначное сексуальное продолжение. Хотя, конечно, природа есть природа, и нередко оно все-таки имеет место – обычно спонтанное. Потому что грань между простой милой дружбой и внезапно охватившим влечением, ни к чему не обязывающим флиртом и неожиданно случившимся сексом очень тонка, особенно когда вступают в дело побудительные факторы: алкоголь, зажигательные танцевальные ритмы, вольная и раскованная обстановка ночного клуба или вечеринки.

В исламском мире к этому совсем другое отношение. Есть определенные границы общения между мужчиной и женщиной, четко отделяющие своего мужчину от чужого.

В книге «Личность пророка Ислама» Хусейн Сайиди приводит хадис: «Наилучшая женщина среди вас та, которая при уединении с мужем полностью скидывает со своего тела одежду стеснения» .

Имам Мухаммад аль-Бакир (‘а) сказал: «Лучшая из ваших женщин - та, которая отбрасывает щит стыдливости, когда она обнажается для мужа, и закрывает себя щитом стыдливости, вновь одевшись».

И если со своим мужчиной можно все, дозволен любой флирт, любая соблазнительная одежда (или отсутствие оной), любые ласки, то с чужим нельзя ничего, в том числе брать его за руку. И отговорок типа «это просто мой коллега Петр Иванович, да поздороваться за руку – просто дань этикету» и «да это ж мой бывший однокурсник Вася, я его знаю сто лет, и мы так долго не виделись, поэтому так крепко обнялись» мусульманский мужчина не поймет. Что значит просто посидели в кафе? Что это за друг? Что за дружба такая, когда есть муж? Причем не обязательно мужчина-мусульманин будет устраивать бурные сцены ревности или категорически запретит такие посиделки (хотя, скорее всего, будет именно так) – нет, какой-нибудь внешне сдержанный перс может для первого раза и промолчать, но ему это «простое сидение в кафе» очень и очень не понравится. Он расценит это как неуважение к себе. И не сейчас, так потом это женщине аукнется –приведет к разрыву отношений.

Это что касается «невинных» форм общения с друзьями детства, бывшими однокашниками и веселыми коллегами. Об измене даже речи не идет. Понятно, что он ни за что этого не простит. В Исламе на мужчину возложено очень много функций по заботе о женщине: обеспечивать, защищать, оберегать, проявлять нежность и любовь. Мужчина принимает на себя основные удары внешнего мира, будь то в военное или мирное время. Он вправе ожидать, что женщина, в которую он вкладывает и душу, и время, и средства, будет верна ему и что ее дети точно от него. Кстати, взамен Шариат дает ему большие возможности в плане маневра в личной жизни, и это все в качестве компенсации за жизнь, полную стрессов и ответственности, и ради обустройства судьбы и блага большего количества женщин. Это исламский подход, и вы вольны с ним не соглашаться, если не исповедуете Ислам. «Нет принуждения в религии…» (К, 2:256). Но убежденные мусульмане смотрят на вопрос именно таким образом, а речь сейчас о гендерных ролях именно с точки зрения Ислама.

Второе: неуважение к себе

Имам Джафар ас-Садик (‘а) сказал: «Будь трижды проклята женщина, которая огорчает своего мужа и причиняет ему неприятности. И трижды благословенна та, что уважает своего мужа, не досаждает ему и в любых обстоятельствах послушна его воле» .

К сожалению, из многих семей исчезло уважение к отцу как к главе семейства. Отчасти потому, что далеко не все современные мужчины полноценно проявляют себя как таковых: не заботятся о членах семьи, принимая твердые решения, не берут на себя ответственность. Аморфное нечто, безвольное и мягкотелое, мямлящее что-то невнятное, не имеющее ни серьезной работы, ни четких убеждений, ни достойного дела жизни, на досуге режущееся в танчики и боящееся выйти вечером в супермаркет за хлебом, сложно уважать и признавать в качестве авторитета при всем желании. Ежики, конечно, давились, но ели кактус, однако в данном случае иголки такие длинные и острые, что, уколов до крови носик, ежик заканчивает это мероприятие, даже его толком не начав. Невозможно уважать аморфное женоподобное нечто. Но, к сожалению, мягкотелыми подавляющее большинство «сыночек» сделали волевые и доминирующие мамаши. Проще говоря, женщины сами приложили усилия, чтобы смелых и справедливых мужчин стало куда меньше. Тем не менее они есть и среди русских, и среди восточных. К ним-то наши женщины часто и тянутся, ибо русские в дефиците в принципе, не говоря о лучшей их части. И когда женщина, мечтавшая о сильном плече, действительно его получает, она часто начинает плакаться, что ее «строят», подавляют и ограничивают.

Наши женщины привыкли проявлять своеволие из принципа. Мне рассказывали историю одного недолговечного брака и скоропалительного развода. Приятный во всех отношениях арабский мужчина женился на яркой, красивой и не желающей принимать Ислам русской женщине. Мужчина и не давил, ибо «нет принуждения в религии», но в Шариате есть положение, что даже жене-христианке муж-мусульманин не должен позволять выпивать алкоголь и есть свинину. И вот они пошли на какое-то мероприятие – не то свадьбу, не то застолье к друзьям. Там они поскандалили из-за спиртного. Женщина налила себе бокал вина. Муж категорически воспротивился (понятно, что мусульманин в идеале не должен присутствовать на алкогольных вечеринках в принципе, но в условиях России иногда ситуации бывают вынужденными). А она сказала: «Нет, я выпью». Он парировал: «Если ты выпьешь, между нами все кончено». Она настаивала на своем: «Нет, я хочу вина». Она, видимо, не верила, что это убьет их брак, и пошла на принцип, чтобы показать: я свободная и не подчиняющаяся диктату женщина. Но и он тоже пошел на принцип, демонстрируя в ответ: я сильный и требующий к себе уважения мужчина. В итоге он отправился домой, хлопнув дверью, а после они сразу же развелись. Теперь этот мужчина уже давно женат на другой русской, а что случилось с его бывшей женой, не знаю. Может, устроила свою жизнь с более податливым персонажем, а может, гордо пополнила ряды «сильных и независимых женщин».

Если вы хотите построить гармоничные отношения с восточным мужчиной-мусульманином, не надо так. Если вам не нравятся какие-то запреты и требования с его стороны, действуйте не грубой силой и напролом, а гибко и по-хитрому. Даже если вам хочется оспорить какое-то его решение, в любом случае самое главное – показать свое почтение. Оскорблять, унижать – категорически исключено. Что-то он запрещает потому, что в его обществе это не принято. Иногда это может показаться диким и абсурдным, в том числе с точки зрения Ислама. Но что-то он может запретить просто потому, что беспокоится о вас, желает защитить и уберечь от плохого. И тут надо проявить понимание или мягко донести до него мысль, что его опасения излишни. Конечно, если речь идет о дозволенном деле. Например, о самостоятельной поездке в другой город к родным или подруге.

Естественно, я не говорю о более одиозных вариантах, когда баба по дурной привычке, чуть что, вопит, осыпая мужа оскорблениями а-ля «идиот», «урод», «скотина», «заткнись», «да пошел ты», «плевала я на тебя» и т. п. Люди, уважающие прежде всего самих себя, не опускаются до таких форм общения с близкими в принципе. Если женщина убеждена, что ее муж урод и идиот, то она сама уродина и идиотка, ибо подобное, как правило, соединяется с подобным. Антиподы, сошедшиеся по ошибке, разбегаются в течение считанных месяцев, а если вы живете под одной крышей годами, вы два сапога пара. Аксиома. Так зачем же на зеркало пенять? Риторический вопрос.

Третье: необузданная и неадекватная ревность

Мужчина-мусульманин не поймет и не простит всех этих «милых» привычек залезать в чужой телефон и почту, инспектировать смс, допытываться, где был. Уточню: этого не поймет и не простит как серьезный восточный мужчина, так и занятый делом русский. Увы, и в некоторые страны исламского мира просачиваются все эти деструктивные матриархальные привычки. Уже в каких-то из них опоздание мужа к ужину на полчаса – криминал и повод униженно оправдываться. Но если женщина хочет видеть рядом с собой не загнанное под каблук существо, а сильного покровительствующего самца, таким повадкам в семейной жизни не место. Муж – это лидер. Кстати, здесь не важно, мусульманин он или нет, иностранец или наш, восточный мужчина или русский. Это универсальное правило. И если мужчина занят серьезным делом, не надо названивать ему каждые полчаса, зачитывая всякую лабуду из женских журналов и допытываясь, что он думает по поводу острых коллизий какого-то сериала.

Два случая всплывают в памяти в этой связи, и оба были инспирированы таким досадным атрибутом московской жизни, как длинная пробка на дороге. В одной из таких пробок русская девушка, пассажирка автобуса, по телефону терроризировала своего русского парня (или мужа) на предмет того, что «зая» думает по поводу личной жизни Виктории Бони, вопросов теста из глянцевого журнала и гороскопа. Парень на том конце провода мужественно отбивался, давая деве сердца понять, что ему это ни разу не интересно, но потом начал терять волю к сопротивлению, получив в трубку изрядную долю истерики, что он невнимателен к ней, к ее жизни и ее интересам.

Другой случай был более патологичен. Все та же мертвая пробка не рассасывалась даже глубоким вечером. Изможденный народ ехал с работы. У окна сидел взвинченный, весь на нервах молодой парень, жена которого, пилившая его по телефону, наотрез отказывалась верить в версию про пробку. Он извивался, как подозреваемый в кабинете у следователя, бомбардируемый ее едкими наводящими вопросами, и пытался привести веские доказательства, что он действительно в пробке, а не с кем-нибудь в кино. Благоверной доводы не казались убедительными, она билась в припадке ревности, а ее и без того уставший на работе молодой человек уже, казалось, впал в сущий психоз.

Оба эпизода со стороны смотрелись дико, глупо, комично, несуразно, отвратно. С мусульманскими мужчинами, за некоторыми исключениями, такие кульбиты не пройдут. По крайней мере, долго.

В «Пути красноречия» приводится достоверное высказывание Имама Али ибн Абу Талиба (‘а): «Ревность женщины – неверие, ревность мужчины – вера» .

Надо смириться с тем, что, во-первых, в каких-то сферах Шариат дает мужчине больше возможностей, а во-вторых, у него могут быть какие-то не связанные с личной темой дела, которые вас, будь вы триста раз законной женой, никоим образом не касаются. Особенно если ваш мужчина занимается бизнесом, политикой или чем-то подобным.

Почему так? Это предмет для долгого и отдельного обстоятельного обсуждения. И он из той же серии, что и вопрос, почему, если женщина красит губы и ресницы, полирует ногти, делает мелирование, носит юбки и каблуки, она – прекрасная фея, а если это делает мужчина, он явно гей, противный, жеманный и мерзкий. Почему первое – естественно, а второе – очевидно неприятно для людей со здоровым представлением о гендерных ролях?

Четвертое: неухоженность

Привычку ходить по дому в поношенном затертом халате, с грязными волосами, убранными в хвост, в стоптанных тапках и дырявых носках либо же в непрезентабельном мешковатом спортивном костюме восточный мусульманский мужчина точно не оценит. К сожалению, многие наши прекрасные леди рано или поздно начинают рассекать по квартире именно в таком затрапезном виде: ну как же – готовка, дети, быт, голову вымыть некогда, для кого тут марафет наводить, я же дома. Зато, собираясь на улицу, женщина тут же начинает экстренно наводить красоту: сооружать прическу, наносить макияж, наряжаться в туфли на высоченных каблуках. И как-то так получается, что это для себя, для тонуса, для настроения, для повышения самооценки, но только не для мужа. Муж – он вроде как уже предмет интерьера, да и вообще куда денется и кто, собственно, такой.

Обгрызенные слоящиеся ногти разной длины, необработанные стопы без педикюра, неухоженные брови, лоснящаяся или шелушащаяся несвежая кожа на лице – также моветон. Надо также поддерживать в приемлемом состоянии фигуру – не все, особенно восточные граждане, любят анорексичных худышек, но явное ожирение наносит ущерб не только внешнему облику, но и здоровью. Я уже молчу про интимную гигиену: она должна быть своевременной, регулярной и тщательной, причем вне зависимости от того, планируется близость или нет. Когда уход за собой возведен в привычку, а запущенность вызывает просто физический дискомфорт, ухаживать за собой легко и приятно и самой женщине, и ее косметологу. Более того, это приятная и полезная форма досуга и расслабления.

В хадисе Пророка (с) говорится: «Чтобы выглядеть желанной в глазах мужа и днем, и ночью, женщина должна пользоваться ароматнейшими благовониями, надевать самые изысканные украшения и наряжаться в самую красивую одежду» .

В выборе одежды и украшений нет никаких ограничений, все зависит от вкуса обоих супругов. Надо сказать, в восточном обществе в кругу махрамов (мужа, близких родственников и других женщин) женщины часто проявляют неумеренность, сооружая на голове невообразимые прически, увешивая себя золотом и драгоценностями и нанося на лицо тонны макияжа, но тем самым они больше пускают пыль в глаза друг другу, потому что это далеко не всегда нравится самим мужчинам.

Тем более что в этом также нужно проявлять вкус и умеренность, недаром есть другой хадис, также приводящийся Хусейном Сайиди в книге «Личность пророка Ислама»:

«Вы видели большую смуту, и вы ее перенесли, но я остерегаю вас от другой, более жестокой смуты в отношении вас, что исходит от женщин, когда они на свои руки надевают золотые браслеты, а на тело – роскошные платья, когда своих состоятельных [мужей] ввергают в трудности [ради ненужных вещей] или же неимущих [мужей] ввергают в трудности из-за того, что не [в силах] достать»

12:51 2018

Что нас ждёт? Что скажут родители? Может ли мусульманин жениться на христианке? Какие права есть у невест? Как насчёт многоженства? Сможем ли мы быть счастливы? И если да, то как долго? А как же наши дети? И ещё множество подобных вопросов, ответы на которые, на мой взгляд, обросли мифами. Поэтому я попытаюсь рассказать, к чему вы должны готовиться на самом деле.

Для начала поставим жирную точку в ответе на вопрос: «Возможен ли брак между христианкой и мусульманином?» Да. Мужчине-мусульманину разрешается вступать в брак с женщинами из Людей Писания - христианками, иудейками. Для этого вам не обязательно отказываться от своей веры, надевать хиджаб и так далее. В Коране чётко сказано, что нет принуждения в религии. Но, конечно, желательно девушке всё-таки принять Ислам и исповедовать одну веру с мужем. Заключая брак, вы словно садитесь в одну лодку, и если каждый будет грести в свою сторону, далеко ли вы уплывёте?

В первом случае христианка собирается выйти замуж за так называемого «номинального» или этнического мусульманина . То есть, человек считает себя мусульманином, но не имеет склонности к Исламу и религиозной практике. На протяжении жизни такие пары руководствуются привычными моральными принципами и ценностями. Не исключено, что муж будет два раза в год по большим праздникам ходить в мечеть или соблюдать традиции своего народа. У особо предприимчивых жён, и я знаю такие случаи, мужья даже ходят в церковь по воскресеньям и не против икон в доме. Подобных браков на самом деле очень много. Можно услышать: «Вон у соседки муж-мусульманин, и он ей всё разрешает - и краситься, и без платка ходить». Да, разрешает, но при этом мужчина сам не прочь выпить и на девушек засматривается. И это как раз тот случай, когда надо отделять «мух от котлет». Надо понимать, что называться мусульманином и быть им - разные вещи. Такие семьи считаются мусульманскими, как правило, из-за места проживания или восточной фамилии, но никак не из-за образа жизни. Их долговечность попадает в статистику светских браков.

Во втором случае брак мусульманина и христианки не ограничивается ЗАГСом. Если вы обнаружили, что ваш благоверный оказался ещё и правоверным, то вам прямая дорога в мечеть для легализации брака не только перед обществом, но и Всевышним. Зачастую во время никяха женщину всё-таки попросят произнести шахаду (свидетельство Единобожия). Многие делают это не номинально и на самом деле со временем переходят в Ислам. Но бывают и обратные случаи. Так, например, одна моя знакомая вышлазамуж за турка и развелась через 5 лет. Поскольку после рождения ребёнка обострились все разногласия, какие возможны между мусульманином и христианкой . Когда муж хотел учить сына намазу, жена на ночь продолжала заучивать «Отче наш». Подумайте, готовы ли вы к компромиссам в таких жизненно важных вопросах, и договоритесь обо всём «на берегу». А если вы не планируете воспитывать ребёнка в мусульманской вере, зачем тогда связывать жизнь с человеком других принципов? Самые крепкие семьи те, где жена буквально «за мужем»: полностью принимает его образ жизни, сама соблюдает религию и помогает мужу, когда каждый находится на своём месте и выполняет обязанности.

Третий вариант - это никях без ЗАГСа. Хорошая новость: мусульманину можно жениться на христианке , просто заключив никях в ближайшей мечети. Достаточно двух свидетелей, коими обычно бывают друзья, а опекуном девушки выступает имам. Плохая новость в том, что практически все такие браки распадаются в течение первых двух лет, а дети, появившиеся в таких семьях, растут без отца. Запомните, а лучше напишите жирными буквами: никогда не соглашаться на подобные авантюры! Несмотря на то, что многожёнство разрешено в Исламе и в некоторых странах Азии и Африки поддерживается на государственном уровне, доля таких браков в этих странах очень невысока. Но почему-то юные красавицы торопятся пополнить печальную статистику и впутываются в истории, о которых потом шумит телевидение и интернет. Дорогие девушки, прежде чем выходить замуж за араба или другого восточного принца, уясните: мужчины любят то, во что вкладываются. Брак, заключённый за 5 минут в мечети, пусть даже и с приличным подарком - не что иное, как способ быстрого и легального доступа к интимным отношениям. Не спешите стать второй-третьей-четвёртой, ведь на свете полно разведённых и даже вдовцов. Зачем намеренно ставить себя в невыгодную и заведомо проигрышную ситуацию? Но даже если вы первая и единственная, а ваш суженый только говорит о любви и не торопится собрать необходимые справки для посольства и брака, бегите от него подальше. Скорее всего, этот человек не отличается порядочностью и ответственностью за близких людей.

Итак, на что же в первую очередь стоит обратить внимание перед тем, как выйти замуж за мусульманина. Перечислим основные моменты для счастливого и долгого брака:

1. Начало. Как говорится в пословице: «Доброе начало - полдела откачало». Имеет значение то, где и при каких обстоятельствах вы познакомились. Сомнительно, что брак, в котором будущие супруги встретились на дискотеке или на пляже, будет благословенным. Если вы ещё находитесь в поиске, то будьте уверены, что фраза «хочу выйти замуж» отчётливо заметна противоположному полу. К сожалению, даже среди мусульман встречаются люди с плохими намерениями, поэтому будьте особенно осторожны в публичных местах, если вы находитесь одна или с подругой. Выбирайте супруга из вашего окружения или по рекомендациям друзей.

2. Время. Никогда не торопитесь выйти рано замуж . Для защиты ваших интересов в Исламе есть прекрасный обычай - помолвка (аль-хитаб). В этом случае до заключения брака у молодых есть время узнать друг друга и принять обдуманное, взвешенное решение. Лучше потратить месяцы на выяснение всех вопросов до свадьбы, чем потом всю жизнь мучиться с чуждым вам человеком или развестись через полгода. По моим наблюдениям, большинство поспешных браков оказываются крайне неудачными и несчастливыми. Не принимайте скоропалительных решений, не сжигайте мосты и не идите на поводу чувств. В хадисе говорится, что неспешность - от Аллаха, а торопливость - от шайтана. Если вы собираетесь создать крепкую и прочную семью на всю жизнь, то вооружитесь этой мудростью.

3. Семья. Обязательно познакомьтесь с близкими родственниками жениха. Пусть ваш будущий муж получит родительское благословение. Также внимательно присмотритесь к образу жизни в его семье. Насколько привержены религии мать и отец избранника, какие у них отношения. В 99% случаев мужчина копирует модель поведения родителей. Насторожитесь, если он скрывает вас ото всех или умалчивает факты своей биографии. У некоторых народов, особенно на Кавказе, крайне не приветствуются браки с женщинами других национальностей. И если семья жениха категорически против вашего совместного будущего и видит в вас чужака, стоит серьезно задуматься. Не менее важно, какую позицию занимает в сложной ситуации ваш будущий муж. На чьей он стороне: поддерживает вас или всё-таки мнение родителей для него важней? Вы также заручитесь поддержкой и пониманием близких, прежде чем выйти замуж за мусульманина . И реально оцените свои шансы - сможете ли вы всю жизнь бороться за счастье вместе с мужем или единолично, а также подумайте о последствиях для детей.

4. Обычаи. Очень важный пункт, поскольку не все мусульмане руководствуются только Кораном. У многих народов традиции настолько прочно укоренились в быту, что их просто глупо сбрасывать со счетов. Изучите обычаи народа вашего избранника и постарайтесь примерить на себя - подходит или нет. Если вас что-то смущает в поведении молодого человека, то задайте себе вопрос: относился ли бы он ко мне так, будь я… (например, арабкой, ингушкой, татаркой и т.д). Если ответ отрицательный, то стоит быть начеку. Допустим, на Востоке принято на свадьбу дарить женщинам много золота и организовывать пышные церемонии, а ваш кавалер предлагает ограничиться столиком в кафе и вместо махра обучить суре Корана . Или если принято, чтоб невестка убирала и готовила для всей семьи, а мужчина говорит, что проблем в быту не будет. Готовьтесь перенимать чужие традиции, изучать язык, жить в непривычной среде, подстраиваться под иную культуру. Вы ведь отдаёте себе отчёт, что меняться придётся вам, а не мужу?

5. Язык. На первых порах, возможно, вам хватит нескольких фраз, но для совместной жизни в межнациональном браке будьте готовы изучать язык супруга, особенно если вы поедете к нему на родину. Идеально посещать языковые курсы, но можно использовать самоучители и уроки, которых сейчас множество в интернете. Также надо учитывать, что языкам придётся обучать и своих детей. Со временем вы освоите все тонкости и правила билингвальных семей, но для сохранения грамотности и хорошего уровня двух языков вам придётся немало попотеть.

6. Документы. Если жених-мусульманин не является гражданином РФ, то вам также придётся постичь тонкости международного законодательства. Не важно, где вы будете проживать, правило «без бумажки ты букашка» действует повсеместно. Имейте в виду, что вам необходимо оформить все документы для заключения брака, позаботиться о своевременном продлении виз и получении вида на жительство для себя или будущего супруга. Зачастую этот процесс требует не только денег и времени, но и нервов.

7. Социальный статус. Все, наверное, знают анекдот: «Как выйти замуж за миллионера?» - «Выходи за миллиардера». В жизни, к сожалению, часто бывает наоборот. Женщины влюбляются в бессребреников и лепят из них миллионеров. Они готовы продавать квартиры, отдавать свои сбережения только за то, чтобы им клялись в вечной любви. Почему эта схема хорошо срабатывает с египетским аниматором или таджикским гастарбайтером, но не работает с русским дворником или официантом - мне непонятно. Но факт остаётся фактом. К сожалению, даже среди моих знакомых есть такие жертвы. Проблем можно избежать, если изначально искать равного по статусу супруга. Справедливости ради надо отметить, что многие пары начинают «с нуля». Но даже если избранник из небогатой семьи, у него должен быть потенциал, желание развиваться и совершенствоваться, а не жить за чужой счёт. В Исламе нет «приданого», но есть понятие «махр » - свадебный дар для женщины, а ответственность за материальное обеспечение после бракосочетания возложена полностью на мужчин.

Но самое главное - это религия. Посланник Аллаха (саллялаху алейхи ва саллям) говорил: «Поистине, каждый из вас является пастырем и несёт ответственность за паству. Мужчина является пастырем для своей семьи и в ответе за свою паству» (Муслим, «Книга о правлении», 5, 1213).

Делается ли Никях для тех кто будучи немусульманами заключили брак в ЗАГСе или венчались в церкви, а потом приняли Ислам

Мнения большинства исламских учёных, исходя из источника(корана и сунны):

Если ваша вера с женой было христианской и вы оба приняли ислам, то ваш брак является действительным и дети рождены в браке (законные), признаётся прошедшее бракосочетание, и нет необходимости совершать никях заново. А уж если это были этнические мусульмане, то тем более считается, что у них был Никях.

Поскольку Пророк (Да благословит его Аллах и приветствует) не обновлял свой брак с Хадижой (Да будет доволен ею Аллах) после Ислама, и не требовал от своих сподвижников перечитовать Никях после принятие Ислама.

Обеспечение жены и ребёнка после развода

1 - Разведенной не окончательным разводом с правом ее возвращения, полагается материальное обеспечение и жилье, и это входит в обязанность мужа пока не истечет установленный для развода срок (’идда), в соответствии словам Всевышнего:

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

«О Пророк! Когда вы даете женам развод, то разводитесь в течение установленного срока, ведите счет этому сроку и бойтесь Аллаха, вашего Господа. Не выгоняйте их из их домов, и пусть они не выходят из них » (65:1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

«Поселяйте их там, где вы живете сами – по вашему достатку. Не причиняйте им вреда, желая стеснить их » (65:6).

2 - Разведенной окончательным разводом, не полагается ни материальное обеспечение, ни жилье. Доводом чего является решение посланника Аллаха (мир ему и благословение Аллаха), когда к нему обратилась Фатима бинт Кайс (да будет доволен ею Аллах) после того как с ней развелся муж окончательным разводом, с вопросом: полагается ли ей от него содержание, на что пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Тебе не полагается ни содержание, ни жилье » Муслим 1480. В версии, которую приводит Абу Дауд, говорится: «Тебе не полагается содержания, если только ты не беременна » Сахих Абу Дауд 2/433.

3 - Беременной разведенной, даже если она и разведена окончательным разводом, по единогласному мнению ученых, полагается содержание и жилье, пока она не родит. Доказательство тому слова Всевышнего:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

«Поселяйте их там, где вы живете сами – по вашему достатку. Не причиняйте им вреда, желая стеснить их. Если они беременны, то содержите их, пока они не разрешатся от бремени » (65:6).

4 - Обязанность нести расходы на детей, лежит на их отце, независимо от того, состоят они в браке или разведены, богата она или бедна. Женщина не обязана нести на них расходы, при их живом отце. И в этом вопросе все ученые сходятся во мнении.

Ибн Кудама (да смилуется над ним Аллах) в «аль-Мугни» 8/169-170 передал слова Ибн Мунзира (да смилуется над ним Аллах): «Все обладатели знания, у которых мы переняли знания, единогласно сошлись во мнении, что мужчина обязан содержать детей, у которых нет своего имущества ».

5 - Если после развода дети находятся на попечении и воспитании матери, то она может требовать от бывшего мужа плату за опеку и воспитание детей. См. «Маусу’а аль-фикхия» 17/311, а также «Шарх Мунтаха аль-Ирадат» 3/249.

6 - Если женщина кормит ребенка грудью, то она вправе потребовать от бывшего мужа за это плату, в соответствии словам Всевышнего:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

«Если они кормят грудью для вас, то платите им вознаграждение и советуйтесь между собой по-хорошему » (65:6).

В этом аяте подразумеваются разведенные женщины.

Этого мнения был Абу Ханифа (да смилуется над ним Аллах), это же мнение наиболее распространенное и известное в мазхабе имама Ахмада (да смилуется над ним Аллах). Этому мнению отдал предпочтение шейх аль-Ислам ибн Теймия (да смилуется над ним Аллах), см. «аль-Ихтиярат» 412-413, а из современных ученых этого мнения придерживался шейх Ибн ’Усаймин (да смилуется над ним Аллах), см. «аш-Шарх аль-Мумти’» 13/515-516. См. также «аль-Мугни» 11/431 и «аль-Фатауа аль-Кубра» 3/347.

7 - В материальное обеспечение входит: жилье, еда и питье, одежда, обучение, и прочее в чем будут нуждаться дети.

8 - Размер материального обеспечения, а также платы за грудное кормление, и платы за опеку и воспитание детей, определяется обычаями их местности и времени. При этом учитывая состояние и положение бывшего мужа, в соответствии словам Всевышнего:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

«Пусть обладающий достатком расходует согласно своему достатку. А тот, кто стеснен в средствах, пусть расходует из того, чем его одарил Аллах. Аллах не возлагает на человека сверх того, что Он даровал ему. После тяготы Аллах создает облегчение » (65:7).

Богатый должен нести материальные затраты в соответствии со своим положением и состоянием. Имеющий средний достаток, в соответствии со своим положением, также и бедный. Или же сами родители могут договориться об определенной плате, малой или большой. Если родители не могут прийти к обоюдному согласию относительно размера, то размер материальных расходов на ребенка должен назначить шариатский судья.

Но все же лучше им самим прийти к взаимному согласию и назначить определенную сумму, которая позволит жить без нужды ребенку и его опекающей матери.

Первое, что я бы сделала в подобной ситуации - готовила бы прежде всего тылы - это деньги. Озвучить мужу, что, допустим, Вашим родителям нужны деньги (Вы писали, что папа болен) и поэтому Вы хотели бы выйти на работу, так как Вам не удобно просить у него денег, а дети должны помогать своим родителям (вот, например, ты так замечательно помогаешь своей маме) и продолжить обучение в вузе. А обучение в вузе для того, чтобы работать в будущем по нормальной специальности. Так и сказать, мама так замечательно справляется по дому, с ребенком и пр, что я у нее просто под ногами мешаюсь.

Наверное, при сложившемся раскладе он бы был против Вашей работы и просто предложил бы деньги. Эти деньги Вы отправляете домой, где их спокойно складывают в кубышку или на счет в банке.

Далее учеба - разбилась бы в лепешку, но продолжила, это Ваше будущее. Здесь нельзя резких движений и ультиматумов, Вы за один уже получили пощечину. Лавируйте, будьте ласковой и покладистой, соглашайтесь во всем со свекровью, снизьте ее бдительность и настороженность.
В качестве доводов учебы - (Вы вроде писали, что будете педиатром), Вы, мол, планируете много детей, так вот, будет замечательно, когда в семье будет детский врач. Детское здоровье - это очень важно.
У Вас как раз полгода впереди, потихоньку, постепенно к осени добить этот вопрос. Как только Вы начнете учиться у Вас восстановяться отношения с подругами, однокурсниками, жизнь будет более насыщенной и интересной.

Ребенок - у мусульман принято при разводе оставлять детей мужу, как правило, их воспитывает свекровь. Знаю парочку таких случаев. Задумайтесь о своих отношениях с мужем. Я бы в такой ситуации не пыталась забеременеть следующим ребенком, с одним скрыться удобнее. И потом - еще один ребенок это как минимум пара лет еще дома и соответственно, проблемы и с общением и учебой.

В чем-то можно искать плюсы - свекровь все делает по дому? - замечательно! Вам же лучше. Сколько ей лет, кстати, и как у нее со здоровьем? Не пытайтесь с ней конфликтовать, наоборот, войдите в доверие, а потом уже по ситуации. Пытайтесь нейтрализовать соперника по мелочи. Например, она готовит, приготовьте как-нибудь, когда она уйдет из дома по делам, спит, занята и пр. какой-нибудь завтрак, обед, ужин и пр. необычно и вкусно, интересно сервируйте.
И все буквально по пунктам, что не нравится, потихоньку склонять к нужным Вам вариантам, нет денег на карманные расходы, разговариваете с мужем, что Вам очень неудобно напрягать маму (его), что Вам нужны деньги на прокладки, Вам очень неудобно у нее просить денег, когда хочется подарить ей подарок (когда у нее ДР, скоро еще 8 марта), может быть он сможет давать Вам какую-то сумму денег? и пр.

Ну и самое основное, попытайтесь поговорить с мужем в моменты наибольшей его расположенности - как он видит в будущем Ваши отношения. Расскажите о себе и о своей жизни. Может он прислушается и задумается.
Я бы просто накопила денег, выучилась, встала на ноги, и при отсутствии со стороны мужа желания что-то изменить, ребенка под мышку и послала бы этих товарищей в пешее эротическое путешествие. ;-), хотя нет, это я уже на ситуацию Ваши глазами смотрю, я бы поговорила по душам с мужем и при отсвутствии его желания что-то менять послала бы его сразу, и пусть выписывают из своей деревни Фатиму и имеют безропотную рабыню. Но это я.