Нетрадиционная любовь искренние чувства. Любовь «нетрадиционная

Отношения между людьми имеют много своих особенностей, и не всегда можно правильно трактовать поведение другого человека. Особенно это касается отношений между мужчиной и женщиной. Очень часто сложности возникают из-за того, что женщина не понимает серьезности мужских намерений. Испытывает он к ней искренние чувства или же просто приятно проводит время? В этом вопросе попытаемся разобраться.

Мужчина и его поведение

Не каждая женщина понимает, как устроен мужчина. Они мыслят совершенно по-другому и зачастую не говорят о своих чувствах. Но если мужчина испытывает настоящие, искренние чувства, отразится на его поведении. Существуют четыре наиболее распространенных признака, по которым можно определить, что по-настоящему испытывает объект вашей симпатии:

• Когда мужчина действительно любит женщину, он стремится проводить с ней как можно больше времени. Чтобы подольше побыть со своей избранницей, он будет находить не только время, но и повод.
• Активно проявляет нежность и заботу.
• Не игнорирует просьбы, даже самые незначительные.
• От его друзей можно услышать, что в компании при отсутствии дамы сердца он становится более замкнутым.

Признаки влюбленности

Если мужчина влюблен и испытывает действительно искренние чувства, то стоит присмотреться к тому, как и во что он одевается. Существует ошибочное мнение, что любят наряжаться только женщины. Когда мужчина влюблен, он поменяет свою обычную, удобную одежду на более стильную и модную, чтобы понравиться избраннице.

Второй признак влюбленности выдает мужчину с головой. Он не может отвести взгляд от своей любимой, особенно тогда, когда думает, что его никто не видит. Мужчина будет любоваться своей женщиной, а если заметит, что его уличили в этом «преступлении», сразу же отведет взор.

Особенно ярко проявляются искренние чувства мужчины, когда его возлюбленной нужна помощь. Неважно, какого характера будет проблема: эмоционального, финансового, физического или любого другого, он непременно предложит свою помощь. А вот если он просто наблюдает со стороны, тогда стоит задуматься о дальнейшем продолжении отношений.

Общение

А вот если он говорит ровно, слишком складно и так, как будто репетировал свою речь на досуге, значит, его чувства не совсем искренние. Когда парень любит, он в разговоре не подбирает высокопарных, литературных слов, а говорит все так, как есть. Влюбленный человек в разговоре чувствует себя расслабленно и будет применять те же выражения, что и в кругу друзей. И конечно же, будет избегать нецензурной лексики.

Настроение и выход в свет

Искренние чувства или нет, можно определить, понаблюдав за реакцией мужчины на настроение своей избранницы. Если он счастлив, когда у его женщины все хорошо, значит, он действительно питает к ней глубокую привязанность. Когда же он раздражается, если его дама не в настроении, значит, о здоровых и крепких отношениях не может быть и речи. Влюбленный парень сделает все, чтобы его избранница чувствовала себя счастливой.

Влюбленный человек всегда будет брать с собой девушку на всевозможные мероприятия и вечеринки, встречи с друзьями. Это самый простой ответ на вопрос: "Как понять, искренние чувства он испытывает или нет?" Если мужчине нравится появляться в кругу друзей и знакомых в сопровождении своей избранницы, это говорит только об одном: эта девушка - не очередное временное увлечение.

Деньги, любовь и секс

Не стоит также обманываться на счет того, сколько мужчина тратит денег на свою даму. Это самая распространенная женская ошибка, о которой нужно всех предостеречь: если мужчина тратит на свою спутницу много денег, это вовсе не значит, что он испытывает к ней искренние чувства, любовь и привязанность. Просто таков закон, что если у мужчины есть деньги, то ему просто нравится их тратить, чтобы показать окружающим свою состоятельность. А на высокие и чистые чувства даже нет намека. Никогда не было и не будет связи между финансами и любовью. Если парень дарит дорогие подарки, это просто говорит о том, что у него есть деньги, и он хочет их потратить. Не нужно смешивать состоятельность с искренностью.

Немаловажную роль в жизни влюбленных играют интимные отношения. Конечно, всем уже давно известно, что для удовлетворения своего сексуального голода парни могут заводить кратковременные отношения с девушками, а позже без сожаления их бросать. Если мужчину в отношениях интересует только секс, не стоит себя обманывать - это никакая не любовь. Ведь любовь - это не только интим. Тот, кто действительно испытывает к девушке искренние чувства, будет терпеливо ждать, пока его возлюбленная сама не будет готова к тому, чтобы провести с ним ночь.

Действительно ли он влюблен?

Мужчины редко говорят о любви, но признаков проявления этого светлого чувства очень сложно:

• Он всегда появляется вовремя к назначенному времени, потому что дорожит проведенным вместе временем.
• Он игнорирует звонки и сообщения от друзей и коллег, потому что не хочет терять бесценные часы общения с вами.
• Его взгляд постоянно прикован к предмету своего обожания.
• Он может не говорить о любви, но этого невозможно не чувствовать.
• Когда мужчина рассуждает о будущем, он строит совместные планы, говоря «мы», «нам», «наше». Влюбленный человек, вне всяких сомнений, захочет провести со своей избранницей весь остаток жизни.
• Он помнит все важные даты. Но это скорее исключение. Обычно мужчины не могут запомнить все знаменательные числа - это вполне нормальное явление, так уж они устроены. Так что не стоит обижаться и устраивать истерику, лучше деликатно напомнить о приближающемся событии.

• Он делает простые вещи, какие бы не стал делать ни для кого другого. Влюбленный мужчина будет пытаться во всем угодить своей даме, будет заботиться даже о мелочах.
• Влюбленный парень - заботливый парень. Иногда даже гиперзаботливый. Только его будет интересовать, успела ли его избранница пообедать, сделала ли она важную и заранее запланированную работу и т. д.
• Пытается проводить больше времени вместе.
• Откровенно расскажет о себе. При этом истории не всегда будут такими, где он предстает в выгодном свете. Влюбленные мужчины могут рассказать своей даме даже о тех ситуациях, где они повели себя неправильно и сожалеют об этом.

Вот такие они - влюбленные мужчины. И пусть они не настолько эмоционально организованы, чтобы выражать все свои чувства словами, но их поступки говорят сами за себя.

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Тогда, в свои неполные 15 лет я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви действительно был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!

Я страдала жутко. И чем чаще случались наши встречи, тем больнее мне было. Ночами я плакала и молила Бога о том, что бы быть рядом с этим человеком.

А наяву я часами могла стоять около окна и ждать когда он пройдет мимо, чтобы хотя бы секундой насладиться его появлением. На нашей улице все ребята и девочки знали о моей «большой любви» к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность». Появление рядом с ним новой пассии было для меня каждый раз как гром среди ясного неба. Я смотрела на этих девушек и задавалась одним единственным вопросом: «Ну чем она лучше меня?» И не находила ответа. Наверно, он вскоре узнал от кого-то о моих чувствах. Но встречаться с почти еще ребенком?! Ведь он был старше меня на 6 лет. И если это сейчас кажется для меня небольшой разницей, то на тот момент она была весомой.

Все же он стал мне оказывать знаки внимания. Мы иногда виделись в компаниях. Раз на новый год он пришел ко мне с подарком: большой коробкой, перевязанной лентами. Я стояла в подъезде и чуть ли не плакала от радости. Для меня это было великим счастьем! Потом я услышала от ребят: «Ну что, дождалась наконец-то?» Почему-то так неприятно прозвучала это фраза в их устах. Разве любви нужно ждать от человека, как подаяния, как проявления жалости?

Он приходил ко мне вечерами. Мы стояли в подъезде и разговаривали. Точнее, говорил он. Рассказывал о себе. Ну а что я могла сказать? Я лишь слушала его с замиранием сердца и все пыталась продлить минуты нашей встречи. Я не смела сказать при нем что-то, все мои слова и рассказы казались глупыми, ненужными. А потом я заходила в дом, в свою комнату. Я пыталась мысленно воссоздать каждую минуту наедине с ним. В глубине души я понимала, что все это не всерьез. И от этого становилось еще больнее.

Казалось бы, нужно радоваться. Ведь чего я хотела, того и добилась. Он был рядом. Просто рядом. А мне уже было этого мало. Хотелось большего. Хотелось, чтобы он испытывал те же чувства ко мне, что и я к нему. Но я понимала, что это невозможно. Он уже на тот момент был взрослым человеком в свои 20 лет. А я еще девчонка совсем. И все это наваливалось на меня снежным комом, из которого все труднее было выбраться. Я впадала в отчаянье. Бессонными ночами я писала стихи. Я не чувствовала себя наполненной чувством радости. Наши свидания заканчивались для меня с ощущением, что это последняя встреча…

Любовь не может жить рядом с чувством страха потери этого человека. Сейчас я это понимаю. Чувство страха, что все это в последний раз, не давало мне покоя. Мои многие многострадальные стихи появились в это пору.

Где-то через месяц он перестал приходить. Я ждала каждый вечер его появления. Но его все не было. Сейчас я понимаю, почему это произошло. Что на тот момент я могла дать этому человеку? Ничего. Я еще не была личностью. Мне нечего было отдавать. Любые отношения долго не просуществуют, если нет взаимоотдачи. Я говорю не только о любви. Чтобы брать, надо научиться отдавать, научиться сначала самому дарить любовь. А я не смела что-то сказать даже. Я не была уверена в себе. Мне нечем было гордиться. Я понимаю, что на тот момент я не готова была к настоящему чувству. И чтобы понять, осознать все это, мне необходимо было через все это пройти.

Я благодарна этому человеку, потому что у него хватило мудрости не начинать каких-либо отношений со мной. Тогда это мне казалось катастрофой. Но именно он и поспособствовал тому, что настоящей катастрофы не случилось.

Прошли годы. Я выросла. От былой влюбленности не осталось и следа. Почему «влюбленности»? Потому что настоящая любовь всегда взаимна. И я не устаю это всем повторять. Сейчас с высоты приобретенного опыта, я понимаю, что тот идеальный образ - лишь плод моей фантазии. Этих качеств в этом человеке никогда не было, за которые я так хотела его ценить. Все мои мечтания отразились в нем одном. Это то же самое, что и любовь к кумиру. Настолько стараемся идеализировать данного человека, приравнивая его к Богу. Но мы забываем о том, что он ТАКОЙ ЖЕ как и мы. Он так же грешен, так же склонен к ошибкам, у него такие же физиологические потребности. Просто юноши и девушки еще не столь далеки от прочитанных в детстве сказок. И на интуитивном уровне ищут принцесс и принцев, что далеко от жизни реальной.

Неразделенная любовь заставляет человека становиться взрослым, трезво глядеть на многие жизненные ситуации. Приходит первый опыт отношений и личностных переживаний. И здесь важно направить эмоции и чувства в нужное русло. Чаще всего объектом для реализации может послужить творчество. Нередко эмоции находят свое воплощение в стихах, прозе, кто-то ведет дневник, а кто-то изображает свои чувства красками. Любовь - это и вдохновение. Отдавать миру частичку себя в искусстве. И быть может неразделенная любовь поможет проявиться таланту!

Нечто подобное произошло со мной. Я страдала, страдала, и в один прекрасный момент поняла, что все мои эмоции, чувства, переживания больше не могу держать в себе. Я начала писать стихи о нем, грустные новеллы, описывала свои чувства в личном дневнике. Даже опубликовала некоторые произведения в нашей местной газете. Я поняла, что творчество - это то, чем я могу заниматься. Мои страдания стали переноситься легче, я стала реализовывать себя. Более того, сейчас я студентка историко-филологического факультета. Литература теперь часть моей специальности.

И оглядываясь назад, в прошлое, я даже благодарна моей первой неразделенной любви. Благодаря этому человеку я нашла себя. У меня никогда к нему не было чувства ненависти, обиды. Нет! Все это ушло. Я научилась прощать поражения прежде всего себе. Училась понимать других людей и их чувства.

Неразделенная любовь для многих является синонимом «несчастная», но отчасти, мы сами ее делаем такой. Любовь в принципе, это великий дар. И какое счастье, что Бог дал нам такую возможность - любить. Любить искренне и со всей душой. Берегите это чувство. Ведь это способность стать, рано или поздно, по-настоящему счастливым человеком со своей второй половиной.

, расставании

ЛЮБОВЬ «НЕТРАДИЦИОННАЯ»

Здесь все, что "не положено", что вне "нормы", вне традиции — культурной, национальной, семейной. Но у Любви с традицией отношения сложные. Например, любовь к психотерапевту: с одной стороны, "не положено" (незавершенный перенос, брак в работе), а с другой — чуть ли не традиция в практике каждого, достаточно долго проработавшего, врача. Этой проблеме Ирвин Ялом посвятил даже не рассказ, а целый роман под названием «Лжец на кушетке». А все для того, чтобы доказать очевидный, вроде, тезис:
«… я считаю, что сексуальные отношения между пациентом и терапевтом неизбежно оказываются деструктивными для пациента — а в конце концов, и для терапевта».
В романе тезис доказывается "со стороны" психотерапевта, его глазами. А теперь посмотрим с другой стороны, глазами пациента:

АЛЁНА — 13.06.03 — О любви:

Андрей Геннадьевич, ситуация, в которой я нахожусь, по-моему, безвыходная. Я, наверное, и не жду, что Вы найдете выход, просто хочется рассказать об этом кому-то. Я влюблена в Вашего коллегу. Три года назад этот человек был моим психотерапевтом. Я "просвещенный пациент", много прочла специальной литературы, и все знаю про переносы, контрпереносы и т.д. Когда я поняла, что вижу в нем не просто врача, следуя советам умных книжек, прекратила приходить к нему на прием, тем более что проблема, с которой обратилась, была практически решена.
Но ситуация не разрешилась, а только усложнилась. Я часто думала о нем, вспоминала, но никак не пыталась завязать с ним личные отношения. У нас были общие знакомые, через которых я могла иногда узнать что-то о нем, передать привет и получить ответный. Были у меня какие-то романы, краткие и ненужные. Воспоминаний о нем это не заглушало.
А год назад ситуация сложилась так, что мы оказались в одном бизнесе. Появилась почва для общения. Я так радовалась этой возможности. А все стало только хуже. Он женат, и вообще, очень порядочный человек. Я стараюсь никак не проявлять своего отношения к нему, но, думаю, что не понять этого невозможно. Даже если молчу, глаза все скажут за меня. Иногда мне кажется, что я тоже что-то значу для него. Но и он никак не пытается разрешить эту ситуацию. Мы часто видимся, есть деловые вопросы, которые решаем вместе, но не более того.
Наверное, все это очень глупо. Но что же делать с болью внутри?

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Для того чтобы сделать что-то с болью внутри, очевидно, необходимо прояснить тему — как объективно, так и субъективно.
Что касается объективного прояснения, рекомендую озвучить свои переживания в беседе с Вашим бывшим врачом (желательно это сделать на терапевтической территории, то есть, в кабинете) с тем, чтобы вами было принято решение: либо работа продолжается (с надеждой, конечно, на успешное ее завершение), либо Вы продолжаете ее с другим врачом. Я говорю "работа", потому что, похоже, Ваша любовь является результатом терапевтического процесса, который не был завершен; ошибкой в этой ситуации является преждевременный разрыв терапевтического альянса. Надеюсь, что врач поможет Вам справиться с переносом, что может означать финал вашей терапевтической работы. Что касается субъективного прояснения, то здесь Вам нужно (может быть, обратившись к литературе или другим источникам информации) осознать, что чувства, которые Вы испытываете к моему коллеге, являются преимущественно чувствами, рожденными в ходе аналитического процесса.
Желаю успеха.

АЛЁНА — 15.06.03 — Все о том же:

Андрей Геннадьевич, Вы считаете, что лучшее средство от любви — психотерапия? И вылечить от нее может тот, в кого влюблена? Вы серьезно так считаете?
Это чувство — не результат психотерапевтического процесса. Я вижу перед собой реального человека со всеми его недостатками и достоинствами, и чувства мои к нему вполне реальны. Прошло достаточно много времени, и достаточно много мы общались вне психотерапии, чтобы было возможно понять, что это уже не перенос.
Сейчас он не занимается практикой, да и вообще, ну как Вы себе это представляете: «Я измучилась от любви к Вам, вылечите меня, пожалуйста?». По-моему, выглядит довольно глупо. А если бы к Вам обратились с такой просьбой?
Я думаю, что именно мои опасения "перенос — не перенос" и его врачебная щепетильность испортили нам обоим жизнь. И еще обоюдный страх все осложнить еще больше. Я много знаю о нем, знаю, что его семейная жизнь не сложилась, у него нет детей, знаю, что именно он был инициатором моего появления в организации, где мы оба сейчас работаем. Сама не знала, зачем написала Вам, а теперь понимаю, я хотела услышать реакцию "с той стороны", попытаться понять, как воспринимает все это он. Может же и врач перестать быть врачом в отношениях с бывшей пациенткой, которая уже давно не пациентка. Конечно же, я описала ситуацию лишь в общих чертах, наверное, понять меня не так просто. Впрочем, Вам это и ни к чему.

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Я, действительно, думаю, что лучшее средство от любви, рожденной психотерапией, это ее продолжение, и что вероятный целитель — тот же врач, если его квалификация достаточна. Но, если Вы утверждаете, что Ваше чувство — "настоящая любовь", то, конечно, никакому ВРАЧУ в ней не место, только ЧЕЛОВЕКУ. Однако у меня остаются сомнения в отношении качества Вашего переживания, в том числе, потому что оно, предположительно, одностороннее, а значит, может быть влюбленностью, эротическим влечение, смесью уважения, восхищения, благодарности и других чувств, но никак не любовью. Любовь предполагает взаимодействие, где любящий может (или мог раньше) выражать свое чувство в живом контакте с объектом — в самом широком смысле. История психотерапии знает редкие примеры, когда врач и пациентка устанавливали подлинные человеческие и/или любовные отношения по окончании лечения. В Вашем случае существует только возможность этого.
Желаю счастливой личной жизни,
А.Г. Бабин

БЕЛКА — 07.01.06 — Я люблю психотерапевта:

Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Я два года назад столкнулась с психотерапией. Была группа по "телеске", и я полюбила психотерапевта, который вел ее. Я летала, любила всех людей, своих пациентов готова была "зацеловать". Потом я ходила на все его тренинги, и на одном из них сказала: я люблю своего психотерапевта! Мы остались после тренинга, и он стал раскладывать меня на перенос, на папу, все усложнять, сказал, что я не его люблю, а ту картинку, которую нарисовала в своем воображении. Потом мы стали общаться как психотерапевт и пациент — не долго, и он не смог брать с меня денег. Теперь мы друзья, мы общаемся не часто, он не женат. Он не верит, что я его люблю. Я хочу с ним близкого общения, как женщина. Что нужно сделать, чтобы он поверил мне? Бывают ли связи между пациентами и психотерапевтами? Чем это заканчивается? Буду очень признательна за ответ.

АЛЁНА — 08.01.06 — Re:
Здравствуйте, Белка!
Два года назад я пережила ситуацию, очень похожую на Вашу. Очень мучалась, не знала, как найти выход и задала похожий вопрос на этом форуме.
Я тогда обиделась на ответ АГ, он показался мне сухим, академичным и далеким от реальной, живой жизни. Но сейчас, по прошествии уже более двух лет, надо признать — он был абсолютно прав. Это был иллюзорный мир, рожденный психотерапией.
Как же разрешилась моя ситуация? Я ни разу не попыталась поговорить о своих чувствах с этим человеком. Ждала, что он что-то поймет, как-то отреагирует. Но он не стремился менять формат наших взаимоотношений. Мы просто были хорошими коллегами и друзьями. Я решила — этого мне будет достаточно. Но со временем мое общение с этим человеком становилось чем дальше, тем все более мучительным. Я стала вспыльчивой, раздражалась, обижалась по пустякам, иногда сама удивляясь своим странным реакциям. Дело было совсем не в том, что не получалось перевести отношения в формат "романа", и поводов для ревности не было. Как я теперь понимаю, болезненную реакцию вызывало несовпадение иллюзии, того, как должен был бы думать, чувствовать, поступать придуманный образ и реального, живого человека. Совсем измучившись, я почувствовала, что окончательно запуталась. Решила, что понять, что происходит, я смогу только на расстоянии. Поменяла работу, стала избегать общения с ним, что поначалу давалось очень нелегко. Но со временем все прошло, мне сейчас даже сложно представить, как этот человек мог вызывать во мне такую бурю эмоций..... Я поняла, осознала все это сама, хотя с помощью специалиста это получилось бы быстрее и менее болезненно.
И Вам, Белка, я могу посоветовать сделать то же самое. С иллюзиями расставаться сложно, не хочется — по себе знаю. Не решая ничего окончательно, просто на время отстраниться, успокоиться, попытаться посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. И, я думаю, Вы поймете, что реальная любовь — это по-другому.

А.Г. БАБИН — 15.01.06:
Здравствуйте, Белка! Заданная тема интересная, но объемная. Поэтому отвечу только на вопросы.
(1) Разумно спросить объект любви о том, что Вам нужно сделать, чтобы он поверил в то, что Вы его любите.
(2) Связи между пациентами и психотерапевтами, к сожалению, случаются и всегда являются следствием недостаточно квалификации терапевта, либо, что еще хуже, следствием его проблем или психопатологии. Даже если пациент(ка) ведет себя провокативно и соблазняюще, ответственность за связь полностью лежит на терапевте.
(3) Заканчивается такое приключение почти всегда одинаково, то есть плохо. В силу того, что такие отношения являются продолжением неудачной психотерапии и не оставляют шансов на лечебный успех. Кроме того, они дискредитируют как психотерапию, так и ее представителей.
Личные же отношения также оказываются неудовлетворительными, как из-за контекста, в котором они начались, так и – главным образом – потому что настоящей целью пациента является выздоровление (разрешение проблемы), а не связь. Которая в данном случае является суррогатом излечения.

Теперь поговорим о любви к близким. В том ее варианте, который мучителен и для самих любящих — и для окружающих, других близких.

***** — 03.11.05 — Мачеха и падчерица:

Друзья! Если у кого-то из Вас имеется такой редкий и очень ценный для меня опыт (дочь Вашего мужа живет вместе с Вами и ревнует к Вам своего папу) — прошу Вас, поделитесь, как Вы справляетесь с этой проблемой. Для меня она стала неразрешимой. Рушится моя жизнь, отношения с мужем, которого люблю, бывают порой невыносимыми, чувствую, что не справляюсь.

А.Г. БАБИН — 06.11.05:
Здравствуйте!
Первая проблема, ответственность за решение которой лежит на Вас — это Ваше психологическое состояние. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то независимо от причин, которые Вас к нему привели, обращайтесь за специальной помощью психолога, или — лучше — врача-психотерапевта.
Вторая проблема — семейная. Для ее решения полезно будет найти СЕМЕЙНОГО психотерапевта (психолога) — желательно подходящего для всех членов семьи — и обратиться к нему. ЛУЧШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. Если кто-то не захочет, пусть придут те, кто останется.
Семейная ситуация — архетипичная, то есть переживаемая многими людьми, и ее можно разрешить.

ЕЧ — 06.11.05:
Здравствуйте!
Ни у меня в семье, ни в семьях знакомых не было такой ситуации. Тем не менее, пишу Вам, потому что недавно прочитала о подобном в книге семейного психотерапевта Берта Хеллингера («Источнику не нужно спрашивать пути», М, 2005). Возможно, книга окажется для Вас полезной. Привожу цитату — остальное прочитаете сами, если автор "попадёт в точку" или хотя бы около:
«Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на незавершенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру.
Если, например, сын от второго партнера подражает прежнему партнеру матери, он становится для матери не сыном, а партнером. И для мужа он не сын, а соперник. Только если первый партнер уважаем, сын может освободиться от этого переплетения и снова стать ребенком. Поэтому так важно, чтобы муж сказал сыну: "Ты — с нами. Отец здесь — я. Остальное твои родители уладят между собой. Это тебя не касается". Это принесет ребенку облегчение».
Похоже, в Вашем случае помочь дочери должен ее отец. Сказать что-то вроде: "Ты — с нами, но ты — не моя жена. Ты моя дочь, и в тебе я уважаю твою мать. Ты — моя дочь, я люблю тебя, но моя жена — вот, а это — наш с ней сын, твой брат [если есть ребенок от нового брака, скажем, мальчик - ЕЧ]. А все вопросы с твоей матерью решаем мы с ней — это не твое дело».
Мужу не надо "метаться" между вами обеими, он просто должен четко определиться: кто в вашей семье — дочь, кто — жена. И сообщить об этом.

**** — 17.03.06 — Re: Мачеха и падчерица
Здравствуйте!
У меня всё то же самое. Мы жили 4 года вдвоем с мужем, и своих деток пока нет. Но у мужа дети от первого брака. Теперь, по обстоятельствам, дочь должна жить с нами. Это ужас! Она оскорбляет меня... Отношения с мужем почти закончились, а я так его люблю...

Да, прав был АГ: ситуация вполне архетипическая, и поведение мужа — тоже. Какая неприятная, какая разрушительная (для всех!) форма любви. Может, и Хеллингер прав: это не любовь вовсе, а мутный, неразрешенный конфликт старой семьи, за который расплачивается новая? Расплачиваются все, но обычно есть главный "козел отпущения". В нашем случае — мачеха. Но может быть и совсем наоборот — вспомните семейство Золушки! А вспомнив, проймете, что ключевая фигура в конфликте "мачеха-падчерица" — это отец. Который должен четко обозначить who is who, и никого не давать в обиду, в том числе и себя. Ну, а если не выходит, он должен иметь достаточно мужества и ЛЮБВИ, чтобы признать свое поражение и обратиться за помощью к специалисту.
А теперь перейдем к той форме любви, которую обычно подразумевают, когда говорят о "нетрадиционной". Кстати, в древней Греции оба подвида (М-М и Ж-Ж) были вполне традиционными.

Люба — 15.09.04 — любовь:

Уважаемый Андрей Геннадьевич, я прошу Вашей помощи. Вашего совета.
Мне 30 лет. Я никогда не была замужем. У меня нет сексуального опыта. Я не стремлюсь к сексу ни в каком его виде. Но дело не в этом. Проблема в том, что я люблю женщину. Люблю просто как человека. Благодаря ей я поняла, что такое настоящая любовь. Каждый день я думаю о ней, хочу с ней общаться (разговаривать и так далее). Я не знаю, что меня в ней привлекает. Мне нравится ее улыбка, обращенная ко мне. Когда она обращается ко мне, для меня это праздник.
Проблема в том, что она не очень хочет со мной общаться. То ли ее испугал мой к ней интерес, то ли я стала ей неинтересна. Мы вместе работаем. Я никому не могу признаться в своих чувствах, потому что люди воспримут все не так, как происходит на самом деле. Чем дальше, тем труднее мне сдерживаться, но я никому не могу об этом сказать. Так трудно держать все в себе. Я вообще такой человек, что обычно не держу проблему в себе. У меня есть подруги, которые выслушают, которые помогут советом. Но с этой проблемой я не могу к ним обратиться. И не потому, что они отвергнут меня, просто они не поймут мои переживания и не смогут дать совет.
Мне кажется, что я не хочу ничего менять. А обманываю себя, что не могу. Мне стыдно за свое такое поведение. Я ищу встречи с этой женщиной, я ищу повод обратиться к ней. Я не хочу заниматься с ней сексом. Я хочу просто ее любить, помогать ей. Но беда в том, что она не хочет принимать мою помощь. Мне плохо в тот день, когда я не вижу ее.
Как мне выйти из этой ситуации? Я боюсь, что я просто сойду с ума. У нее сложный характер. Она очень сдержана в своих эмоциях. Она почти полностью мне противоположность. Есть ли у кого подобные проблемы? Или я одна такая неправильная?

А.Г. БАБИН — 21.09.04:
Здравствуйте, Люба!
Состояние, в котором Вы пребываете, больше похоже на влюбленность и относится, вероятнее всего, к эротическому спектру переживаний, несмотря на то, что у Вас нет явной сексуальной заинтересованности. Не исключено, что ситуация, в которой вы оказались, в большой степени вызвана Вашим особым сексуальным предпочтением и Вашей особой половой ролью. Эти особенности НЕ являются болезнью, но в силу их необычности носитель такой предрасположенности может подвергаться социальной критике и отвержению — он чувствует себя ДРУНИМ, и ему трудно встретить понимание. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за специальной поддержкой к психологу или врачу-психотерапевту, если ситуация вскоре не будет успешно разрешена. Таким образом, Вы сможете как встретить понимание, так и наметить пути выхода из этой ситуации.
В заключение я хочу подчеркнуть, что многие люди сталкиваются с затруднениями, похожими на Ваши, и они находят помощь — как обращаясь за специальной консультацией, так и общаясь с другими, кому близки такие переживания. Не исключено, что рядом с Вами есть люди, которые могли бы понять Вас и оказать поддержку. Так что будьте активны в этом поиске.
Удачи.
Copyright 2003-2019 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

Что такое любовь? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью? Тоска по нему или по ней, светлые мечты, желание добра – всё ли это любовь? А может, любовь – это что-то большее, чем чувство? Как узнать, что это – любовь?

Веками историки и литераторы, музыканты и художники, психологи и физиологи пытаются объяснить любовь или подобрать ключи к этому многогранному состоянию человека.

Любовь в самом полном и высоком смысле этого слова считается одной из непостижимейших загадок мироздания. Как и откуда возникает она? Зачем? Куда и почему исчезает? Чем жива, когда любящие надолго разлучены?

Ответы на эти и другие вопросы, связанные с таинством истинной любви, мы можем найти в Исламе. Любви, симпатии и взаимоотношениям между мужчинами и женщинами в религии Единобожия уделено очень большое внимание.

Невозможно создавать хорошую в религиозном понимании семью без любви, невозможно воспитать хороших детей без любви, невозможно хорошо относиться друг к другу без любви!

Понятие «любовь» было заложено Всевышним в первого человека Адама (мир ему) и его супругу Хава (Еву). Аллах создал мужчину – праотца человечества Адама (мир ему) – и создал для него из его же плоти супругу. И была дарована им Создателем любовь, чтобы они в своём союзе обрели комфорт и отдых, нашли мир и спокойствие. Установление между супругами любви, ласки и благодати – знамение Творца.

От них потом это прекрасное чувство – любовь – по наследству передалось всему человечеству. И с тех пор люди ищут любовь, влюбляясь, обретают её, привыкают к ней, страдают и учатся забыть её, если она безответна.

Традицией пророков является женитьба, и любовь укрепляла их браки. Вечная речь Всевышнего – Священный Коран – рассказывает нам об истоках и зарождении человеческой любви между мужчиной и женщиной (смысл): «Из знамений Аллаха – то, что Он создал для вас жён из вас самих же, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами узы любви и милосердия. Воистину в этом – явное знамение для тех, кто размышляет» (21 аят суры «Ар-Рум»).

Слово «любовь» часто встречается в религиозных текстах, но в основном в них речь идёт о любви к Всевышнему, Его Пророку Мухаммаду (мир ему и благословение), другим пророкам, праведникам, святым и любви между верующими.

Замечательная история любви Зулейхи к пророку Юсуфу (мир ему) упоминается и в Священном Коране. Всевышний на испытаниях пророка Юсуфа (мир ему) показал нам, как удержаться от соблазна и сохранить чистоту и целомудрие. А на примере Зулейхи показал, каким сильным иногда может быть чувство любви. Эпизодов, рассказывающих о любви между мужчиной и женщиной, тоже немало в исламских религиозных текстах.

Восточная любовь

Тема любви очень широко освещена и в восточной поэзии. Некими прототипами Ромео и Джульетты можно считать Лейли и Маджнуна. Это трагическая история любви, популярная на Ближнем и Среднем Востоке.

«Гаис ибн аль-Мулаввах ибн Музахим, молодой поэт-бедуин из племени Бану-Амир, влюбился в девушку из этого же племени по имени Лейла аль-Амирийя. Он сочинял стихи и песни, где воспевал свою любовь к Лейле. Когда Гаис просил отца Лейлы выдать его дочь за него замуж, тот отказал, поскольку это шло вразрез с порядками племенного строя.

Тогда Гаис покинул своё племя и начал скитаться по пустыне. Родные Гаиса уговаривали его вернуться, но, ничего не добившись, решили оставлять для него пищу посреди пустыни. Иногда его видели читающего самому себе стихи о Лейле или пишущего на песке тростью.

Лейла перебралась в Ирак, где вскоре заболела и умерла. Через несколько лет был найден мёртвым и Гаис, лежащий возле могилы неизвестной женщины. На могильном камне он написал три своих последних строфы.

Люди знали, что Гаис сошёл с ума от любви, поэтому прозвали его «Маджнун Лейла» – «Сведённый с ума Лейлой», или просто Маджнун.

Современное понимание любви

Проблема в том, что в современном обществе понятие любви нередко относят лишь к сексуальному влечению и половой близости без всякой ответственности. Истинная любовь лишается своей чистоты, сакрального смысла и невинности, когда её потребности практикуются вне брака. Современная пропаганда разврата и грязные проявления нетрадиционной субкультуры никоим образом нельзя относить к чистому чувству любви.

Негативных последствий неправильного понимания любви тоже предостаточно. В основном в молодёжной среде «разовые увлечения» принято считать любовью, а такие страшные грехи, как прелюбодеяние и супружеская измена, – «нормальными жизненными коллизиями». Некоторые, попробовав слишком много «любви», узнают, что люди их называют гулящими, проститутками и другими подобными словами. У многих на счету – убийство ещё не рождённых детей (аборты), незаконнорожденные дети. Часто неправильно трактуемая любовь и так называемая неразделённая любовь становятся причиной суицида. Разочарование в любви пытаются утопить в алкоголе, но при этом человеческий облик теряет свою красоту и духовность мелеет.

Как сдать экзамен на любовь?

Заставить сердце полюбить или запретить ему влюбиться невозможно. Чистая и искренняя любовь даётся человеку Всевышним. Это сильнейшее испытание, сложный жизненный экзамен, но его надо сдать только на «отлично». А как это сделать? Этот вопрос вовсе не риторический, всё просто, как всё гениальное. В Исламе даются совершенные инструкции для влюблённых – нет лучшего действия для любящих сердец, чем брак. Если кто-то влюбился, пусть идёт и сватается к ней. А если любовь не взаимная – нет лучшего лекарства, чем терпение. Ведь Аллах обязательно вознаграждает за терпение. В Коране сказано: «О уверовавшие! Обратитесь за помощью к терпению и молитве. Воистину Аллах – с терпеливыми (Он благоволит тому, кто терпелив и стоек духом)» (аят 153 суры «аль-Бакара»).

А для девушек хорошим примером может послужить то, как поступила мать правоверных Хадиджа (да будет доволен ею Аллах). Когда она, осознав величие и благородство Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), влюбилась в него, отправила свою служанку к нему, чтобы оповестить о том, что желает выйти за него.

Как сохранить любовь?

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь…

А мы можем продолжить слова поэта так:
Дай Бог, чтобы она была благодатной и в браке счастливы были мы…

Но любовь может так же быстро и улетучиться, как будто её и не было вовсе; как говорят в народе, от любви до ненависти – один шаг. Иногда люди, которые страстно клялись перед свадьбой в любви до гроба, разочаровавшись, разводятся – и становятся после этого… заклятыми врагами.

Для многих счастье – это и есть любовь, а посему в конце хочется раскрыть самый важный секрет любви: как сохранить любовь и сберечь семейное счастье. А секрет этот заключён в Коране: «…Если будете благодарны, то Я одарю вас ещё большим...» (сура «Ибрахим», аят 7).

Благодарите Аллаха за любовь, цените любовь и говорите своим супругам почаще: «Я люблю тебя!» Быть благодарными Всевышнему за дарованную Им любовь – значит выражать эту благодарность и словами, и сердцем, беречь себя и своё сердце от грехов и измен, избегать всего, что приближает ко греху. Проявляя таким образом благодарность, можно сохранить и преумножить любовь в сердцах, взаимопонимание между любящими супругами и стать счастливыми.

Любите и будьте счастливы – и да убережёт нас Аллах от прелюбодеяния и супружеских измен!